Я разрушу себя, оставив способность ценить среду обитания. Получать простое удовольствие от правильно выполненной задачи.
Зима

© Любовь, Смерть и Роботы, эпизод "Zima Blue"

"Не надо сомневаться в себе, это вредно"

Золотые слова :D

Эдуард Асадов. "Как много тех, с кем можно лечь в постель"

Люблю гулять в ночи. Эти огоньки, асфальт после дождя, чувство лёгкости, приятная музыка в ушах - всё радует тебя просто потому что есть. Это ли не счастье: когда есть? ;)
Об чём бишь я? Понятия не имею, кстати. Хотел написать (уже с месяц собираюсь, ога) совершенно о другом, но, как обычно, десять раз продиктовав всё в голове, мозг решил, что дело сделано. Пусть так и будет, посмотрим заодно до чего дойдёт :)

Подсел на ЛитРПГ. То чувство, когда в другой мир (игровой) попадаешь через текст, а не картинку в мониторе. Да, ГГ зачастую мерисьюшный, оверпаверный, с невероятным везением - короче всё очень шаблонно и, если отвлечься от вовлечённости и взглянуть трезво, предсказуемо - но ты читаешь... нет, поглощаешь страницу за страницей и кричишь мысленно: "Ещё! ЕЩЁ!" - тебе нравится. А в конечном счёте это ведь самое важное, не так ли? Чтобы тебе нравилось :) И речь совсем не по книги ;)

P.S. я живой, счастливый и снова не хочу, чтобы завтра наступало. Всё в порядке... ;)

Утро.
Люблю встречать утро.
Не рассвет - хотя и он тоже прекрасен - а именно утро. Когда удаётся поймать тот неуловимый момент перехода ночи в день (да, даже в белых ночах), и ты смотришь в окно, как будто в другую вселенную, и кажется, что смотришь в другие миры. В каком-то смысле так и есть, huh? И в этот момент что-то ёкает в твоей душе и\или сердце, и\или голове, и\или любой другой (мета)физической части твоего тела... и ты такой даже не думаешь, а фактически знаешь — хорошо. От этого становится тепло, светло, уютно, а в голову лезут разные хорошие мысли, которых мне сильно сейчас не хватает.

Тем временем я ругаю себя и продолжаю сидеть в своём болоте.
Это не очень клёво :)
Иногда мне говорят при встрече или при переписке после долгого перерыва, мол, я по тебе соскучился, все дела, а я такой, да, мол, я по тебе тоже, вспоминаю тебя периодически и всегда добрым словом - и это всегда правда, потому что я действительно скучаю по людям. Но мне кажется, что я так давно и глубоко в себя засунул установку автономности, что вспоминаю об этом только вот в такие моменты редких встреч\переписок, а между ними почти не думаю об этом человеке. "Живи и дай жить другим". Сдаётся мне иногда, что эта установка во мне извращена до абсолютного перфекционного, если можно так выразиться, дуализма. Вот он я: каждый день, живу, не думаю о прошлом, не думаю о будущем, шучу, смеюсь, хочу спать, заигрываю с девчонками на работе, снова хочу спать, снова шучу и снова хочу спать. А потом приходит Утро и я вспоминаю всё то, о чём не думал на неделе. Это хорошие мысли: они не давят, не тяготят, не укоряют тебя, просто текут в своём темпе в своих берегах - и тебе хорошо. Это приятно. Но одновременно создаёт эффект не то чтобы грусти, а скорее некоторой меланхолии. Она обволакивает, желает приятного дня, оставляя после себя слабый оттенок бесцветности (что бы это ни значило).

Пару недель назад Лолодинко спросила у меня адрес этого дневника, мол, почитать нечего, а ты там гадости всякие хреновые пишешь, ну я и дал ей ссыль, жалко мне, что ли? А потом как-то зашёл разговор, что я пишу себе письмо, она спросила какое, а я ответил какую-то чушь, как обычно. Но суть была в том, что я действительно планировал пост (Артур и планы, ха-ха-ха!), и то письмо, которое я себе писал, являлось частью поста. Только что его перечитал. Любопытно, но прямо сейчас я почти не чувствую того, что испытывал пару недель назад. Время стирает всё в пыль, не так ли? :)
На самом деле нет, время ничего не делает, всё делают люди сами с собой. На эту тему в Хаузе был момент, когда он говорит, мол, время ничего не меняет, оно просто идёт, меняется сам человек, если он хочет меняться, а если не хочет, то сидит и хнычет над своим горем и ему хорошо от этого по тем или иным причинам. Возможно, правда, что это не Хауз говорит или даже в не Хаузе, но смысл таков в любом случае.

Пожалуй, всё-таки запостю то, что планировал тогда.
Вчера я поймал себя на мысли, что мне не хватает любовных, романтических отношений. Понял я это, живо представив себе совершенно конкретную часть: очень хочется с кем-то поспать. Секс абсолютно неважен в данном случае, хочется просто полежать в обнимку, "послушать" биение сердца своей рукой, почувствовать тепло её руки, прижимающей мою к себе, вдохнуть её аромат, закопаться лицом в её волосы (и терпеть во имя любви!), ощутить вкус её кожи на своих губах, изредка крепко прижимать её к себе на пару мгновений... Пишу это и содрогаюсь на ходу и скорее в хорошем смысле. Никогда бы не подумал, что мне настолько будет не всё равно. Вернее даже не не всё равно, а просто кончатся силы терпеть и страдать :) Непонятно или пафосно звучит, вероятно, но зато довольно точно.
"Говори как есть". Золотые слова.
Оказывается, я сильно изменился за последние 12 лет :)

Хочу, чтоб было о чём с ней помолчать.

... [ здесь
... был
... возможный
... текст]


Надо покататься.

"Справедливость может не быть выгодной, может не быть прибыльной, но порадует твою душу. Она защитит вас так, как не под силу никаким телохранителям. Старайтесь быть настолько хорошим человеком, насколько это возможно. Делайте так, потому что это правильно. Люди узнают вас и станут за вас молиться, желать вам добра, и если ваше имя упоминают со словами «не дай Бог», думаю, вы делаете что-то не так. Но если люди, вспоминая вас говорят: «Она такая хорошая, такая милая, люблю ее, благослови ее Бог» — это хорошо. Так что постарайтесь жить так, чтобы не пожалеть о годах упущенной добродетели, бездействия и нерешительности. Вступите в бой. примите вызов. Он ваш. Это ваша жизнь и ваш мир. Вы делаете собственный выбор. Вы можете решить, что жизнь не имеет смысл, и это будет самым худшим, что вы сделаете. Откуда вы знаете? Сейчас. Пробуйте. Смотрите. Сделайте этот мир лучше. Там, где вы находитесь. Он может и должен стать лучше. Дело за нами".
— Майя Анжелу


Привет, дневник.
Очень давно хочу написать тебе, но всё как-то ленюсь. Мыслей было много всяких о всяком, и все прошли. Иногда я к ним возвращаюсь(-лся), а иногда они уходят бесследно. Наверное, это справедливо. Ничто не вечно. Даже сиськи :)

"Я скажу своими словами, как привык уже... Одержимость для меня - это некое состояние духовности, влияющее полностью на плотское состояние... Так, одержимый кем-то может испытывать радость, счастье, горе, любовь, ненависть - попросту будучи одержимым... Но в то же время он способен заболеть, хандрить, впадать в депрессии, чувствовать усталость... Вплоть до неадекватных действий с его стороны...

Одержимый человеком видит многое, если не все, глазами этого человека... В какой-то степени любовь есть некоторая форма одержимости... Несущая, как и все в природе, два компонента - польза - вред..."
[500x323]
[485x323]
[313x480]
[450x300]

[525x700]

Меня все время спрашивают почему я не сплю. А я ищу смысл жизни для тебя.И каждый вечер хочу тебя чем-нибудь радовать что бы ты не расстраивалась. И для себя...

Все равно я не могу заснуть раньше трех ночи...
Я сижу около окна с лампой и вожу карандашом по бумаге... и я начинаю видеть то чего не замечаю днем...рисунки становятся другими...из одной линии рождается мир... почему вдохновение приходит после часа ночи?
...в форточку залетает особый запах осени ... он пахнет желтой радостью листьев и моросящей грустью дождей,скрипом качелей на ветру и детским смехом сопровождающим лучи низкого осеннего солнца.
Я сижу на подоконнике и смотрю вдаль, на осенний ветер, через прикрытые веки.

И только под утро обняв кошку, засыпаю.
[400x267]

Раз ,два,три,четыре,пять ...Надо что то написать...
Пять, четыре, три, два, раз...написала десять раз...

А вообще... хочется зиму чтобы кататься на сноуборде и лыжах...хочется все успевать и в тоже время не хочется ничего делать..."Пойду ка я посплю"...
На концерт хочу... много чего... и все хочу да хочу...
а надо учиться... и при мысли о том как я буду делать диплом у меня начинают трястись руки и дергаться глаз.)
а так вообще весело) ...с Аленой на троллейбусе кататься)
ААААаааа не хочу завтра на грииим

ТУТ КТО-НИБУДЬ ЕСТЬ ПОХОЖИЙ НА ДЖОНА ЛЕННОНА?!!! МНЕ СРОЧНО НУЖНА НАТУРА!!!!! (За вознаграждение пусть и небольшое)
ОТЗОВИТЕСЬ!
[340x255]

РЕКЛАМА ЗАПРЕЩЕНА!

Ну как всегда... Лето закончилось не успев толком начаться.
Сентябрь еще не начался, а нервы уже сдают.
Ответ в аське на ненавистный вопрос "Каг дила?" варьируется от "нармальна" до "хорошо" *в редких случаях* или ухода в инвиз от невозможности объяснить бесполезность вопроса потому что ответ будет оставаться тем же.
Начало разговора с вопроса "а ты смотрела фильм Через вселенную?" и "я сожрал килограмм вареной свеклы ,идем гулять..." или хотя-бы "чем занимаешься?" мне нравятся больше Х)

Слушаю новый альбом Конора Оберста и Bright Eyes ,единственное что сейчас поддерживает меня в более или менее нормальном состоянии.)))

love u )))

Настроение сейчас - *кислая лыба*

[700x525]

В шагах моих нет правды
Они бесшумны как луна
Я день за днем теряю навсегда
Я мертв давно,прошла давно война
По мягкой мертвой почве я ступаю
Туман к онгам моим плывет
Мне дико страшно,я не знаю
Что будет,что произойдет
Дыханье слабо раздается
В моих ушах,я слышу стон
Ты вроде хочеш улыбаться
Сама идеш погибели в поклон
Беттоных слов нам не обрушить
На всех,не хватит нам оков
Чтоб удержать и не разрушить
Их старый плотны сна покров




***
ИЩО ОДИН!


В руках Твоих всё оживает
Всё дышит,не горит,крепчает
В огне судьбы,нас смерть встречает
А Ты в торонку нас уводиш
Ты дариш свет и время гробиш
Свое,не наше-а свое
Ты хочеш боли,но не стонеш
Так много сил,так громко имя
Тебя зовут как Ангел Дня
С тобой и сердце не остынет
Простиш за боль, сто лет спустя
Дорог так много, не жалею
Что не пошел одной из них
Я тот кто есть...ничто меня не сломит
И ты поможеш мне сдержать мой крик

Уилл Смит лох.

И зачем опять утро? Утро выходного дня обещает быть бесполезнее некуда. Пойду выпью молока. Я люблю молоко, а ещё мне очень хочется курить, но за сигаретами идти лень. Сосед басист уже свалил на репетицию, вот я и сижу теперь без сигарет, гружу какое-то смешное видео, жую вчерашний бутерброд и пишу бестолковый пост.

Приходите в гости, только Camel купите :-)

Я устал бороться с собой, устал от противоречий в себе, так что да здравствует бесцельное существование, троекратное ура долбоебизму! А я пока пойду позвоню подруге, приглашу её на ночь, а утром отправлю на такси домой, просто потому что я так хочу. Просто потому что я теперь всегда буду делать то, что я хочу. И ещё, менты - козлы. Я всё сказал.

Это я пьяный, старое отсканированное фото.

[700x491]

А у нас с тобой могла бы родиться дочка.

карабкайся ..какое смешное слово...ка-раа-б-кай-ся....произнес он по слогам*
хм...да..может быть он переборщил с львиной долей негуманности к самому себе? а может просто быть частью этого дрянного общества которое только и ждет подвоха с его стороны.....
это слишком сложно......такого круговорота мыслей не бывает никогда....кроме как во время одиночества....
когдато давно я услышал что одиночество самое страшное что может быть в жизни..но я не верю..в это.......я знаю что это не так(ага мол пытаюсь быть позитивным)
одиночество можно обернуть себе в пользу...правда...тогда ты сходиш с ума....а если ты уже сошел с ума?..тогда тебе это больше и не грозит....гагага....

Ты лежала,прикрывь одеялом
Красивую грудь и спокойно молчала
Ты мне улыбалась ..
Когда предвкушала любовь..
Разгоняется кровь..и мы снвоа вдвоем
Мы плывем,мы живем
Снова любим друг друга
Всё идёт вновь по кругу..
Ты возьмеш мою руку
Прошепчеш-"я скоро"
И ни капли укора..
Только сладость измора...

Когда ты мне снишься, я готов больше никогда не спать, я не хочу тебя видеть! Я не собираюсь всю свою жизнь потратить на то, чтобы забыть 2005-ый, я хочу семью, хочу детей и большой, просто огромный дом с бассейном! А ты снишься мне, живая, тоненькая, и шепчешь про жёлтые цветочки что-то, да иди ты к чёрту, я устал жить прошлым, я - живой, и мне нужно жить дальше.