Муся злобный модератор.Ребятки,свои анкеты заполняем иначе АТКЛАНЮ=)

Остатки пребывания этого существа покинули разум и тело,оставим на память только маленький казус)Ну ничего-это мы преодолеем с помощью "M0102a"-так что, ПАКАСИКИИИИИ:)

Теперь я этого не понимаю...Не понимаю хоть убей.Моё сердце(если оно ещё есть) теперь живёт по иному...Даже стучит как-то иначе...В моём мозгу теперь иные мысли,образы,эмоции...Читая,я теперь не понимаю строчек,не понимаю написанные эмоции,становится смешно.Последняя человеческое качество умерло...Теперь я не актёр,теперь я зритель.

Зачем я над ею издеваюсь?Она ведь этого не заслужила...Сволочь,которая ранее в тебе жила,сново проснулась,но приобрёв другие масштабы,другие черты...Почему ты отказалась от совести четыре года назад?Она на тебя так грусно смотрит,а ты....а ты говориш,не краснея,что тебя сильно загружают в университете...Ты уже не отворчиваеш взляд,когда она плачет...ты смотриш и имееш ещё наглость спросить-"Что случилось?"...ты прекрасно знаеш причины слёз.Она тебя любит,а ты...ты просто с ней трахаешся.Она плачет,смотря на молчащий телефон...Ты не звониш...почему,у тебя руки отвалились,что номер не можеш набрать?!...ТЫ сменила аську,просто забыв дать номер этому маленькому,любящему существу...Она по ночам ждёт,смотрит в мигающий монитор,пока ты ей напишеш-Привет!...
А ты...вспомни,сколько раз ты её бросала три,четыре?-или сама уже не помниш?Не помниш...ТЫ видиш только себя...Вспомни,ты же любила..Каково это?Ты ответиш-это страница,которую я перевернула.Но подумай,чудовище,каково ей сейчас?-ТЫ приходиш,трахаешся и уходиш...А она остаётся...А потом....а потом ты сново когото цепляеш....и бросаеш её...или ещё хуже...оставляеш-смотреть...ТЫ то,чего люди боятся...

Я удалила себя отовсюду...Я стёрла память интернета обо мне..Теперь я Муся,девушка,возраст которой знают единицы,жизнь которой знают пара человек.Сначала я была частью ника,теперь ник стал мною...он захватил мои мысли,моё сознание,моё тело.Он делает из меня-себя.Теперь Мусятина и есть я.Моё прошлое стёрто,всё чем я раньше жила,дышала...растворилось мнгновением...Я умерла!
Здравствуйте,меня зовут Муся.

Привет,меня зовут Муся,именно Муся и не как иначе...Я съем свой паспорт,сожгу,порву,утоплю...Я сотру всю память о прошлом,я отрекаюсь от прошлого,я отрекаюсь от имени...Я отрекаюсь от себя.Теперь я другой человек,теперь ничто меня не заденет.Я проживу жизнь заново-по другому,так как я хочу,а не как кто-то сказал.Я Муся,Мусятина Мумзикова-с прошлым,которое началось полгода назад.

гыг)))Денёк просто...Сначала контрольная работа...Это пережила..Потом по праву получила двояк...На физкультуре решила оторваться и выложиться до полной потери сил и энэргии...Выложилась,а потом оказалось,что-"Если вы хотите +5 баллов,валите на спортивное ориентирование"...Ебать...попёрлась...А это ещё ТА гадость...этакий квэст только в скоросном темпе...Чуть не здохла(1500 м по неровной местности)....Пришла 55 из 97 человек...не плохо для меня,как для чела,который не занимаецца спортом.Ага...ещё сёдня одно ебанько пригрозило-"Что превратит мою жизнь в ад"...Интересно на это посмотреть)))
Мля...и это ещё не вечер...вечер был просто отпад)))Вечерком я поняла,что "Анунах эту историю России",и не написала конспект БАЛЬШУЩЕЙ книги:)
А птом,а птом просто пиздец ...Зацепило,зацепило...но быстренько прошло:)В общем сегодняшний денёк просто АТПАДДДДДДД:)Страсти,жизнь...побольше бы ТАКОГО:)

Настроение сейчас - Аум...Восторженно-беспокойное

7 дней прошло с критической точки.7 дней я обдумывала всю свою жизнь...точнее своё существование...Оказывается,что живу я не случайно(миссию свою ещё не знаю),я кому-то ещё нужна(кому ещё не вычислила),а я оказывается не плохой человек(вчера уступила место в трамвае)...У меня появилась за эти 7 дней цель,я поняла чего я хочу от этой жизни(она меня ебала-теперь я выебу её)...Я буду жить и отрываться по полной,чего это мне бы не стоило(цероз печени,рак лёгких и прочих приятностей)...Попыталась вспомнить когда-же я жила на полную,какие-либо безумства...так и не вспомнила...разве что игру "казаки-разбойники" лет этак 5-6 назад,когда я убегала от "казаков" по крышам гаражей...как результат-трещина коленного сустава...хорошо убегала...Попыталась вспомнить радостные дни...и самой большей радостью за последние 2 года оказался мобильник подаренный на день рождения...Печально...Вспоминала личную жизнь...свой "первый раз"...Интересно только я его не помню(точнее с кем,где и ощущения) или кроме меня есть ещё уникалы также не помнящие ЭТО...Вспоминала смерти в моей жизни...Первая боль от потери была в 4 года,когда умер мой кот Ваня 1...второй умерла крыска Маня(по моей вине кстати)...потом крыска Мася...а потом моя прабабушка(не думайте,что я прабабушку причисляю к животным...просто это первые слёзы потерь)...Я не думала,что смерть приносит столько боли...Вспомнила...что лет 5 назад загадывала постоянно желание-ВЛЮБИТЬСЯ(наслушалась,начиталась про это чувство и захотелось его почувствовать)...Влюбилась...4 года неразделённой любви...ВЫДЕРЖАЛА...интересно....а если она узнала о моих чувствах,чтобы было бы тогда?.....Вспомнила момент жизни,когда меня все прокидали,поливая на каждом углу грязью...Это было в году этак в 2004...Ух...как меня тогда закалили...Я не сломалась...И стала такой сволочью...Обдумала правильность выбора ориентации...Вспомнила все факторы,которые к этому привели....На 4 день рождения мне подарили автомат(игрушечный,конечно-же)...Сколько было радости...Вспомнила,как выковыривала глаза кукле,чтобы посмотреть,почему же она когда в горизонтальном положении закрывает глаза?...Вспомнила как в садике играя в "дочки-матери" всегда хотела быть "папой"...Вспомнила как в том же садике говорила "я мальчик"....Вспомнила,как разрушала кукольные домики выстроенные девочками для игры в "барби"....Вспомнила как мне всегда было не ловко в обществе девочек...как я постоянно бегала и играла с мальчиками в "войнушки",гонки на велосипедах...Я всегда первая прыгала с только повешенной тарзанки,спускалась на санках с самой крутой горки...Вспомнила...Какая истерика у меня бывала,когда меня заставляли одевать платья и юбки...Вечно,такие натянутые улыбки на фотках где я в подобной одежде...Хотя...В моём гардеробе когда-то были пара юбок,которые мне нравились...Они были сексуальными...такими коротенькими,что даже мама,просила их одёргивать постоянно...До того как я поняла кто я,всегда не любила косметику...меня это удивляло,просто смотришь на сверстниц,они постоянно накрашенные,а я в природном виде... Я начала не так давно смотреть на девушек как на объект сексуального удовлетворения(называем всё своими именами)...Пожалуй года 1,5 назад...Парни...у меня не когда не было к ним не каких чувств...все мои парни даже мне не нравились...симпатичны и только...Не стыдно на улицу было с ними выйти...Мда...а секс...Я поняла уже давно, с парнями что имитировать оргазм-это у меня в крови...ггг...меня даже никто этому не учил)))...Моя первая девушка...По пьяне...это было так..."один раз-не пидорас".....Интересно,как бы я сегодня ответила на вопрос одной девушки-"А правда,что ты лесбиянка?"(тогда это было не правда хотя мысли уже появлялись)...Как вывод-моя ориентация закладывалась с детства...Хотя...возможно,психологи скажут:"Такой тебя сделал социум",и я не стану это опровергать...Этим социумом можно назвать людей из чата бизар(ух знала бы мама,что интернет сыграл такую роль,обрезала бы его сразу:)...Пол-года назад я уже имела постоянный интернет,засела капитально в чат.....и начала писать в общак анекдоты...я во многих комнатах их писала,но только в комнате "гей/лесби/би" на них отзывали смехом...и модераторы не выгоняли...А потом начала общаться с людьми...и с ними было комфортно...Не было привычных-"Деткааа...переспим,А?"...Было просто человеческое общение...а потом появился возле многих ников знак "I"...теперь не надо было лезть в фотогалерею,что бы посмотреть фотки....и в один прекрасный момент я посмотрела одну фотку....и влюбилась...Сначала боялась написать этой девушке,а потом она пропала...Недели 3 не выходила у меня из головы,а потом завертелась жизнь...и я забыла,просто столько нового для себя открыла,узнала...Но в одну прекрасную ночь(часа этак в 2 ночи)...я сново её увидела....и написала....спустя 15 минут раздумий...И завертелось...
..........Я сказала маме о своей ориентации......о том,что люблю девушку....Лишь на второй день к ней пришло Читать далее...