ну вот.заслушиваюсь одной и той же песней.что-то переосмысливаю, что-то приобретает совсем другой оттенок.
но я довольна.довольна собой и окружающими.дождем.ветром.
меня преследует дежавю.кажется все ,что сейчас уже со мной было.угадываю несказанные слова.
мои волосы вьются и ничего не поделаешь.они не слушают меня.в последнее время так происходит слишком часто.но видимо это своеобразная плата за осень.за полуопавшие листья.за встречи,которые еще не случились.
наверное,достаточно информации для этого поста.

как все сейчас ясно в моей душе.там уже построились какие-то события и действия,которые вряд ли когда-нибудь произойдут.я всегда стремлюсь к большему и боюсь остановиться и просто быть счастливой.во всем вижу будущий конец.и поэтому начать для меня очень сложно.
но когда вот так сидишь в теплой комнате и слушаешь такую музыку, от которой по всему телу сладкая дрожь - все так ясно и понятно.и все кажется реальным.

но сон действительно был плохим.потому что он был почти реальным.ведь такое может произойти.и тогда я не смогу просто проснуться и забыть.

никаких сомнений нет.никаких сожалений.и все сходится к одному.

возможно мы все завтра умрем.хотя вероятность слишком мала.
жаль.
но ведь люди - неудачники.никогда не выигрывают в лотерею и попадают в черные дыры.
поэтому лучше написать что-либо на мнимое прощание.

довольно сложно.и непривычно.
наверное стоит обобщить:мои самые близкие.я вас люблю.некоторых даже слишком сильно.
и конечно хороший пост на ЖЖ.это уж точно.

дни каких-то странных поступков.
но уж лучше так.вроде бы что-то чувствуешь.
в универе относительно весело.
но я перестаю управлять мыслями.боже и пусть так будет всегда.
я не знаю от чего убегать и к чему приближаться.
и повторяю there's no future.
грубый реализм.но ведь есть и другая сторона меня.
и иногда ее хочется кому-то показывать.
наверное,просто пришло время зайти на livejournal и написать там все,что хочется.
что действительно.правдиво и точно.

утро.где-то 5-00.
сначала мы идем всей толпой и покупаем невкусную еду и баночку колы.
несмотря на все мои просьбы "немного пошляться",Купер валит домой.а все его голова.хотя я думаю,он просто повлекся за народом.
уже 5-40 - стоим на остановке со Сью и танцуем ТЕХНОИК.дада .именно ТЕХНОИК.
сью уезжает.
боже мой,какая пустота внутри.
смс не приносят никаких результатов.
включаю плеер.играет Плейсибо.
мимо пьяных людей,иду в свой двор.

лучшее ощущение за новые сутки - сидеть на качелях,прислонившись к одному из железных прутьев,слушать музыку и смотреть как над тобой смеются люди с 10го этажа.

остался всего 1 час 2 мин.
осень.ну наконец-то!холод заставляет меня глубже мыслить и острее ощущать.радость школьницы,которая теперь может называть себя студенткой.пиджак в клетку.и такое безграничное тепло внутри.почти счастливое тепло.лето останется позади со всем своим захватывающим однообразием,глупыми и умными поступками,веселыми моментами.и так приятно думать,что его уже не вернешь.оно будет где-то,но его уже невозможно будет повторить.
с нетерпением и некоторым беззаботным скучанием жду завтра.так хочу всего.и уверена,что все будет.все важное сейчас станет неважным завтра.и появится,что-то новое важное.
осталось пролистать пару страниц из книг прочитанных летом и вспомнить.вспомнить то ,что было и то,что так и не случилось.
осталось всего 55 мин

Настроение сейчас - pacific

пусть будет осень.и много -много учебы.так много,чтобы почти не видеться.в моей памяти останется июнь.осень подарит мне много общения,новых приятелей,книг и заданий.и думаю для создания меланхолии в моей душе я пару раз погуляю одна по каким-нибудь паркам и маленьким улицам.
никогданежалейменя.
теперь осталось только удалить из головы некоторые твои черты и выражения.и все будет окай.хех.
хотя нет.я их ,пожалуй ,оставлю.да-да они неплохи.очень даже.


вспоминаю те 4 буквы во всех тетрадях,которые никто не понимал.когда я впервые их написала?
хотела добавить трогательную фотографию из лета.но не стоит,я думаю.

хочется о многом написать.коротко.
1 после бабушкиного мини-инсульта мне невозможно находиться дома.меня все время в чем-то обвиняют,и я даже не пытаюсь оправдываться.устала.лучше сидеть,молчать и курить,чем это.я реалист.но это еще не значит,что я бесчувственна.
2 настя.так дальше нельзя.вы оба неправы,но он неправ больше.поговори с матерью.он вышел за рамки.я в любом случае тебя поддержу.
3 артем. дело не в слове, а в совсем другом. знаешь,мне кажется,что существуют 2 тебя - на пати и в обычной жизни.и с первым мы не ладим. он не похож на второго. и иногда заставляет меня испытывать не совсем приятные для меня чувства. но зная второго,я все равно готова ему что угодно простить. тема исчерпана.
4 моя саша. так скучаю по тебе ,особенно когда ты рядом.как всегда смеешься.саш,данателло.не куинджи,не кустодиев,не рерих,и уж тем более не ренуар.его звали данателло.мы взяли неправильный след,идя по цепи художников.всего 3 дня.а после?
5 плеер.256 мб не хватает даже на половину любимых треков. отбор на на конкурсе красоты. и наушников нет.
6 ах да,оупен.мне понравилось.хотя как по другому?
может еще что-то есть,но все выпало из моей утомленной головы.всего 2 часа сна.

сидеть дома и думать о соксе,который лежит в сумке.
это и называется абсолютно скучным состоянием.
вчера/сегодня было весело:drum'n'bass,новые знакомые,старые знакомые,разговоры о чем-то не слишком важном.конечно пара моментов показались мне забавно-противными.хотя я едва смогу различить грань.

6-30 утра
голова расположена горизонтально на неудобной подушке в зале.переключение каналов.семейка флинстоун на НТВ и шоу Клариссы на ТНТ.
i'll never forget my NICKELODEON childhood.
i was happy.
cause i used to watch the right cartoons.

скорее бы увидеть сашу.ей все можно сказать прямо,она поймет.хотя и ей я перестала все рассказывать.не то что раньше.кажется,что каждый из моих друзей знает обо мне только кусочек.и они все разные.ну или почти разные.
заберу ее старый плеер и буду бегать в 6 утра,как когда-то.надеюсь,что почувствую нехватку воздуха,и наконец-то пойму,что стоит бросать курить.
жаль только у плеера память крайне мала.ну ничего.любимые треки по кругу.это не так плохо.не слышишь остального.

и все-таки мне необходимо уйти из квартиры.поиграть в сокс,возможно.почитать.хмм или пойти в тот двор.там я точно одна.

я все поняла.либо ты в инвизе,либо я в списке невидящих.да какая разница.не то чтобы мои чувства были затронуты.нет,совсем нет.чувтв и не было.просто по-детски обидно.как будто игрушку отняли.хотя так лучше,отношения без чувств рано или поздно превратились в неприязнь с моей стороны.и тем более мы не подходили друг к другу.какие-то обрывки фраз между поцелуями.и только.
я пришла к заключению.мне нужны отношения с чувствами.с живыми чувствами.и от этого становится больнее.я не могу точно сказать,верю ли я в любовь или что-то подобное,но я верю в чувства.когда тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочется быть с человеком.и не видеть обстоятельств,которые этому мешают.

but i'm alright

и к тому же за сегодняшний день появились и хорошие новости.теперь надо обсудить все с Настей.и решить.хотя мне кажется я уже знаю ее ответ.

и неужели все идет по кругу,не развиваясь,а лишь иногда возвращаясь обратно?

Слушать этот музыкальный файл

Мы уже выкладывали ранее концертную запись ICME, а это - долгожданная студийка. Это песня о недостижимом идеале, стремление к которому способно разрушить жизнь человека.

Ждем ваших откликов =)

настроение паршивое.ничего не хочется видеть, ничего не хочется слышать.
пытаюсь заставлять себя работать над рисунками.тщетно.опять лень.
устала от запаха яблок в квартире и горького табачного осадка во мне.но ничего не меняется.
надоело жить за счет родителей,которые боятся дать мне хоть сколько лишних денег,полагая что я все их потрачу на сигареты.начнется учеба - буду работать.переводить тексты.
думаю хоть за сколько продать свой комп и купить laptop.хотя самое дорогое в моем компе эт жк монитор.да уж.
хочется быть другой и абсолютно счастливой.чтобы все меня любили и восхищались.но такого не будет,не со мной.
опять проснулось тщеславие - решила стать в универе старостой.если предложат,конечно)


а так...какие все люди одинаковые,аж тошнит.

возвращение к дневнику.и мне кажется что я уже немного другая,чем раньше,когда писала предыдущие посты.
и что я могу сказать?да все отлично.сижу и рисую комиксы по словам.смотрю "полицейскую академию".скоро выйду покурить на балконе(не подумайте что я такая бунтарка,чтобы при parents курить...нет.они are away.я на 2х дневном отдыхе.)

несколько сторон одного августа
1 отработка - перетаскивать пыльные книги и раскладывать их по буквам.все ждут 15 минутного перерыва,который длится полчаса.и вот что я думаю - слишком много одинаковых книг.которые не кажутся ценными. (чертово влияние "451 градус по фаренгейту"^^)
2 друзья,приятели - все пришло в норму.я знаю. и самое смешное,что я теперь понимаю, что иногда все и не должно быть по моему.и в этом тоже можно найти счастье. но есть внутри меня еще одно чувство :спасаясь от одиночества я могу противостоять своей душе и разуму.но ведь я же свыкнусь?
3 приближение сентября - я просто хочу это время.и мне НРАВИТСЯ что я уже вижу university friends в некоторых из моих новых знакомых.а еще хочу себе большую сумку,чтобы туда поместились мои большие тетради для лекций.
4 улыбка - а я стала чаще улыбаться.особенно дома и когда иду одна откуда-нибудь.господи,как же это приятно.

У нас новый дизайн в стиле того рисунка, что мы выкладывали неделю назад.

Если нравится, то можете поставить себе =)

Смотреть это видео

Сегодня мы выкладываем в наш блог первое видео. Правда, это не видеоклип, и даже не концерт. Это саундчек, на котором мы с нашим другом, вокалистом группы Todsucht, Егором Stimmer'ом исполняем песню Asche zu Asche группы Rammstein. Огромное спасибо Олегу Красину за съемку и монтаж =)

ненавижу когда что-то или кто-то выводит меня из себя,заставляет ощущать,чувствовать.напоминаю себе другого человека,щас стошнит.противно даж касаться себя и понимать это.хочу пустую стеклянную банку вместо черепной коробки.

экзамен 24.ааа.не хогчу опять сидеть дома и говорить и молчать всякую хуйню.пойду на улицу искать очередной сектантский флешмоб и читать в сторонке.
вообще лучше курить ,чем разговаривать.

похуй

завтра последний экзамен.
в последнее время замкнулась в общении с 5-6 людьми,остальные же вызывают во мне глубокую неприязнь.боюсь заходить вконтакт или аську и получать сообщения от людей,которые для меня уже ничего не значат.да возможно и никогда не значили.

вчера вышла гулять одна.в итоге дошла до какого-то подъезда,сидела на каменных перилах и курила.ах да еще баночка спрайта и шоколадные m&ms.сашины любимые.

я забыла там тетрадь.спс насть, что взяла ее.

ох вчера когда сидели и молчали,смотря на асфальтную гладь.хех вспоминала о времени,когда мне было 7-8-9 лет.ужас.нет нет нет.я давно специально забыла это время.а вчера специально вспомнила.и я все еще помню те 2 ужасных зимне-весенних месяца до моего 13летия.помню ту уродскую зеленую чашку ,которая должна была все изменить.но вызывала во мне лишь отвращение.отвращение к себе.и я не хочу чтобы все повторилось.

столько всего хочу сделать в августе.и знаю что практически ничего не удастся.и почему так часто реалистов путают с пессимистами?

26 оупен.наконец т я буду вне.

не могу сидеть дома больше 6 часов(ночь не в счет).поэтому сейчас душ и идти куда-нибудь.

ах да сегодня у матери др.хех.

Теперь наша музыка есть на DIY - рейтинговом проекте при Первом Альтернативном (A1 TV).

Вот ссылка на наш профиль - http://diy.a1tv.ru/user/95197?c=5

Кстати, выложили новый трек)

[396x480]
вынужденный пост.прост чтобы не было надписи не обновлялся 4 дня.

завтра 2й экзамен.
сегодня...бессмысленная первая часть дня и более бессмысленная вторая.
лежала на траве.смотрела на ночь.звезды.перистые туманные облака.
играла в орешки.они все погибли.
так забавно,я чуть не умылась зубной пастой.
какая то опустошенность.мой милый племянник и его слюнявые поцелуи.
и постояные вопросы и восклицания
-маааш,что ты говорила о чебурашке?
-маааш,хочешь посмотреть,как я бегаю?
-маааш,че?
он наполняет квартиру собой.так странно.все моя семья из 5 человек не может сделать того,что делает маленький ребенок.

так хорошо вчера,и так не так сегодня.

хочу в один из рассказов брэдбери.но меня ждет кунц.

iluh'

ох как же мне сейчас похуй до всего.особенно до экзаменов.наверное это называеться уверенностью в своих силах.
охох хорошее настроение вернулось ко мне.правд иногда бессмысленные сообщения в асе и вконтакте меня бесят.ну да мне пох на тех,которые мне их пишут.
зато вспомнила о некоторых приятелях из весны)забавно

хочу 16,хочу веселиться с экзаменатором.сказали быть расскованной и артистичной.может показать кукольный театр?или скрытый талант чревовещателя?хммм
3 м вместо 2.мне весело.

хочу посмотреть какой нить а-ля бродвейский мюзикл.они так милы.
сегодня стебалась над шансон-гопами.целых 15 мин.потом они ушли xDD
ах да это было в заводском.да я была в заводском.где ананасы?!

при любом исходе экзамена пойду бухать.ну т е ягу точно выпью)

ххммм кого то люблю?!наверное