У меня есть бумажный дневник, который я вела с 13 лет. Не каждый день разумеется, я же не царских кровей и не сумасшедшая. Но там было много переживаний/воспоминаний о дружбе, мальчиках и отношениях.
Потом в классе 10-ом все это перетекло сюда и здесь так и живет.
Еще у меня раньше была коробочка, в которую я каждый год, в день своего др торжественно складывала конверт, полный билетов в кино и на концерты, записок, браслетов с мероприятий, открыток и проч.
Вероятно, если бы я жила в прошлом веке, то хранила бы стопки писем и перечитывала их до упоения.

Я вообще поняла, что очень люблю копаться в прошлом. Черта у меня такая. Как выдается свободная минутка, дай мне повспоминать (а лучше перечитать) и повздыхать над той гаммой чувств, что я испытывала, над теми словами, что мне говорили. У меня до сих пор от некоторых мурашки. И так было реально всегда, разумеется теперь с возрастом, моя шкатулочка прилично полна и можно выбирать очень разный возраст и уровень накала прошлого.

И вот главный вопрос - хорошо это или плохо?
Забирает ли у меня это энергию, т.к. вздыхая, я думаю, вот была же ЖИЗНЬ, эмоции, чувства, страдания;
Или это наоборот дает мне энергию, тем, что это БЫЛО, и переживала такие сложные эмоции, формируя себя. И осознанием, что многим не повезло в целом испытывать такие романтические бури, когда например в новогоднюю ночь ты прыгаешь в длинном платье в бассейн, а там тебя Печорин целует, а над вами бесконечное звездное небо.

Ну класс же:)

Мне нравится, что в моей жизни появилась возможность пережить некоторые эмоции снова, как бы испытав себя.

Представьте вы встречаетесь намеренно с человеком спустя 11 лет, да не просто человеком, а в которого хоть и кратковременно, но были ослепительно влюблены, уверовав, что он во многом идеал как человек.

Планка которую я воздвигла тогда непомерна высока, но я могу поверить, что в тот момент, на краю земли, чувствовала именно это.

Краткий итог - время не делает нас лучше, опыт иссушает наши души и делает черствым сердца, суждения саркастичны, циничны, но остроумно мудры и ярки.
Видимо поэтому влюбляться после 30+ сложнее, просто трудно найти свои розовые очки.

Но! Я ТЕПЕРЬ понимаю, почему меня влечет к таким людям. "Теперь" это важное слово, потому что раньше все было бессознательно, а теперь есть время на замужнюю рефлексию, да и в целом что-то в голове появилось вероятно.

Так вот про влечение! все дело в том, что меня цепляют люди, которые безумные фанаты своего дела, они увлечены им, горят и заряжают этим других. И речь не про бесконечные рассказы о своем хобби или работе, а про страсть и одержимость в отношении чего-либо, что очень важно для человека.

Я бы искренне хотела, чтобы таких людей было в моем окружении больше, потому что как уже написала выше, время не щадно к нашим душам и устремлениям.

PS Хорошо, что романтики всегда остаются романтиками, а люди, кто умеют красиво формулировать и передавать свои мысли, так вообще супер секси!

Сегодня 40 дней, как ушел мой дедушка. 28 марта ему бы исполнилось 85 лет. Но он решил не праздновать свой юбилей, как обычно скромный, со своим вечно: "да лааадно вам!"
Став взрослой, в глубине души, я понимала, что однажды этот день настанет и от него не убежишь. Такова суть жизни, ее цикла.
Но я верила, что они с бабушкой вечны и мы будем гулять на их 100-летии, бахвалясь такими долгожителями, и моя Лиза точно запомнит своего прадеда.
Мне до сих пор сложно осознать, что его нет. Возможно, все дело в том, что я не живу сейчас в Москве и не приезжаю хотя бы раз в месяц к ним в дом. Мне все кажется, что там за тысячи км все также - он занимается огородом, ворчит на бабушку и больные колени, громко смотрит тв и внимательно слушает каждую твою мысль. но ТАМ это уже в другом месте.

Я никогда не забуду, как страшно было забирать пакет его вещей из отделения больницы, именно в тот момент до меня начало доходить, что его действительно больше нет с нами. Это так ужасно, когда тебе просто отдают пакет с вещами, посудой и приносят соболезновения.
Я никогда не забуду, как не узнала его в морге, и все думала - да это же ошибка! это не он!
Я никогда не забуду, какой он был холодный на прощании, и как мне хотелось обнять его и согреть.

Я никогда не забуду сотни своих детских, теплых воспоминаний, связанных с ним. Все мое счастливое детство, каникулы это про него и его заботы.

Оставлю ниже полный текст речи, которую написала, сидя, рыдая в самолете на пути в Москву, и произнесла на поминках.

Кажется уже научно доказанный факт, что память ребенка сохраняет только положительные и счастливые моменты.
И мое детское счастье связано с дедушкой и тем, как мы вместе проводили лето в Ташкенте.
Я хорошо помню, что если проснулся и чувствуешь запах жаренных пирожков, значит мы едем с дедушкой на Комсомольское озеро купаться, а если видишь банку червей из ближайшего арыка, идем на рыбалку. С дедушкой всегда было очень весело, просто и интересно, он никогда не ругался, не злился, и он всегда был рядом. Как сейчас помню, что в переднем кармашке на своей рубашке он носил проездной и деньги, чтобы в любой момент купить мороженое или сладкого петушка.
Помню, как стучал по арбузу, проверяя спелость, помню как пахла его черная сумка, где он хранил рыболовные снасти, мы вместе ходили купаться на фонтан, я купалась, а он прятался под тутовником. Помню его веснушки на лопатках и крепкие руки, которые могли починить и свернуть что угодно.
Он учил играть в шахматы и карты, насаживать червяка на крючок, разжигать костер, петь, дурачиться, быть самостоятельными и никогда не унывать.
Он всегда мало говорил, но много делал для всех вокруг.
Не знаю что еще сказать, просто очень его люблю и он всегда будет жив в наших мыслях, наших сердцах и мы его кровь.
[466x700]

Встреча с школьными подругами, которых я не видела понятия не имею сколько лет, запустила опасную цепную реакцию.
Я подняла бумажные записки, сохранившиеся переписки в асе и в вк со своими крашами разных времен.
Лавина воспоминаний, от которых щемит сердце.
И радостно и грустно, радостно от того, что я много влюблялась, искренно каждый раз переживала огромную гамму эмоций. Грустно, что это все прошлое, которое не вернуть, не повернуть.
Конечно сидя мамкой в декрете хочется в омут с головой, ну то есть в машину времени и оказаться например где-нибудь в середине Эстафеты Олимп огня. Молодость через край. В голове ветер и остатки алкоголя, мечты о светлом будущем, танцы до утра, обветрившиеся губы после поцелуев, дым и новые города и люди.
Прошло 10 лет (жуть какая!) и вот ты сидишь с чаем на кухне и пишешь эти слова.
Закрываем гб переписок и слов, которые исчезли бы, если бы не всесильная память интернета и моя слабохарактерность, чтобы это все удалить.
Открываем свое сердце всему новому, яркому, вкусному и красивому. Хочется добавить, что в 33 жизнь не заканчивается, но вот любовные приключения - да (sic)

Через 30 минут у меня наступит день рождение и впервые за долгое время, я подхожу к этому дню без грусти, которая так или иначе преследует всех возрастных именинников за несколько дней до.
Наверное, потому что этот год был годом за два, но не по количеству эмоций и воспоминаний. Просто 14 апреля, в день рождение моей мамы, я стала мамой сама.
И это конечно: ОГОГО, УЖАС, ВАУ, БЛИН, ААААА! все в одном флаконе. Смешать, но не взбалтывать.
Пожалуй, это был ОЧЕНЬ длинный год, ведь быстро растут только чужие дети.
Это был год, когда я повзрослела сильнее, чем за многие другие, когда я почувствовала себя действительно ВЗРОСЛОЙ из-за огромного чувство ответственности за маленькую жизнь, которое теперь всегда со мной. Материнство очень ясно снимает розовые очки и обнажает все твои эмоции, возможности твоей нервной системе и все твои слабости.
Мне повезло "застрять" в России в окружении своих любящих родителей и близких друзей (это была максимальная проверка для наших отношений). Кажется, именно это не позволило мне свалиться в постродовой синдром. Уйти в него в этом шторме эмоций, теперь то я понимаю, слишком легко. Но никто об этом не предупреждает бедных беременных девушек.

Очень тяжело по прошествии этого года отыскать мысли про себя и свое будущее, когда все и вся теперь крутится вокруг маленькой светлой головки моей Лизы. А впереди и скорый переезд в Германию. Где будем только мы втроем..
Маленькая паническая волна накрывает меня, но я стараюсь смотреть оптимистично и думать об этом, как о путешествии в Европу, новых странах и вкусах. Как много я покажу Лизе (а она потом и не вспомнит)))

Мне нечего добавить, хочу найти себя саму заново. С новой социальной ролью и новой гранью бесконечной любви, которую я открыла в себе, уже свыклась. Теперь нужно подружить ее с Наташей из прошлого.

Ну и заветное желание - поспать 8-9 часов, чтобы никто не будил.

Совершенно не веду этот дневник, но конечно всегда помню, что он существует. Это как знать, что где-то под кроватью твоей молодости лежит запыленная книга-роман девочки подростка.

Сдуваю пыль и достаю ее. Буду стараться это делать хотя бы раз в год. Однако есть опасения, что однажды просто не смогу зайти на этот сайт, к сожалению, интернет и его сайты дело такое же не постоянное, как теплая погода весной.


Итак 32...
Это отчасти ужасно, отчасти никак. Никак потому что все равно ты не чувствуешь насколько ты себя ощущаешь, и после 30 в целом очень сложно помнить сколько тебе там лет.
Ужасно только из-за рамок и каких-то условностей, например, когда понимаешь, что знаешь определенного человека 15 лет с университета (ну то есть прошло 15 лет уже с огромного и значимого этапа твоей жизни, который кажется отчасти все еще влияет на тебя нынешнюю) или то, что "а вот у некоторых к 32ум годам и далее перечисления ценностей материальных, духовных, карьерных и прочее"

Единственное, что вижу с возрастом, что вот эти последние штуки и моя зависть, которая правда все еще есть (ну вот такой я человек) понемногу затихают, притупляются.
Важным становится день сегодняшний, люди, что рядом сейчас, места, запахи, вкусы. Особенно в свете последних событий и войны/СВО, которая идет с февраля 22 года.

Загадывать сильно в будущее сейчас бессмысленно, да и наверное всегда так и было.
Это не отменяет целей-желаний-планов, но и не заставляет только этим определять смысл жизни и биться сердце быстрее.

Что нового?
Устроилась в компанию, куда давно хотела. И занимаюсь тем, что умею хорошо. Все так же не карьеристка, которая может продать себя на крутую должность, но такой же упрямый муравей, который тащит свою травинку вверх.
Скоро придется попробовать пожить в Европе (к сожалению не у моря), но это интересный опыт, стараюсь видеть больше позитивных моментов. Скучать по близким в Москве итак придется.

Ну и самое-самое главное! Со дня на день я должна стать мамой! Испытываю смешанные эмоции, впрочем испытывала их все 9 месяцев. Кажется, для этого они и даются, тк есть ощущение, что беременна я уже всю жизнь и с удивлением наблюдаю, как из маленькой клеточки с бьющимся сердечком на первой фотке, мой живот рос и рос, а внутри маленький требовательный человек проявлял себя и требовал внимания.

Не знаю как это будет и что ждать, но уверена, что чувство любви и что-то особенное захлеснет меня совсем скоро.
Увидимся через год, а может и раньше.
Кто его знает.

Прошло кажется 5 лет?
5 лет с самого безумного, яркого, сгоревшего, как падающая звезда романа.
Вот это чувство влюбленности, когда страшно, так как вы знакомы всего пару дней, а тебя накрывает волной от каждого его сообщения в телеграм. Разумом не можешь этого принять, а внутри тянутся нугой чувства.

Мы встретились впервые в ночь на 14 февраля и с этого дня пропали. Встречи после работы, когда на часах полночь, а ты целуешься в дыму всех кальянных города. Мы идеальны по гороскопам, по принципам и убеждениям, мы должны были быть знакомы раньше через кучу общих друзей, нам нужно было быть все время рядом.

Жалею, что не бросила тогда все и не приехала в Крым.
Жалею, что меня сгубила гордыня и я упивалась вниманием другого человека, когда ты был самым внимательным и добрым, и безумным и сильным.

Мне бы все забыть да навсегда, но как не бередить свою душу, когда за окном май и люди целуются в бликах сирени?

Я почти год не вела этот дневник, а следовало бы.
Очень часто ночами или при случае писала заметки в телефон, надеясь перенести их потом сюда, да все не доходили руки.
Но событие, которое случится сегодня, 3 июля, я решила обязательно записать сюда.
Долгие годы этот дневник выполнял роль подушки, в которую я плакалась, и часто, даже слишком переживала из-за мальчиков.
Больше такого не будет:)

Сегодня я выхожу замуж.
То, о чем мечтает девочка с детства, о чем грезит с подругами и наедине, вот именно это случится уже совсем скоро.
И для меня это будет все же новым этапом, как и планировалось.
Новый быт и привычки, распорядки и условности.

Мне немного страшно, хоть и полгода карантина мы жили с Пашей вместе, практически не разлучаясь.
Но все это была как бета версия, тест.

Сейчас пора перестать играть и начать жить, как взрослая (ого!) пара.

Обещаю стараться и становиться лучше и лучше!

Эра Наташи Зариповой закончена.

Привет, Мерзлякова!

PS Ну кто бы мог подумать. Все мои самые серьезные отношения начинались с теми, с кем я меньше всего могла представить. Но то есть это было событие - недоступное, непредсказуемое.
И самый непредсказуемый, неуловимый, но уже очень родной - мистер П.

Tokio Hotel в России


📅 9 ноября - Питер - Космонавт
📅 11 ноября - Москва - ГлавClub

🎫 Билеты: https://bit.ly/th-rus

➡ https://www.muz24.ru/2020/12/tokio-hotel.html

Ну вот что за ерунда?
Я ведь совсем не думаю о тебе, не смотрю даже те редкие фото, что оставила, не слушаю песени , Н-И-Ч-Е-Г-О

Так откуда в моих снах достаточно часто ты вылезаешь, берешь за руку, и мы так долго и упорно говорим о том, чего уже нет и не будет никогда.

и даже если мы не вместе уже действительно долго, даже больше, чем были вдвоем. как будто мой мозг отказывается верить, что можно было так долго издеваться надо мной и врать о любви почти 3 года, когда я правда так искренне любила

все пытается отыскать какие-то объяснения наедине с самим собой в уголках сознания. только вот я хорошо помню все эти ночные разговоры и мне больно.
[604x453]

Во мне есть проблема, или особенность, принимай, как хочешь.
Я одновременно и очень увлекающийся человек, и не талантливый и не способный при этом.
Чем я только не занималась и не пробовала, начиная от игры на барабанах до прыжков в воду и каллиграфии.
Особых успехов не добилась ни в чем.
Характер, наверное, дурной. Как только у меня не получается раз-второй, усидчивости и упорства мне не хватает продолжать занятие.
Наверное это показатель слабой воли или же отсутствие настоящей страсти к какому-либо делу.
Интересно все же представить ситуацию, когда у меня что либо начало получаться с первой попытки и показалось бы мне доступным. Воодушевило бы это меня продолжать занятия и совершествоваться?

Возможно, эти рассуждения не к лицу 29 летней даме, но как есть)

Интуитивный немецкий: Уроки с Tokio Hotel
[показать]

Это цитата сообщения LUTERRR Оригинальное сообщение

Американцы. Интеллект?



Если верить американским фильмам, то представители их нации самые красивые, сильные и умные.
Известный юморист-эстрадник М. Задорнов доказывает обратное, мол все они тупые.
Где правда? Что объективно? Новый опрос самых обычных людей на улицах города. Смотрим и удивляемся.

Всем привет. Помогите светом где можно скачать все, что есть у Tokio Hotel? Я уверена, что есть такие места, просто не все о них знают. Просто у меня дома есть scream и еще пара песен. А когда пытаешься скачать - то зарегистрируйся, то пришли СМС... Заранее благодарна. Надеюсь на Вашу помощь...

[показать]

[показать]

ещё >>>

Это цитата сообщения what_if_you_could_live_forever Оригинальное сообщение

эволюция)

  [показать]

Читать далее...

многа букафф и англ, но забавная вещь) взято с фэйсбука, писали иностранцы. признаки того, что вы пробыли в России слишком долго:

читать

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Раритетные карикатуры "Великие за партой"



[показать]
Автор работ: Ви́ктор Алекса́ндрович Чи́жиков (р. 26 сентября 1935 года в Москве) — Народный художник России, автор олимпийского медвежонка Мишки, талисмана XXII летних олимпийских игр. Многолетний иллюстратор журнала «Вокруг света».

Далее

еду я знач в метро. тихо мирно, никого не трогаю, болтаю с подругом, ржом чет) [показать]. (и пофиг что аще ацог, весь в черном, в косухе, в говнодавах, с еще яркими малиновыми волосами [показать] ). напротив меня бабка какая-то сидит, а точнее лежит практически на сиденье. значит сначала она на меня пару раз махнула ногой [показать] , потом встала, замахнулась, и как гаркнет на меня:
- сука! да я тебя заебу нахуй! *дословно*
я в шоке [показать] ну народ вокруг ее успокоил, усадил, мол че вы, девушка сидит ниче вам не сделала. я ржу)) еще фыркнула чот в духе "и это наше поколение называют долбанутым"
она посидела так немного, потом опять встала и на меня бычит и матом ворчит. ну мне надоело, я на нее в ответ рявкнула. она тут же отпрянула, села, присмирела. потом с места продолжала на меня ворчать. и таким загробным голосом затянула:
- от меня не уйдееешь! от меня не уйдеешь!..
уже пол вагона ржало)). ну я ей отвечал, а хуле! она еще чот такое странное вякнула,
- а я всю жизнь на вас дураков!..
но конца это великой мысли мы так и не узнали(. а уже прям интересно стало [показать]
потом мне выходить надо было, ну я встал, стою у двери, а она там сзади:
-куда пошла сука!
там еще милиционер каукой-то в вагоне ехал, он со мной выходил, по пути улыбаясь посочувствовал, мол по таким психушка плачет)

от так от))

вообще меня ес честно уже заебали всякие старушенции [показать] . еще очень бесит коглда стоишь хаваешь че-нить, а бабуська те какая-нить грит, куда ж ты хаваешь, не надо бы те сладкое! вчера опять дедок какой-то привязался в кафешке по этому поводу
сцуки [показать]

называйте меня жестокой эгоистичной сволочью, но я аще щитаю что это отбросы, а не люди. вечно ко всем липнут, ворчат и мешают жить. она уже свое отжили, ниче полезного делать не могут и наерн от этого еще больше бесятся. ну сиди блин дома телик смотри, калоша старая!! [показать] на него ори!
не, каунешно не все бабушки такие мерзкие [показать] есть хорошие, и я им места в автобусе уступаю [показать] [показать]
но есть такие уебища [показать] это ж не единичный случай...