Четыре года я сюда ничего не писал... Пока не увидел комментарий от такого же одинокого пользователя....

А что случилось? Если вкратце..

1. В ноябре 2022 года я потерял отца
2. 26 августа 2024 года умер Сид Вишес (тот самый рестлер, в честь которого я взял свой ник)
3. 22 июля 2025 не стало Оззи Осборна, а 24 июля умер Халк Хоган
4. Конец декабря 2025 - умер Крис Ри (Chris Rea)
5. 19 марта 2026 года ушёл Чак Норрис

Я потерял почти всех своих кумиров...

О прочем: в начале 2024 года в мою жизнь вернулся Mass Effect. И перевернул всё вверх дном. Я стал редактором в фанатском паблике ВК, у меня появились новые друзья, я превратился в завзятого коллекионера всего, что связано с азари. Статуэтки, предметы быта... В общем всё, что могло бы радовать глаз.

Если я кому-то всё ещё нужен, можете найти меня здесь: https://vk.com/id373832810
[700x525]

У меня есть бумажный дневник, который я вела с 13 лет. Не каждый день разумеется, я же не царских кровей и не сумасшедшая. Но там было много переживаний/воспоминаний о дружбе, мальчиках и отношениях.
Потом в классе 10-ом все это перетекло сюда и здесь так и живет.
Еще у меня раньше была коробочка, в которую я каждый год, в день своего др торжественно складывала конверт, полный билетов в кино и на концерты, записок, браслетов с мероприятий, открыток и проч.
Вероятно, если бы я жила в прошлом веке, то хранила бы стопки писем и перечитывала их до упоения.

Я вообще поняла, что очень люблю копаться в прошлом. Черта у меня такая. Как выдается свободная минутка, дай мне повспоминать (а лучше перечитать) и повздыхать над той гаммой чувств, что я испытывала, над теми словами, что мне говорили. У меня до сих пор от некоторых мурашки. И так было реально всегда, разумеется теперь с возрастом, моя шкатулочка прилично полна и можно выбирать очень разный возраст и уровень накала прошлого.

И вот главный вопрос - хорошо это или плохо?
Забирает ли у меня это энергию, т.к. вздыхая, я думаю, вот была же ЖИЗНЬ, эмоции, чувства, страдания;
Или это наоборот дает мне энергию, тем, что это БЫЛО, и переживала такие сложные эмоции, формируя себя. И осознанием, что многим не повезло в целом испытывать такие романтические бури, когда например в новогоднюю ночь ты прыгаешь в длинном платье в бассейн, а там тебя Печорин целует, а над вами бесконечное звездное небо.

Ну класс же:)

Мне нравится, что в моей жизни появилась возможность пережить некоторые эмоции снова, как бы испытав себя.

Представьте вы встречаетесь намеренно с человеком спустя 11 лет, да не просто человеком, а в которого хоть и кратковременно, но были ослепительно влюблены, уверовав, что он во многом идеал как человек.

Планка которую я воздвигла тогда непомерна высока, но я могу поверить, что в тот момент, на краю земли, чувствовала именно это.

Краткий итог - время не делает нас лучше, опыт иссушает наши души и делает черствым сердца, суждения саркастичны, циничны, но остроумно мудры и ярки.
Видимо поэтому влюбляться после 30+ сложнее, просто трудно найти свои розовые очки.

Но! Я ТЕПЕРЬ понимаю, почему меня влечет к таким людям. "Теперь" это важное слово, потому что раньше все было бессознательно, а теперь есть время на замужнюю рефлексию, да и в целом что-то в голове появилось вероятно.

Так вот про влечение! все дело в том, что меня цепляют люди, которые безумные фанаты своего дела, они увлечены им, горят и заряжают этим других. И речь не про бесконечные рассказы о своем хобби или работе, а про страсть и одержимость в отношении чего-либо, что очень важно для человека.

Я бы искренне хотела, чтобы таких людей было в моем окружении больше, потому что как уже написала выше, время не щадно к нашим душам и устремлениям.

PS Хорошо, что романтики всегда остаются романтиками, а люди, кто умеют красиво формулировать и передавать свои мысли, так вообще супер секси!

Сегодня 40 дней, как ушел мой дедушка. 28 марта ему бы исполнилось 85 лет. Но он решил не праздновать свой юбилей, как обычно скромный, со своим вечно: "да лааадно вам!"
Став взрослой, в глубине души, я понимала, что однажды этот день настанет и от него не убежишь. Такова суть жизни, ее цикла.
Но я верила, что они с бабушкой вечны и мы будем гулять на их 100-летии, бахвалясь такими долгожителями, и моя Лиза точно запомнит своего прадеда.
Мне до сих пор сложно осознать, что его нет. Возможно, все дело в том, что я не живу сейчас в Москве и не приезжаю хотя бы раз в месяц к ним в дом. Мне все кажется, что там за тысячи км все также - он занимается огородом, ворчит на бабушку и больные колени, громко смотрит тв и внимательно слушает каждую твою мысль. но ТАМ это уже в другом месте.

Я никогда не забуду, как страшно было забирать пакет его вещей из отделения больницы, именно в тот момент до меня начало доходить, что его действительно больше нет с нами. Это так ужасно, когда тебе просто отдают пакет с вещами, посудой и приносят соболезновения.
Я никогда не забуду, как не узнала его в морге, и все думала - да это же ошибка! это не он!
Я никогда не забуду, какой он был холодный на прощании, и как мне хотелось обнять его и согреть.

Я никогда не забуду сотни своих детских, теплых воспоминаний, связанных с ним. Все мое счастливое детство, каникулы это про него и его заботы.

Оставлю ниже полный текст речи, которую написала, сидя, рыдая в самолете на пути в Москву, и произнесла на поминках.

Кажется уже научно доказанный факт, что память ребенка сохраняет только положительные и счастливые моменты.
И мое детское счастье связано с дедушкой и тем, как мы вместе проводили лето в Ташкенте.
Я хорошо помню, что если проснулся и чувствуешь запах жаренных пирожков, значит мы едем с дедушкой на Комсомольское озеро купаться, а если видишь банку червей из ближайшего арыка, идем на рыбалку. С дедушкой всегда было очень весело, просто и интересно, он никогда не ругался, не злился, и он всегда был рядом. Как сейчас помню, что в переднем кармашке на своей рубашке он носил проездной и деньги, чтобы в любой момент купить мороженое или сладкого петушка.
Помню, как стучал по арбузу, проверяя спелость, помню как пахла его черная сумка, где он хранил рыболовные снасти, мы вместе ходили купаться на фонтан, я купалась, а он прятался под тутовником. Помню его веснушки на лопатках и крепкие руки, которые могли починить и свернуть что угодно.
Он учил играть в шахматы и карты, насаживать червяка на крючок, разжигать костер, петь, дурачиться, быть самостоятельными и никогда не унывать.
Он всегда мало говорил, но много делал для всех вокруг.
Не знаю что еще сказать, просто очень его люблю и он всегда будет жив в наших мыслях, наших сердцах и мы его кровь.
[466x700]

Встреча с школьными подругами, которых я не видела понятия не имею сколько лет, запустила опасную цепную реакцию.
Я подняла бумажные записки, сохранившиеся переписки в асе и в вк со своими крашами разных времен.
Лавина воспоминаний, от которых щемит сердце.
И радостно и грустно, радостно от того, что я много влюблялась, искренно каждый раз переживала огромную гамму эмоций. Грустно, что это все прошлое, которое не вернуть, не повернуть.
Конечно сидя мамкой в декрете хочется в омут с головой, ну то есть в машину времени и оказаться например где-нибудь в середине Эстафеты Олимп огня. Молодость через край. В голове ветер и остатки алкоголя, мечты о светлом будущем, танцы до утра, обветрившиеся губы после поцелуев, дым и новые города и люди.
Прошло 10 лет (жуть какая!) и вот ты сидишь с чаем на кухне и пишешь эти слова.
Закрываем гб переписок и слов, которые исчезли бы, если бы не всесильная память интернета и моя слабохарактерность, чтобы это все удалить.
Открываем свое сердце всему новому, яркому, вкусному и красивому. Хочется добавить, что в 33 жизнь не заканчивается, но вот любовные приключения - да (sic)

Через 30 минут у меня наступит день рождение и впервые за долгое время, я подхожу к этому дню без грусти, которая так или иначе преследует всех возрастных именинников за несколько дней до.
Наверное, потому что этот год был годом за два, но не по количеству эмоций и воспоминаний. Просто 14 апреля, в день рождение моей мамы, я стала мамой сама.
И это конечно: ОГОГО, УЖАС, ВАУ, БЛИН, ААААА! все в одном флаконе. Смешать, но не взбалтывать.
Пожалуй, это был ОЧЕНЬ длинный год, ведь быстро растут только чужие дети.
Это был год, когда я повзрослела сильнее, чем за многие другие, когда я почувствовала себя действительно ВЗРОСЛОЙ из-за огромного чувство ответственности за маленькую жизнь, которое теперь всегда со мной. Материнство очень ясно снимает розовые очки и обнажает все твои эмоции, возможности твоей нервной системе и все твои слабости.
Мне повезло "застрять" в России в окружении своих любящих родителей и близких друзей (это была максимальная проверка для наших отношений). Кажется, именно это не позволило мне свалиться в постродовой синдром. Уйти в него в этом шторме эмоций, теперь то я понимаю, слишком легко. Но никто об этом не предупреждает бедных беременных девушек.

Очень тяжело по прошествии этого года отыскать мысли про себя и свое будущее, когда все и вся теперь крутится вокруг маленькой светлой головки моей Лизы. А впереди и скорый переезд в Германию. Где будем только мы втроем..
Маленькая паническая волна накрывает меня, но я стараюсь смотреть оптимистично и думать об этом, как о путешествии в Европу, новых странах и вкусах. Как много я покажу Лизе (а она потом и не вспомнит)))

Мне нечего добавить, хочу найти себя саму заново. С новой социальной ролью и новой гранью бесконечной любви, которую я открыла в себе, уже свыклась. Теперь нужно подружить ее с Наташей из прошлого.

Ну и заветное желание - поспать 8-9 часов, чтобы никто не будил.

Совершенно не веду этот дневник, но конечно всегда помню, что он существует. Это как знать, что где-то под кроватью твоей молодости лежит запыленная книга-роман девочки подростка.

Сдуваю пыль и достаю ее. Буду стараться это делать хотя бы раз в год. Однако есть опасения, что однажды просто не смогу зайти на этот сайт, к сожалению, интернет и его сайты дело такое же не постоянное, как теплая погода весной.


Итак 32...
Это отчасти ужасно, отчасти никак. Никак потому что все равно ты не чувствуешь насколько ты себя ощущаешь, и после 30 в целом очень сложно помнить сколько тебе там лет.
Ужасно только из-за рамок и каких-то условностей, например, когда понимаешь, что знаешь определенного человека 15 лет с университета (ну то есть прошло 15 лет уже с огромного и значимого этапа твоей жизни, который кажется отчасти все еще влияет на тебя нынешнюю) или то, что "а вот у некоторых к 32ум годам и далее перечисления ценностей материальных, духовных, карьерных и прочее"

Единственное, что вижу с возрастом, что вот эти последние штуки и моя зависть, которая правда все еще есть (ну вот такой я человек) понемногу затихают, притупляются.
Важным становится день сегодняшний, люди, что рядом сейчас, места, запахи, вкусы. Особенно в свете последних событий и войны/СВО, которая идет с февраля 22 года.

Загадывать сильно в будущее сейчас бессмысленно, да и наверное всегда так и было.
Это не отменяет целей-желаний-планов, но и не заставляет только этим определять смысл жизни и биться сердце быстрее.

Что нового?
Устроилась в компанию, куда давно хотела. И занимаюсь тем, что умею хорошо. Все так же не карьеристка, которая может продать себя на крутую должность, но такой же упрямый муравей, который тащит свою травинку вверх.
Скоро придется попробовать пожить в Европе (к сожалению не у моря), но это интересный опыт, стараюсь видеть больше позитивных моментов. Скучать по близким в Москве итак придется.

Ну и самое-самое главное! Со дня на день я должна стать мамой! Испытываю смешанные эмоции, впрочем испытывала их все 9 месяцев. Кажется, для этого они и даются, тк есть ощущение, что беременна я уже всю жизнь и с удивлением наблюдаю, как из маленькой клеточки с бьющимся сердечком на первой фотке, мой живот рос и рос, а внутри маленький требовательный человек проявлял себя и требовал внимания.

Не знаю как это будет и что ждать, но уверена, что чувство любви и что-то особенное захлеснет меня совсем скоро.
Увидимся через год, а может и раньше.
Кто его знает.

Прошло кажется 5 лет?
5 лет с самого безумного, яркого, сгоревшего, как падающая звезда романа.
Вот это чувство влюбленности, когда страшно, так как вы знакомы всего пару дней, а тебя накрывает волной от каждого его сообщения в телеграм. Разумом не можешь этого принять, а внутри тянутся нугой чувства.

Мы встретились впервые в ночь на 14 февраля и с этого дня пропали. Встречи после работы, когда на часах полночь, а ты целуешься в дыму всех кальянных города. Мы идеальны по гороскопам, по принципам и убеждениям, мы должны были быть знакомы раньше через кучу общих друзей, нам нужно было быть все время рядом.

Жалею, что не бросила тогда все и не приехала в Крым.
Жалею, что меня сгубила гордыня и я упивалась вниманием другого человека, когда ты был самым внимательным и добрым, и безумным и сильным.

Мне бы все забыть да навсегда, но как не бередить свою душу, когда за окном май и люди целуются в бликах сирени?

Ну, дорогие мои читатели, кто тут ещё живой остался - это просто полнейший пиздец.
Отношения с Западом испорчены (надеюсь, временно), такое ощущение, что на 30 лет назад откатились (надеюсь, тоже временно).

Тупость политиканов границ не знает. Ни ЕС, ни США, никто не захотел услышать Россию. А просили только об одном - никакой Украины в НАТО. Не допросились, не докричались. Теперь всё через жесткач. Жесткач, который погубил и ещё погубит многие жизни. Противно, жалко, обидно. А ничего не сделаешь.

Чтоб вы все сдохли, тупые политики....

Настроение сейчас - Нулевое

Коротко итоги уходящего года:
1. 2021 год - год, когда я впервые в своей истории попал на концерт группы КИНО. Да, я склонен называть это именно концертом, а не шоу. Обстановка была соответствующая. Чёрт, через какие же тернии всё это было. Перенос на другую площадку, обмен билета с помощью звонка кассиру. Целая эпопея. Но она того стоила.
2. 2021 год - год поездок. Не было такого времени года, когда бы я не выбрался куда-нибудь. Впервые в своей истории попробовал морской круиз. Крым открыл для себя. Евпатория впечатлила, а в Севастополь есть желание вернуться. И я туда вернусь, ведь в Крыму не будет курортного сбора.
3. 2021 год - год геймерского голода. Годных игр очень мало. И будет ещё меньше, такое впечатление. Все ссылаются на коронавирус, но разве это повод выпускать сырые продукты на рынок?
4. 2021 год - год столкновения титанов. "Годзилла против Конга" получился зачётным. Как фильм. так и последовавший за ним ивент в World of Warships
5. 2021 год - год больших утрат. Ларри Кинг, Василий Лановой, Андрей Мягков, Владимир Меньшов, Жан-Поль Бельмондо, Пётр Мамонов, Александр Градский, Андрей Ярославцев. Спите спокойно, Мужики.
6. В заключении - чего хочу от следующего года? Одним словом - перемен!
#итоги2021

Я почти год не вела этот дневник, а следовало бы.
Очень часто ночами или при случае писала заметки в телефон, надеясь перенести их потом сюда, да все не доходили руки.
Но событие, которое случится сегодня, 3 июля, я решила обязательно записать сюда.
Долгие годы этот дневник выполнял роль подушки, в которую я плакалась, и часто, даже слишком переживала из-за мальчиков.
Больше такого не будет:)

Сегодня я выхожу замуж.
То, о чем мечтает девочка с детства, о чем грезит с подругами и наедине, вот именно это случится уже совсем скоро.
И для меня это будет все же новым этапом, как и планировалось.
Новый быт и привычки, распорядки и условности.

Мне немного страшно, хоть и полгода карантина мы жили с Пашей вместе, практически не разлучаясь.
Но все это была как бета версия, тест.

Сейчас пора перестать играть и начать жить, как взрослая (ого!) пара.

Обещаю стараться и становиться лучше и лучше!

Эра Наташи Зариповой закончена.

Привет, Мерзлякова!

PS Ну кто бы мог подумать. Все мои самые серьезные отношения начинались с теми, с кем я меньше всего могла представить. Но то есть это было событие - недоступное, непредсказуемое.
И самый непредсказуемый, неуловимый, но уже очень родной - мистер П.

Ну вот что за ерунда?
Я ведь совсем не думаю о тебе, не смотрю даже те редкие фото, что оставила, не слушаю песени , Н-И-Ч-Е-Г-О

Так откуда в моих снах достаточно часто ты вылезаешь, берешь за руку, и мы так долго и упорно говорим о том, чего уже нет и не будет никогда.

и даже если мы не вместе уже действительно долго, даже больше, чем были вдвоем. как будто мой мозг отказывается верить, что можно было так долго издеваться надо мной и врать о любви почти 3 года, когда я правда так искренне любила

все пытается отыскать какие-то объяснения наедине с самим собой в уголках сознания. только вот я хорошо помню все эти ночные разговоры и мне больно.
[604x453]

Уехал в Москву, до 7-го января. Всем пока.

На мотив песни о шпаге, из к/ф "Достояние республики".


Лязг брони, как звон бокала
С детства мне ласкает слух
Танки многим показали
Танки многим показали
Что такое прах и пух

Бум, бум, бум,бах!
Уноси готовенького
Бум, бум, бум, бах!
Кто на новенького ?
Кто на новенького
Кто на новенького

Я осколочным фугасом,
Бензобак у вас пробью.
И запомните надолго,
И запомните надолго,
Вы ядрёну мощь мою!

Бум, бум, бум,бах!
Уноси готовенького
Бум, бум, бум, бах!
Кто на новенького ?
Кто на новенького
Кто на новенького

На опасных поворотах
Трудно нам как на войне
И быть может завтра кто-то
И быть может завтра кто-то
Пропоет и обо мне

Бум, бум, бум,бах!
Унесли готовенького!
Бум, бум, бум, бах!
Кто на новенького ?
Кто на новенького
Да, Кто на новенького

Юный друг, в бою открытом
Защитить готовься честь
Подкалиберным снарядом,
Подкалиберным снарядом,
Соверши святую месть

Ну, бум, бум, бум,бах!
Уноси готовенького
Бум, бум, бум, бах!
Кто на новенького ?
Кто на новенького
Кто на новенького

Эх, народец нынче хилый
Биться с этими людьми
Мне помериться бы силой
Мне помериться бы силой
С "Крысой"! Черт меня возьми!

Бум, бум, бум,бах!
Уноси готовенького
Бум, бум, бум, бах!
Кто на новенького ?
Кто на новенького
Ну, кто на новенького

31 декабря ФК "Сатурн" отправил официальное письмо в Российский футбольный союз (РФС), отказавшись от участия в чемпионате России в сезоне-2011/12. Своё решение подмосковный клуб мотивировал тяжёлым финансовым положением.

Настроение сейчас - =)))))

2500 золота на халяву обломилось мне сегодня утром.

[показать]

И вот таких как я, ещё 300 000 игроков. Почти 3 миллиона долларов выкинули разработчики в толпу. Респект белорусам!

P.S.
[показать]

Бобби Фаррелл, музыкант легендарной группы «Бони М», был найден 30-го декабря мертвым в одном из отелей Петербурга.
http://www.fontanka.ru/2010/12/30/102/

Праздник к нам приходит, всегда с миром танков!

 

[показать]

С новым годом, танкисты и артиллеристы!

А ещё сегодня у меня спутниковое ТВ завелось. Кайфатура блин.

[показать]

Так случилось, что расстались с тобой мы давно,
Так случилось, что забыть мне тебя не дано.
Самые светлые, самые светлые дни
В памяти верное, в памяти верное сердце хранит.

Так случилось, что гроза стороной не прошла,
Так случилось, наша встреча недолгой была.
Самые светлые, самые светлые дни
В памяти верное, в памяти верное сердце хранит.

Без тебя, без твоей любви я, конечно, прожить сумею,
Без тебя, без твоей любви от тоски никуда не сбегу,
Без тебя, без твоей любви я не стану теперь слабее,
Без тебя, без твоей любви я счастливым лишь быть не смогу.

Что поделать, больше встреч я с тобой не ищу,
Что поделать, только встретиться очень хочу.
Самые светлые, самые светлые дни
В памяти верное, в памяти верное сердце хранит.

Без тебя, без твоей любви я, конечно, прожить сумею,
Без тебя, без твоей любви от тоски никуда не сбегу,
Без тебя, без твоей любви я не стану теперь слабее,
Без тебя, без твоей любви я счастливым лишь быть не смогу.

Без тебя, без твоей любви я, конечно, прожить сумею,
Без тебя, без твоей любви от тоски никуда не сбегу,
Без тебя, без твоей любви я не стану теперь слабее,
Без тебя, без твоей любви я счастливым лишь быть не смогу.