Для меня первое "утро" нового года началось с поиска родителями антенны. Пока пыталась объяснить, где она, не открывая глаз, умудрилась проснуться.
Потом валяла дурака, собирала сумку, смотрела телевизор. Поржала, поохала и повосторгалась "Пиратами" и "Мумией".
Зато потом, ковыряясь в украшениях, нашла то кольцо, которое, как я думала, потеряла в маршрутке, когда ехала из Питкяранкы. Мне казалось, что я посеяла его, снимая перчатки где-то в пути. А на самом деле я приехала домой, примерила на этот же палец папину печатку, стянула ее вместе с кольцом и не заметила этого.
Ура! Новый год, считай, начался с находок. Даст Творец, и дальше так будет. Настроение резко поднялось.
Но в одном я была права - я посеяла его, сняв вместе с кое-чем другим [показать]

Через час уезжаю на поезде в Питер, а оттуда - в Косторому. Ждите к концу выходных. [показать]Тащим с собой огромный чемодан, в котором наших вещей - только тапочки. Все остальное - подарки родне. Больше всего метса занимает бабушкина меховая жилетка, игрушки племяшке и две бутылки [показать]
Блин!

Сломала сегодня на работе ноготь. Обидно, до НГ - всего ничего, потом мы поедем в родственникам в Кострому, поеду "неидеальная", грустно как-то. Наращивать не хочу принципиально, а то давно бы сделала.
Ну вот, обломала ноготь, сижу, подпиливаю, жалуюсь на жизнь. И мне заведующая говорит, мол, тебе есть смысл выравнивание био-гелем сделать. И есть рядом парикмахерская за углом, можешь в рабочее время сходить, обед же час! [показать]
Ну, думаю, с уже сломанным ногтем меня оно не спасет, но аккуратнее будет, да и на будущее.
Вышла я после работы, дошла до угла, действительно - вывеска. Захожу. Встает при моем появлении девушка-администратор. Я ей выкладываю, мол, а нельзя ли еще в ЭТОМ году сделать выравнивание гелем? И заранее развожу руками: понимаю, что в последний момент, но раньше и нее собиралась, а теперь вот почти приспичило. Она поворачивается к девице, восседающей за стойкой (я не поняла, то ли это вторая администартор, то ли сама маникюрша) и говорит: "Вам нужно с ней переговорить. Алена, вот, можно ли выравнивание био-гелем сделать? Можешь девушку записать?" На что Алена не отрываясь от своего телефона, не глядя ни на меня, ни на девушку, и даже не заглядывая ни в какие записи - какая память! - раздраженно отвечает: "На когда? На два часа ночи? В шесть утра?". Я испытываю колоссальное желание сказать: "Я согласна, записывайте на шесть!" только чтобы посмотреть на ее реакцию. [показать] [показать] Девушка администратор вежливо извиняется и достаточно реально изображает сочувствие. Я пожимаю плечами извиняюсь за беспокойство и ухожу, осознавая, что даже если она сейчас найдет мне местечко, Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ЭТА АЛЕНА ЗАНИМАЛАСЬ МОИМИ НОГТЯМИ. Ибо если она ВСЁ делает так, как разговаривает, пошла она лесом! [показать]

Хамство - великая сила, и нет нам от нее спасения, ибо ответное хамство порождает хамство в ответ, и процесс этот бесконечен по своей природе, и является универсальным ответом на вопросы любой степени сложности, хоть и противен по своей сути обеим принимающим сторонам.
Фигасе, завернула?! [показать]

Глупая Ася Фро где-то умудрилась потянуть локтевой сустав и связки правой руки. [показать] И теперь сидит намазанная пекучей мазью, с замотанным в полотенце локтем наперевязи и печатает одной левой рукой. Какое все-таки счастье, что мне когда-то ударило в башку разрабатывать левую руку!!! [показать]
Жалко только, что я настроилась еще, сидя под телевизором, вязать шарф. Теперь пролечу, как фанера над Парижем, надо руку в покое держать.
Из хороших новостей. Ну, с переменным успехом хороших...
В четверг на два дня - вернее, на ночь, ездили с ревизией в Питкяранту. 4 часа на автобусе. По хололдку. С моим-то вестибуляром! Перенесла на удивление прилично. Боялись, что дороги заметет и домой мы не попадем. Дошло даже до объявления штормового предупреждения. Обошлось. Несколько раз мы обгоняли по трассе трактора, которые чистили дорогу. Уф! [показать]
Как и положено сэкономила на суточных. Но где-то по дороге домой посеяла серебрянное мамино кольцо. Я снимала и одевала перчатки, так что оно, наверное, слетело, а я и не заметила. Зато теперь у меня свободен палец и я могу купить себе то колечко с камешком, на которое облизываюсь больше месяца. Как-то глупо было его покупать, если пальцы заняты. Я не люблю обвешиваться. но ношу кольца на трех пальцах: на средних и левом безымянном.
[показать] Это я так хорохорюсь, потому что кольцо было не мое, а мама не сердилась. За потерю собственного я бы лишила себя сладкого. О! Какое жестокое наказание!!!
Кстати, я заметитла, что в последнее врямя я вообще лишилась возможности расстраиваться, как будто я не верю в то, что случившееся - не плод чьей-то фантазии, а осознанная реальность. Разбила тут свою любимую керамическую жабу Квашу - и вообще ноль эмоций, кроме легкого недовольства собой. Странно...
Еще прикупила себе новые белые зимние сапоги вместе поистрепавшихся дутиков, и новые узкие джинсы, которые, если не видно верха, вполне себе похожи на лосины. Влезать в них приходится с некоторым усилием. Искала именно такие, чтобы заправлять в обувь. Но у них средня линия талии, а я от таких отвыкла. И как теперь быть?
Елку так и не поставила. Из подарков на НГ куплена только музыкальная собака для моей племянницы. Она - собака то есть - лежит на пузе и смешно задирает то попку с хвостиком то башку, и при этом поет. Гы! Такакя классная! Видели еще бычка из этой же серии, но побоялись, что красный бычок, встающие на дыбы, двухлетнего ребенка напугает.
[показать] Хм!.. Я и одной левой немало настрочила! Может, все-таки что-нибудь дописать?

Тут такое дело.
Уже какой день не могу попасть на официальную страницу Дома 2 ..
Что такое?
Или это у меня так?

[435x596]
Только что посмотрела.
Чтож, описание "боевик" как нельзя более соттветствует. В нем есть все, что присуще подобным фильмам: суровые плохие парни, проповедующие собственные высокие идеалы, захват самолета вроде бы ради этих самых идеалов, агент нацбеза, окказавшийся на борту, и имеющий некоторую свободу передвижений и действий и - главное - связь с внешним миром, президент, вынужденный принимать решение в срочном порядке, бригада специалистов, предлагающих свое виденье ситуации и бессмысленные жертвы среди мирного и не очень населения.
В плане собственных задумок и изюминок команда сценаристов не подкачала. Плохие парни в кои-то веки не арабы, а нацисты, вещающите в своих комнатах красные флаги со свастикой, один даже поменял фамилию и стал именоватся Карлом Гитлером )))) [показать]
Спецагентом была девушка, президентом - женщина, пилотом самолета, жену и детей которого похитили нацисты в начале полета, - ее брат, сам же самолет оказался напичканным компьютерной техникой и - о, ужас! - даже противоракетным комплексом -объектом с крыльями и огромным грузовым отсеком. Именно по этому отсеку, прячась друг от друга между тремя огромными ящиками с сумками и чемоданами, и кружат герои примерно половину всего фильма.
Несколько раз самолет делает попытки упасть. Столько же раз героические пилоты его выравнивают. Трижды специалисты бригады президента предлагают сбить самолет тремя различными способами, в результате самолет как раз и теряет высоту, сбивает несколько башен, пролетает между высотными домами как фильмах про "крутое пике", и мы лицезреем вялобегущих людей на фоне снижающегося намалеванного на компьютере самолета или взрывающийся от лазерного луча из космоса асфальт.
Сюжет слабоват, герои топчутся на месте, куча неподрезанных хвостов и бессмысленных жертв, которые ничего в сюжет не привнесли. Видимо, сценаристы получали з/пл исходя из количества трупов на погонный сантиметр пленки. [показать]
Короче, несмотря на весь "изюм", штампов все равно выше крыши, а уж ляпов... Чего стоит например посадка самолета в сверхнеординарных условиях, когда его пассажиры чуть ли не разгуливают по салоны. пригнуться никто и не подумал. С другой стороны, один раз живем, если все равно помирать, так хоть в иллюминатор поглазеть, так что ли? [показать] Или обнимашики пилота со спасенной семьей под бдительным и снисходительным взглядом спецагентШИ на фоне слегка дымящихся башен и покачивающегося на водах Гудзона самолета?
Я отнюдь не утверждаю, что просмотр - всего лишь трата времени, свои прелести в фильме есть. И самая замечательная из них - конечный саундтрек. [показать]

... мне тут пришло в голову: а ведь они могли упасть вовсе не в океан! могли убить...

У меня два любимых сюжета в фильмах, книгах и сериалах: гендерная интрига (кто не знает, это когда представитель одного пола с какой-либо целью, исключая сексуальные предпочтения - так, на мой взгляд, слишком предсказуемо - на протяжении длительного периода времени или регулярно выдает себя за представителя противоположного, меня привлекают больше всего последствия, недоразумения и казусы с этим переодеванием связанные) и мнимая гибель одного из главных (разумеется, положительных) героев и его внезапное воскресение, появление в нужный момент и т.п. И там, и там мне до дрожи в коленках нравятся развязки - когда все и все узнают, отпадают челюсти, расширяются глаза, встают дыбом волосы, решаются мнимые проблемы, враги скрежещут зубами, добро торжествует, происходят последние ссоры и примирения - и как итог - хэппи энд.
На этой неделе я посмотрела замечательный фильм, просто построенный на гендерной интриге в квадрате. "Виктор и Виктория", 1982 года выпуска с Джули Эндрюс в главной роли.
Только представьте: героиня переодевается в мужской костюм, называет себя Виктором, который на сцене выдает себя за женщину - Викторию, расхаживая в вычурных платьях и исполняя женские роли, открывая свой "секрет", снимая парик в конце выступления. Как сформулировала сама героиня: "Я - женщина, выдающая себя за мужчину, который выдает себя за женщину".
Так и спиться недолго.
Ну, сюжет прост. Париж, 30-е годы. Викория - певица, участвовала в сезонных выступлениях, но из-за нечистоплотности организатора, прикарманившего все деньги, вынуждена голодать. Ее голос и возможности просто поражают - самый эффектный трюк - разбивание бокалов ей удается на раз-два. Только никто этого не ценит. И вот в самый ужасный момент ее жизни она встречает Тоди - артиста ночного клуба, оказавшегося не у дел. Тоди - гомосексуалист, у него бездна обаяния и куча старых проблем.
Выпроваживая из его квартиры "бывшего", Виктория неожиданно подает Тоди идею, как быстро и эффектно вознестись на вершину. И вот на сцене появляется Виктор, граф Гразински - молодой талантливый польский певец, "любовник Тоди", которого тот усиленно "продвигает".
Их диалоги по истинне занимательны. Чего стоит обсуждение мужчины, в которого они оба, по их же словам, "вот-вот готовы влюбиться". Спят они в одной постели: во-первых, кровать всего одна, во-вторых, для поддержания имиджа.
Поющий женские партии молодой "мужчина" производит фурор в обществе. Среди его поклонников - Кинг - бизнессмен, который влюбляется в Виктора и не знает, что делать со своей, как он полагает, «однополой» любовью. Отчаянно ревнуя Виктора к Тоби, в тайне подозревая, что Виктор все же не мужчина, он даже умудряется проникнуть в их ванную комнату и подсмотреть за раздевающимся певцом. Правда, не совсем понятно, понял ли он, или нет? Он ничем себя не выдает, но довольно ловко подкидыват Виктору вопросы вроде: "Что вы в нем (в Тоди) нашли?" и "Не хотите ли сигару?".
Решая больше не сражаться с самим собой, он сгребает Виктора в объятия со словами: "Мне наплевать, что ты мужчина".
Тут я сладко растеклась по стулу и пересмотрела эпизод еще раз.
- Но я не мужчина, - почти горестно возражает она.
- Тем более!
Кстати, на мой взгляд, как мужчина она гораздо симпатичнее. Хотя в начале фильма было видно, что длинные волосы ей чрезвычайно идут.
В самый интересный момент их застает телохранитель Кинга, который, конечно, знает "графа Виктора" в лицо, но в из-за простыней не видит женского тела. С извинениями он вылетает прочь, но потом, когда Кинг пытается ему что-то объяснить, радостно улыбается и объявляет: "Раз уж вы смогли признать, что вы гей, то мне сам Бог велел". Позже у него, кстати, весьма неплохо получилось с Тоди.
Какой фильм! Ммм...
По мимо этого, в сюжете еще путается под ногами бывший работодатель Тоди (он же один из тех, кто отказал в работе Виктории), подозревающий, что не может быть, чтобы существовали мужчина и женщина с одинаковым лицом, которые способны разбивать бокалы голосом. Еще историю изрядно дополняет способность Кинга влезать в неприятности и его желание выбить из себя всю дурь в прямом смысле этого слова - в драке, белобрысая кошка, которую он изначально припер с собой, и которая всячески высмеивает его "мужскую влюбленность", суровый гангстер - совладелец предприятия Кинга, который гомиков не выносит, неудачник-детектив, которому поручено выяснить тайну Виктора, и "бывший" Тоди, регулярно получающий по морде от Виктории.

Короче говоря, в этом фильме есть все, что нужно моей душе: и романтика, и гендерная интрига, и сенен-ай, и глупые ситуации, из который главные герои выходят более или менее без потерь, и глупые лица "всяких бяк и бячек", музыка, и, конечно же, хэппи-энд.
[699x466]

в первый морозный день (29-го ноября) вечером, как стемнело, в небе Химочек наблюдалось красивое метеоявление. было ясно и безветрено, и в темном небе с прорезывающимися уколами звезд возникли и самоподсвечивались вертикальные столбы. Облака - не облака, свет-не свет... Не знаю даже что. Но фотика не было под рукой :(

Я поняла причину еще одной своей псевдо-фобии. Раньше я просто не переносила, когда подружки пытались заплести мне косички, словом, когда кто-то трогал мои волосы. А теперь мне вдруг стало это нравится. И я поняла, в чем причина. Когда я была маленькой, меня водили в парикмахерскую и стригли так, как говорила мама: коротко (она почему-то считала, что так волосы будут гуще расти, судя по тому, что у меня сейчас на голове - помогает хреново), якобы с намеком на Елегантность. Мои робкие попытки отстоять волосы успеха не имели. Меня безжалостно наклоняли над ванной в квартире, переделанной под "салон красоты", поливали голову из душика и кромсали.
Уже позже в детской книжке прочитала:
Рядом девочку стригут,
Два ручья из глаз бегут.
Плачет глупая девчонка,
Слезы виснут на носу —
Парикмахер под гребенку
Режет рыжую косу.
Если стричься решено,
Плакать глупо и смешно!
Решено-то решено, но кто ее - то есть меня - спрашивал? Когда тебе 6-7 лет, тяжело отстаивать свои интересы иначе, нежели слезами, но и этот способ малоэффектвен.
В результате меня частенько принимали за мальчика, что выводило меня из себя. Дома меня на заплтали и не расчесывали, сама справлялась со своими 1,5 см. Я не могла участвовать с приятельницами в обсуждении косичек, заколочек, бантиков - у меня этого просто не было, меня никто не дергал за хвостики, я не подходила к учителям с просьбой переплести меня. В заплетании на глазах у одноклассников была какая-то торжественность, мол, вот какое особое отношение нужно обладательнице длинных волос. Короче, подсознательно я чувствовала себя обделенной. Поэтому когда мне дали волю, я вобще зебыла дорогу к парикмахеру. Челку - и ту не стригла. С умным видом делала дома подобие "ракушки" и радовалась жизни.
Потом в десятом классе я поперлась с теткой "к настоящему стилисту на дому", где мне горестно заметили, что железная расческа испортила мне волосы и желательно обстричь эту длину. Плюнув, я согласилась, и только благодаря наличию иных половых признаков - читай: груди - избежала повторения детских историй с гендерной интригой.
Во время учебы в универе я, в порыве экпериментизма, перепробовала кучу оттенков краски для волос: была и блондинокй, и рыжей, и брюнеткой, а уже после решилась на мелирование. И мне оно подошло идеально, подсушивая волосы, делая их пушистыми.
Теперь я спокойно хожу в парикмахерские, зная, что мне сделают только то, что я пожелаю, и за что заплачу, выбрала мастера, которая знает, что мне нужно, делает ласково и приятно, берет по-божески, скидывая "за постоянство обращение". Я даже чувствую какое-то даже предвкушение - а что мне даст нынешний поход к парикмахеру?.
И мне вдруг стало приятно, когда кто-то запускает пальцы мне в волосы, будь то родственники или приятельницы, я позволяю меня чесать, плести (когда есть из чего). Видимо, в этом все было дело: ранеьшя я чувствовала, что прикасание к волосам означает кардинальное неприятное для меня изменение, теперь же я спокойна за свою внешность, и даже получаю от этого удовольствие.

***
Вот так решилась еще одна тайна.

Постоянное нахождение пар под сафитами и у всей страны на виду не идет на пользу.Почему не дают паре Адоевцева отдохнуть.Маша очень устала и ей бы не улаживать конфликты, ведь недевно были хлопоты со свадьбой и медовый месяц ей явно не пошел на пользу, но и . как только чувствуют, что она стала слабее, пошли на эту пару штурмом, точнее на их уютное гнездышко.Справедливо ли это по отношению к папараци журнала" Дом-2"

Играть роль счастливой и любимой, преуспевающей, как учит ее мама , она больше не в силах. Отношения с Ильей приобретают оттенок убожества и уродства. Принципы девушки, как и ее душа втаптываются в грязь.Если решится на разрыв этих пафосных отношений, будет еще способной жить дальше.Противостоять невзгодам.

Он нежный, сладкий, романтичный,
Порой бывает эксентричный,
Но всеже он родной яой,
И сердцу близок нам порой.
Его не заменит юри,
Хентай подавно, хоть умри.
А если там бдсм,
То мы двольны будем всем.
А сенен-ай мы двинем в массы -
Пусть позавидуют все рассы.
Ведь он кавайный нашь яой,
Я буду счастлив, сладкий мой.
[604x214]

Обстановка такова: Финляндия, языковые курсы для желающих остаться на ПМЖ, народ самый разнокалиберный. И на фоне всего этого - лав-стори между финкой и англичанином. То ли у нее было неплохо с английским, то ли он уже достаточно освоил финский, но решили они узаконить свои отношения. Дело серьезное, подготовка к свадьбе, доходит дело до знакомства родителей. Пара среднего возраста прибывает из Англии на ферму будущих финских родственников. На каких языках у них велись застольные беседы - не наше с вами дело, однако для дальнейшего понимания необходимо пояснить: ни тот ни другой папенька не говорил ни на одном языке, кроме своего родного. То есть женщины еще как-то туда-сюда столковаться могли, особенно при помощи невесты и жениха, мужчины же без переводчика общаться могли токмо жестами.
И вот, в один довольно приятный для всех день жених везет в город весь женский коллектив на примерку свадебного платья. Невеста с мамой: ах-ах, будущая свекровь: ах-ах, жених надевает костюм и все четверо отбывают на машине. В доме посреди заснеженных полей остаются двое мужчин, которые ни в зуб ногой на языке друг друга.
Финн ходил-ходил, репу чесал-чесал, что делать? Как развлечь будущего родственника? Выпить - не пьет. Телевизор - не смотрит. Наконец, на финна снизошло озарение: сауна! Самое, можно сказать, дорогое, что есть. Он мигом затапливает, производит всякие свои специфические подготовительные мероприятия и идет к гостю.
- Халамала тильхе-пилье? - предлагает он.
- Йес, - соглашается англичанин, не поняв ровным счетом ничего, но не желая этого показать, поднимается и идет за хозяином.
Приходят в сауну. Финн показывает жестами, мол, раздевайся.
Англичанин стягивает с себя куртку, ибо в пуховике реально жарко находиться в помещении, и присаживается на лавку. Огромный, медведоподобного вида финн раздевается до подштанников и, видя, что гость находится в ступоре, делает попытку еще раз объяснить, что от того требуется, попутно помогая действием. Представьте себе ужас англичанина, которого полуголый мужик пытается раздеть, пользуясь тем, что все уехали из дома, а вокруг фермы на много километров никого живого нет, только снег и ветер воет.
- No! - вопит он, делая попытки отстоять свою честь. - No sex! No!
И, памятуя о национальном спотре своего народа, встает в стойку и изображает английский бокс. Финн, соответственно, в долгу не остается, обиженный в лучших чувствах за свою сауну.
Вы представляется в каком виде застали своих отцов-мужей приехавшие с примерки? И в каких выражениях они потом объясняли им сложившееся недоразумение?
Говорят, все уладилось, свадьба состоялась, все довольны.
Вот только английских родственников теперь калачом не заманишь в гости на отдаленную заснеженную ферму.

Мораль такова: наша честь зависит не только от нас, но еще и от наших знаний. Ну, и умений, например в плане бокса.

[показать]



Каждый из нас при рождение получает пожизненный статус - либо мужчина либо женщина. Но мало кто из нас задумывался над тем, какого пола наш характер. Мы можем со стороны определить пол характера человека, если человек мужского пола видет себя как размазня, не может принимать серьезных решений и всегда ищет поддержку на стороне - это характер девушки! А если человек женского пола постоянно берет на себя слишком много обязтальств и не получает удовольствие от улучшения внешности - это характер мужчины. Всем нам интересно узнать пол своего характера - для этого мы разработали тест из 15 простых вопросов, пройдя который, вы узнаете мужской или женский у вас характер.



ПРОЙТИ ТЕСТ

Вы - и мужчина и женщина

В зависимости от необходимости вы обнаруживаете как типично мужские, так и классически женские черты, умея сочетать мягкость с решительностью и впечатлительностью с благоразумием. Может быть, иногда жизненные обстоятельства потребуют от вас поступков, которые вы считаете более свойственными противоположному полу , тем не менее умение приспосабливаться и большая психическая гибкость будут вашими союзниками в любых обстоятельствах.

e-grishkovets.livejournal.c...23894.html

Позицию Е. Гришковца, высказанную в этом посте. Меня тоже возмутило.

Есть такая штука вконакте - генератор слоганов. Прикольная вещь, народ над ним извращается, как может.
Я не стала исключением. Сначала я забивала слово ФУДЗЁСИ.
И вот, что получила:
*Фудзёси - лучшее из Японии!
*Мода. Стиль. Фудзёси.
*Фудзёси. Форма говорит о содержании...
*Фудзёси. И невозможное станет привычным...
*Фудзёси знает всё о твоих желаниях!
*Фудзёси - это вам не трусы в шубу заправлять!
*Болит голова? День не задался? Фудзёси - именно то, что тебе нужно!

Потом было слово ЯОЙ (куда уж без него...)
*Яой - прикосновение нежности
*Мой Мир. Мой Яой.
*Агенство киллеров "Дон Яой". Мы рады любым клиентам!
*Новая постановка Театра Сатиры - "Яой нашей юности"
*Жизнь прекрасна! "Яой" - взгляни на мир через свой анус (грубо, но верно)
*Новый шедевр Стивена Кинга! "Мертвецы и яой" (уже хасю)
*Элитные проститутки в салоне "Яой" (О.о)
*яой знает, что ваш малыш желает!
*Купи тюбик вазелина "Яой" и выиграй ящик коктейля "Аццкий сотона"!
*Яой - просто мне так удобно! (Ыыыы!)
*Яой - создан для тех, кто не понял с первого раза.
*Каждый Яой имеет свою неповторимую историю.
*Яой. Чувствуешь, что живёшь.

и самое-самое:
Вам не хватает любви? Яой даст её вам!

и просто МЕГА:
*И на восмой день Господь создал Яой для нашей радости!

Хватит

Дальше каждый может пробовать сам. И не только на эту тему, просто фудзёси есть фудзёси )))

Я согодня по всем статьям умничка! Утром, когда я уже собиралась обуваться, позвонила начальница и сказала, что моя задача сегодня - Б-3, это магазин от меня через двор. Он небольшой и с узким ассортиментом. До этого я там ни разу на ревизиях не была. Позже выяснилось, что она хотела туда отправить Лену, но та предложила поменять нас местами, мол, ей через весь город, а мне только дорогу перейти. И вот я потопала в магазин. Их там всего предусмотрено трое: заведующая, продавец-кассир и охранник. Большую часть магазина занимают полки с алгкоголем. Еще несколько полок и холодильников отведено под слабый алкоголь и пиво, один холодильник и стеллаж - под напитки. И всего ничего занимают конфеты, шоколадки, чай и т.д. Ни хлеба, ни молока, ничего подобного в магазине нет. И вот за день я с продавцом обсчитала ВЕСЬ алкоголь, пиво и промтовары. Респект мне. Как говорят про меня мои напраницы - "ее только запусти в магазин" - это с той поры, как я осталась одна в большом магазине на неделю и обсчитала столько, что они только диву давались, что ни спросят, у меня уже готово. Остались только те группы, которые одной считать совершенно невозможно, например, весовой товар.
Вышла я с работы уже в начале седьимого, но зато с чувством глубокого морального удовлетворения. Группы посчитаны, полы нашими штанами вытерты!
Потом я потопала в другой магазин уже как покупатель и набрала полуфабрикатов: котлет и блинчиков, забила морозильник. Выпералсь на улицу и порадовалась, что в такую метель с мокрым снегом и ветром мне не надо торчать на остановке на другом конце города, дожидаясь транспорта. Ура и спасибо Лене!
Придя домой в обед, я запустила стирку, а по возвращении - все развесила. И запулила новую партию.
Вымыла полы.
Поджарила зразы с сыром. Сварганила из того, что под руку подвернулось, не по рецепут, а около него лимонный кекс. Почему "около"? Да потому, что допустила отступлений больше, чем совпадений, например, вместо того, чтобы натереть цедру с лимона, я вытащила из миксера насадку, прицепила туда терку и измельчила прямо в смесь половинку лимона. Пахнет обалденно, но опять не пропеклись. Хотя я люблю непропеченные кексы, они как-то менее сухие. Опять респект.
Пришла мама, голодная, уставшая, а у меня все на мази!

Никак меня не отпускает это мое прошлое.
Тут мне на этой неделе позвонила женщина с моей той работы, из диспансера. То-сё, зашла речь о тех кто там остался. Гайки продолжаютз закручивать, но это дело для меня пятое. Меня поразило другое - девочка, которую взяли на мое место, оказывается "чья-то". Конечно, это можно было предположить, но ведь она при мне ни к кому не обращалась, ни с кем не здоровалась, мне и в голову не пришло. А девочка - дочка знакомых инженера по охране труда, таких знакомых, с которыми праздники отмечают. Ну, вы понимаете... У меня бы изначально не было шансов, случись начальству выбирать.
И вдруг мне пришло в голову, что Наталья Анатольевна со своим предложением о работе, избавила меня не просто от необходимости искать работу, думать, а чего же я собственно хочу, а даже от большего - от унижения, которое неизменно последовало бы, доработай я до августа, когда все бы повыходили из отпусков и привели бы эту девочку уже с твердым решением меня вытолкать обратно в операторы. И у меня, конечно, оставалось бы два выхода: уйти в операторы или уйти вообще. Еще неизвестно, что бы я выбрала. Может, проморгалась бы, сделала вид, что так и надо, и поплелась бы в свой отдел, да еще и получила бы в нагрузку работу, которую должна делать отнюдь не я.
А так я ушла с поднятой головой, заставив тех, кто присутствовал в то время из руководства, хватать челюсти и судорожно думать: как быть?
Страшное слово "унижение" , очень страшное. При одной мысли меня всю передергивает.
И за избавление от него, даже от бзибзического, я буду работать и сверхурочно, и по выходным, и до посинения.

Alena393
Порадовал Дневной выпуск!!!!
Эти две постоголовые Даша и Феофилактова решили приготовить "нечто"
В миску насыпали муки, затем влили молоко (перепачкав при этом все стаканы) затем "великая грудь (как назвал её Задой) побежала разыскивать яйца. Нашла, вбила три штуки. Даша судорожно моет огромную кастрюлю и говорит что нужно всё перелить в неё-чтобы перемешать
Затем Дашка тащит ноутбук и внимательно смотрит сколько соли класть в это таинственное блюдо...
А я всё пытаюсь понять - ЧТО же такое они готовят??? Вот понимаю что очень похоже на обычные блины, но и предположиь никогда не могла что можно так всё усложнить )))
Затем им нужно пожарить на сковороде соль и смазать её маслом :
Теперь девчонки считают что муки маловато, но "великая грудь", посмотрев опытным взглядом, резюмировала "достаточно"
Дашка решает что всё. Пора жарить! Задой робко спрашивает: а вы взболтали??? Даша а надо??????
Затем Даша зачем-то накрыла их крышкой, а Задой говорить что обязательно нужна сырая картофелина...не пойму зачем?
Ну порадовали сегодня - давно так не смеялась!!!
НЕ ЗРЯ ГОВОРЯТ ЧТО Крис и Энджи пишут с Черных и Феофилактовой
Дашка налила в сковороду масло, а Задой хотел сказать, что нужно сырую картофелину (половинку) насадить на вилку, макнуть в масло и помазать сковороду.

Солью прожаривают сковороду для того, чтобы блины не пригорали, это из бабушкиных рецептов, раньше же не было специальных блинных сковородок.
Дашка переворачивала блины, так подкидывала их !!!!!!!!!

Вечерний эфир :
от Carrie

Женя ...сегодня на лобном заметили, что тоже бубнит как Гусик, Ритка сказала, что слушая его бубнеж, уверенна что Ольга скоро с ним пару построит
на лобном со слезами на глазах подарил ей букет роз, начал речь толкать, прослезился.
Надька и Сквозя встали на защиту Задоя, так Трулька швыранула цветы и ушла с лобного.

от кукарача

Однояйцевая посылает Ёперного певца,а мудрая Аголя мальца подбирает
Ритка, кормящая Митюню, просит приготовить ей поесть;
Мамо, лежащая на диване, и Аголя, кот. тока что поела с ребятами, отказываются. ИТОГ : ИАшка выразила пожелание засунуть Аголино мнение ей же в пятую точку, а дщерь считает, что маман манипулирует ею.
Все бесконечно рады!!!
На лобном певец что-то нечленораздельно пытается обьяснить, чё ему надо,
в результате чего Аголя обещает ему дружескую поддержку
Буз трет с семейкой Адамсов о неуважении бедолашки ИА, кот. страдает, как последний страдун !!!!!
ВСЁ !!!!!!!!!!

Что они ОПЯТЬ сошлись....))))
[624x199]