А я этот праздник, не буду справлять.
Пойду и напьюся, едрить твою мать.
"Настоящая женщина - это та, которая заставляет забыть об идеальной" (с) "Не идеальная женщина" (2008)
После того, как установил плагин ABP, для FireFox, я стал замечать, что в некоторых комментариях стали появляться ярлычки этого плагина, с предложением заблокировать некие объекты, которые находятся в комментарии. Я решил посмотреть исходный код комментария, и увидел это:
[682x163]
Кто еще не понял, поясняю. Это код видео плеера Лиру, где id это код ролика, а параметры width="1" height="1", установлены таким образом, что этот плеер имеет размеры 1х1 пиксел, и Вы его не видите, но он загружается.
И таких комментариев полно в популярных сообществах. Кто до сих пор не понял в чем здесь фишка, поясняю. Некоторые блоггеры, после того, как загрузили свое видео к себе в блог, идут в самые посещаемые сообщества, и оставляют там комментарии с кодом своего видео плеера, но как Вы увидели выше, размер этого плеера 1х1 пиксел, и он получается как точка. Люди читают комментарии, а в это время подгружается плеер и засчитываются просмотры, а чем больше просмотров, тем больше вероятность, что видео попадет в ТОП Лиру.
Я считаю это накруткой и это не правильно.
Нашел программу, которая позволяет следить за буфером обмена Windows и сохранять все, что в него копируется. После запуска программы, она сидит в трее и отслеживает все, что копируется в буфер обмена и сохраняет все на жесткий диск. Если нужно вставить какой нибудь фрагмент текста, или картинку из ранее сохраненного, надо просто нажать правой кнопкой мыши на иконку программы, и она выдаст список всех ранее сохраненных фрагментов, останется только выбрать нужный и нажать на нем левой кнопкой мышки.
Программа CLCL в первую очередь пригодится тем, кто много работает с текстом, программистам, верстальщикам.
Программа не отъедает память, весит очень мало, не требует инсталляции и самое главное, что она бесплатная.
После того, как скачаете архив с программой, разархивируйте его в любую папку и запустите файл CLCL.exe.
Во времена моего детства, у нас был свой хелоувин, но мы его отмечали не в этот день. Мы отмечали его, когда начинали продавать арбузы и вплоть до прекращения их продажи. Мы выедали арбуз ложкой, потом вырезали в нем глаза, нос и страшные зубы, потом ставили внутрь свечку и устанавливали это пугало в темном переулке. Когда шли отдыхаюшие, мы начинали выть из кустов, где было установлено пугало. Некоторые пуались, другие смеялись, но были и такие, которые драли нам уши:)
Вот такой хелавин был у нас в детстве.
Посмотрел вчера «К барьеру» с Соловьевым и стало так жалко В. И. Новодворскую.
Ведь она сначала мечтала, что бы ее лишили девственности комуняки, но они отказались. Потом она мечтала, лишиться девственности, с помощью Б. Н. Ельцина, но он так и не успел осуществить ее мечту и ушел в мир иной. Затем ей мечталось, как Путин лишает ее девственности и одновременно пожирает младенцев, но жена Путину запретила проводить такую оргию. И, наконец, сейчас она мечтает, что бы ее лишил девственности Медвед, но он еще очень молод и не знает, как удовлетворить старушку.
Неужели не найдется тот человек, который, наконец осчастливит бабу Леру? Где ты? Ну, найдись и, наконец, осчастливь старушку, спаси Россию от идиотизма старой девственницы.
[показать]
[показать]
+78 - http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=199502&seriesid=1153369
Буду рада, если фотки вам понравятся 
Скачать
- Как странно, не знаю, что сегодня со мною, я смотрю на тебя, как будто в первый раз.
Слова, слова, опять слова, одни слова
- Не знаю как сказать тебе
Только слова
- Ты - моя единственная любовь
Красивых слов, счастливых снов, прошла пора
- Сегодня и вчера
Прошла пора
- Я думаю только о тебе
Взгляни вокруг
- Кроме тебя мне
Все изменилось
- Никто не нужен
И в повседневной суете мы уже не те
- Когда я увидел тебя я испытал дрожь, чего никогда не чувствовал раньше
Карамель, конфеты, шоколад
- Иногда я не понимаю тебя
Подари их той, кто в облаках безоглядно витает
И от речей твоих, пылких, растает
Может они, хороши для других
Только со мной напрасно тратишь их
- Послушай меня
Напрасно, напрасно, напрасно
- Прошу тебя
Ты мне повторяешь напрасно
- Клянусь
Слова, что, не спорю, прекрасны
- Ну прости меня
Все это, пойми, совершенно напрасно
Ведь я так устала от слов
Лучше помолчи
- Мне так нужно поговорить с тобой
Слова, слова, опять слова, одни слова
- Как я хочу, чтобы ты поняла меня
Только слова
- Или выслушала, ну хотя бы раз
Слова пусты, слова просты
Как дважды два
Как дважды два
- Ну что ты мучаешь меня?
Ну как же ты
Понять не можешь,
Что мне порою так нужна,
Просто тишина
- А ведь все могло бы быть иначе
Карамель, конфеты, шоколад
- Если бы я не встретил тебя, я бы тебя выгнал
Подари их той, кто в облаках безоглядно витает
И от речей твоих, пылких, растает
Может они хороши для других
Только со мной, напрасно тратишь их
- Одно слово, одно только слово
Напрасно, напрасно, напрасно
- Ты - жизнь моя
Ты мне повторяешь напрасно
- Ты - жизнь моя
Слова, что, не спорю, прекрасны
- Ты - жизнь моя
Все это, пойми, совершенно напрасно
Ведь я так устала от слов
Лучше помолчи
- Какая ты красивая
Напрасно, напрасно, напрасно
- Ты такая красивая
Ты мне повторяешь напрасно
Слова, что, не спорю, прекрасны
- Что ты делаешь со мной?
Все это, пойми, совершенно напрасно
Ведь я не хочу больше слов
Лучше помолчи
- Я люблю тебя
Я сидел, потягивал пивко. Вдруг ко мне залетел комар тощий как скелет. В его глазах отражалась вся грусть комариного народа. Пролетая возле моего уха, он прошептал: «Не дай мне умереть с голода, напои меня своей алой кровушкой». Я мгновенно протрезвел и спросил: «Кто здесь?». Комар повторил свою просьбу. Я подумал, что за мной пришла белочка, но машинально ответил комару: «Пей сколько влезет, я не жадный».
Комар тут же уселся ко мне на шею, вонзил свой тонкий хоботок и начал причмокивая пить мою кровь. Когда он напился, то упал на мое плечо, как мешок с г….м, и начал орать песни. И тут я понял, что в моей крови алкоголь, от которого комар и захмелел. Когда комар наорался песен, он уснул, и из его тельца выпало удостоверение. Я взял его и прочитал, там было написано: «Председатель правительства комаров, Пупкин Владимир». А комар тем временем храпел, сопел и пускал слюни.
Когда слюноотделение закончилось, он проснулся и пропищал: «Хорошая у тебя кровь, забористая. Можно я позову своих корешей, и мы устроим массовую пьянку?». Я не возразил. Володька взмахнул крыльями и, пошатываясь, улетел.
Через час, ко мне влетели два роя комаров и впились в шею. Справа впилось комариное правительство, во главе с Володькой, а слева комариная дума. И как насосами стали качать из меня кровь. Правительство оказалось слабеньким на алкоголь и быстро насытившись, всем составом завалилось спать. А вот думцы начали орать песни под баян. Главным баянистом был комар по кличке Жирик. Он периодически ругался матом, поливал своих коллег кровью и кричал, что все подонки, не забывая при этом раздавать тумаки и оплеухи.
Вот так и живем теперь. Я потягиваю пивко, а комары сидят у меня на шее и пьют мою кровушку.
В Сочи за этот год, уже третий мэр. Сначала нам навязали Виктора Колодяжного, затем был Владимир Афанасенков и вот не прошло и пол года, как губернатор Краснодарского края назначил нового мэра Джамбулата Хатуова.
Из этой троицы ни один не был сочинцем. Так откуда им назначенцам, знать о всех проблемах города. Подозреваю, что некоторое заинтересованные лица, ни как не могут распилить олимпийский бюджет.
В Сочи предприниматели начали продавать морожено Путина. Интересно, а Путин знает? Или это он сам начал выпускать это морожено, беря пример с примадонны, которая выпускает духи Алла. Так, что кушайте наздоровье, дорогие мои детишечки:)
Сейчас многие блоггеры-предсказаели пишут в своих блогах о том, что завтра, или послезавтра Россию ожидает дефолт. И такие предсказания они делают уже целый месяц, но почему-то они не сбываются.
Так вот, на днях меня посетил господин Дефолт (кстати, не такой он и страшный тип, как его малюют) и сказал мне, что он уезжает в Америку и в ближайшее время, в такую непредсказуемую страну, как Россия, он не вернется. Так, что без паники господа предсказатели.
Да, были люди в свое время.
Помню, как в наше время люди варили сгущенку. Брали банку, ложили в кастрюлю с водой и на газ. Получалась вареная сгущенка, правда иногда банка не выдерживала и взрывалась, вся кухня была заляпана сгущенкой. Вот это была романтика, а сейчас коммерсанты обнаглели, во всех магазинах продают уже готовую, вареную сгущенку. Никакой романтики:) Купил открыл банку и съел.
Хочешь похудеть? Не ешь на голодный желудок.
Сейчас в ТОПе Яндекса, частенько всплывают посты, типа: «Нужна Ваша помощь» и дают номер мобильного телефона и кошелек Яндекс-деньги. Ну, с яндекс деньгами все понятно, а вот по поводу мобильного телефона, некоторое разъяснение.
Мошенники регистрируют номер телефона, как коммерческий по оказанию консультаций населению, с оплатой за звонок 500 рублей. Далее заводят ЖЖ и пишут душераздирающий пост о том, что срочно нужна помощь, звоните по такому то номеру. И доверчивые люди звонят, не подозревая, что на следующий день с их счета спишут кругленькую сумму.
Как правило, мошенники регистрируют номер телефона на поддельный паспорт, и все средства перечисляются на счет в банке, за исключением процента оператора сотовой связи. И пока Вы пишите заявление в милицию, мошенники уже успевают снять деньги с банковского счета. И Вы останетесь с носом.
Так, что будьте осторожны и не звоните на незнакомые номера.
Сторчака подозревают в хищении государственных средств, в особо крупных размерах и выпускают под подписку о невыезде. А людей которые украли мешок картошки, сажают на 2 - 3 года.
Неужели это и называется борьба с коррупцией? Ведь в Китае Сторчака бы расстреляли.
И я не слышал, что бы у нас посадили хотя бы одного депутата, неужели они не берут?
ООН, 20 окт - РИА Новости, Дмитрий Горностаев. Кандидат в президенты США от Республиканской партии Джон Маккейн направил письмо в Постоянное представительство РФ при ООН с просьбой о финансовой поддержке своей избирательной кампании. Об этом говорится в распространенном в понедельник пресс-релизе российского постпредства.
"Мы получили письмо от сенатора Джона Маккейна с просьбой о внесении финансового вклада в его президентскую кампанию. В этой связи мы хотели бы повторить, что ни российские официальные лица, ни Постоянное представительство Российской Федерации при ООН, ни российское правительство не финансируют политическую деятельность в иностранных государствах", - отмечается в пресс-релизе.
Пы. Сы. Кажется мой сон начинает сбываться, и скоро США переименуют в СШР (Соединенные Штаты России), а за СШР последует Европа.
1. У дефолта глаза велики.
2. Дефолт приходит во время кризиса.
3. Доллар с возу – рубль легче.
4. Дефолт не приходит один.
5. Бери дефолт за рога.
6. Кризисом вымощена дорога в дефолт.
7. Бакс дал, бакс и взял.
8. Дефолт любит троицу.
9. Кризис шельму метит.
10. Боже, спаси меня от банкиров, а с дефолтом я и сам справлюсь.
11. Кризис легче предупредить, чем лечить.
12. Были бы деньги, а дефолт найдется.
13. Было – да сплыло и кризисом поросло.
14. Бьется, как банкир об кризис.
15. В чужом глазу кризис видим, а в своем дефолт не замечаем.
16. Кризис – дыхание дефолта.
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
...и так далее...
28. девишки - хорошо, мальчишники - ужастно
29. пиво невкусное и вредное
30. телефон нужен чтобы женщины разговаривали,а музчины оплачивали счета
31. пушкареву мужчины должны смотреть вместе с женщинами,и также радоваться за её нового хахаля
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13.
источник