31 октября в концертном зале "Крокус Сити Холл" с большим успехом прошел долгожданный концерт Авраама Руссо. Программу под названием "Возвращение" певец готовил 3.5 года, он очень соскучился по московской публике, которая сделала его популярным на весь мир.
 

Авраам исполнил для российских поклонников как известные, полюбившиеся публике песни - "Знаю", "Обручальная", "Далеко-Далёко", "Просто любить тебя", так и совершенно новые, специально написанные для этой программы.

Апофеозом концерта стала песня о любви к Богу и всем людям "Воскрешение", написанная на музыку Славы Тененбаума. Зал слушал эту композицию, затаив дыхание и внимательно ловя каждый звук. Певец рассказал публике, что во время исполнения этой песни чувствует неземное счастье и любовь.

После песни "Воскрешение" на сцену вышел председатель правления российского клуба православных меценатов Андрей Антонович Поклонский и вручил Аврааму подарок - мерную икону с его небесным покровителем Св.Авраамом, изготовленную Мастерской "Мерная икона". Икона освещена в Храме Новомучеников и Исповедников Российских, также заказан мобелен о здравии Авраама. Руссо горячо поблагодарил за икону и признался, что это самый лучший подарок в его жизни.

Текст и фоторепортаж

http://life-in-city.ru/2009-07-01-18-24-26/1182-2010-11-01-12-23-38

[600x400]

[показать] 

 

"Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось."

 

Отсюда http://lvoropaeva.livejournal.com/1160640.html


 

Даня (2.5 года), который увидев полную тарелку супа с тяжким вздохом сказал: "Как много супа... Это для того, чтобы я не мог доесть..."

Маша (2 года), в ответ на мамин вопль "руки-в рот-не-суй-там-же-микробы!!!" - бойко так, по-деловому ответила: "Не бойся, мама, Я ИХ ПОКУСАЮ!"

Верочка (4 г. 7 мес.): "Пап, а почему ты, когда переодеваешься, прячешься?" "Ну-у-у, все дяденьки так делают..." Показывает ему пониже пояса: ""У тебя что там, смешно???"".

Яночка: Первый день пошла в ясли. Все дитишки плачут, шумят и просьбы о том, что она хочет на горшок воспитатель не слышит. Тогда она берет стульчик, ставит его в центре комнаты и со всей силы кричит: "Алле, гараж, Яя писить хочет!!!!!".

Маша (1год 7 мес.): После разговоров, о том, что животных нельзя обижать: "Руки мыть не пойду, микробов жалко".

Машенька (1г. 5м.): Разрисовалась вся фломастерами. Все в восхищенье: "Маша, какая ты красивая!!!" Маня (задумчиво-поучительно): ""Лисявать надо... ...уметь."".

Юленька (3,5 года): Идет с бабулей в магазин. Заранее договариваются: "Никаких чипсов и сладостей не выпрашивать! А вот любые фрукты - овощи, это пожалуйста!" В магазине Юля ведет себя примерно, но возле кассы не выдерживает... умильно заглядывая бабушке в глаза громко вопрошает: ""Бабуля, а "Чупа -чупс" это фрукт или овощ???"".

Даня (3 года): Даня пришел в парикмахерскую стричься. Снял шапку и куртку. Потом немного подумав : "Мама, а штаны снимать?".

Кристина (3.5 года): Натирает на терке апельсин и озабоченно говорит: "Я тебе помогаю, а то ты уже немножко старая". Подумав продолжает: "Ну когда же я наконец вырасту? А то, думаешь, приятно ходить без помады и краски для волос?!! "" 

Юля (3 года и 7 мес): Мама дала ей 3 конфеты, она их съела, подходит к маме и говорит: "Мама, я неправильно съела эти конфеты. Надо было так (показывает), а я их съела так (снова показывает, раздвигая губы ).Ты дай мне еще 5 конфет и я их теперь правильно съем, честное слово!"

Романа (1 год 10 месяцев): Едет в машине с родителями, в лобовое стекло светит заходящее ярко-красное огромное солнце, мама: "Ром, смотри, какое солнышко в окошечке!". Роман, тыча на себя пальцем: " Мама, ВОТ сонышко, касивое, любимое, а там - ... бошой касный шаик..."

Вова (2 года 8 месяцев): Перед сном мама рассказывает Воффчику сказку "Золушка". Дошли до сцены "побега" из дворца. Засыпающий было мальчик делает большие глаза: "Мам, а чего она по лестнице спускалась? Нигде лифт не работал?"

Лера, 5 лет: не умеет завязывать шнурки, на рынке у нее развязался шнурок, я присаживаюсь и завязываю его...продавец мужчина указывает, что стыдно такой большой девочке быть неумейкой, на что Лера отвечает: "А мне стыдно только когда я голая!" 

Евгений, 2 года 3 месяца: На второй день отучения от соски, Женя не выдерживает и начинает канючить: "Дай соську!", после маминого категорического отказа уходит... Возвращается со своим кошельком, вытаскивает 20 рублей, сует маме и говорит: : "Тогда продай!"

Даша 2,5 года: Соседи делают ремонт, сверлят, Даша боится, тащит пятимесячного братика за ноги по полу и приговаривает: "Ползи, мужик, девушку защищать будешь!"

Олеся 5 лет: Мама пытается честно ответить на вопрос дочери о возможности любви между мужчинами: "Нет, ... то есть да, вернее иногда...", но, не дослушав, Олеся приподнимается над кроватью и говорит: " Мама, а не рано ты мне это рассказываешь?"

Саша 1 год 9 месяцев: Ела шоколадную вафлю, смотрит на руки и говорит бабушке: " Ты думаешь это какашки?"

Тася, 5.5 лет: Играет в матрешек. Открывает от большой до маленькой и каждый раз произносит: " Я родила, а я тоже родила, и я тоже родила..." и на последнюю матрешку: "а я девочка".

Егор, 5 лет: Егора коротко подстригли. Вечером на вопрос мамы: узнали ли его в садике, отвечает: “Узнали, конечно. Морда-то у меня та же осталась"

Ксюша, 3 года: После просмотра мультфильма "Алеша Попович": "Я уже большая! Смотйи, ты мне уже ногти кьясишь... а я до сих пор в девках хожу!" (тяжко вздыхает).

Дэня 3 года: Поднявшись с травки и заглядывая назад между ног, Дэня заметил: "Попка, у нас лавочка есть!" и сел на лавку.

Саша, 4,5 года: Слушает песню К.Орбакайте. После слов “Губки бантиком, бровки домиком...” добавляет: “Ага, и ротик варежкой...”

Евгений, 2 года 364 дня: У окулиста. Медсестра показывает картинки, спускаясь каждый раз на один ряд.

Читать далее...

Сдал...
После экзамена:
-Сдал?
-Да, сдал кажется...
-А что спрашивали?
-Да я не понял, на английском же спрашивали...

Кончил
100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное - следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю.
- Немедленно встать! - закричал возмущенный педагог.
Андрей встал и тут же кончил.
- Работаете в стол, - подытожил лектор и отчислил Андрея с курса.

Жизнь испортил
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Экзамен
На вступительном экзамене по Истории КПСС в гуманитарном вузе:
Экзаменатор : -"Что произошло в 1917 году?"
Обитуриент : - "Не знаю..."
Экзаменатор (удивлённо) : - " Ну, хорошо, а кто такой Владимир Ильич Ленин вам известно?"
Обитуриент : - " Нет..."
Экзаменатор (вытаращив глаза) : - " Ты откуда такой приехал?"
Обитуриент : - "Из Урюпинска."
Экзаменатор (задумчиво): - "Сейчас бы всё бросить и в Урюпинск..." 

Признаки беременности
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.

Мечты
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?" 

Профессор астрономии
В университетской столовой сидят за одним столом студентка-первокурсница и седобородый профессор. Та что-то щебечет, щебечет, а потом спрашивает:
- А вы чем занимаетесь?
- Я, дитя мое, занимаюсь астрономией.
- Ха!А мы ее уже прошли!

6301. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.

6302. - Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

6303. - Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

6304. Учитель записал в дневник ученицы: 'Мэри - ужасная болтунья'. Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: 'А если бы вы послушали ее мать!'.

6305. Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

6306. - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

6307. - Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

6308. Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

6309. - Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

6310. - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Тема сегодняшнего родительского собрания: 'Нищенская зарплата работников народного образования'.

6311. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

6312. Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

6313. Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

6314. Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
- Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

6315. Один мальчик все время писал слово 'пошел' через 'о' (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
- Я написал 50 раз слово 'пошел' и пошол домой.

6316. - Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!

6317. - Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

6318. - Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

6319. Мать - сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

6320. В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...

6321. На последнем уроке учительница спрашивает:
- А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
- Как он выбежал на дорогу, - вносит ясность Рома, - то серьезно поломал ногу и побежал домой.

6322. Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: 'пришедши, ушедши'?
- А пес их знает, может они так привыкши!

6323. - Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?

6324. Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слезы?
- Из-за проклятого ревматизма-
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
- Нет, я просто в диктанте написал 'ривмотизм'.

6325. - Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, но

Читать далее...

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- Хуй!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал?!

Дорогие женщины и мужчины, теперь можете выбросить эти вечно теряющиеся календари и блокнотики!

Потому что появилась программа, которая несколькими кликами мышки вычисляет, когда МОЖНО, а когда нельзя.

Качать тут!

скачать календарь женских циклов и овуляций

по наводке lvoropaeva

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

НОВИНКА СЕЗОНА КИНО - ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ "АДМИРАЛЪ" [600x376]

Я вас больше чем люблю...

В российский кинопрокат выходит новый полнометражный

 

художественный фильм «Адмиралъ».

 

В октябре 2008 года на широкие экраны страны выходит новый российский масштабный кинопроект «Адмиралъ». Фильм рассказывает о необыкновенной истории любви Адмирала Колчака и Анны Тимиревой - любви на фоне войны. События разворачиваются в трагический для России период 1916-1920 гг.  

 

По словам режиссера картины Андрея Кравчука, еще несколько лет назад о съемках фильма такой сложности отечественным кинематографистам можно было только мечтать. «Сейчас уровень технологий киноиндустрии уже позволяет реализовывать подобные масштабные проекты. Например, в нашей стране не сохранилось исторических кораблей, и нам пришлось сооружать настоящую модель корабля Колчака. Для сцен морского боя наши каскадеры и пиротехники придумали уникальную технологию. Бой, который на экране длится 12 минут, снимали около месяца. Это был подвиг всей группы».  

[600x398]В целом, съемки фильма  продолжались более двух лет.  Москва, Санкт-Петербург, Севастополь, Торжок, Иркутск – вот лишь неполный список городов, которые посетила съемочная группа. Кроме обширной географии, работа над фильмом была также осложнена необходимостью придать каждому эпизоду максимальную историческую достоверность. В итоге, к процессу были привлечены лучшие специалисты по спецэффектам и компьютерным технологиям, которые создали более 24 тысяч компьютерных кадров. «Я был поражен объемом и качеством работы, которую проделали мои российские коллеги», - заявил специально приглашенный из Голливуда легендарный режиссер монтажа Том Рольф.

 

Помимо потрясающих спецэффектов, в новом фильме зрители увидят прекрасный актерский состав. После кастинга, который продолжался почти год, на главные роли были утверждены Константин Хабенский (адмирал Колчак), Елизавета Боярская (Анна Тимирева), Сергей Безруков (Генерал Каппель), а также Анна Ковальчук, Владислав Ветров, Егор Бероев, Федор Бондарчук

 

         «Фильм «Адмиралъ» - не просто очередной блокбастер. Мне кажется, что он сможет не только поменять отношение людей к собственной истории, но и стать началом новой эпохи в кинематографе. Мы постарались сделать все возможное, чтобы «Адмиралъ» никого не оставил равнодушным. Это -  честное кино, и я горжусь тем, что принимал участие в его создании»,  - говорит Константин Хабенский.

«Когда я прочитала

Читать далее...

  [показать]Чайник "Баблогенератор". Назначение - генерация бабла в разумных пределах. (Для генерации бабла в промышленных масштабах рекомендуем использовать стиральные машины). 
Инструкция:
Пишется приказ по кухне примерно следующего содержания: 

                                Приказ по кухне. 

                Приказ

Чайник электрический "Эленберг" объемом 1,7 л. принимается на должность баблогенератора сроком на___ (проставьте срок, рекомендую прининимать на 1-2 недели) с обязанностью генерировать бабло в размере____ (проставьте размер и единицы генерируемого бабла).

старший баблоприемщик KOSOLAPA  (укажите себя или другое желаемое лицо, которое выступает баблоприемщиком)

На чайник прикрепляется указатель его должности. (кстати, можно подумать об оплате услуг вашего "баблогенератора") После этого в него заливается волшебная баблосодержащая и баблогенерирующая жидкость. (в большинстве квартир ее можно извлечь из обычных водопроводных труб).
После этого баблогенератор запускается. 
Критерием генерации является кипение жидкости в баблогенераторе. Для надежности бабло можно погенерировать дополнительно 5-7 секунд. 
После этого приступайте к процессу конвертации бабла. 

Проговаривается следующая фраза:
- Бабло сгененировалось - бабло конвертируется!
Разливайте содержимое баблогенератора в ёмкости для конвертации. (см. фото)
[показать]

Процесс генерации бабла можно производить ежедневно пока не истечет срок службы баблогенератора. После этого его можно продлить. 
Проявление бабла в реальной жизни происходит в течение 3-10 дней в удобной для конвертируемого "бабла" форме. 
Неисправные баблогенераторы подлежат обмену. 
Разумно и бережно используйте свои баблогенераторы и они прослужат вам долгие годы! 

 

 

 

 

 

ОТСЮДА http://kosolapa.livejournal.com/165391.html

Смотреть это видео

Смотрите видео Елены Максимовой!!!

 

КОНКУРСАНТЫ НОВОЙ ВОЛНЫ

РОССИЯ [показать] ЕЛЕНА МАКСИМОВА Возраст: 28 Страна: Россия Елена Максимова учится на втором курсе Института Современного Искусства (отделение эстрадно-джазового вокала). Имеет красный диплом Севастопольского Государственного Университета (специализация - иностранный язык). Принимала участие во многих музыкальных конкурсах. В свободное время, которого у артистки крайне мало, любит путешествовать, обожает Италию и её столицу. Любимый вид спорта – художественная гимнастика. Занимается хореографией и плаванием. Заветная мечта – поехать в мировое турне с собственным шоу и высокопрофессиональными музыкантами, побывать в самых красивых городах мира. Гордость считает одним из грехов. В одежде выбирает классический, спортивный стили, а также «глэм-рок». Первой заметила музыкальный талант Елены учительница музыки в детском саду. Недавно прочитанная «Моя жизнь в искусстве» К.С.Станиславского открыла для Максимовой много интересного и полезного. В музыке много предпочтений – от классической музыки до рока. Поет Максимова с шести лет. «Мой тембр - альт, - говорит артистка. – Как ни странно, при всей моей хрупкости у меня достаточно низкий голос, иногда с сипотцой, когда я немного простужена… В этот момент я люблю работать на студии…». В подарок на день рождения хотела бы получить микрофон определенной модели с оригинальным дизайном. Любимые цвета – бирюзовый и коралловый. В детстве хотела стать детским врачом и укротительницей тигров. Сегодня признаётся, что в клетку к этим великолепным животным войти не рискнула бы. Очень боится насекомых, привидений, летать на самолете и прыжков с парашютом. Верит в приметы, и особенно в то, что перед выступлением нельзя фотографироваться. И еще Елена верит в сны, которые часто сбываются: один из них – участие в «Новой волне 2008»! В конкурсе решила принимать участие потому, что считает его высокопрофессиональным, и его участники – всегда сильные и достойные. «Еще хотела, конечно, побывать в Юрмале – это красивый город!» - улыбается Елена. «И для меня это знаковый момент – специально для «Новой волны» я написала песню, и очень рада, что она понравилась жюри на отборочном туре. Теперь главное, чтобы и зрителям «Дзинтари», и телезрителям она пришлась по душе! Выбор песен для конкурса был неслучайным – они мне нравятся много лет, в этих композициях я ощущаю себя органично, они мне близки». Всем конкурсантам Елена Максимова желает удачи и вдохновения. Скачать песню Елены Максимовой АНГЕЛ в мр3

[показать]ИРИС   Возраст: 19 Страна: Россия В свободное время Ира Р. любит читать и кататься на коньках.

Читать далее...

Торжественное открытие конкурса

23 июля в концертном зале "Дзинтари" состоялось торжественное открытие Седьмого Международного конкурса молодых исполнителей популярной музыки "Новая волна 2008".
Конкурс приветствовал Президент Латвии Валдис Затлерс, который находился в зале.

Также слова приветствия в адрес "Новой волны 2008" поступили от множества официальных лиц, - посла Российской Федерации в Латвии Александра Вешнякова, посла Украины в Латвии Рауля Чилачавы, временного поверенного в делах Беларуси в Латвии Валерия Довганя.

Было передано приветственное письмо конкурсу "Новая волна" от Президента РФ Дмитрия Медведева.

В программе открытия конкурса принимали участие А.Пугачева, Е.Образцова, Джо Кокер, Р.Паулс, Ф.Киркоров, Л.Вайкуле, М.Галкин, Л.Долина, С.Лазарев, Тимати, И.Бусулис, Т.Кароль, А.Лорак и другие замечательные артисты.
По традиции, жеребьевка первого конкурсного дня проходила на сцене: номерки из спортивных кубков тянули все без исключения звезды, которые выступали в этот вечер. Кубок на сцену вынес легендарный хоккеист Владислав Третьяк.

По итогам жеребьевки конкурсантам выпали следующие номера выступления в первый конкурсный день исполнения мирового хита:

 

Армения - Мгер - 15

Беларусь - Дядя Ваня (Иван Вабищевич) - 5

Германия - Simon Novsky - 13

Грузия - дуэт "Georgia" - 11

Израиль - Vladi - 8

Италия - Alessandro Ristori - 9

Казахстан - гр. "China Town" - 12

Канада - Jacynthe - 1

Кыргызстан - Омар - 6

Латвия - Dons - 3

Македония - дуэт "Nokaut" - 2

Россия - Нюша Шурочкина - 10

Россия - Ирис - 14

Россия - Елена Максимова - 7

Украина - Мика Ньютон - 4

Украина - гр. "Заклёпки" ("Клипсы") - 1

Финляндия - Sofia Zida - 16

Шоу завершилось традиционным шествием конкурсантов с флагами своих стран и красочным фейерверком!
 

Смотреть это видео

Видео-клип!

Премьера фильма «Мумия 3: Гробница императора драконов» состоится в России 31 июля. Но, как стало известно из некоторых источников, на закрытый показ фильма 24 июля в Россию приедет Джет Ли. В третьей «Мумии» он сыграл роль императора, 2 тысячи лет назад упокоившегося, благодаря обману некоей колдуньи, и восставшего ныне из мертвых, чтобы поработить мир. Интересно, покажут ли Джету нашу мумию, ту, что на красной площади?

[576x388]

Звезды о «Новой волне»

Читать далее...

Смотреть это видео

Смотреть это видео

A
Dm F
Как же это все произошло
Gm
Ведь не мало времени прошло
A
Я не научился жить один
Dm
И у меня на это пять причин
C
Первая причина это ты
Bb
А вторая все твои мечты
Gm
Третья это все твои слова
A Dm
Я им не поверил едва
Четвертая причина это ложь
Кто прав, кто виноват не разберешь
Пятая причина это боль
От того, что умерла любовь

А сегодня видел я во сне
Как ты улыбалась, но не мне
Как ушла ты в мир других мужчин
И у тебя на это пять причин
Первая причина это я
А вторая все твои друзья
Третья твоя новая любовь
Здесь все и так понятно без слов
Четвертая причина - это ложь
Кто прав, кто виноват не разберешь
Пятая причина это боль
От того, что умерла любовь

Слушать этот музыкальный файл

 [177x204]

Она смотрела на мена
Как на прочитанную книжку
В ее глазах застыл вопрос
А на губах застыл ответ
Конечно, кто я для нее?
Обычный питерский мальчишка
мои глаза сказали да
Ее глаза сказали нет
Книжки о любви - в них столько неправды...
Красивый сюжет со счастливым концом
Книжки о любви - не надо, не надо
Пира на весь мир с обручальным кольцом
Я хочу бежать по первому снегу
Сколько хватит сил подальше от Москвы
Также как и я, Евгений Онегин
Ненавидел книжки о любви
(книжки о любви)
(книжки о любви)
Книжки о любви
Ее какой-нибудь пацан
До дыр как книжку зачитает
И потеряв к ней интерес
Предложит другу прочитать
Вот только что там впереди
Она пока еще не знает
И столько горя и обид
Еще придется испытать
Книжки о любви - в них столько неправды...
Красивый сюжет со счастливым концом
Книжки о любви - не надо, не надо
Пира на весь мир с обручальным кольцом
Я хочу бежать по первому снегу
Сколько хватит сил подальше от Москвы
Также как и я, Евгений Онегин
Ненавидел книжки о любви
(книжки о любви)
(книжки о любви)
Книжки о любви
Книжки о любви - в них столько неправды...
Красивый сюжет со счастливым концом
Книжки о любви - не надо, не надо
Пира на весь мир с обручальным кольцом
Я хочу бежать по первому снегу
Сколько хватит сил подальше от Москвы
Также как и я, Евгений Онегин
Ненавидел книжки о любви
(книжки о любви)
(книжки о любви)
Книжки о любви