Планы - это то, что сбывается под напором нашей силы воли, усердной работы в силу нашего волеизъявления. Мечты - это то, что сбывается вне зависимомти от нас. Стройте смелые планы. Но мечтайте осторожнее.
Плотнее заворачиваюсь в свою очень личную жизнь. Прячусь в ней, как в коконе. Не впускаю туда ни глоточка свежего воздуха. И все равно туда пробивается холод внешней рельности. Странно, почему я считаю, что не путаю вымысел с реальностью? Я основываю свои жизненные принципы на собственном опыте. Но насколько он реален? Ведь многие постулаты я могла вынести из надуманной или отчасти надуманной ситуации. но даже если это было взято из реалий, то где гарантия, что мой мозг не подтасовал факты в соответствии со своей логикой? Тогда получается, что я живу в Конгрессе Лема. И все принятое мной - это лишь кино, снятое о внешнем мире для меня. Моим собственным зашоренным мозгом. все эти принципы, все рассуждения о морали, верности, любви. Все ложь. И все мои ожидания никогда не сбудуться, потому что фундамент был фальшив? И теперь один выход - найти новую точку опоры и возвести новый фундамет. Но кто мне сможет помочь, чтобы он тоже не стал фальшивкой?
На психологии нам сказали, что справедливость - это всего лишь ключ к манипуляции. Сегодня я задумалась, что мы считаем справедливостью. И пришла к странным выводам. Если неблагоприятную для нас ситуацию повернуть так, чтобы мы остались в выигрыше - это справедливо.
А мне справедливым кажется, если я поступаю по совести и другие поступят так же.
Хотя совесть - это тоже просто ключ к манипулированию.
Да, всякое можно увидеть в интернете. Но такой глупой подставы я не ожидала увидеть! Французы отожгли. Стюардесса во время полета устроила стриптиз. Пилоты не придумали ничего умнее, чем снять все на мобильник и поместить во всемурную паутину. http://news.ntv.ru/125751
Правда их так плохо видно.. Надеюсь, что виновников переполоха не найдут...
Ах, эти утренние мысли! На свежую голову... На свежую... На свежую? Нет. Сегодня голова была тяжелой. И мысли ворочались, как глинозем под лопатой на даче после дождя. Я отбивалась. Но эти заразы липли мухами на сладкое. И тогда я их подумала. И напишу. Чтобы они наверняка не возвращались.
В наше время редко, когда два человека растворяясь друг в друге живут вместе долго. Очень скоро они начинают ленится любить друг друга. Начинаются взаимные обиды и упреки. Сначала они звучат невинно. Потом становятся злее и целенаправленнее. Я не знаю, что в ответ на упрек ожидает получит человек. Наверное, восторг по поводу того, что ему вовремя подсказали, как себя вести. И восторг по поводу тона, каким это было сказано. А ведь часто мы говорим что-то под влиянием момента. И совершенно не вкладываем такого обидного значения в свой тон и в свои слова. Однако выходит то, что выходит.
На начальном пути все недостатки кажутся смешными и легко-преодолеваемыми. Мы почему то уверены, что мы сами по себе пристроимся, притремся, и вторая половинка тоже... перевоспитается. А с чего такая уверенность? Ах, да! Ведь ты же - единственная и неповторимая. И только с тобой возможно такое.. Такое... Какое, к стати? И что? В области чувств и первых эмоций - ну какая разница что, главное - прекрасное! Это потом оказывается, что "свято место пусто не бывает". И тебе разрешают увидеть, что ты не такая уж и единственная. И неповторимости у тебя не так уж и много.. Может даже ни одной. Оказывается, можно любить и других. Ты уже приелась. То, что раньше от тебя воспринималось с восторгом - теперь раздражает... А что изменилось? Может, в тебя перестали верить? А может поняли, что твое перевоспитание не приносит сладких плодов?
Вообще-то, честно так, изменилось все. Ты, вторая половинка, ощущение новизны. Появились новые интересы. Мир вокруг наполнился новыми людьми. Это только в "медовый месяц" никого вокруг не замечаешь. Но на то он и месяц, по сравнению с десятилетиями жизни.
Может мы попросту оказываемся не готовы к тому, что вторая половинка - это всего лишь человек. И его каждый день надо завоевывать. А для этого нужны силы и терпения. А их надо откуда-то черпать. Из веры, что ты единственная - только если он поддержит эту идею. Невозможно черпать силы из упреков, из угроз, из обещаний. Это зыбко все. Оно, скорее, отнимает, чем дает. Да, отношения - это танец для двоих. И без поддержки партнера рискуешь оказаться на полу....
Вчера была на концерте Сергея Крылова, барда. Скажу честно, мне нравяться бардовские песни. Слушаю их по радио с удовольствием. На живой концерт пошла впервые. И не пожалела. Я ведь в силу своей непоседливости даже диск одного певца не могу прослушать. После третьей-четвертой песни они все кажуться одинаковыми на мотив и мелодию. Тут же совсем иной коленкор. Песни были все очень и очень разные По бардовским ттрадициям затрагивающие и заставляющие звучать в душе такие струны, о котрых уже и не помнишь. И которые песни по радио не так уж и трогают. Концерт проходил в бард-клубе. В общем-то в обычном кафе. Перед концертом мы с друзьями заказали фондю сырное. Оно так и прогорело. Потому что когда Сергей Анатольевич стал петь, о еде уже не думалось. Мы все "переселялись" в мир его песен. Людей было немного. Сергей Анатольевич и группа "Мозаика" пели очень душевно. Концерт получился милый, по-домашнему уютный.
Спасибо Вам, Сергей Анатольевич, за такие чудесные песни.
Спасибо akry за соорганизацию. И за акапельное исполнение песен с отцом.
В человеческих отношениях все очень хрупко. Когда мы произносим сакраментальные слова о бережном отношении друг к другу мы всего лишь хотим, чтобы это к нам относились бережнее. Типа как в той истории: "Давай дарить друг другу подарки! Ты - мне, а я - себе". Потому как нам кажется, что мы и так из кожи вон лезем, чтобы наши близкие нас любили. Не замечая порой за собой... эээ... незначительных недостатков. Самые сложные испытания ложатся на нас в быту.
- Милый! Захвати мусор!- мурлыкаешь ты.
- Хорошо, любимая!
Вечером твой взгляд упирается в переполненное мусорное ведро и на уши вешается кило лапши «Ах, милая! Посмотри какую я штуку сегодня купил!» Взахлеб рассказывает твое счастье. А ты нервно при этом прикидываешь, как теперь дотянуть до зарплаты, потому как «эта штука» внезапно слизала ваш бюджет. И улыбаешься. И выносишь мусор. Ну ты просто паинька!
В выходные ты исправно запихиваешь его вещи в машинку и спокойно выставляешь программу. С удивлением вечером ты вынимаешь какие-то несуразные свитера и рубашки с переломанными воротничками. А твое счастье стоит рядом и глотает слезы, что это была его любимая рубашка.. А это единственный приличный свитер. И теперь ему совсем не в чем ходить Сердце разрывается, совесть мучает.. Но бюджет уже съеден, а вещи – испорчены.
На ужин ты покупаешь самого жирного карпа. Живого. Свежего. Ты чистишь его (высший героизм), жаришь.. А твое счастье вдруг говорит, что не ест такую дешевую рыбу.. И вообще что-то у него настроение не то…Ты глотаешь слезы в кухне, полагая, что он мог бы съесть хоть из уважения к твоему героическому поступку. А потом деликатно попросить не покупать карпа.
Ты встретила свою подружку. Сто лет не видела! Вы зашли в кафе. И проболтали три часа. И только подходя домой, ты вспоминаешь, что обещала своему счастью придти пораньше и помочь разобраться с документами… Робко надеясь, что он не взорвется, ты заходишь в квартиру…
Интересно, где же та программа-минимум, которая не позволит ссорится по таким пустякам? И пустяки ли это, учитывая, что они повторяются раз за разом?
Я вчера специально выключил будильник, чтобы сегодня неспециально проспать в школу
Ночью по городу бродят креатиффы. Они посещают, правда, только талантливых людей. Но иногда и остальных посещают. Некоторых - через вену.. Некоторых - по воздуху. В смысле, кто-то обкурится, кто-то обколется.. Зачем же о людях сразу плохо думать???
А люди творческие креатиффов называют Музой. Все таки "Меня Муза посетила" звучит как-то привычнее для обывателя, чем "Туть ко мне креатифф наведался".
Ночная работа людей разительно отличается от той, которую они делают днем. Ну просто другая работа! Да и люди ночью выглядят иначе, чем днем. Эээ.. Ну, просто другие люди! Поэтому бывает, что и креатиффы ошибаются. Не к тем людям, не с той работой заходят. А случается/, что как раз при таком вот случайном просто стечении обстоятельств люди потом становятся знаменитыми. Ну, ро тех, кто мне стал знаменит, я рассказывать не буду. А вот вам точно известен один такой.. Креативщик ночной. Менеделей, бишь его.. Нет.. Менделеев!!! Ну, тот, который изобрел формулу водки.. Кажется..
Да. Пурга вышла. А так хорошо всё начиналось. Зашел креатифф. Начали болтать.. А тут он возьми да и уйди. И я с одиночества - бултых в сон. А там.... Но это уже совсем другая сказка..
Не секрет, что мир наш постоянно меняется. Сегодня в лифте одна знакомая мне говорит: "Я давно знаю этот мир. Он меняется, и становится только хуже".
Как всякое безапелляционное заявление, это вызвало во мне протест. Ведь мир меняется для всех по-разному. Что русскому благо - то немцу смерть. Хорошее для меня совсем не обязательно обернется хорошим для моей подруги. Или как там в песне: "В жизни всему уделяется место, рядом с добром уживается зло. Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло".
Ну, вы, очевидно, уже поняли, что эмоции по поводу сказанного переполнили меня выше крыши и мысли понеслись диким табуном по моему бескрайнему воображению. И, ведь что неприятно, они так и не доскакали до горизонта. Услужливая память начала подсовывать каверзные и грустные истории из жизни моей и моих знакомых, ярко иллюстрирующие эти самые плохие изменения. Даааа, подумала я, пытаясь остановить этот селевой поток, почему мы так легко верим в плохое и вспоминаем плохое? Есть же светлые моменты в нашей жизни. С такими мыслями я вернулась в офис и увидела письмо о расформировании моего подразделения.
Так давайте же всегда оставаться оптимистами и верить в себя даже тогда, когда в нас никто уже не верит.
Утренняя дорога на работу, вне зависимости сколько она длится, всегда забивается мыслями. Это и остатки сна. И мечты. И просто прокатывание какого-либо "застрявшего" понятия. Сегодня я думала о противоречиях.
Слово, в котором уже заключено отрицание. "Против" "речи" - то есть не так , как я сказала.
"Ах, я вся такая противоречивая!" (Покровские ворота). Что же скрывается за этой фразой? Элементарная безответственность. Я сказала, что приду (сделаю,позвоню и т.п.), а потом передумала (забыла, забила и т.д.). То есть совершила действие, обратное обещанному на словах. При этом виноватой себя не чувствую. Это же часть моей личности!!!
А чего стоит фраза "Мучаюсь противоречиями"! По сути она означает, что я одному сказала одно, другому - другое, третьему еще что-то наплела. А потом поступила так, как было удобно только мне. А на вопросы первого-другого-третьего совершенно беспечно могу ответить, что мучилась противоречиями. Что с меня взять? Ведь так же у каждого бывает! Но я же мучаюсь - значит и сама страдаю от этого!
Ну и замечательная фраза "Противоречивая русская душа" тоже в связи с вышесказанным приобретает далеко не самые светлые оттенки. И оправдывается поговоркой "Обещанного три года ждут". Что с нас взять? Это у нас в генах - навешать лапши и ничего не сделать. Может потом как-нибудь...
Еще есть одна такая распространенная фраза "Вступить в противоречия". Фактически это же попросту спор. Когда один говорит одно, а второй - обратное. "Противо" "речи"т.
Вот так. Наверное, надо осторожнее относится к словам, которые мы привыкли употреблять не задумываясь.
Утихает гул голосов в офисе. Народ разбегается по домам. Последние минуты на работе мне как-то по особому дороги. Я никогда не могу уйти в момент-пик. Нужно как минимум 10 мину. Оглядеться. Все ли сделано. Отметить, что завтра нужно будет. В тишине, когда все уже разбежались, легче подвести итоги.
Даже просто пару-тройку минут посмотреть в окно на вечернюю Москву.
Как потихоньку забивается машинами улица. Подавляющее большинство в шесть стартует, добавляя свой автомобильчик к пробочной сутолке.
Как ровными рядами вспыхивают фонари. Как зажигаются в жилых домах вокруг все больше и больше теплых окон.
И все это на фоне темнеющего неба. Краски заката не тухнут. Нет. Они переходят в новое измерение. Ночное. Как экраны современных телефонов и наладонников.
Это десятиминутное упорядочивание успокаивает и убаюкивает. Позволяет оставить груз вопросов на рабочем столе, а не тащить его с собой в голове.
Народ! Тут такое дело.. Даже и не знаю, как оценить. Короче, все мы со своими дневниками числимся на порносайте "Оргии Луизы "Эротическая библиотека" .
Вот же напасть! У меня компьютер стоит под окном. Краем глаза вижу-снег падает. Так расслабляюще-умиротворенно. Я радостно утыкаюсь в экран, перехожу на свою страничку, перевожу взгляд правее в окно.. Аааааа!!! Это не всамделишный снег!!! Это на мониторе было нарисовано...
Еще знакомый рассказывал. Он себе на экран монитора поместил фотку, которую сделал с балкона. И вот однажды, выйдя на балкон, он замирает и лихорадочно пытается сообразить, куда это с экрана все значки исчезли...
Монитор компьютера все чаще становится нам окном в мир.
Такая вот детско-партизанская тема. Собственно и слова-то про предательство как-то ушли уже из лексикона взрослых людей. Может от того, что взрослые никому не доверяют, в сказки и чудеса не верят, рассчитывают на себя.А отношения выстраивают больше деловые. В которых может быть "подстава", но не "предательство".
Мы говорим "меня предали" в тех случаях, когда близкие люди поступают по отношению к нам несправедливо. Или нет. Не так. Когда они поступают вопреки заявленному. Но если разобраться по сути, то окажется, что предательства никакого не было. Что тебе, прямо как в партизанский штаб, постоянно поступали сведения. Что не все идет так, как ты видишь. Но ты отказываешься признавать очевидные вещи. Ты оправдываешь все тревожные звоночки. Ты говоришь себе : Но ведь он же мне определенно сказал, что все не так.
А потом, когда оказывается, что все именно так, ты хватаешься за голову, причитая о предательстве. Ты погружаешься в черную яму разочарования. Вся жизнь вдруг перестает иметь смысл. Ты чувствуешь себя почти убитым. Смертельно раненным. Чувствуешь себя, как поле военных действий: выжженным, изгаженным, уничтоженным. Вдруг оказывается, что рядом никого нет, с кем можно обсудить постигшее тебя несчастье. Да и не хочется делится. Ведь тебя предал самый близкий человек. Значит, другие попросту добьют.
И погружаешься в зыбкий депресняк. Понимая, что столько времени прожил напрасно. Что ничего не имеет смысла. Что влачить это жалкое существование тебе не хочется. И ничего тебя уже не сделает счастливым.
И не имеет значения, какого рода это предательство.
Наверное в такие минуты следует остановить внутренний свой диалог о предательстве и боли. И подумать о выборе. Ведь ты знал, догадывался, видел, что все идет к такому завершению. И если ты продолжал верить - значит это был твой выбор. Вопрос в том, чего ты хотел получить. Если ты мазохист - то стремился получить побольше боли, убедится, что ты ничтожество. Чтоб было что поковырять, купаясь в боли и несчастье.
Если ты садист - это был шаг к тому, чтобы помучить ту сторону: Ты меня предал! Ты хоть понимаешь, что ты наделал? Ты понимаешь, какую боль ты причинил? И т.п.
Если ты реалист, но в какой-то момент все таки пропустил такое событие - ты просто извлечешь уроки. Чаще, к сожалению, печальные. Ты станешь взрослее и станешь меньше верить людям. У тебя станет меньше близких людей. Сердце станет черствее.
Если ты эмо... Н-дя... Тебе будет больно. Очень больно. Ты будешь искренне переживать предательство. Солить свою подушку. А потом увидишь в толпе глаза того человека, который поможет тебе все забыть в одно мгновение, раскрасив мир новыми и более яркими красками.
Самое простое отключить эмоции и диалог. Таких трагедий свершается в мире тысячи. Бывают и похуже. Мы все исключительны и одинаковы одновременно. Надо просто жить. И снова принимать решения. И не бояться ошибиться. И не бояться быть преданным. Потому что это только начало жизни. А сколько там всего еще впереди. И счастья тоже.
На самом деле со счастьем все очень просто. И очень сложно. Нам столько навязывают понятий счастья. С самого детства. Как там сказки кончались? Ага, "Они поженились и жили долго и счастливо". Но никогда не раскрывался, как именно счастливо. Девочки - они существа более впечатлительные. Заряженные с детства этой фразой, они ставили цель: замуж и жить счастливо. Но это должно быть, как в сказке. По щучьему велению, по ихнему хотению. Ни в коем случае им не надо прилагать усилий. Нет! Надо, но только до свадьбы. А потом начнется сказка...
А потом начиналась жизнь. С какими-то нудными заботами. С суетой по домашним делам. С решением каких-то чужих проблем. И девочка, как существо ответственное и безответственное одновременно погружается в это зыбкое болото. Чувствуя себя несчастной. И просчитывая, где она упустила свой шанс на счастье.
И невдомек ей, что она не упустила никакого шанса. Что сделав шаг в другую сторону, она получила бы тоже самое.
Может быть просто нам забыли рассказать, что счастье - это душевное спокойствие. Рассказывая подругам, как она несчастна с чужим по сути человеком, девочка находится в эйфории. Её душа полна. На самом деле она счастлива. Что может вот так вот жаловаться. Что все внимание, как принцессе, только ей, что ей сочувствуют, что принимают ее сторону. Это её сказка. Она не прилагает усилий, а получает все в момент этих бесед.
Нам многое забыли рассказать. Например, что любить - это нелегкая работа, состоящая из прощения, понимания, теплоты, заботы, умения жить интересами другого, не отступая в то же время от своих. Зато мы знаем, что любовь, это такое волшебное состояние, когда мы становимся богинями, нас носят на руках, засыпают цветами и дорогими подарками.А мы им просто сияем, как звезды. И как же больно потом мы ударяемся о землю, упав с этих рук. Оказывается, мальчики тоже также представляют любовь: на них молятся, сдувают пылинки, потакают капризам, заваливают подарками. И им точно так же хочется быть богами и просто сиять при этом.
Так вот о чем я. Для многих понятие любви и счастья напрямую связано. Опять же - сказочный эпос. Но все же. Счастье - это не состояние розовых соплей, воздушных облаков и сахарной ваты. Это наша повседневная жизнь. Это такая же работа, как и любая другая. Которая вознаграждается нам сторицей. Это умение принимать себя, других, ситуацию. Умение получать удовольствие. И умение признавать это. Признайся, что тебе нравится выдавливать прыщи своему парню. Не потому, что это так портит его внешний вид, а потому что ты сама получаешь удовольствие. Признай, что стирать носки неприятное занятие, но когда ты их или парень твой, одевает чистыми - это кайф. Это приятнее, чем засовывать ноги в то-что-стоит-в-углу-но-не-ботинки.
Наша жизнь всегда состоит з двух сторон. Ради приятного приходится сделать что-то неприятное. Но какое это счастье, когда это уже позади! И это сделала ты сама.
Ммм.. Не знаю, стоит ли добавлять тут о счастье материнства. Ведь это вообще громадный труд. Это недосыпы, когда режется зубик. Это посещение поликлиник. Это прививки. Это необходимость мыть обкаканные попки, не забывать их посыпать присыпкой. Это умение и воля держать себя в руках - не расстраиваться, не злиться. Не только на ребенка - на всех. А ведь в первый год, когда организм женщины истощен беременностью и кормлением, очень трудно сдерживать депресняк. Порой хочется зашвырнуть это орущее чудо, накрыться подушкой и просто выспаться. Не говоря о том, что все твои вечеринки и подружки не вписываются в этот режим. Книжки-кино -тоже. Хорошо, если есть кому помочь. Но кому можно доверить эту крохотную частичку себя, своей любви?
Вот так оно и получается, что свое счастье мы понимаем, когда теряем его. А когда оно рядом - мечтаем о чем-то.. Сказочном..
А может просто перестать себя обманывать, что там за углом на нас обвалится огромное белое и пушистое.. И просто самим что-то делать. И чувствовать себя просто счастливыми. Просто потому что мы есть, потому что мы такие.. Порой замотанные, порой обозленные, порой смешные и забавные. Маленькие Вселенные, полные тайн и неожиданностей.
Почувствуйте свое счастье. И пусть ощущение того, что вы счастливый человек, не покидает вас в новом году. Даже если вы говорите другое, но спокойны в душе.
Счастья всем!
У меня нет Родины; земля и небо стали моей родиной.
У меня нет крепости; непоколебимый дух моя крепость.
У меня нет оружия; направленная воля мое оружие.
У меня нет учения; истинный путь мое учение.
У меня нет закона; справедливость стала моим законом.
У меня нет учителя; жизнь мой учитель.
У меня нет властелина; путь мой властелин.
У меня нет магии; внутренняя сила моя магия.
Я обретаю себя, только себя потеряв.
Я умер, чтобы родиться вновь.
Вновь родиться другим -таким, каким я хочу себя видеть.
У меня перед глазами долгое время была метамодель взаимодействия такого рода: приятельница ходила на работу и всегда пендрилась там. Какая у нее дорогая одежда. Как они хорошо с мужем отдохнули. Какая удача у ее родителей была. Все обыденные вещи она подавала в золотом свете. Надо сказать, что работала она при этом в госучруждении, где зарплаты у всех небольшие. А озлобления-выше крыши. Потом приятельница приходила ко мне, и чуть ли не со слезами рассказывала, как люто ей завидуют, как подставляют. Я спрашивала: а какого результата ты ждешь вот так пендрясь? Но кто меня будет слушать! Она уже сложила модель своего мира. Где есть те, кто видит ее в золотом сиянии роскоши, и те, кому можно жалиться на злую судьбу и нелегкую жизнь молодого специалиста в гадючьем гнезде. Я была во втором мире. Она не за помощью обращалась, а за сочувствием. Поэтому другого и не слышала.
Вот тут я хочу вернуться к семинару Фрэнка Фарреля. Кроме нерешительного мы еще успели посмотреть "несчастную". Женщина, в брюках, с мужской, достаточно уверенной манерой держаться. Ну, сидеть, по крайне мере. Смотри исподлобья. Губы чуть не дрожат. "У меня столько проблем. Люди думают, что я мягкая". Во всей позе такая безысходность. И призыв: посочувствуйте! Сейчас же!
Блестящая работа Мастера. Он включается в эту игру мгновенно. Соглашаясь, что глядя на нее хочется признать ее заботливой мамочкой. И предполагая, что многим мужчинам хочется .. того же. Типа, они с удовольствием и на шею сядут.. Робкая пациентка сразу же заявляет (ах, как незаметно, с помощью каких простых фраз, доверительных жестов, тона Мастер усыпил мозг!) Это еще неизвестно, кто покатается! и тут же заводит разговор, что вообщето все ее приятели метафорически, разумеется, признают, что ее член оргомный. То бишь, мужик она в квадрате. В общем-то разговора о том, как сильно она подвержена проблемам больше не было. Видимо, ее проблема локализовалась. Она призывает Фрэнка согласится с каким-то ее утверждением. На что тот говорит"Ты же мамочка. Я вижу мамочку. как я могу с тобой не соглашаться?"
В общем то тетка была закостенела. Уверенная. Она не пришла за помощью. Она даже не сформулировала, что ее мучает. Как будто хотела сказать: Ты-Мастер. а ну-ка, попробуй, справься! Со мной! Я так несчастна! Я такая мягкая. А он не спорил. И не стал копья ломать. Чем, в общем-то, здорово сбил ее запланированную игру.
К стати, я смотрела семинар, и радовалась, что не я там. Фрэнк зачастую беспардонен.
Сеанс психотерапевта, по таким вот соображениям, какие возникли у меня в ходе учебы и разговоров с некоторыми, воспользовавшимися услугами психологов, заключается в том, чтобы порушить мозг. Снести привычные метапрограммы и выстроить новые. К стати, в россии никто не считается с экологией взаимоотношений. Все направлено на ломку одного только человека. Которому никто не подскажет, как ему действовать когда он снова влезет в швою шкурку. И ее носить надо. Если шкурка стала мала - люди худеют, велика - набирают вес. Вернуться в привычное, в родное, чтобы все вокруг снова выглядело стабильны - это да - золотое дело.
Конечно, после таких вещей (кроме вообще обучающего процесса) начинаешь думать поневоле. Я выбрала модель, обратную модели моей приятельницы. Про хорошее я молчу. Плохое всем рассказываю в гипертрофированном виде. Во первых, чтобы не завидовали. А во-вторых.. Дальше все у меня получилось элементарно. В детсве планирование будущего было простым и ясным: я закончу школу, пойду в институт, выйду замуж, закончу институт, рожу ребенка, выйду на работу и буду получать повременную заработную плату. При этом упускалось из виду, кто может быть мой муж, где я буду жить, как просто/трудно будет растить ребенка и т.п. И совершенно не приходило в голову, что будущее может сильно измениться. Типичный ребенок застоя социализма, у которого детство было светлым и обеспеченным. И предполагалось, что так всегда и будет. Жилье - за мужем, ребенок - за детскими учебно-воспитательными учреждениями, работа - за институтом, зарплата - за работой. И вот тут самое главное. МЕНЯ САМОЙ не было в этом круговороте. Все обеспечивалось само-собой или за счет других. А я, как единица, что? Потребляла и наслаждалась?? Откуда этот образ женского счастья взялся, когда он влез плотно в мои мозги - не знаю.
Так вот, будущее поменялось. Надо было самой искать работу. надо было самой решать квартирный вопрос. Надо было самой общаться с ребенком. Вот тогда я и стала несчастной. Придешь, мамочке-папочке пожалуешься - они с садиком помогут. На работе начальнику пожалуешься - он зарплату поднимет. И при этом никто ничего не требует. Потому что в нашей натуре помочь (если не сильно назойлив и неприятен будешь своими несчастьями) и ничего с нечсастного не требовать. Опоздала на работу - Ой, у на там авария была такая пробка! Я прям извелась, что опоздаю Прям перенервничала.. И
[448x336]
Последний вторник в этом году. Я смотрю в серость города с высоты птичьего полета и силюсь вспомнить: а когда в Москве наступление следующего года знаменовалось снегом и морозом? Нет, на грани сознания есть такие воспоминания. Ээээ... Кажется, прошлый век мы провожали в сугробах морозных. По крайне мере я точно помню, как я через сугробы на даче лазила к забору и прибивала туда крутящиеся бенгальские огни. А на следующий день в 10 утра мои гости поползли по лесу на лыжах. Помню отчетливо. Уж очень трудно было ползать на этих скользких палках, когда спали только 3 часа. Не, я не монстр! Это не я их подняла. Это дети. Их тоже было немало: аж трое. Но даже двоих достаточно, чтобы поднять два десятка сонных взрослых!
Удивительно, сколько штампов в голове сидит. так, на слова "последний вторник в этом году" сразу рождается фраза - прожить достойно, чтобы не было больно...
Есть у меня странное чувство. Будто Вселенная повернулась ко мне лицом. И все вокруг начинает очень гладко складываться. При этом я все ещё топчусь на том же месте, пережевываю те же переживания, смакую те же победы. А все уже. Год подошел к концу. Можно подвести итоги. Теперь вообще можно каждый день подводить итоги. Итоги последнего вторника. Итоги последней среды. Планы последней пятницы. Прощай, прощай год уходящий! Забери с собой наши печали и неприятности! Мы снова живет. Снова учимся. Снова любим. Мы верим. И мы творим.
Рядом со мной, как и со всеми вами, всегда находится не меньше тысячи живых людей. Причем где бы мы не находились. Они дышат тем же воздухом, слушают те же новости, ходят по тем же маршрутам, читают те же книги и дневники. И непонятно, как при этом иногда я чувствую себя в полном вакууме. Как будто я совсем одна. И тишиной все вокруг укутано. Но стоит чуть-чуть сбросить наваждение - и слышно, как за стенкой переговариваются минимум двое. Как за окном кричат чьи-то дети. как кто-то невидимый переключает программы передач. А порой, так же, как не замечаешь этих тысячу незнакомых и неизвестных тебе людей, живущих как будто в параллельном мире, точно так же не замечаешь и своих близких. Вот вроде только говорила с кем-то, ан нет - пусто.Свои мысли вихрем несутся в голове. Свои переживания складываю на свои полочки. Встряхиваю собственное одеяло моих личных забот. И ищу.. Кого? Родственную душу? Единомышленников? Поддержку? А ищу ли? Да нет. На самом деле прячусь от реальности. В этом самом поиске. Прикрываю тот факт, что мыслями я не с теми, кто рядом. А где-то.. В дальних заоблачных далях. Как и всегда - ищем принца, как будто не понимает, что мы сами принца и делаем. Из маленького лягушонка. Одним прикосновением своего внимания. Одним поцелуем своей ласки. Надо просто быть добрее, мудрее, теплее к тем, кто рядом. И расцветут они лучше всяких принцев и принцесс, о которых вы намечтали. Мы сами себе волшебники и феи.