[показать]

превью кистей

скачать весь набор

[показать]

скачать с Box.net

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Очередная креативная идея идея Притона УАУ, как это часто бывает, возникла благодаря случайному стеченiю обстоятельств. Однажды, когда проф. С.С. Архандеев занимался приготовленiем супа, находившiйся рядом проф. А.А. Малышев случайно вспомнил, как один его старый товарищ напевал на мотив "Величальной" из оперы "Иван Сусанин" текст "Славься, славься, наш суп с говном". Оценив оригинальность нового звучанiя классического хора, профессора решили попробовать изменить и другiе музыкальные произведенiя, вставив в них словосочетанiе "суп с говном".

Так, например, совершенно по-новому зазвучали песни "Путь домой" группы Земляне : "Хорошо, что есть на свете это счастье - суп с говном" или "Мы ждём перемен" группы Кино: "Суп с говном требуют наши сердца, суп с говном требуют наши глаза". Неплохих результатов мы добились также с песней "Позвони мне, позвони" из кинофильма "Карнавал": "Суп с говном мне, суп с говном. Суп с говном мне, ради бога" - прямо таки "коня, коня - полцарства за коня".

Однако первое место в хит-параде песен про суп с говном было единогласно отдану варiанту песни "Всё пройдёт" Михаила Боярского:
"Суп с говном - и печаль и радость,
Суп с говном - так устроен свет,
Суп с говном - только верить надо,
Суп с говном не съедобен, нет".
Особенно же хорошо звучит фраза "Лишь о том, что суп с говном, вспоминать не надо".

В настоящее время мы ведём переговоры с несколькими звукозаписывающими компанiями, борющимися за право выпустить первый альбом песен о супе с говном.

Коллекция из 5 наборов кистей.

Абстракт
Маленькие демоны
Мистические татуировки
Татуировки-шипы
Крылья

Download/Скачать:
DOWNLOAD HERE
DOWNLOAD HERE
Preview

[300x300]
50 cute brushes
File Size: 3.2 MB
Brushes: 50
Download:
Here
&Here

Под ред. проф. С.С. Архандеева.

Часть 1.

Часть 2.

 

***

Однажды на концерте Дом Эйри в своем клавишном соло вставил мелодию из вступления к композиции Осборна "Mr. Crowley", а Ян Гиллан по запарке выбежал из-за кулис и спел всю композицию целиком.

***

В России все очень любят Ричи Блэкмора и порядком недолюбливают Стива Морза. Поэтому, во избежание массовых волнений на концертах, звукорежиссеры выставляют звук гитары Морза на минимальный уровень.

***

Ричи Блэкмору однажды порядком надоело то, что коллеги дарят ему только черные шмотки (см. Часть 2.). Хотелось ему чего-то поярче, да порадужней. В результате Блэкмор покинул Deep Purple  и основал свою группу Rainbow (Радуга).

***

Как-то Ян Пейс крупно поругался с Роджером Гловером. После этого Пейс распечатал портрет Гловера, приклеил его к задней мембране бас-бочки и упоенно стучал по нему педалью.

***

На одной из репетиций Гловеру не понравилось, что Гиллан слишком вяло колотил в тамбурин. Гловер и высказался "Акцентированней играть надо, что ты трясешь как мудянкой?". Именно с тех пор слово "мудянка" плотно вошло в мировой лексикон.

***

В последнем туре Deep Purple и группа Ария одновременно должны были выступать в Нижнем Новгороде. Чтобы не прогореть, музыканты Арии заплатили большую взятку пожарной инспекции, и пожарные запретили концерт Purple во Дворце спорта. Но гонорар музыканты DP все равно получили в полном размере.

***

За 40 лет существования музыканты Deep Purple порядком друг друга подзаебали. Даже на концерт они приезжают на разных автомобилях. Периодически все они, кроме Яна Пейса, на разное время покидали состав группы. Яну Пейсу не повезло больше всех, ибо за всё время бессменной игры он умудрился заебать даже сам себя.

[700x525]

[699x606]
 

[699x606]
 

[699x606]
 

[699x606]
 

[598x699]
 

[699x606]
 

[699x606]
 

[150x393]
Под ред. проф. С.С. Архандеева.
Как и основное население РФ, профессора притона УАУ частенько смотрят телевизор, а особенно - рекламные блоки, ибо содержимое рекламных роликов очень четко обозначает общественно-социальные тенденции и настроение общества в целом. В очередной раз просматривая рекламу по ТВ, проф. С.С. Архандеев обратил внимание на слоган "Старый квас Отчизну спас" и немедленно задался вопросом - каким образом данное утверждение имеет право на существование. И лишь только кропотливые исследования дали ответ на этот вопрос.
В первую очередь, обращаясь к русскому фольклору, мы наткнулись на забавную присказку "Раньше ели редьку с квасом, да попёрдывали басом, а теперь рагу едят, не пердят, а только бздят". Однако до решения проблемы было еще достаточно далеко. И лишь поехав в августе месяце сего года в Тульскую область, профессора Притона наткнулись на уникальный исторический документ, проливший свет на эту загадку. В данном документе было четко указано, что когда российская армия отступала от вторжения Наполеона Бонопарта, знаменитый поэт-гусар Денис Давыдов подметил, что после чрезмерного употребления кваса любой гусар, посредством испускания кишечного газа, мог создать реактивную струю, позволяющую подниматься в воздух при полной военной выкладке и плавно планировать обратно в область гусарского бивака. Путем нехитрых расчетов и передерживания кваса на палящем солнце, давыдовцы добились идеальной выдержки кваса, позволяющей пехотинцу "стартануть" на расстояние до пяти километров, при набираемой высоте порядка 10-12 метров от уровня земли. Испросив согласия у Михаила Илларионовича Кутузова, 7 сентября (26 августа по старому стилю) у села Бородино передовые отряды Дениса Давыдова, зарядившись старым квасом, десантировались в тыл наполеоновской армии, совершив ряд удачных диверсий и нанеся серьезный урон фельдшерским и маркитантским службам. Именно этот успешный рейд предопределил исход бородинского сражения и не позволил русской армии погибнуть при Бородино. Именно после этого рейда давыдовцы, участвовавшие в диверсии, получили негласный титул "эскадрон гусар летучих", вошедший потом в разговорную речь.
После удачного применения, диверсионно-разведывательные группы, базирующиеся на старом квасе, применялись по всему фронту Отечественной войны 1812 года, и, в большей части, благодаря именно успешным действиям "летучих гусар", чаша войны склонилась именно в сторону россиян.
К сожалению, благодаря клерикальным настроениям общества и активной позиции Архиерейского собора, данный факт был признан "постыдным и не подлежащим широкому оглашению", благодаря чему чуть не затерялся во времени. Хотя маневры на старом квасе проводились еще в первые годы Второй Мировой войны отдельными частями под руководством Семена Михайловича Буденого, в апреле - мае 1942 года главнокомандующего Северо-Кавказским направлением.
К сожалению, с разработкой современных видов вооружения, мобильных систем ПВО и иных средств обнаружения и подавления воздушной активности противника, диверсионно-квасные группы сошли на нет. Но мы должны помнить, что именно благодаря этому открытию Дениса Давыдова, Россия выстояла перед непобедимой армией императора Наполеона I.

Данной статьей мы начинаем цикл публикаций о великих музыкантах московской рок-сцены. Дебютная статья посвящена легендарному рокеру Кайману.

1. Голос оперного певца разбивает хрустальный бокал. Голос Каймана разбивает пуленепробиваемое стекло в пункте обмена валюты.
2. На самом деле Кайман – трехметровый великан в кумачовой рубахе. Чтобы казаться обычным человеком, он использует массовый гипноз.
3. У кота Каймана есть собственная рок-группа.
4. Когда Кайман родился, вместо первого крика он спел «Highway Star».
5. Все тексты песен групп «Deep Purple» и «Led Zeppelin» на самом деле написаны Кайманом.
6. Диапазон голоса Каймана составляет 7 октав. Кайман не использует его полностью из-за договоренности с King Diamond, который выплачивает за это миллион долларов ежегодно.
7. Гагарина назвали Юрой в честь Каймана.
8. Объем желудка Каймана равен одному пивному кегу (около 30 литров).
9. Оззи Осборн стал рок - певцом, чтобы быть похожим на Каймана.
10. Приливы и отливы в мировом океане зависят от ритма дыхания Каймана.
11. Кайман умеет играть на всех видах музыкальных инструментов, известных на сей день. Помимо этого, он постоянно изобретает новые.
12. Leo Fender выкупил патент на знаменитую электрогитару у Каймана.
13. Настоящий возраст Каймана неизвестен. Однако доходят данные, что он был современником Баха, Бетховена и Моцарта.
14. Фрэнк Синатра упоминал, что был близок с тремя тысячами женщин. Кайман лишь хитро улыбается в ответ на это.
15. На фразе Каймана «Way down inside» все женщины, находящиеся в концертном зале испытывают множественный оргазм.
16. Звукорежиссеры используют специальные микрофоны, чтобы искусственно понижать громкость вокала Каймана.
17. Музыканты группы Кайман используют голос Каймана при настройке инструментов вместо камертона.
18. Кайман является почетным членом Парижской палаты мер и весов в качестве эталона голоса.
19. В честь Каймана названо семейство крокодиловых.
20. Кайман носит нательное белье, сшитое только из крокодиловой кожи.
21. В свое время кастинг на роль гитариста группы Кайман не прошли Джо Сатриани, Стив Вэй и Карлос Сантана.
22. Басист группы Кайман, в перерыве между отделениями концерта, способен выпить до десяти литров водки.
23. Голос Каймана обладает бактерицидными свойствами и способен излечивать раковые опухоли, СПИД и все виды венерических заболеваний.
24. Оззи Осборн исполняет свои песни не с помощью телесуфлера, а под фонограмму Каймана.
25. Осознание того, что Каймана невозможно превзойти, привело к смерти Джима Моррисона, Джимми Хендрикса, Марка Болана и Курта Кобейна.
26. Гитарист группы Кайман в конце каждого концерта съедает свою гитару.
27. Второй гитарист группы Кайман разучил «Трилогию» Ингви Малмстина в возрасте трех месяцев от роду.
28. Услышав голос Каймана, летучие мыши теряют ориентацию в пространстве.
29. Попробовав глоток виски, Кайман на вкус определяет его сорт, год разлива и номер партии выпуска.
30. В начале 80-х годов 20 века солист AC/DC Бонн Скотт решил перепить Каймана. Итог оказался весьма печален.

Наши уважаемые читатели могут лично увидеть и услышать Каймана каждую пятницу в московском клубе "Огурец" .
[560x700]

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

На очередное научное исследованiе профессора А.А. Малышева натолкнул рассказ доцента Л.С. Кузнецовой об одном из снов, в котором мать её знакомой жаловалась на то, что её дочь слушает "блэк метал и Ленина". Заинтересовавшись столь необычным сочетанiем, проф. А.А. Малышев начал изучать влiянiе одновременного прослушиванiя музыки в стиле блэк метал и речей вождя мировой революцiи сперва на подопытных крысах, а затем, как истинный учёный, и на себе лично. Было установлено, что получающiеся таким синтезом композицiи имеют резонансную природу, ибо мощность их идеологического воздействiя на порядки превосходит сумму воздействiй блэк метала и речей Ленина, прослушиваемых отдельно.

Окончательная теорiя, объясняющая данный феномен, пока находится в стадiи доработки, и, когда она будет завершена, мы обязательно представим её на суд наших читателей. Однако уже в настоящее время наблюдается стремительный рост популярности нового рода музыкально-прозаического искусства.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Продолжается внедренiе в жизнь идей и открытiй профессров Притона УАУ. Уже 5 марта 2007 года, всего через полтора месяца после публикацiи статьи профессора А.А. Малышева о стратегiи и тактике куфвлунских войск, Президент и Верховный Главнокомандующiй Виктор Ющенко подписал указ о возрожденiи куфвлунских частей в Вооружённых Силах Украины и поручил тыпсусю Мыколе формированiе Первой Кiевской арбузной куфвлунской бригады.

Убедившись на её примере в успешности и перспективности данного рода войск, было принято решенiе о созданiи новых куфвлунских соединенiй. В настоящее время в состав армiи Украины входят четрые куфвлунскiе дивизiи (две дынных, дислоцирующихся во Львове и Кiеве, арбузная в Харькове и смешанная в Виннице), а также две отдельных куфвлунских арбузных бригады в Кiеве и Херсоне. Ещё три дивизiи и восемь бригад находятся в настоящее время на стадiи формированiя. Для обученiя офицерского состава в Кiеве создано куфвлунское военное училище, аналогичное планируется в ближайшее время открыть в Харькове. Главнокомандующим Куфвлунскими Войсками Украины назначен тыпсусь Мыкола.

Генеральный штаб Украины, а также иностранные военные наблюдатели справедливо полагают, что куфвлунскiе части позволят резко поднять обороноспособность украинской армiи.


[показать]
Рис. 1. Президент Украины Виктор Ющенко вручает тыпсусю Мыколе награду за отличную службу.

"Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит" Монтель И действительно, в любой ситуации оптимисты могут найти плюсы. И ведь сказать, что они не правы – кощунство. Даже класса с 5го мы знаем, что минус на минус дает плюс, но некоторые все же забывают это элементарное правило, сознание теряется, видя два минуса. Они решают уравнения с минусом, и в итоге выходит совсем не то, что должно было быть.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Данной публикацiей мы открываем серiю рассказов о наиболее интересных и необычных случаях из жизни обитателей Притона УАУ. Сегодня слово предоставляется профессору А.А. Малышеву.

***

Студенческая молодость будущего профессора по примеру основателя университета, в котором он учился, прошла если и не в бедности, то по крайней мере на фоне хронического дефецита финансовых средств. Поэтому муза дальних странствiй, а также пример М.В. Ломоносова, как известно, пришедшего в Москву с рыбным обозом, подтолкнули его к регулярным путешествiям сначала на электричках, а затем и автостопом, в ходе которых он покрыл расстоянiе превышающее земной экватор.

Вечером 15 августа 2001 года, погостив несколько дней в Гомеле, проф. А.А. Малышев вышел на трассу Е95, чтобы преодолеть по ней около тысячи километров, отделяющих его от Санкт-Петербурга. Сначала дорога складывалась весьма удачно - к наступленiю темноты он проехал более четверти необходимого расстоянiя и был высажен из очередной машины у поворота на некую деревню где-то между Оршей и Витебском. Поняв, что раньше рассвета продолжать ловить машины смысла нет, профессор решил лечь спать. Так как подходящего леса поблизости не было, ему пришлось разместиться в зарослях небольшого кустарника невдалеке от второстепенной дороги, ведущей в эту саму деревню.

Около трёх часов ночи безмятежный сон проф. А.А. Малышева был внезапно прерван громкими криками. Открыв глаза, он увидел невдалеке от себя машину, светящую фарами немного в сторону, и двоих людей, шарящих фонарями по кустам. Из их криков профессор понял, что это охотники, которые ищут енота, замеченного ими с дороги. В теченiе довольно продолжительного времени А.А. Малышев спокойно наблюдал за ними - на таком расстоянiи тёмная одежда позволяла ему оставаться незамеченным даже когда в его сторону светили фонариком. Но внезапно один из охотников, посветив ему непосредственно в лицо, увидел отблеск света в глазах и крикнул: "Вот он! Стреляй!"

Поняв, что сейчас он получит как минимум заряд дроби, профессор стал лихорадочно соображать, что делать. Бежать было бесполезно, ибо шум послужил бы для охотников идеальным орiентиром, мысль крикнуть "не стреляйте - я свой" была отметена, потому что говорящiй енот заставил бы их срочно стрелять как минимум от страха. И тогда проф. А.А. Малышев принял единственно верно решенiе, возможно, спасшее ему жизнь - просто-напросто закрыл глаза. Потеряв этот орiентир, охотники поматерились, ещё немного пошарили фонарями по кустам и уехали.

Проснувшись утром, проф. А.А. Малышев вышел на трассу и поехал дальше. Но это уже совсем другая исторiя...

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Отдельная благодарность доц. Н.А. Лакомовой за неоценимую помощь в созданiи данной подборки.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[466x699]
Настроение сейчас - ангстовое :'(

Прочла такой потрясающий снейджер!!! Просто нет слов, я ТАКОГО ангстового шедевра еще не читала! До сегодняшнего дня была убеждена, что являюсь обладательницей одного из самых каменных сердец на свете. Но, прочитав "Помоги и спаси", я РЫДАЛА! Даже снарри "Контролируемый ущерб" я читала с непроницаемой миной.))) "Помоги и спаси" что-то сродни "Единство в смерти", так что любителям жанра настоятельно советую!

Автор: ТАТА
Бета: ElleF
Жанр: Drama
Рейтинг: NC-17
Пейринг: СС/ГГ
Дисклаймер: Что мадам Ро - принадлежит мадам Ро, что моё - мне.
Саммари: Действия происходят по прошествии 2 лет с конца войны. Гермиона покинула магический мир и полтора года не использует магию, но появляются обстоятельства, вынуждающие ее вернуться.
Комментарии: Простите меня за этот фик, особенно слезно прошу прощения у ElleF (прим.беты – великодушно прощаю)), она его будет читать первой, прошу сразу не кидать в меня ничем очень тяжелым. Это проба.
Размер: миди
Статус: в работе


http://belalex1989.my1.ru/forum/21-65-1

Под ред. Проф. С.С. Архандеева.

Осенью прошлого года проф. С.С. Архандеев и проф. А.В. Корум, занимаясь плановым ремонтом, выносили из квартиры в сторону мусорных контейнеров старый унитаз с пристыкованным к нему сливным бачком системы «компакт». На счастье проф. С.С. Архандеева, выполняющего основную роль в переноске унитаза, с утра подморозило, и прошел небольшой снежок, благодаря чему стало возможно установить унитаз на дорогу и толкать его перед собой по образовавшейся наледи. Поскольку дорога к контейнерам шла под уклон, процесс перетаскивания унитаза превратился в настоящую зимнюю забаву. Буквально в этот же момент была основана концепция нового вида спорта – ральфинга.
А теперь остановимся на этимологии происхождения данного слова. Для этого процитируем выдержку из трудов известного филолога, профессора Александра Лаэртского:
«Большой белый телефон - типично американское выражение. Данный предмет стоит у них в туалетной комнате (у нас он тоже, как правило, белый) и в случае передозировки спиртосодержащих жидкостей американец просто говорит: "Пойду поговорю с Ральфом", покидает помещение, находит данный предмет, наклоняется к нему поближе и громко кричит: "РА-А-А-АЛЬФ!!!" После этого ему, как правило, становится легче на душе».
Далее были сформированы правила данного спортивного состязания. Ральфинг-команда состоит из двух человек – разгоняющего и пилота. Пилот садится на Ральф и управляет им на трассе (аналог бобслейного желоба, но с гораздо меньшим наклоном во избежание травм спортсменов), разгоняющий же, держась за компакт-бачок, разгоняет Ральф и отпускает его у контрольной линии. Побеждает команда, чей Ральф пройдет трассу за минимальное время.
В отличие от того же бобслея, ральфинг – гораздо более народный и демократичный вид спорта, не требующий дорогостоящего спортинвентаря. Проводить тренировки можно начинать уже с 13-14 лет, когда подросток будет в состоянии управлять достаточно тяжелым спортивным снарядом. Любительский ральфинг доступен на любом мало-мальски пригодном снежном склоне, и в дальнейшем, по нашему мнению, потеснит такие исконные народные забавы, как катание на санях и салазках.
В данный момент нами направлен запрос на включение ральфинга в программу Зимних Олимпийских Игр в Сочи 2014, формируется национальная профессиональная лига ральфинга, а так же, при поддержке наших зарубежных коллег – европейская (EPRA) и мировая (WPRA) ассоциации.

Раз я собрался описывать в этом дневнике мою жизнь, то разумнее всего было бы начать с самого начала. А с чего начинается жизнь практически всех людей в независимости от расы, происхождения, магических способностей? Разумеется, с самого первого крика и соответственно с первого вдоха. Как мне рассказывали родители, мой крик был не громким и скорее возмущенным от осознания того факта, что меня так вероломно лишили настолько уютного места обитания. Да и кричал я недолго. Последующие дни в поместье в окружении десятка колдомедиков проходили довольно спокойно. Правда, моей матери неустанно напоминали о моем пугающем спокойствии. Я не плакал никогда, если и было нужно что-то соответствующее естественным младенческим потребностям, я просто впивался взглядом в первого попавшегося индивидуума, пока не получал желаемого.

БОЛЬШЕ ИГРАТЬ МЫ ТАК НЕМОЖЕМ! УЧЕНИКОВ НЕТ, ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ НЕТ, НА УРОКИ НЕ ХОДИМ. ИТАК ПОКА НЕ НАБЕРЁТСЯ ДОСТАТОЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ И УЧИТЕЛЕЙ НАША ШКОЛА РАБОТАТЬ НЕ БУДЕТ.. ВЫ МОЖЕТЕ ЗДЕСЬ ОБЩАТЬСЯ, МОЖЕТЕ  СИДЕТЬ У ОЗЕРА, ПРАЗДНОВАТЬ ДНИ РОЖДЕНИЯ И Т.Д. (МАЛО ЛИ ЧТО КОМУ В ГОЛОУ ВСБРЕДЁТ) , НО  ПРЕПОДОВАТЬ НИКТО НЕ БУДЕТ!

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Серёга взял в руки электронную пушку от телевизора и пульнул в Добрую Бабушку, которая никогда больше не сможет. Васе это очень понравилось, и он пошёл всех быстрее... даже побежал, так как не хотел попасть под Серёгину – она была очень страшной женщиной. Но старшiй лейтенант Серёгина была баба не промах и убила Васю. Серёга от этого побледнел – Василiй был должен ему червонец – и убил Серёгину. «Пушка от телевизора – вещь» - подумала она, умирая, и выкинула наружу свой кишечник. Вася проблевался (мёртвый), а Серёга даже негров мочить начал от удивленiя – их там, слава богу, было до прошлого лета, а потом не стало – мочить некого.

Между тем Серёгина начала откровенно и обстоятельно записывать в блокнотик обстоятельства своей откровенной записи в блокнотик. Серёга ничего в последней фразе не понял и поэтому ещё раз убил в себе лень и добил-таки оставленный за ухом осячок.

А Серёгина тем временем продолжала – вот не уймётся – писала она и не могла , потому что на самом деле она была Доброй Бабушкой.

Докурив, Серёга решил бунтовать: «Кто может отнять мои сны?!» - кричал он – «Выходи по одному!!!» - Серёга не знал, против чего он бунтует, но ему это однозначно выходило боком. Или раком. «Нетрадицiонно!» - радостно закричали дворники-гомосеки и взмахнули своими. Этого испугался даже Вася, который, кстати, лежал на животе Серёгиной лицом вниз.

А дворники, не будучи некрофилами, постепенно стали ими... И пока они это делали, Серёга благополучно смылся. (И замёл все следы).

Happy end.


Серiя 1
Серiя 2

Рад вам сообщить, то у нас появилась Школьная_газета. Вот ссылка на неё- http://www.liveinternet.ru/community/2651640/ . Здесь будут размещаться интересные статьи. Туда можно писать предложения по поводу школьных развлечений и меропиятий!

Требуются :

Преподователи!!!!!!!!!!!!!

Комментатор игры в квиддич

Команды гриффиндора

Недостающие члены команды слизерена

УЧЕНИКИ!!!)))

Спасибо за внимание!