эх, Питер, хотела я там побывать этим летом, да видимо придется наслаждаться виртуальной жизнью. Питер зимой и поздней осенье не интересен. А летом - красота.

http://virtcity.ru/rub/index.php?nodeparent=65

Скоро здесь будет размещен маленький мастер-класс как сажать растения в гидрогель.

А вот и он:
Начнем, пожалуй,с выбора растения.
Если у вас есть растение, которое не жалко (потому что это мой первый опыт и как оно будет сидеть в гидро геле я не знаю) можно проэкспериментировать. В данном случае это оказался бамбук приблизительно 1 метр высотой.

Выбираем подходящую вазу, я купила в павильоне цветоводство на ВВЦ длинную - 36 см стекланную вазу. Там же продается гидрогель, удобрение, краска.

Нам нужно:
1 упаковка гидрогеля - 10 г хватает на данную вазу; бокал для бренди; маленький керамический горшочек.
1 капсула для удобрения гидрогеля - незнаю зачем, видимо так полагается, спорить с производителем не буду
4 капсулы обычных цветов - зеленый, синий, желтый, красный
1 пипетка - очень важная штучка (у меня ее не было, так что пришлось использовать для этих целей кисточку)
китайская палочка для мешания
какая-нибудь ненужная посудина, чтобы красить гель
кастрюля для разведения гидрогеля
Дуршлаг.

1. Берем кастрюлю наливаем в нее 2 литра фильтрованной воды, выливаем туда капсулу удобрения и высыпаем гидрогель (10 грамм).
Он должен стоять 5-6 часов, так написано на упаковке. Но, поскольку дело было вечером, он стоял у меня до утра. А воды я налила, кажется больше чем 2 литра.
2. Высыпать получившееся желе в дуршлаг, чтобы стекла лишняя вода.
3. Затем посмотреть сколько геля требуется для конкретной вазы с растрением, высыпаем немного геля в вазу, сажаем туда растение, высыпаем гидрогель до нужной высоты.
4. Вытаскиваем растение, делим гель на части в соответствии с планами. Я поделила на 4 части - темно-зеленый, светлее, салатовый, желтый.
5. Выложить первую часть геля в отдельную посуду и покрасить, накапать краски и тщательно перемешать палочкой. Так как у меня не было отмерителя капель, я не смогла определить точно пропорции, разделила зеленый балончик на 3 части. 1-я самая большая, 2-я меньше с добавлением желтого (кажется зря я его там использовала, эффекта не было), 3-я одна капелька.
6. выложить первую крашенную часть в вазу, и посадить растение, если ваза длинная, если нет, высоту посадки растения определите сами.
7. покрасить вторую часть и высыпать в вазу, и повторить все это дело с 3 и 4 частью гидрогеля.
Соответственно для того чтобы получить краску оранжевую, салатовую и т.д. смешиваем цвета, можно прямо в геле.

Вот и все.

[512x384]

celtic legends - будет выступать в кремлевском дворце.
искала их руководителя, так и не нашла. Это Флетли или нет?

второй раз за день пытаюсь написать простую фразу.
Здесь скоро будет размещен образец росписи по стеклу.
Подсвечник.
маленький мастер-класс вещи, которая не претендует на художественную ценность, но возможно просто будет украшением интерьера.

07.08.07 - как и обещала

Для начала надо взять:
обычную стеклянную вещь, в данном случае нечто похожее на пиалу, приобретенное специально для экспериментов в икее (не реклама) не обязательно туда ехать специально за ней.
намылить ее хорошенько - обезжирить.
Говорят, можно протереть спиртом, но мне почему-то показалось, что помыть с мылом проще.

Краски по стеклу основных цветов - продают в магазине "Передвижник"
Контур.



На очищенную поверхность стекла наносим контур.

Он обычно сохнет часа 2.



А потом просто красим красками.



[700x525]

Снег падает мягкими хлопьями,
На землю пушистым ковром.
И ветер качает
На тонких ветках березы
Синицу


вот нашла. возможно зря написала.
когда-то было настроение...

Нашла отличный сайт по перепланировке квартир и вообе о том, что можно сделать в доме.
Очень понравился.
http://www.ivd.ru/

Господа, если кто увлекается росписью по стеклу, кидайте сюда ссылки полезные, чтобы можно было найти ну хоть какую информацию.
Перерыла кучу сайтов, а инфы очень мало.

Актеры играют или живут на сцене?
Вживаются в роль и вот, перед нами уже не актер, а герой определенного расказа.
*Они играли и это было видно. Нет. Даже не играли, а просто расказывали историю так, как будто каждый участник этой истории расказывает от своего лица свои же ощущения и мысли.
Так бывает, когда собираются друзья и начинают расказывать неизвестному человеку историю. в которую они попали на каникулах, и каждый желает добавить что-то свое, а ты сторонний наблюдатель - смеешься над ними или жалеешь их.
Но, в какое то мгновение понимаешь, что история уже не расказывается,а ты сам являешься частью этой истории. Ты находишься в центре событий и актер обращается со сцены именно к тебе. И они уже не играют, а проживают жизнь героев, и вместе с ними ты...

Надоело по сто раз искать одну и ту же информацию по сапардам... так что - пусть здесь лежит.

http://www.dobrota.ru/ortop006.htm



http://www.steportho.ru/catalog/stopa.html

Китай-город, Москва.


http://www.ortoset.com/docs.php?id=228


И последнее, любимый рейспорт...

http://www.ray-sport.ru/shop/index.php
надо ехать туда и все смотреть

В общем переполненный автобус, в него на бегу и каким то чудом втискивается бабка с огромным рюкзаком за спиной, кое как двери закрываются и бабка слегка расслабляется забыв что стоит у дверей. На следующей остановке, естествено двери открываются и бабка не удержав равновесия вываливается из автобуса. В атобусе возникает тишина, народ не знает как реагировать, с одной стороны бабушку жалко (хотя она отделалась лёгким испугом), с другой стороны дико смешно. Ситуацию разрядил пьяный мужик, стоящий на остановки и слегка офигевший от такой картины. Подъезаеж автобус и из него вылетает бабка с большим рюкзаком спиной вперёд. Мужик сказал гениальную фразу, от которой автобус просто лёг.
- "Что бабушка, парашют не раскрылся!?"

а вот еще один:

жуткие пассажиры
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и
выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» - «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка.Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»
На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.

Наверное, хороший философ он. Был.
Пишет интересно.
Прочитала вскользь на работе вот это... понравилось.

http://www.iljin.front.ru/ochtenii.htm

а это подборка его статей:

http://www.rus-sky.com/gosudarstvo/ilin/nz/iljin-nz.htm

Моя формула как надо стоять на полупальцах:
1. стоя на полной стопе в позиции сильно напрячь мышцы попы.
2. напрячь ноги от бедра и до пяток(в общем полностью всю ногу), они должны составлять одну прямую струну.
3. подтянуть животик и выпрямить спинку.
4. смотреть впередвстать
5. встать на носочки опираясь на большие пальцы ног.

при таком положении вес распределяется равномерно на всю нижнюю часть тела, а не только на голеностопы.

Надо любить себя так, чтобы другим завидно было

Когда в небе закрывался желтый глаз и становилось темно, племя, подавленное колоссальностью явления, начинало нервничать и, как следствие, вести себя глупо. Кроме, разумеется, самых маленьких, которые были уверены, что сумерки – это сигнал именно им. Сигнал к тому, чтобы закрыть глаза и заставить этот мир исчезнуть. Особи постарше понимали, что время еще детское и коротали время как могли. Женщины беззлобно рычали на доминирующего самца, молодежь боролась и раздавала пинки друг другу....
В этот, в общем-то совсем непримечательный момент первобытного существования и случился Прорыв. То есть он зрел несколько сотен лет, но окончательно назрел именно в этот момент. И, разумеется, зачинателем грандиозного Прорыва, как обычно, был Неудачник.


То есть, ничем не примечательный первобытный человек-неудачник, которому вечно доставалось от более сильных и ловких соплеменников, а еды и женщин, как раз наоборот - не доставалось.
В этот вечер, он, как обычно, смотрел на развлекающееся население и тосковал.
«Первобытное стадо!» - думал он – «Все развлечения однообразны и тупы. Серая масса питекантропов.». Но поскольку, язык общения на то время составлял только рычание и поскуливание, выразить свое негодование он не мог. Потому что за рычание можно было схлопотать по своей, хоть и заросшей, но все-таки не казеной первобытной морде, а скулить, по поводу осталости окружения, хоть и достойно интеллигенции, но не подобает Великому Реформатору. И вдруг он понял, что выделиться из серой массы таки можно.
- Я!! Я!! – закричал он и ткнул в себя пальцем. – Яяяяя!
Племя, пораженное неслыханными доселе звуками, попыталось на всякий случай зарычать на новатора, но, от всеобщего изумления, рычания не получилось, а получилось удивленное хоровое:
- А?
- Аха! – еще больше поразил всех Новатор – Я!! Я!!
- Ооооо! – женская половина застонала от восторга и открывающихся перспектив общения.
- Угу! – развил успех Отец Нового Общения – Я – ОООО! Я – ОГОГО!!
- Уау! – еще больше восхитились женщины.
«Почему только женщины, а?» - подумал Реформатор – «Неужели они более сообразительны, а? Нас ждет матриархат? Нет, нет. Не может быть... Не они же предложили новый стиль. Наверное просто они больше страдали от недостатка общения. Надо бы предложить им еще пару слов.»
- АУИАРХТЫ! – выпалил было он, но вдруг понял, что сказал бессмыслицу и устыдился.
Племя, в силу своей первобытной жестокости, не прощало таких проколов.
- Ыыыыыы.- засмеялись женщины.
- Уууууу.- выразили свое презрение мужчины.
- Я – ОГОГО!! – возразил почти низложенный Новатор и вдруг выпалил – ТЫ!
Потом подумал, что при произнесении «ТЫ», губы недостаточно презрительно изгибаются и заменил уважительное ТЫ на более уничижительное звучание:
- ВЫ – УУУУУУ! – сказал он и засмеялся – ЫЫЫЫЫЫ. Я – ОГОГО!
- Ах! – вскочила одна из женщин – ТЫ!
- Я! – снисходительно кивнул он.
- Огого! – сказала она.
- Игого! – пошутил он.
- Ыыыыы! – оценила она.
- Мммм? – подмигнул он ей игриво и качнул головой в сторону пещеры.
- Фи! – обиделась она и ударила его дубинкой.
- Ай! – картинно обиделся он, почесал макушку и пристыдил ее – Ай-ай-ай.. Уууу.
- Ой-ой-ой! – посоветовала она ему не быть ребенком. – ТЫ ОООО?
- Угу. ОГОГО! – согласился он и отвесил комплимент – ТЫ – УАУ!
- ыыыы. – засмущалась она и взяла его под руку.
- ЙО!! – торжествующе закричал он всем остальным – А?
- ЙО! – восторженно ответили братья по племени.- Ага!
Откуда-то сбоку в светлую голову Великого Реформатора прилетела дубинка.
- Ой! – закричал он и посмотрел на уже свою женщину.
- Мммм? – подмигнула она игриво и пошла к пещере.
«Завтра придумаю слова «Любовь» и «Отстань». Пригодятся.» - почесывая ушибленную голову, решил он по пути к пещере – «А на сегодня хватит с них»
(frumich)

http://1001.vdv.ru/books/nikulin/index.htm