Настроение сейчас -

Оно сидит на моей кровати, болтает ногами. Слышу, как скрипят пружинки, чувствую на своей спине насмешливый взгляд зеленоватых глаз. Здравствуй, старый знакомый. Что ты мне расскажешь сегодня?
Оно вздохнуло - звук шелеста страниц старой книги. Подошло к окну - ветер бьет в стекло. Оно со мной, а значит, я не_одна.

Как танцоры с огнем, на самом деле танцуют с болью. Так и я говорю на самом деле не с собой, а с одиночеством.
В этом месте стоило бы выпустить струйку сигаретного дыма в белоснежный потолок, прищурить так насмешливо глаза и улыбнуться уголками губ, циничной, кривой усмешкой, осознавая то, что люди так не любят признавать:
мы сходим с ума только потому что мы одиноки.

А можно, я напишу песню?

Ничего от меня, но песня очень по теме и... такая сильная. И при этом - автор малоизвестен...

Евгений Клячкин - Элегия

Сентябрь сколачивает ставни,
И первый лист звенит у ног...
Извечна истина простая:
Свободен - значит - одинок.

Мечтая о свободе годы,
Не замечаем мы того,
Что нашей собственной свободы
Боимся более всего.

И на растерянные лица:
"Куда нам жизни деть свои?.." -
Крылом спасительным ложится
Власть Государства и Семьи...

...В углу, за снятою иконой,
Вся в паутине, - Пустота.
Свободен - значит - вне закона:
Как эта истина проста...

Входная дверь гремит, как выстрел,
В моём пустеющем дому...
...Так жить нам - вместе, словно листьям,
А падать вниз - по одному...

Память, она как полицейский ее не дозовешься, когда тебе нужно.
Осень. Золотые листья едва коснулись кончиков крон. Я проходила здесь сотни раз и днем, и вечером, здесь всегда так. Мимо прошла девушка. Оранжевые волосы, проколота губа, ухо, бровь и еще что-то. Еще одна девушка в поиске себя в мире других,-думаю я оборачиваясь ей вслед. Она тоже повернулась и идет ко мне, а я к ней.
-Света...-говорит она.
-Вика? –спрашиваю я.
-Лена,-поправляет она меня.
-Полина,-усмехаюсь я. И тут проносится память на десять лет назад. Она с косичками и с брикетами эдакая скромная девочка и я тогдашняя обычная девчонка с косой до пояса. Черт возьми, как летит время! И тут возобновляется наша связь и будто не было тех лет и мы уже вспоминаем общих знакомых. Как приятно вот так все вспомнить!
А есть другая история...
Я проезжаю этот парк каждый день. Еду на том же самом автобусе, что когда-то ехали мы. Вместе. Я очень долго пыталась забыть тот самый парк, где была любовь. Это был сказочный парк с большими деревьями. Долгие два года они и ты не выходили из головы. Как "отче наш" я перед сном повторяла твой номер телефона, пыталась не забыть, потому что верила, что позвонишь. Верила, что еще, все еще не конец. Это давно уже был конец, только я не верила. Это было начало постоянных воспоминаний. Ты мне казался на диване, вот ты сидишь со своим другом смеешься и пьешь какую-то бурду из фарфоровой чашки. Я была уверена, что это ты. Я тебя тогда уже выдумывала, а ты где-то там постоянно существовал, но в другом мире, где уже не было нас. А у меня был мой мир на двоих. Я много раз в течении дня придумывала наши разговоры, сама озвучивала их и удивлялась как ты читаешь мои мысли. Ты не звонил. Я писала тебе письма и не отправляла.Ты все еще не звонил. Прошло два года. Я тебя забыла. Сильно-сильно забыла, что даже не помнила твой номер телефона, так что не помнила адрес где ты жил или все еще живешь? Я забыла все включая имя и даже твой возраст-я не отмечала больше твой день рождения.
Три года назад мы встретились, с тех пор прошло лет пять. Это я сейчас знаю, что это был ты. Я спешила к своему репетитору. Села в автобус. Была толпа. Ты тоже был в автобусе и ты меня узнал. Схватил за руку. Узнал запястье. Хотел что-то сказать. Я пробормотала "простите" и отошла дальше. Сама себе думала кто это, а когда поняла, то оставалась еще одна остановка до моего выхода. Я подумала, что если автобус остановится на светофоре я подойду обратно к тебе, если нет, то нет. Автобус не остановился.
Я честно все забыла и долгие годы я тебя не помнила и не вспоминала, а теперь столько лет с тех пор... Теперь я проезжаю тот самый парк постоянно. Первое время я смотрела на него с укором, теперь же даже не отворачиваюсь в сторону, просто еще один парк, еще одна известная мне история, вспоминая которую я все же улыбаюсь.

тихий звук виолончели...
мягкий взмах смычка...
блаженное лицо музыканта...
резкий поворот балерины...
искристая улыбка...
беззвучное прикосновение балетки к полу...
засохшие лепестки роз разбросаны возле старинного пианино...
цепкие пальцы времени искусно сыграли на нем...
дивной красы старинная шкатулка ручной работы неизвестного мастера возле патефона  на небольшой тумбочке, изготовленной с красного дерева...
мелодия, которая доносится со шкатулки, и мелодия, которая доносится от искусной игры ветра на пианино, вместе кружатся в забвенном танце...
в таком страстном и нежном одновременно...
стрелки старинных часов пытаются увековечить этот танец...
они движутся так медленно, как только это возможно, словно пытаясь уловить каждое движение танцующих, что бы заморозить их...
с фотографии на происходящее смотрит девушка с теплой улыбкой и яркими голубыми глазами, которые полны сладкой печали...
вокруг фотографии рассыпаны аметисты, как-будто слезы с ее прекрасных глаз решили навсегда остаться возле своей хозяйки и вечно хранить память о той боли, что навсегда осталась в ее чистой душе...
странно, но время не смогло заключить эту комнату в свои стальные объятия, и тихо посапывающий, удовлетворенно мурчащий кот на мягком кресле напоминает о том, что эта комната еще жива, что у нее есть хозяйка, которая оберегает ее от стальных когтей теперешнего...

---

Я попыталась таким образом создать картину своего понимания одиночества... А теперь предоставляю каждому найти в этой комнате свое понимание... И простите, если я не раскрыла тему...

Вот так - почти по Фрейду. В общем-то оправданно: это ведь Оно заставляет постоянно копаться в себе, что иногда выходит боком - выкапываются такие вещи, которым, может быть, лучше бы внутри лежать...

Вы знаете, у меня есть друзья. Я придумала их себе, и нам так хорошо бывает по вечерам, когда я, засыпая, представляю: они рядом, мы хохочем и слушаем музыку...
Я потихоньку осваиваю оруэлловское двоемысие. Я знаю: когда я 29 числа сойду с поезда в городе, в котором выросла, меня там будут ждать...
И вместе с тем я знаю не менее чётко: я никогда никого из них не увижу. Их не существует в мире, который принято называть "реальным". Я их, по выражению Маршака, сама из головы выдумала... ведь правда же?

И они всегда со мной. И по вечерам мы пьём чай и хохочем...

И только иногда - так хочется взять кого-то из них, из придуманных, за запястье... сплести пальцы... обнять и не отпускать...

Но я жмурюсь, трясу головой и выбрасываю из неё эти мысли.

А с утра иду в вуз. За партой я сижу одна - нафиг я такая там нужна кому-то, да и мне, в общем-то...
Зачем нужна какая-то Маргошка тем, кто уже успел подружиться между собой.
Тем более, что Маргошка ни с кем подружиться не пыталась. Зачем заставлять себя с кем-то общаться? Если там есть "мои" люди - мы сойдёмся и так, а если нет... у меня есть я. И Оно - моё Одиночество.
И чай по вечерам.

Да нет, вру я. Я ни к кому не подхожу, потому что боюсь.

Чего боюсь?

Ответ: Одиночества. Того, самого страшного, которое в толпе. Уж лучше оставьте мне моё, родное и любимое.

Одиночество это философия. Мы приходим в этот мир одинокими.Начинаем свою жизнь плачем. Семья, они зовут себя "мама-папа". У них есть какая-то связь с нами. Говорят, они участвовали в таинстве читать дальше

[показать]Разгорается ночной костер,
А Луна освещает мне путь.
К костру направлен мой взор
К нему иду, и вижу лица...

Но пламени колдовской узор
Вдруг принимает облик танца.
И сплетаясь снова в узелки
И расплетаяся назад
Огненные играют языки.

Под ветра свист и тихий шум костра,
И миг короткий погодя
Вижу тени я на лицах,
Кто уже сидел и грелся у костра.

И снова видно волшебство.
Полыхают всюду тень на тени
От колышущих веток под светом Луны
И от пламенных острий костра.

Жиленко Александр
 

 

 

А знаешь, папочка, я тут нормально живу. Пять раз в неделю хожу на работу, и пять раз с нее возвращаюсь. Включаю компью-тер, выковыриваю из клавиатуры застывший апельсиновый сок, ставлю n/a в icq и делаю вид, что у меня много домашних дел. А на самом деле я просто глажу кошку, полулежа в кресле, меняю местами баночки с тониками для лица, - и зачем мне они, никогда в жизни не открывала ни одну из пяти после инцидента в седьмом классе, - ставлю телефон на беззвучный режим и иногда курю в окошко.
В седьмом классе в начале зимы у меня вскочил едва ли не самый первый и единственный маленький прыщик на носу. Я тогда взяла марлевую салфетку, облила ее тоником и полтора часа провела у зеркала, натирая свой нос. На утро на носу была красная большая ссадина, и я еще неделю ходила с тремя пластырями – так казалось надежнее.
Я неплохо живу, папочка. Я почти учусь, если можно так назвать неявку в университет энное количество времени, почти хорошо зарабатываю, - это ведь не предел, - у меня вроде бы есть друзья, и вроде бы почти нет врагов. Я переругиваюсь с матерью, ссорюсь с мальчиками, злюсь на подруг, но чаще всего я улыбаюсь – хамский подход к делу еще никому не помогал.
Мы живем все там же, в центре Москвы, между четырьмя станциями метро, и у нас на улице все так же тихо в любое время года и любой праздник. Бабушка давно умерла, а дедушку ты, наверное, уже и не помнишь, равно как и я. Я иногда приезжаю на дачу, забираюсь на второй этаж и сажусь на пол ослепленной солнцем комнаты. Я вынимаю из ящика, разрисованного моей рукой, пачку писем и перечитываю их. Это переписка бабушки и дедушки во время Второй Мировой, когда дедушка был в Таджикистане с театром, а бабушка – в Москве с двумя детьми-близнецами. Дедушка степенно рассказывает, как он живет, и что наверняка закончится война победой, а бабушка обводит руки трехлетних мамы и ее брата ручкой и посылает их приветы корявыми детскими буковками.
Когда я была маленькой, во время ссоры с одноклассниками во втором классе, я уселась на большую скамью в раздевалке, гордо задрала нос и заявила, что пока они со мной не помирятся, моя мама в нашу школу перестанет молоко поставлять. Они расплакались тогда, а мама рассмеялась, – не могла же она запретить ввоз всего молока именно в нашу школу.
Знаешь, папочка, я вроде была когда-то «подающей надежды». Такое обременительное словосочетание. А сейчас я только милостыню подаю, и то редко.
Я рисовала, мои работы висели в фойе школы и на третьем этаже. Это была такая честь, я гордилась сильно. А еще больше я гордилась, когда моя учительница по рисованию в художественной школе говорила, что только я могу сразу нарисовать любую картину, любой натюрморт без эскиза. А я рисовала только потому, что когда-то сильно заболела и пришла ко мне девушка-нянечка, кто-то из дальних знакомых мамы, и нарисовала меня на маленьком клочке бумаги, которым потом обернули банку с финиками.
А еще у меня была отличная няня. У нее у самой было двое внуков, сейчас уже трое, она учила меня дуть из жвачки пузыри и красить волосы кукле Барби. А когда мне было страшно засыпать, она ложилась рядом и так и лежала до прихода мамы.
Я про детство, папочка, могу рассказывать бесконечно, ты бы только послушал. Могу рассказать, как лазила по чердакам с Олей Леоновой на даче, как потерялся ее шпиц где-то на станции, как пряталась в зарослях малины, как любила собирать яйца спозаранку в курятники. Я могу рассказать, как объездила почти весь мир, как Сашка, мой друг детства, отбил мне кусочек зуба, когда выпрыгивал из воды, как он меня постоянно топил и плевался, а потом, через 7 лет, когда мы совсем повзрослели, он вытащил для меня Картмена из Южного парка в автомате. Или как в школе мы играли в сыщиков и изображали Спайс Герз, как прогуливали уроки и убегали перед носом у завуча и двух охранников, как я поступала в университет и устраивала вечеринки в московских клубах. Я могла бы рассказать, как нашла Алиску или Вишню или Сати. Как подружилась с Галкиной, как смеялась с Пони. Как в детстве мечтала стать радиоведущей и писала странные песенки про львов и бегемотов, как на ночь сама рассказывала себе неверэндинг сказку про черного кота, который жил один-одинешенек в квартире, как рисовала в третьем классе целый комикс про ослика и его приключения в Мексике.
А ведь на самом деле хочется рассказать только одно. Знаешь, папочка, как трудно без тебя жить? Всегда говорить в детстве, что ты есть, только тебя сейчас дома нет, слушать странные отговорки мамы, мол, ты уехал куда-то, из года в год на вопрос о тебе получать в ответ странную семейную легенду. Знаешь, как трудно слышать, что ты вся – копия отца, ссориться с матерью из-за того, что она не хочет говорить даже твое имя-фамилию, понимать, что со многими проблемами хочется прийти именно к тебе.
Мне в детстве часто снился один и тот же сон. Будто я и ты стоим у булочной, и вдруг откуда-то появляется вор, протягивает мне конфету, а я хватаюсь за нее, как за спасительный круг. Вор хватает меня, а ты вдруг Читать далее...

Не дружите со своими детьми. Не дружите со своими детьми. Не дружите со своими детьми или не умирайте. Пожалейте детей - остаться без родителя уже больно, надо ли множить боль, оставляя ребенка без самого близкого друга? В конце концов, хотя бы не будьте такими... такими умными-талантливыми-понимающими-благородными и т.д. - нам будет легче вас терять. Как же я сейчас мечтаю о ЛЮБОМ непонимании с родителями. Если бы мы хоть раз поссорились... если бы были какие-то "наезды", хоть что-нибудь неприятное - как мне было бы легче... Мой отец умер этим летом. Он был для меня самым близким существом во Вселенной. Единственным по-настоящему близким - я не искала других, когда он был жив, мне просто не приходило это в голову, а теперь, наверное, уже поздно...

читать дальше 

Мне всегда казалось несправедливым, когда чувства побеждают разум. Или когда разум побеждает чувства. В раннем возрасте от этого было просто ощущение какой-то обиды или потери. Постепенно, как у каждого человека, чувственное и умственное утвердились в моем сознании как противоположности. Позже к этому добавилась моя социальная роль: мужчина должен больше полагаться на разум.

И все же оставалось ощущение некоторой несвободы - будто гулял в чистом цветущем поле, и вдруг загнали в коридор с двумя дверями: чувства или разум. Иди, выбирай. Разум. Чувства. Ты мужик, тебе направо.

Как-то незаметно для себя, исподволь, понял, что есть нечто третье. Только оно не равновеликое первым двум, а иное вообще, хотя с ними и связано. Если провести параллель между "разум/чувства" и "мужчина/женщина", то это третье, само человеческое сознание, подобно ребенку. Разум учит сознание, чувства питают его. Но оно само - выражение их союза, то, что их объединяет.

Тогда мне стала ясна причина своего давнего ощущения несправедливости: чувства и разум совсем не обязаны враждовать, побеждать друг друга. Их можно еще сравнить с левой и правой рукой: некоторые вещи можно сделать одной - поднести чашку ко рту, например, - а другие только двумя сразу. Скажем, забивать гвоздь или пришивать пуговицу.

Мне кажется, когда человеку удается сделать так, чтобы разум и чувства действовали в согласии, побеждают, так сказать, все трое: чувства, разум и этот человек.

[699x368]
Настроение сейчас - депрессивное

Огненная взъерошенная собака отряхивалась. На землю летели горячие капли солнечного света. Странный город внизу медленно оживал, разбуженный ее надрывным немым лаем. Этот город был подобен громадной ископаемой рыбе, притаившейся на самом дне Бытия, и почти раздавленной тяжестью, прожитых ею времен…
Жители просыпались… Они не догадывались, что еще до своего рождения были проглочены этим городом. Они ходили по кругу. Следовали бесконечному циклу постоянства, исключавшему возникновение метаморфоз. Умирали и снова рождались внутри реликтовой рыбины. В угоду безупречному алгоритму. День за днем они волочили свои тела по лабиринтам склизких заплеванных улиц, грозящих удушьем сдавленного пространства. Их мир был пропитан запахом сырости и тоски. Но к счастью, почти все проглоченные успели привыкнуть к этому зловонию настолько, что уже не чувствовали его… Они называли это жизнью. И истово верили, в то, что их существование наполнено глубоким смыслом…
Было что-то фатальное в той безмятежности, с которой день за днем надевали они на свои помятые поношенные лица гримасы умиротворения, негодования, воодушевления…. Эти печати, хранившие за собой незыблемой, безмерную пустоту внутри…. Просыпаясь по ночам они широко распахивали глаза, в надежде увидеть лунный лик на небе, но видели лишь огромный рыбий глаз… мерно покачивающийся среди облаков и равнодушно глядящий вниз… Хотя заметить отличия было дано не всем…
Они чувствовали свое предназначение. Препарировать чудеса острым скальпелем рациональности… раскладывать на весы прагматизма необъяснимое…. Не предполагая, что иногда, необходимо просто верить…Они переваривали, перерабатывали Мироздание, подобно дождевым червям, заглатывающим землю и извергающим из себя перегной… На благо грядущим поколениям себеподобных…

[400x400]
Настроение сейчас - Светлая грусть

Фантазии

Как же странно. Мысли, чувства и образы живут в моей голове, но стоит лишь взять лист бумаги и ручку, как они разбегаются в панике, словно не хотят быть пойманными… И их совсем не прельщает перспектива быть заключенными в чернильные завитки и подарить свою душу бумажному листку… Но все же попробую взять их в плен…
Сидя на пороге сегодняшнего дня, я жду мгновений тебя …
Завтра ты придешь… и принесешь с собой аромат миндаля и меда…В моей холодной неуютной квартире снова родится лето. Я рыжей кошкой запрыгну к тебе на колени, уткнусь холодным носом в твои теплые руки… и по-настоящему засну, в первый раз за десять тысяч лет…. Мне даже приснится сон… сон об идеальном мире, в котором люди обретают, а не теряют, в котором нет ни злобы, ни тоски…. А еще там никто не боится быть счастливым, потому что тот мир устроен совсем иначе чем этот, счастье в нем длится вечно и за него не нужно отдавать что-то взамен…. Этот мир совсем другой, ему пока нет названия…. Да и оно ему совсем не нужно…. Тот безымянный мир совсем не похож на наш, эту огромную черную дыру, секунда за секундой затягивающую в себя наши дни, ночи, юность и старость, жизнь и смерть, образы любимых нами людей и просто проходящих мимо, все точки отсчета и точки завершения… и конечно, нас самих…. Там нет потерь… лишь обретение…
Ты придешь… я буду молчать… я буду собой. Я буду смотреть в твои глаза, видеть в них рождение и гибель тысяч миров, историю всех вселенных, свет и тьму, величие Бога и низость Зверя…
Я нарисую на твоей спине огромных странных птиц с крыльями бабочек и лицами людей… Ты знаешь, что они никогда не смогут взлететь… они слишком тяжелы для этих полупрозрачных тонких крыльев…
Нам ничего друг от друга не нужно… Но мы отдаем друг другу бесконечно много… Мы не закуем себя в оковы взаимных обещаний, нам ввек не освободиться от тех, что мы уже имели неосторожность кому-то дать…
Мы никогда не заговорим о любви….
О, Любовь… Желанная и гонимая… Великая насмешница… Безумны те, что алчущими ртами молят тебя о дарах твоих! Дарующая одной рукой, другой, лишающая всего! Ты начинаешь войны, оправдываешь любые низости и предательства… даже даешь право убивать…
Я видела слезы матери, всю ее вечность оплакивающей свое невинное дитя, ставшее жертвой того, кого ты Любовь, вдохновила на страшный поступок….
Слепая и глухая, ты вселяешь в людские сердца ревность, которая проникая до самого донышка , рождает неистовую злобу, что как кислота сжигает в душах все светлое и доброе, оставляя за собой лишь серую вязкую липкую безжизненную пустоту… храни господь того, кто беззащитен и уязвим перед тобой,… поскольку, все еще способен чувствовать… Ты не стоишь того, что бы мы о тебе думали… ты не стоишь того чтобы мы о тебе говорили…
Но все же…. Я жду мгновений… Вот уже солнце в моем окне спасается бегством, от невероятно громких звуков и запахов этого города, прячется за острее дома-призрака….
И я сижу на краю собственного разума, свесив ноги в полное безумие… вновь стягиваю края бытия, пытаюсь закрыть брешь твоего отсутствия… Снова собираю фрагменты себя, наспех пытаюсь слепить Человекоподобие… готовое для жизни в неотвратимом Завтра…

Разум побеждает тогда, когда сердце бессильно? Сердце подсказывает всеми фибрами души (тут я пожалуй уверена, что душа и сердце здесь едины), разум реален или по-крайней мере пытается быть объективным для своего хозяина. Разум побеждает тогда, когда сердцу нечего ответить, когда чувства глухи, когда чувства бессильны. Наверное.
Когда же берет свое сердце? ْЧитать

Итак, мы все же открываем голосование на тему "Дети Перестройки"!
Напоминаем вам новые правила голосования:

-Вы можете проголосовать не за ОДНОГО любимого автора, а сразу же за ТРЕХ!

-Читаем посты, вспоминаем, кто же нам понравился, и активно голосуем сразу же за трех претендентов!

Наши претенденты:

1. Tenderly со своей необычной и довольно объективной линией сравнения поколений...

2. Цимисце не являющаяся ребенком перестройки, но верно подметившая многие детали поколений.

3. Jamey_Arron, осознавший, что будущее за нами!

4. ohnenatalie, констатируя факт, что люди идут своими путями через любое время, доставшиеся им.

5. Kelen и ее объективный и информативный постпро USSR.

6. И снова Tenderly, утверждающая, что и у детей перестройки тоже есть родители.

7. Abbyss и пост о нынешней молодежи.

8. El_Mosquito и пост-мольба о MAYDAY.

9. territory_of_death c бытовым о любви.

Надзидательный пост номер какой я уже не помню имеет место быть уже в который раз.))) Тема довольно провакационная, щепетильная и меня от нее, говоря современным языком, совсем не прет, ибо приходят на ум только грустные воспоминания, но ничего, попробуем придать моим мыслям форму, подобно тому как гончар на своем круге из глины создает что-то, построенное на четких рамках.

Наверное, в каждом человеке есть РАЦИОнальное зерно и ЭМОциональное зерно, в принципе, гармонии в этом нет, один парадокс.


Интересно, наверное, знать чем живу я?

Начнем с того, что я живу неправильно. Ибо у всех людей внутри есть хоть какой-то секрет, потому что они чего-то не пережили, а, значит, чего-то ждут. У меня внутри маленькая поющая мерзость, которая всем рассказывает мои секреты.)))

А если серьезно...то...метаться между двумя началами крайне глупо. Мне кажется, надо просто слушать чего-то, что подскажет извне, где каким быть...И если хочеться плакать...То надо плакать. А если хочеться думать, то надо думать. И если обрубать концы у веревки, то лучше не завязывать её в узлы. Не усложняйте жизнь риторическими вопросами, ведь все простое-совершенно.

Я всегда ценила в людях душу. Даже в самой последней шлюхе и опустивишемся бомже. Душа это не амфотерный кубик внутри, а нечто цельное и четкое, позволяющее держать и рассудок, и эмоции на коротком поводке.
Именно в душу влюбляются надолго, именно ее оценивают, именно с ней живут. Ум, каким бы острым не был, чаще всего заканчивается как у Чацкого, от ума есть одно горе. А излишняя непосредственность может быстро перейти в безалаберность, противную всем окружающим.

В любом случае, администратор сделал меня полнейшим ослом, ибо я как осел, которому поставили на разных концах одного поля миски с водой и с едой. И я как тот осел издохну прежде чем выберу.)))

Но если быть произачнее, то я давно уже думаю мозгами. А эмоционально перегорела быстро и нелепо, как и рассталась с детством, потому как перестала верить в чудеса.

Вот что я скажу в конце...Слушайте, дети мои...*смеется*Традиционно, однако. Итак, вопрос из серии:"Что появилось раньше:курица или яйцо?". Но всего должно быть в меру, принцип золотой середины еще никто не отменял. Живите. Дышите. Воспринимайте и оценивайте. Я не фаталистка, хотя верю в знаки судьбы. Каждый человек для чего-то создан, каждый уникален. И каждый пускай решит, какой выбирать путь, ведь каждый выбирает по себе. У человека в этой жизни нет единственно правильного ответа на все вопросы. Все может поменяться. И пускай меняется. Сердце и разум, это как Дьявол и Бог...Имеют диаметрально противоположные взгляды, но на одну тему.

Между сердцем и разумом, между чувством и расчетом, между эмоциями и рациональностью. Застрять между этими понятиями, пожалуй, страшнее, чем подвергнуться самой жестокой депрессии.

Для меня это было самым сложным на сегодняшний день испытанием в жизни, и, хотя я и выпуталась из той ситуации, я до сих пор с содроганием вспоминаю те кошмарные дни.
Иногда, кажется, что у человека обязательно должен быть шанс. Первый, второй, десятый и так до бесконечности. Человек ошибается, спотыкается, сам себя загоняет в пропасть, не понимает, что делает, и не слушает никого вокруг. А ты закрываешь глаза, протягиваешь руку и с дрожью в голосе тихо шепчешь: «Давай переиграем все, давай попробуем по-другому». Он пристально смотрит на тебя и медленно кивает. Все, чтобы на день быть прощенным, а завтра вновь лететь на огромной скорости через свою жизнь и вновь обижать, причинять боль, эгоистично приниматься за утоление своих потребностей.
Даже если этот человек был бы просто незнакомым, и то трудно было бы пройти мимо беды… А если он - твой друг, любимый друг, друг детства? Тяжело отпускать друзей, тем более, лучших. Разум советует: « Брось, зачем мучаться, зачем пытаться что-то изменить? В жизни множество более достойных, более восприимчивых. Перестань раздавать шансы на прощение. Отрежь, хватит!» А ты сопротивляешься всей душой, всем сердцем, которое хранит и назло воспроизводит самые светлые, самые чуткие воспоминания. И сердце побеждает. Потому что хочется прощать, хочется верить в лучшее, хочется вернуть все на старт, начать с истока.
Я слушала сердце долго-долго и очень внимательно относилась к каждому его требованию. Зря? Наверное, но сердце научило любить людей, несмотря на их недостатки, а не за достоинства. Любить, не оглядываясь на других и вопреки всякому смыслу.
В какой-то момент пришлось смириться. Мое сердце любимому другу стало неинтересно.
Но я об этом не жалею.
Пол года я жила между воспоминаниями, верностью лучшей подруге и между здравым смыслом. И до сих пор не разобралась, что же все же предпочтительнее.

Сказка. Хорошее слово. Я его очень очень люблю. Мне кажется, самая лучшая сказка-это глаза ребенка. Такие ясные...глаза....Я помню, как год назад моя любимая племянница попала в аварию. Я не буду рассказывать, как ее сбила машина, как мы с мамой собирали деньги на дорогостоящую операцию. Я не буду рассказывать о том, что когда девочка шла под руку с матерью, та не углядела, потому что любовалась собой в витрину. И я не буду рассказывать, что девочка живет у бабушки на маленькую пенсию, а водитель скрылся в неизвестном направлении. Когда я узнала, я была в бешенстве. А потом села и заплакала. 7 лет. Впереди еще вся жизнь. Куда такой крест? В какие годы? О, нет, мне это хорошо известно, как в 13 на твои плечи ложиться отвественность за все свое здоровье. Как сказка рушиться. Несбывшаяся? У нее она так и не успела начаться.
-Коть, ты здесь?
Мамин голос. Так тяжело нам было ВСЕМ. Никого уже нет в живых, разбросала судьба по машинам советского союза, и вот сжимаешь тут кулаки и сидишь, думаешь, что и сказка о большой счастливой семье, о независимости и богатстве Грузии, вот она тоже разрушилась...
Я вошла к ней в палату...У нее были такие крупные большие глаза, полные тупого незнания, как у животного, да. Операция была на мозг. На мозг...На мозг...И эти глаза, они еще не понимают, с ЧЕМ им придеться жить. А это маленький ребенок. И водители на наших дорогах, которые тоже рушат сказки, а может быть у него в это время...мать умерла, потому что скорая не приехала вовремя? И его сказка разрушилась тоже...
Это социум. Среда обитания. Кто сильный, тот выплывет. Кто слабый, тот станет пищей сильных. Только как быстро ты перейдешь из одного разряда в другой? Ха, быстро. Это бывает очень быстро.

Сказка. Она в глазах ребенка. В глазах сестры моей подруги, которая примеряет наши каблуки. Именно борясь за ее сказку, при переходе через улицу мы крепко держим ее за руку... Боюсь я за ее мечты. Боюсь я за ваши сказки. Постарайтесь верить в них. Сохраните это редкое явление. Чтобы можно было верить и в чудеса. Они есть. Просто стоит протянуть руки.

Такая маленькая. Ходила в художественную школу. Рисовала - и нравилось, черт побери! Все говорили, что талант. Я же - не знала, что делать с ним.
Мама, я не хочу быть художником! Они стоят у метро и продают свои картины.. Мама, я не хочу быть художником! У них душные мастерские и рядом с ними никого нет..
А у нас в художественной школе было много народу. Мы смеялись, забивали на уроки истории искусств, кидались глиной и - рисовали-рисовали-рисовали. Я не любила живопись мазками - у меня всегда все плавно переходило из одного цвета в другой. Я ценила аккуратность и гармонию.
Мама, я буду дизайнером! Это так увлекательно, так легко и так поможет людям..
И вот - начала рисовать проекты. Рисовала свой большой-большой красивый дом в Кувейте - папа рассказывал, что эта страна очень маленькая и очень богатая, и что каждому там с рождению дают дом-машину-деньги. Рисовала свою комнату - яркие цвета, плакаты на стенах, обязательно кот - на подоконнике, на ковре, на кровати.. Засматривалась передачами "Школа ремонта" и "Квартирный вопрос". Даже искала компьютерные программы для дизайнеров. А потом..
Был парень. Там же, в художке. Мы были маленькие, чтобы что-то понимать, зато встречались - "ну мы почти как взрослые!". Он говорил, что дизайнеров сейчас много - очень много. Что не будет никакой свободы и творчества - лишь дудка заказчика. Что нет престижных институтов. Что нет перспектив. Он был взрослее меня, этот парень.
Мама, я буду архитектором! У них есть свобода.. Это интереснее, мам.
Мы решили поступать в Строгановку. Старались, чтобы получить в аттестат об окончании художественной школы одни пятерки. Об аттестате грезили - это же пропуск в счастливую творческую жизнь. Я еще посмотрела Питер ФМ - с его главным героме-архитектором. Скачивала фотографии красивых домов, хотела распечатать - чтобы было к чему стремиться. А потом..
Не стало нас. Я - осталась, он - остался. И надо было решать - кому уйти из художки, чтобы не ссориться постоянно, кому покинуть красное кирпичное здание - чтобы не мучать себя, кому бросить свои мечты - чтобы было легче.. Он был взрослее, сильнее, дальновиднее, амбициознее. Я была младше, слабее, уступчивее, отчетливо верящая в сказки.
И не было никакого аттестата. И Строгановки не будет. Пусть прошло, переболела, забила внутрь это желание - все равно временами жалко. Лишь плакаты лежат в углу - все не повешу их на стену. Лишь папки с картинами лежат под кроватью - редко решаюсь открыть. И мечты теперь другие, и сказки.

Когда мне было полтора года и отмечали какой-то праздник, я вышла к гостям и неожиданно объявила о своих планах на жизнь: "Я буду Великим Поэтом". На большее меня уже не хватило, и народ только посмеялся, а я так хотела объяснить, что это ведь прекрасная сказка. Я росла и понимала, что эта сказка куда интереснее, чем варианты с бедными девушками, повыходившими замуж за принцев или с принцессами, которых потом получали в виде приза находчивые Иваны-дураки. Призом не хотелось. Товаром брачного рынка тем более. Хотелось настоящей сказки, и у меня она была - сказка о Великой Поэзии, в которой рано или поздно мне найдется достойное место в роли Великого Поэта, именно так, с двух больших букв...     Шли годы. Я бредила Серебряным Веком, подражала то одному, то другому любимому поэту, писала стихи и ждала, пока оно наконец-то... Потом более опытные и умные просветили меня относительно того, насколько поэзия сейчас не востребована, насколько нет больше профессии поэта, насколько тусовочны фестивали и премии и насколько все это мелко по масштабам-тиражам-качеству и вообще. Сначала было больно, сначала не хотелось верить, сначала я строила разные планы, как все это изменить, а потом как-то остыла. Перегорела. Полегчало. Я стала заниматься издательским делом с другой стороны, с редакторской, потом переквалифицировалась в писатели, и оставалась только крошечная иголочка в сердце - память о несбывшейся сказке, память о мечте стать Великим Поэтом. Она тревожила меня не так уж часто - как правило, когда я писала стихи для кого-то из героев и вспоминала, что когда-то писала их просто так...  Не знаю, чем бы все закончилось в итоге, но в эти выходные я побывала на Первом Поэтическом Фестивале при поддержке РГГУ и премии "Дебют". Приятельница, которая привела меня туда, уверяла, что О.Г.И - это супер богемно-литературное место, что читать будут самые-самые, что это некое сердце поэзии и т.д... Для начала про О.Г.И. Я все понимаю. Стилизация под неформальный подвал - это круто. Стилизация под убожество и грязь - это имеет право на жизнь, тем более, дешево. Но зачем же стилизовать такую вонь в туалете, может быть, его стоит помыть?
Вход отвращает настолько, что идея пить или есть что-то в местном кафе вызывает тошноту. Ничуть не лучше и в зале, где "читают стихи" - поэты, оказывается, не способны прожить без сигареты и пяти минут, поэтому дымят, как уголовники, одну за одной, сидят в сизом дыму, плюют себе под ноги и туда же кидают бычки. Вентиляция не работает. Душно. Воняет дешевыми сигаретами, перегаром, травкой и потом. На сцену выходят юные дарования, тщательно отобранные РГГУ и Дебютом и читают. Каждый второй не выговаривает "р", каждый третий - заика, каждый четвертый не выговаривает больше 3 букв русского алфавита. Кто-то воет, кто-то танцует, кто-то выползает пьяный в стельку. По залу бродят люди с расширенными зрачками, трясущимися руками, запавшими лицами, ярко накрашенные барышни, уже изрядно накурившиеся, какие-то целующиеся по углам лесбиянки, какие-то лысые и бородатые мужики. Бегает мальчик лет четырех, умеющий говорить только "ы-ы-ы-ы-ы", когда ему что-то надо.
И простительно это все было бы в одном случае - звучи в этой помойке со сцены что-то настоящее, что-то талантливое, что-то гениальное...
Цитирую по строчке из разных поэтов (других не было, извините за однообразие)
- спать пора, уснул диван
- сегодня здесь был бог и он ушел с концом
- моя полосатая сумка напомнила мне о молоке
- мне сегодня улыбнулся синий квадратный слон
- мы были пираты, полтора корабля
Очень тронул меня "верлибр" о бедных неграх, которым так холодно в России в ноябре, и они продают полотенца на вьетнамских рынках. И потряс закос под Маяковского на тему Гамлета, которому надоел зануда-отец. Если бы его автор еще не был бы так пьян - я бы поняла больше слов в его стихотворении.
Какое счастье, что я больше не пишу стихи, только если требуется для героев! Какое счастье, что я не поэт! Какое счастье,  что я не окажусь вместе с этими людьми, напыщенными от сознания своей причастности к искусству и всерьез думающими, что они поэты.

Открывается голосование на тему "Ностальгия"!!!!
Напоминаем вам новые правила голосования!!!!
Вы можете проголосовать не за ОДНОГО любимого автора, а сразу же за ТРЕХ!
Читаем посты, вспоминаем, кто же нам понравился, и активно голосуем сразу же трех претендентов!

И так, наши претенденты!!!

1. Gloria_Girl и рассеяный свет.
2. Tenderly и потерянная ностальгия по запаху.
3. territory_of_death и ностальгия по осени.
4. Уклейка с рассказом о жизни рыжих котов.
5. Мари_Пихта и её грань между прошлым и будущим .
6. Цимисце с воспоминаниями о детстве.
7. psina и память...
8. _Ad_Astra_ о том, что такое ностальгия.
9. Manye_Me-_lubima и её неотправленное письмо.
10. SHiN_Chan о Black Stones.
11. eh-ah и самое жестокое слово.
12. Jamey_Arron об осени.
13. kittensy о детской мудрости.
14. Margot_Noire и её колода воспоминаний.
15. Pa4ka "давай дружить?"