[262x400] Читать далее...

Посмотри на меня. Разве я не способна? Думаешь, я не могу сделать так, чтобы все вокруг оценили меня?

Посмотрите на меня повнимательнее. Прошу, вслушайтесь хоть раз в мои слова...мне так хочется вновь увидеть ваше участие в моей судьбе. Ваши глаза , с пониманиеми симпатией смотрящие на меня.

"Ты талантлива, и потому тебя всегда будут критиковать, всю жизнь, как ты не понимаешь!" - не раз говорили мне вы сами, когда я в очередной раз в слезах возвращалась с концерта  или выступления. Да знаю, и понимаю я все. Просто...просто так не хватает в очередной раз вашей поддержки, ваших рук. Вы подарили мне Простое человеческое Счастье, научили радоваться и прогнали зиму в моей душе. 

Мне снова и снова снится тот лагерь, вновь и вновь хочется возвращаться туда. Но возраст не вечен. 15 лет - это не навсегда, а жаль...

Я верю, что мы снова встретимся. Я с вами. ВЫ - в моём сердце.

...Это ведь ты научил меня играть тобою, как мышью. Тобою и всяким, кто попадётся мне на пути.

"Ты лучшая для меня" - говорил ты и как бы невзначай касался моей руки.

"Красавица" - и я слушала твои похвалы, внимательно и молчаливо.

Это ведь ты был со мною все отведенное нам время, до последнего дня.  Только в твоих силах было  ТАК  поддержать и вселить уверенность в себя и других. И мое сердце наполнялось симпатией и благодарностью, которой с каждым днём становилось всё больше.

"Будь увереннее и смелее. Играй и иди по жизни со спокойной улыбкой и осознанием того, что ты - лучшая. Только так ты многое сможешь и многого добьешся" - и я молча кивала, соглашаясь с тобой.

Ведь это ты научил меня играть тобою, как мышью - мелкой и юркой тварью, как  в точности выразился ты сам. Тобою и всяким, кто попадётся мне на пути.

И это ты в один миг всё разрушил.  

"Я сотру твои контакты и вычеркну тебя из своей жизни, если ты поступишь так, как я тебя не просил" - сказал ты, и обида захлестнула меня. "Как хочешь, как знаешь, ты сам этого захотел" - повторяла я про себя, сотни, тысячи раз убеждаясь в собственной правоте.

Я ведь быстро учусь. Желал ли ты сделать из меня идеал, или, быть может, надеялся сделать меня хоть немного счастливее? 

Безусловно, всё это ты делал от чистого сердца. Я чувствовала это, и не могла не заметить. И я благодарна тебе.

Но я научилась всему, что ты так старательно пытался мне втолковать. 

И в самый последний момент ты всё разрушил. Наверное, так выглядит полоса финишной прямой, которая появляется резко и из ниоткуда на твоем пути, а ведь у тебя только начало появляться второе дыхание...вот и  приходит тогда осознание -  ВСЁ. Это конец. Финальная лента.

Вот только будешь ли этому рад?

 

 

[220x300]

...два часа ночи...я засыпаю...проваливаюсь..не в сон, - в тяжелую дрёму..полубред, как в лихорадке...я ещё пытаюсь ждать кого-то в сети, но телефон молчит...он где-то на уровне стола, а мне так тяжело вставать....нет, мне лучше здесь, и я так устала...

Вижу неясные очертания возле себя..это знакомый мне человек..он улыбается. Я называю его имя, но...он лишь смеётся чуть слышно. Всё расплывается, подобно водной глади, которую всколыхал брошенный в озеро камень. Я не понимаю, в каком состоянии нахожусь - сижу ли, стою или лежу на спине, не знаю где я - в комнате, на берегу реки или в лесу. Чувствую лишь, что мне плохо физически. Человек рядом со мной в последний раз улыбается мне, затем его контуры начинают размываться и сливаются с общим неясным фоном.. Через несколько секунд передо мной предстаёт женщина, называющая себя его именем. Она говорит что-то, и по мере своего рассказа медленно расплывается. Вначале её лицо, меняя черты, становится мужским, грубым, будто его вытесали наспех. Затем меняется голос, и после этого тело...Я что-то говорю, но не слышу себя. Со стороны этот диалог мог бы показаться милой беседой нескольких человек. Я не кричу. Мне не страшно. Мне лишь плохо физически и потому я хочу, чтобы это всё поскорее закончилось. Здесь холодно. Облик моего собеседника меняется еще несколько раз, он повествует мне о чьей-то жизни(или жизнях?), приводя в пример лица и черты людей, называя второстепенные роли и ничего не тая...

..И все-таки я проваливаюсь в тяжелое забытье, не помню как, не помню когда, но засыпаю окончательно...и до сих пор не могу вспомнить ни единого слова из того разговора... "главное, что кошмары больше не мучают" - успокаиваюсь  я.

Боже мой...неужели три месяца в жизни людей могут не только своими событиями не коснуться их душевной организации, но и повернуть развитие некоторых отдельных личностей в обратную сторону? Даже от своих одноклассников не ожидала подобного..

Разумеется, я говорю не о всех, но о многих из них.

Внешне конечно ничего не изменилось здесь. Разве что частичный ремонт и чистота(не зря практику пахали). А так - стоит себе, родимая, новым высоким забором огороженная. И совсем не тянет к себе. Ну абсолютно. 

Если что и расстроило, так это:

-шесть часов математики в неделю и мини-ЕГЭ в октябре...

"Гыгыгы" - ответили с задних парт.

"УУууу..." донеслось нестройное обречённое гудение тех, кому еще важно хоть что-то.

"О небо..." - только и сказала я.

Кому-то хотелось спать, кому-то домой, кому-то - кушать. Но всем единогласно хотелось еще и ржать, а потому пришлось платить за веселье лишним временем, просиженным в кабинете.

Девять градусов в плюсе, оказывается, - собачий холод. Особенно когда ты в  колготках толщиной 20 ден, юбке и блузке. Даже осеннее пальто не спасает. А тут еще подруга, которой хочется курить и нужно в магазин.

Ноги отваливаются от каблуков, горло продолжает болеть, а завтра - ранний подъём и три часа математики. Вот не завидую я себе...

Страх, боль, переживания, ревность, отчаяние, одиночество, усталость, чувство вины и бесконечное ожидание чего-то нового - может, уже хватит? Может, пора разобраться в себе и не забивать дневник бессмысленными записями вроде "люди помогите" и "кто-нибудь, посоветуйте что-нибудь"? Всё это не приведет ни к чему. Но слова - это ведь не пустой звук? И с каждым разом все легче и легче справиться с собой, но...страхи...бесконечные и не отпускающие ни на секунду, те, что рвут изнутри...Беспричинные, чужие, но навязчивые и убеждающие в собственной правоте...и больше всего связанные со смертью. Своей и чужой. Даже когда мать выходит в соседний магазин, воображение уже рисует картины...нет, не просто так. Страхам было откуда взяться - несколько лет моей жизни, о которых не хотелось бы вспоминать, не прошли доля меня даром. Не прошли, и...пожалуй, забрали частичку тепла и жизни. А взамен не оставили даже существования.

Чувство вины...вообще отдельная история. Порой мне кажется, что оно подстерегает меня везде, где только можно. Свою вину я ощущаю даже там, где её нет. Казалось бы, есть ли моя вина в нелепой тишине, повисшей в разговоре по чьей-то неосторожности? В подставе, подстроенной не мною? Даже  в обычном цветке, что обронила случайно? Миновали уже те события, те люди о них давно забыли, лишь я продолжаю за все ощущать себя виноватой. И каждый раз стыдно за все и больно отчего-то...

Скажите, люди, может, я больна и мне пора лечиться?)) Назовите сумасшедшей, если это так. Или...объясните, что со мной происходит, если это возможно. Не хочу погибать морально, давясь своими страхами и переживая за каждый вдох..

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
- Чего ещё слепить тебе? - спросил Бог.
- Слепи мне счастье. - попросил человек.
Ничего не сказал Бог, только вложил в руки человеку оставшийся кусочек глины...

Взяла с чьего-то дневника, в который, в свою очередь, оное было взято из сети.

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя! - Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейник­ов, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.


- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним

Читать далее...

Всё супер)) Сейчас такая жара((( но зато я иду к соседям на шашлыки, они их заладили готовит прямо на балконе!) Кстати, по вольной борьбе женщина-украинка заняла бронзу.. и... для меня сенсация: По стрельбе из пистолета наш спортсмен выиграл ЗОЛОТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы 10ые, Россия 9ая! А США ужеуспела 50 медалей завоевать! :( У нас только 9, но зато какихх)))))