Почему-то с любовью вспоминаю утку, которую моя мама сшила для моего брата для урока труда в школе. Так много вопросов, и так мало ответов. Почему утка была шерстяная? Почему её шила мама, а не брат? Почему даже не пытался? И самый главный - куда же в конце-концов делась эта мохнатая жуть-уть?

Спасибо за ваши ответы!

По результатам теста Ваш профессиональный тип - (C) Систематический.
(C) Систематический 36(A) Артистический 35(R) Реалистический 33(I) Исследовательский 32(S) Социальный 24(E) Предпринимательский 16
Конвенциональный
Люди конвенционального или офисного типа проявляют склонность к работе, связанной с информацией, ее обработкой и систематизацией. Они любят работать с текстами, цифрами, формулами, документами. Люди данного типа ценят материально благополучие выше, чем остальные. Склонны к четко регламентированной работе, не требующей принятия ответственных решений. Они хорошие исполнители, но слабые руководители. Отдают предпочтение заранее спланированной и структурированной рутинной работе, требующей усидчивости к монотонной деятельности.
Характерные особенности:
• пунктуальность;
• аккуратность;
• практичность;
• ориентация на социальные нормы;
Близкие типы: предпринимательский и реалистический.
Противоположный тип: артистический

Купила сегодня первый подарок. Набор для вышивания крестиком. Такая красота, что хоть сама садись и учись)

Переполнять - переполняло, а писать не стала. Зачем, думалось мне. Но с другой стороны, хоть в подсознание не свалится, останется сверху.
В четверг спектакль был. Эмоциональный фон был ровный. Даже на генеральной репетиции, когда все стали срываться и раздражаться. Наблюдаешь просто, понимаешь, что иначе все равно люди не могут. Ну, кто-то может, но не здесь и не в данной ситуации.
За полчаса до спектакля начало колбасить. Дрожишь себе, и сделать ничего не можешь. Что тут включается, фиг его знает. Однако за минуту до выхода на сцену все прекращается. По крайней мере, я не помню волнения вообще.
А после спектакля меня просто разбило. Хотелось лечь и ничего не делать. Может, потому, что я с утра и до вечера не ела. Может, потому что игра определенных эмоций предполагает все-таки проживание этих эмоций. В частности, может, и потому, что друзья застряли в пробке и не приехали. На тему последнего много думала. Потому что задело. Но, по сути, интересовать мои дела должны меня одну. Ведь я это делаю, в первую очередь, для себя.

Сегодня во второй раз дошла до точки кипения. Только не разозлилась. Расстроилась жутко. До слез. И за что зацепил...

Может, все за то же? Я ощущаю боль, когда понимаю (осознанно либо подсознанием), что во мне отрицают не столько наносное, сколько мою сущность. Меня, естественную. Такую, какая я есть.

3 лунный день был энергетически мощным, и, начитавшись про то, что лениться в этот день не стоит, я все боялась, как бы застоявшаяся энергия не пошла мне во вред. В итоге встала в 7 утра, а в 9:30 меня жутко срубило в сон. Два часа проспала. Накануне решила удариться в йога-нидру. Перодически проваливалась то ли в сон, то ли не пойми куда. Хотя обычно мне заснуть очень тяжело: могу ворочаться минут 30-40.

А на 4 лунный день слегка начала побаливать шея. Я, конечно, и так много сижу за столом, просто раньше никогда не было (или не замечала?): спина обычно и глаза. Глаза как-то укрепились льняным маслом, кстати. В общем, заглянула в календарик: и правда, сегодня уязвимое место - шея и горло.

Кстати, сегодня полезно петь мантры и делать звуковые упражнения.

Марина предложила месяц пожить по лунному календарю. Начала) Первый лунный день: планирование дел на весь будущий месяц, творческие замыслы. Пища янская, так что рис, гречка, морковь, капуста и мята (оказывается, на рынке можно купить свеженькой мяты). Это, конечно, далеко не весь список, просто дома пока только эти продукты есть)

Сегодня в этно-магазине купила варежко-перчатки из 100% шерсти. Непальские) Очень теплые. А то ходишь по магазинам, а там один акрил.

Очередная дилемма, в общем. Всю осень искала работу.Так чтобы по душе. То есть, чтобы переводы. Штатно, потому что очень нужна стабильность. При работе с издательствами я ее не ощущаю. Несмотря на то, что их уже, вроде бы, три.

И тут, когда я уже сходила на собеседование и всем понравилась (и меня более или менее все устраивает), а впереди еще одно в другом месте, мне начинают звонить/писать из издательств и предлагать работу. Я, конечно же, начинаю париться. Потому что три книги и full-time я никак не потяну, а художественный перевод бросать очень не хочется. Среди аргументов неорганизованность и неслаженность работы в бюро переводов (однако возможность наработки опыта, редактура и запись в резюме/трудовой), а также гипотетическая возможность заработать имя на переводах и нежелание их бросать. Для меня достаточно равносильные вещи. И, несмотря на то, что хочется стабильности, я склоняюсь ко второму варианту - оставить все как есть.

А между тем настала среда. И мне должны позвонить и сказать, берут или нет. И если да, то я должна дать/или не дать согласие. И тут вдруг на время заглохла переписка с одним из издательств, а второе пока не звонит. Итого в переводе одна небольшая книжка на три авторских листа. И завтра собеседование еще в одном бюро переводов.

Ну вот как решать?

Уж больно понравилось:

Вероятно, под фильм текст несколько изменили. В исходнике были такие слова:

А мне найти бы ключ к тому, что называется тобой.
Ты словно создана и мне дана, чтоб быть моей судьбой.
Но я не повернусь, оставлю за спиной,
Начну учить тяжелое искусство быть самим собой.

На растущую луну - Чаванпраш. На убывающую Луну - Трифала. И еще льняное масло.

Как стала Трифалу есть, так стало бодрить не по-детски. Так же было, когда только начинала есть Чаванпраш. Море энергии. Прямо через край. Правда, постепенно к этому привыкаешь. Во всяком случае, вставлять от Чаванпраша прекратило в свое время.

В кои-то веки приснился кошмар. Не могу сейчас проанализировать, кто был во сне сумасшедшим: я или окружающие. Вот только в ходе всего сновидения создавалось четкое впечатление, что все окружающие намеренно мне врут. Причем, видимо, обманывают не только по мелочам, но и в более глобальных вещах. Короче, вообще во всем. Ощущение далеко не из приятных: страх, вызыванный подобным "запугиванием", желание куда-нибудь свалить от них.

Вспомнилось в связи с этим "Путешествие в Икстлан" и "призраки", старающиеся сбить с пути.

А вообще со снами интересная штука: как решила начать их записывать и блокнот положила у своего матрасика, так они стали ярче. Я даже если не записываю, они все равно какие-то очень запоминающиеся теперь. Сначала какая-то умершая при жизни танцевала с ножом у моря. Потом как-то приснилась огромная змея. Если эти два я еще могла как-то истолковать, то с сумасшествием уже как-то посложнее.

 

Еще осознала свою ошибку в общении с окружающими: не стоит вообще начинать разговоры на интересующие меня темы. Потому что я сама погрязла в анализе бессознательного настолько глубоко, что порой пугаю окружающих, которые меня плохо знают. Это с друзьями можно рассуждать на такие темы, потому что вокруг собираются те, у кого интересы схожие. Ну, подобное притягивает подобное. А рассказывать сидящему напротив человеку про то, какие защитные механизмы он использует в данный момент, параллельно анализируя свои, как-то глупо. С другой стороны, беседовать ради получения удовольствия - какой смысл? Остается либо подстраиваться (что не очень приятно), либо сводить подобные ситуации на нет (в надобности чего, опять же, пока нет уверенности).

Как известно, лучшая защита - нападение. Это я к тому, что атаки и нападки суть тупо защитный механизм. Только иногда люди палку перегибают. Хотя, если посмотреть с другой стороны, то не они палку перегибают, а что-то, что является триггером, цепляет нас за какую-то фигню внутри и мы обижаемся/расстраиваемся/злимся и т.д.

Никогда не было у вас такой ситуации, в которой человек бы вам противостоял? Причем каждый раз. И литературу-то вы читаете не ту, и работу вашу работой не назовешь, потому что делать вы ничего не умеете, и убеждения-то у вас какие-то дебильные, и вообще вы какой-то весь странный и неадекватный. Короче, со стороны если посмотреть, то уважения вообще ноль. В какой-то момент в точке кипения просто захотелось уже горячим чаем облить. Но я толерантная. Очень) Помолчала, свои реакции себе на ус намотала и в очередной раз всю эту фигню поанализировала.

Я это все к тому, что непонятна причина, по которой человек общается. Тупо вампирит на мне? Но это вот был чуть ли не единственный раз, когда я почти что сорвалась. Если, конечно, опять к отзеркаливанию обратиться: это я себя, получается, настолько не люблю, что вот так у меня выходит??

Весь день гуляла с друзьями, а под конец дня испытала совершенно волшебное переживание) Сажусь на площади Восстания в метро, и как раз в этом вагоне едут три молодых человека. С гитарой, аккордеоном (баяном?) и ручным барабаном. И пока поезд едет от станции на станцию, играют чудесную музыку: из Амели, из Бонда (Либертанго) из "Миссия невыполнима" (главную тему). Причем все это через усилители. Один в гриме, ходил по вагону, развлекал - такое хорошее настроение подарили! Я улыбалась всю дорогу. И даже когда из метро вышла и шла до дома. Отлично встряхнуло)

Осознанно ходить на свидания (да и вообще всякие подобные встречи) жутко сложно. И не потому, что сложно поддерживать эту самую осознанность. А потому что постоянно все анализируешь. Слышишь, видишь - и сразу разворачивается цепочка к причине сказанного/сделанного. И что ответить-то, непонятно. Только и можешь, что задавать вопросы "Зачем?" и "Почему?", чтобы услышать ту самую причину, до которой дошла цепочка, из уст самого человека. Действительно, начинаешь у человека из-под ног выбивать почву. А иногда тупо игнорируешь, потому что нечто сказанное/сделанное кажется просто нереальным. То ли я нетолерантная, то ли я разучилась общаться с людьми)

Уехать и сбежать хочется не потому, что расцениваешь это как способ забыть о чем-то.

А потому, что кажется, что где-то "там" тебя не обидят, и тебе не будет так больно, как тут.

Очередная иллюзия.

Проклюнулось второе издательство. Которому полгода назад еще тестовый перевод делала. Поэтому теперь сразу две книжки, и времени писать как-то нет особо.

Третье издательство прислало тестовый после того, как я активно принялась обивать его пороги. Правда, теперь и на него времени нет. Но они и так заняты пока, не расстроятся.

Подумалось: а не пойти ли учиться на редактора? Но это потом, когда будет стабильная работа)

Наблюдение со стороны: вот есть коллектив. И в нем разные люди. Но у них есть какой-то общий интерес, вследствие которого они и находятся в этом коллективе. И есть в нем человек, которого по каким-то причинам считают по умолчанию не совсем адекватным. В чем тут причина его неадекватности, не столь важно. Ну, воспитали иначе или комплексов больше, чем у остальных, на порядок. Не суть.

Суть в том, что коллектив косвенно устраняет этого человека из своей жизни. То есть, налицо все вроде бы в порядке. Потому что человек может что-то дать коллективу. И коллектив этим пользуется. Поэтому напрямую от него избавиться он не может. Тут, опять же, комплексы. Комплексы коллектива, потому что этикет. И, получается, эгоизм коллектива, потому что он все-таки от человека что-то получает. Зато если речь заходит об иных мероприятиях вне основной деятельности коллектива, человек устраняется. Откуда нетерпимость такая?