Сердечко мне вроде как починили.
Оперировал меня заведующий отделением.
Операция была не из самых простых. Поставили 3 шунта. Магистрали были забиты у меня 80-80-90%. Один шунт - золотой стандарт - артерия из грудины. Это почти вечные шунты.
Но, больше одного их не добыть. Поэтому 2 венозных. Их взяли из ноги, разрезав её от колена до пятки. Венозные служат меньше. Но, в моем случае удалось применить технологию экстракции "no-touch" или типа того. При этой технологии вена вынимается с максимальным количеством окружающей ткани, чтобы исключить мельчайшие повреждения самой вены.
Добытые и установленные таким образом шунты приближаются по качеству и сроку службы к артериальным.
Сердце на время операции останавливали. Провести операцию на рабочем не представлялось возможным. один шунт требовал залезть за-под мотор. А с работающим так бы не получилось.

Я всю операцию спал. Из воспоминаний - меня привезли, переложили, стали делать какие-то манипуляции со мной. В том числе укольчики. К этому там вообще быстро привыкаешь. Тебя вечно иголкой тычут и без операции. И, собственно, я моргаю и чувствую, что из меня вынимают трубку ИВЛ. Дыхание тоже искусственное делали, как и кровообращение.

И начинается здоровая жизнь в реанимации. Там держит минимум ночь. На утро завтракаешь. Получаешь кучу процедур, уколов, анализов. Но теперь всё проще. В шее в артерии торчит катетер. Куда загоняют всякое или изымают. По требованию. На грудине шов от междусисия и до ключиц. В центра пространства от междусисия до пупка пара отверстий, из которых выходят прозрачные силиконовые трубки с грушами-гармошками на концах. Туда из тебя стекает всякое, что образуется в тебе внутри после вмешательства.

Первая ночь в угаре, полунаркозе и обезбаливающих. Вроде стремно, но вот тягостных прям таких ощущений нет. В полудреме проходит.
Потом переводят в палату и следующая ночь тоже норм. Даже удивляешься, чего так неплохо.
Так неплохо, потому что ещё действует то, чем тебя напичкали.

После первой ночи в реанимации тебе разрешено вставать и ходить до туалета самостоятельно. Но много ходить не разрешают.

После двух ночей накрывает. Отпускает всё, что тебе кололи в операционной и реанимации. И тут ты начинаешь ощущать как тебя размотало. Но это один день и одна ночь.
Потом каждый день немного, но лучше. ))

Можно просить обезболивание. В любой момент.
Мне делали на ночь 2 или три раза. Потом я отказался. А так принято колоть вплоть до предпоследнего дня перед выпиской. Выписка, повторюсь, через неделю.

Меня выписали на шестой день. Меньше недели пролежал. Потому что нормально шел на поправку. И отказался от обезболивающего в том числе ))

Одну грушу с внутренними соками снимают через сутки после реанимации. Вторую на третий день. Катетер из шеи достают ещё через пару дней. И ты остаешься без всяких торчащих приблуд. Но с кучей отверстий ))) Отверстия эти приличных размеров. Ну и заживают в общем порядке, как и пара швов: на грудине и на ноге.

Ногу бинтовать 3 месяца ежедневно. Эластичным бинтом. пока шрам не заживет полностью. Грудину паковать в утягивающий корсет столько же времени.
Ну, если заживет раньше, то меньше.
Но главное - сращивание распиленной грудины. Под швом этого не видно. Поэтому 3 месяца жесткие ограничение на тяни-толкай-поднимай. Через 3 месяца делай что хочешь. Качайся, плавай, бегай, катайся на велике и т.п.

В общем - ничего страшного совершенно.
Почему мой путь оказался таким драматичным... Думаю, во-первых, из-за полной неготовности психологической. Я не веду того образа жизни, который должен был привести к такому. Да и возраст не тот совершенно.
Во-вторых, может быть, если бы сразу сказали, что всё, парниша, у тебя жопа, будет вот такое, я бы быстрее свыкся смирился. Но у меня было не так. Во мне поддерживали надежду на простой и легкий исход, а реальность тем временем становилась всё хуже и хуже ))
Ну и в-третьих. Если бы мой мотор болел, колол, молотил, стучал или ещё каким-то образом доставлял мне боль и дискомфорт лютый, то, наверное, это тоже помогло принять и понять. А мой мотор такого мне не давал. Собственно, я вел нормальный образ жизни. А эти вот ощущения сложно даже дискомфортом было назвать, не то, что болью.

Сейчас я на пути к выздоровлению. Ну, надеюсь. Но мысль: "И вот что за хуйня это была?!" так никуда и не делась.. Но теперь, когда всё позади, я просто пожимаю плечами. Хоть тревожные мысли где-то там и летают: "случилось рано один раз, ну.. ты понял".. ))

А с Девчёнышем всё будет хорошо. Если она не будет тупить ещё сильнее. Но я вроде объяснил. Хотя, чувствую, она как и я со своей ИБС:
- Я нихуя не поняла, но постараюсь придерживаться рекомендаций.

))))))))))) Она у меня такая, да..

9 июля я отправился в СОККД.
Там мне сразу сказали: очень большая очередь. Много внеплановых. В среднем операции ждать неделю.
И я лежал. И ждал. Смотрел в потолок. И думал. Отдавался на волю больному воображению. А потом за уши вытягивал себя грязной липкой тьмы.
Утомляло это всё пиздец как. Я ждал дня операции, когда меня разденут, уложат, отвезут и.. усыпят, как бешанную собаку.

Но, там я очень остро осознал, что, похоже, моим планам на скорейшее выключение сьбыться не суждено. Ребята там работали профессиональные. И как на конвейере вскрывали, штопали и запаковывали несметное количество такого ветхого старичья, что я понял: сдохнуть в таких опытных руках почти нереально.

Операцию мне сделали через неделю и один день. Через 6 дней я ехал домой. Невесело понимая, что всё вот это, что меня изводило так долго, стало актуальнее. Потому что надо это как-то разгребать.

Не получилось откладывать разборки в долгий ящик. Там меня всё это размотало. Поэтому разговор на слегка повышенных тонах состоялся довольно быстро.
- Я так больше не могу. Меня это выматывает, выбешивает, утомляет и снова выматывает. Поэтому, я спрошу прямо. Но, внимание! Понимая всю моральную гибкость девочек, для которых имеет какое-то действие значение или не имеет зависит от кучи разной непонятной хуйни, я спрошу так: "Было ли у тебя что-то с твоим бывшим или твоим коллегой такое, что Я мог бы интерпретировать как недопустимое?"

Она сидит, глазками хлопает, смотрит на меня:
- Нет.
- Гм... Ладно. Другой вопрос. Попроще при любом ответе. А были ли у тебя мысли сделать такое?

Она опять хлоп, хлоп...
- Нет. Зачем мне это?
- Блядь.. - выдохнул я. - Вот, сука, никогда мне не понять, что это было. И я даже не буду пытаться.
Но самое плохое в том, что я не могу тебе верить. Я не могу быть лично наблюдателем того, что произошло. И вся ситуация навеки превратилась в Жену-Шредингера. Которая одновременно изменяла и не изменяла. Я тебя люблю. Вижу, что ты меня любишь. Да, я допускаю, что ты со своим извечным эгоизмом в терминальной стадии просто не способна на элементарную эмпатию и осознание содеянного тобой. И при этом ничего действительно непростительного ты не совершала. Поэтому, я буду интерпретировать эту неопределенную ситуацию так, как мне нравится сейчас. А сейчас я буду считать, что всё это какая-то ебанутая затупка, помноженная на очень неудобный случай. 13 лет, милая. Я тебя предупреждал..

И у нас сейчас всё хорошо )) Не так, что я там терплю, скрипя зубами. Реально, хорошо.
Телефон её я шманаю очень редко. И пока ничего эдакого не нашел. И очень надеюсь, что и не найду. Нет, конечно. Не шаманать не смогу. Ну или очень нескоро. Конечно, теперь буду отпускать куда-то с оглядкой. А про Казахстан вообще будет сложный вопрос. Очень.
Но, я думаю, что это далеко не самый хуёвый расклад.
Учитывая, что она всё испортила... ))

За те пару секунд, что я просматривал этот милый романтичный чат, я успел залезть и посмотреть что за фотки были пересланы в чате. Какая-то нейтральная фигня. И пара фоток её с детьми. Фоткал я, поэтому без меня в кадре.
Никаких нюдсов. Хотя этого даже я от неё ни разу не смог добиться )) Ничего такого.
Да и из того, что я успел прочитать, не было вроде ничего интимного в обращениях. Сердечки и поцелуйки да, какие-то обращения милые, но не интимные.

Но фишка в том, что это был не чат с коллегой...
Это был её бывший. Её первый. Ну, почти. Так-то второй. Первый был мудаком. А второй. Это первая настоящая любовь.
И живет он в Казахстане. А она там была чуть меньше года назад. И, по её словам, встретились там случайно. И с тех пор тайно переписывались.
- Помнишь, у нас с тобой были проблемы? А потом я вернулась и стала такой заведенной, что ты был счастлив.
- Да. да.. - отвечал я, а сам слышал: "это было чувство вины из-за измены".. Хотя в реале я этого не слышал.. ))
- Ты всё испортила, - повторил я.

Доверие разбилось как замороженный мыльный пузырь. Если раньше я никогда не залезал в её телефон, никогда не спрашивал, с кем она общается, никогда не парился, отпускать её куда-то... теперь всё в одно мгновение стало другим.

Её телефон теперь требовал того, чтобы я перелопатил всё. За все годы. Фантазия рисовала, что и когда могло происходить, пока я - доверчивый алень, доверял.

А наложить это на моё состояние и.. я бы сказал несложно понять, как я себя ощущал, но это сложно. Это такое днище, такой край, такой пиздец.

- Что это было?
- Ну.. У нас хорошие отношения. Мы встретились, разговорились. Стали общаться.
- Я помню, лет много назад ты с ним тоже общалась. Я об этом знал. Мне было пофиг. Почему теперь у меня за спиной?
- Я боялась, что ты не поймешь.
- Ну.. не зря, блядь, боялась. Я не понял. Зачем общаться с бывшим?
- Можно подумать, ты не общаешься.
- Нет. Даже мысли такой не было. Даже с бывшей женой, с которой у нас общий сын я не общаюсь.
- Вот я знала, что не поймешь.
- Ты всё испортила...

И, к сожалению, я понимал, что жизнь изменилась. Что бы ни произошло у неё с бывшим, даже если ничего, всё, сука, изменилось. Потому что доверие было разрушено. А без доверия я не смогу излечиться от этого мерзкого червя, который каждый, сука, день, будет нашептывать хуйню. А уж какие сны меня начали посещать... Эдакий неосознанный кукодизм, с которым ты ничего не можешь поделать. Адище... ))

И, да. Червяк победил. Я залез в её телефон. И начал рыть.
И, блядь, нашел милую переписочку, но уже с коллегой. Которая не прекратилась. Несмотря на её обещания.
- Как провел день, какие планы на вечер, как настроение... и в таком же духе. Но без пошлостей вроде как и однозначных доказательств непоправимой хуйни.
И осколки разбитого доверия уже даже не хрустели под ногами. Потому что почти стерлись в порошок...

Через некоторое время мы поехали в гости. Любимая выпила. А я не пью с февраля вообще. Вернулись домой.
Я опять полез в её телефон. Это стало.. манией. Мерзкой срамной болезнью.
А там от неё свежее вечернее сообщение коллеге:
- Как у тебя прошел день? Надеюсь, всё хорошо?
...
Я с печальной усмешкой стал ждать развития событий. По ходу увидел, что час с бывшим не пропал, но там стоит автоудаление через сутки. Я её раз ухмыльнулся незатейливой попытке это скрыть.
Через некоторое время залез опять посмотреть, что ей ответили. Она удалила сообщение. Не знаю, был ли там ответ или не не успел.

В конечном итоге я прямо спросил:
- Что это за хуйня вообще?
- Это ничего. Просто дружеское общение.
- Ты вообще понимаешь границы дозволенного?
- Да ничего недозволенного!
- Да тут, блядь, всё недозволенное! Ты, блядь, испортила нахуй всё... Вообще...

Успокаивало меня одно. Будущего я не видел. До операции оставалось совсем немного. И я искренне надеялся, что скоро весь этот пиздец останется в прошлом. Потому что я, блядь, ой как не хочу просыпаться после операции, чтобы разгребать это говно.

И тут меня стало отпускать. Я начал переходить на последнюю стадию. Принятие. ))

Потихоньку торг начал терять актуальность. Я стал готовить себя к мысли, что операции не избежать. Всё это усугублялось полным непонимание того, почему и отчего всё это со мной происходит. Ну и плюс то, что до этого я как-то и не болел. С обычаями не знаком.

Тут опять мельком появляется недавно упомянутая мадама. Спутница (не жена) коллеги Девченыша.
Я, будучи уже на полпути к глубокой депрессии просто сказал, что хватит, наверное, так общаться, что это вызывает проблемы. Да и какое там уже общение с коллегой, если вроде как отпуск у вас.
Любимая сказала, мол, что, да-да. Больше не буду. Ему сказала, чтобы не писал, сама писать не будет и всё такое.

Ну и ладно. Чего непонятную даму бесить без всякого повода?

Депрессуха накрывала всё плотнее. Я стал спать под плотным зимним одеялом. Укрывшись с головой. Летом, да. Просыпался утром в болоте. Но иначе не мог. Мне было хуёво и тоскливо.

По каким-то причинам я перестал видеть хоть какое-то будущее. Ну вот просто темнота передо мной и всё. Пытаюсь представить, что буду делать после и.. не получается. Темнота. Короче, полный и тотальный пиздец в виде 4 стадии принятия...

А потом у любимой взломали Телегу.
Не-не. Не странная дама. А какие-то злоумышленники. И начали всех спамить на тему занять денег.
Девченышу позвонил один человек, второй. Началась суета. По быстрому отписались в техподдержку. Никто не успел перевести денег не в туда. Вроде как.

Довольно быстро Телегу восстановили. Я взял её телефон, открыл телегу и давай пробегаться по чатам, в поисках, кому писали злоумышленники с просьбой дать денег. Просто мельком просматривал последние сообщения, которые там видно в ленте контактов. И тут глаза цепляют:
- Прости, что не получилось вечером выйти на связь, была занята.
Я на миг завис. Захожу в чат. Там, седречки, поцелуйчики. Приветик, как прошел день? Приветик, надеюсь у тебя всё прекрасно. Я скучаю. Я скучаю. Как дела.. Бла-бла-бла.

Я смотрю на любимую. Передаю ей телефон с этим чатом и такой:
- Вот это, наверное, мне не стоило видеть...
- Не стоило, - печально соглашается она.

А мой мир просто окончательно схлопывается в какую-то черную липкую хуйню. И я просто говорю:
- Ты всё испортила...

Есть у меня любимый анекдот. Про лося. Который после тяжкой ночи давит сушняк на берегу реки, а из кустов другого берега в него стреляет охотник. Раз, два. Три. Лось пьёт и пьёт. А потом поднимает голову и выдаёт:
- Чего-то я всё пью, пью, а мне всё хуже и хуже...

Итак. На дворе уже апрель. Вторая половина. И я ложусь в Середавина. В сосудистую хирургию. На коронографию с последующим стентированием.

Операцию назначили через день после прописки. Раздели, уложили, привезли. Спросили про аллергии. Всандалили укольчик, поставили периферийны катетер (ил икак там его, для систем и инъекций), заморозили другую руку и погнали.
Я лежу, смотрю в потолок. Слева медицинская тётя. Медсестра, судя по всему. Справа медицинская тётя. Она уже с каким-то джойстиком, крутит его, смотрит в монитор, что-то говорит то, что слева.
Я ощущаю шевеления в туловище. Как по мне внутри ползает маленькая камера. Сюда приползет, постоит, отползет. Чую, повернул в другое место.

И тут тётя с джойстиком пододвигает непрозрачный экран, отгораживая меня от всего. И начинает говорить с с кем-то. Но много, громче и не так спокойно.

Потом отодвигает экран и такая:
- Извините. Мы не можем вам помочь таким образом. Повреждения очень серьезные. Стент ставить опасно и нецелесообразно. Вам предписано шунтирование.

Из меня вынимаю всякое, что-то оставляют, отвозят в палату, перекладывают под капельницу и говорят:
- Ну, всё. Лежи пока. Придёт доктор-врач, будем готовиться к шунтированию.

И тут меня накрывает какая-то жопа. А точнее 2 стадия принятия гнев. В виде:
- Да какого хуя вся эта хуйня происходит со мной? Чем, блядь, я это заслужил?!

После коронографии надо было 4 дня оставаться под наблюдением. Дни безделья и невесёлых дум.
От шунтирования непосредственно там и сразу я отказался. Чем разозлил главврача. Мол, ссыкло и далбаёб.
Да, может и ссылко. Но не далбаёб. Сделал же в итоге ))
Но тогда, во-первых, я не ожидал. И меня очень выбило всё из колеи.
Во-вторых, я - самозанятый. Я выскочил ненадолго из "офиса". Где меня ждут и где не платят больничный. Реально, мои планы не позволяли сейчас кинуть всех клиентов, которые ждали моего возвращения.
В-третьих, как оказалось чуть позже, мой случай оказался слишком сложным для стен этого заведения. И когда я потом пришел на консультацию с диском с записью коронографии, местные доктора сказали:
- Не-не-не... Пусть валит в СОККД. Может там возьмутся.

Что, конечно, радости нихуяшечки не добавило. Да и тогда я был на стадии где-то:

- А может это всё какая-то ошибка? Щас диск внимательно посмотрят и поймут. У меня же ничего не болит..
Торг, да...

Итак. Почти закончился апрель. И я выписался домой, оказавшись еще более больным.
В мае я ничего делать не хотел. Ибо май.. А я суеверный слегка. А вот в июне - и по работе начинался мертвый сезон, и вроде как надо было подготовить себя к мысли. Ну и вообще, чуток поработать, чуток подкопить.

   Теперь у меня и бензина полный бак. А на газе так и не едет. Сегодня узнал у навигатора о наличии бензина. Плеснул в бак из канистры сестры. И поехал на ближайшую Роснефть. Минут через двадцать отоварился 30-ю литрами 92-го по 65.90. Попробовал перейти на газ - глохнет. Пару мгновений поработает и всё. Словно сжигаю некую порцию. А потом пополнение не успевает за расходом. Скоростной. Ладно. Поехал, стал на пустыре. Отпустил штуцер перед газовым клапаном. Начал стравливать газ. Сильно откручивать трубку не хочу. А такими темпами мне 50 литров на весь день стравливать хватит. Стал крутить расходный вентиль. Затяну, отпущу осторожно, затяну, отпущу... Слышу, что скоростной клапан чётко отрабатывает. Не залипший. И к клапану газ приходит жидкий с хорошим давлением. Тогда что? Газовый клапан? Я ж его на новый не стал менять. Разобрал - чистый, катушка рабочая, сердечник щёлкает, фильтр менял. Ну и поставил тогда старый. Но вдруг?.. Воодушивился, газ стравливать перестал. Сейчас приеду домой, газовый клапан поменяю и победа. Жаль только поназаказывал в Озоне: мультиклапан, выносное заправочное, медная трубка... Теперь валяться будет. Вечно я куда-то спешу. Но приехал домой, поменял клапан. И ничего не случилось. Схватит на газе и тут же глохнет. Завтра снова искать пустынное место и пытаться стравить газ из баллона. Может, ещё какая мысль придёт. Мультиклапан и ВЗУ ещё в пути. Остальное сегодня получил. И конвертик подарочный ещё один заказал. Ну что, бензин теперь есть - уже проще. 

  p.s. Сегодня ковыряясь под капотом. Подходят два шкета. Ну класса из третьего. "Можно посидеть в салоне?" Разрешил. То один залезет, руль покрутит, то другой. Что-то обсуждают, фоткают друг друга. Смотрю, освоились, уже педали давят. Чернявый как бибикнет мне в ухо. А у меня громкий сигнал, волговский. Я на него посмотрел, он ещё раз нажал. Объясняю, мол, нафига по ушам? Он ещё раз. И главное, без извинений, без попытки уйти. Сидит, смотрит. И даже когда я им "давай, до свиданья", не спешил вылезать. Через пару часов встретил их совсем в другом дворе. 

 

Принятие неизбежного. Хехе.. Я ещё не знал, что меня ждёт )) Поэтому, скорее, принятия какой-то абстрактной, но малоприятной ситуации.
А ситуация стала развиваться следующим образом.

После велосипеда без колёс и диагноза ИБС (Ишимическая Болезнь Сердца, кстати, если кто не в курсе, дед по маме у меня от неё ушел) мне была одна дорога.

На коронографию с последующим стентированием.
Суть вмешательства проста.
Укладываешься в больницу, тебя готовят, привозят в операционную и под местным наркозом пускают по вене руки или паха зон с камерой. Довозят камеру до сердечка и начинают там всё смотреть, чтобы прикинуть какой куда стент засунуть. Именно "Стент", с не "стенд". Небольшая свернутая спиралька из цельного куска титана. Её загоняют по вене через пах или руку, подгоняют в нужное забитое место и надувают внутри небольшой баллончик, расправляя пружинку-стент, а заодно и расширяя забитый сосуд.
Ну и Профит. Сосуды открыты, кровушка течёт, все довольны.
Гыгы...

Так как я рассчитывал сделать всё быстренько, клиентам сказал, что на недельку пропаду. надо подтянуть болты. Записался на госпитализацию. Опять небольшая очередь и не сразу. + там ещё тонны анализов перед госпитализацией. Поэтому недели 2-3 обычно дают на подготовку.

В нужное время я "весело" поехал укадываться в больницу в первый раз в жизни.

И вот тут небольшая ремарочка. О том, о чем потом тоже напишу... Хуле уж.. Раз пошла такая пьянка.

Сидим вечерком. Любимая:
- Блин. Ну это пипец.
- Чё случилось?
- Да тут баба одна ненормальная меня долбит во всех мессенджерах, соцсетях и даже на работу приходила разборки устраивать.
- Фигассе. Чего ты натворила?
- Да.. Ничего. Так, переписывалась с коллегой. Ну, флиртовала чуток.
- Гыгы - поржал я.

Через день эта мадама вышла на меня. И очень негодовала, что моя жена рушит её семейное счастье, ведет себя непристойно, уводит мужика чужого и т.п.
Я поржал, попытался успокоить, как мог, рассказал любимой. Поржали с ней.
Ну, короче. Идиллия, хули. Как и должно быть у крепкой семьи где все друг друга любят. ))

Закреплены мы за милой доктором Алесей Альфредовной.
Дама молодая (но не прям совсем), прогрессивная (с партаками на руках), с чувством юмора и вполне себе живая и располагающая с себе.

Она такая сразу:
- Ну тут 2 варианта. Либо желудок, где всё это ощущается. Либо нет. Поэтому давай-ка, покушай вот таких таблеток и сделай ЭКГ.

Сделал экг и оно показало первые невесёлые буквы. Точнее, не прям вот показало. А так: "Подозрение на ИБС".

Алеся весело:
- Ну тогда давай в Самару. Мотай в диагностический. Там прокатаешься на лисапеде бес колёс, тебя послушают, посмотрят и скажут всё наверняка. Но, я думаю, что всё фигня. Покапаем тебе витаминчиков и будешь как новенький!

Через полмесяца, наверное, или чуть больше, точно уже не помню я поехал кататься. Очередь, запись, поэтому не сразу.
Приехал. Там посмотрели ЭКГ, которое я приволок с кучей других свежих анализов, некоторые из которых показывали великоватый холестерин. И такие:
- Инфаркт когда был?
- Чё был?..., - Удивился я. - Не было ничего. А если и было я ничего не знаю.

Забегая вперёд скажу, что в выписке после АКШ у меня числится инфаркт неопределенной давности. Но с ним мутка какая-то. Непонятно, есть он точно или нет, был или нет, когда и вообще, чё за нах. Как, собственно, и в первый раз на лисапеде.

Катание на лисапеде вызвало ощущения, которые я описывал. Всё было зафиксировано, измеряно, запротоколировано. И выдана бумага, подтверждающая, что я стал официальны обладателем диагноза ИБС.

Забитие сосудов 80%. Что некисло вообще, и тем более некисло для моего возраста.
Настроение у меня как-то сникло.

Понимание, что одними витаминками не отделаешься пришло очень быстро. И начал созревать вопрос:
- Да ладно.. Не может быть... С какого хуя?
Такой. Вопрос недоверия. Пока ещё просто вопрос.

Так меня стала накрывать классическая схема принятия неизбежного.

[700x546]

   Позвонил сын. Пересаженный новый двигатель таки прижился. В общении с продавцами пришли к выводу: электрика. И нашлось повреждение в жгуте газового оборудования. Но на свадьбу всё же решено ехать поездом. Мало ли что ещё может всплыть? Тем более и билеты уже куплены.

   По молодости смотришь на спящую женщину - как бы чего женское увидеть. Вожделеешь. Постарше - не замёрзла ли? Заботишься. А в конце - дышит? Боишься.

   Нужно заказывать ещё один конвертик. Племянник и его избранница определились с датой бракосочетания. Тоже, как и внучка, выбрали август. Вчера привозили передачку от сестры. Рассказал почему стоит машина. Сегодня, пока был на работе, сестра привезла 10 литров бензина. Хотел было вечерком к ней съездить, плюс основательно заправиться. Но непогода решила: не сегодня. К концу рабочего дня небо почернело и влупил такой ливень с ураганом!  Пока додумался закрыть окно, на полу уже было полведра дождя. Потом разъяснилось. Рядом с Минздравом валяются берёза и шикарная ель. В будний день пару-тройку машин бы помяли. Дошёл до остановки. Сел в 66-й. Поехали. "Мама дарагая..." Вдоль парка Островского машины плывут. Пассажиры снимают, как в салон автобуса затекает вода. В парке деревья вповалку. Некоторые вывалились на проезжую часть. Провода порваны, на двух машинах стволы. Чувак по колено в воде толкает заглохший БМВ.  Пешеходы, уже наплевав на обувку, поддёргивают штаны и пытаются перейти проспект, как речку.  Подползаем к Александровке, следующая чёрная туча. Но не повторилось. Только дождь слегка пошёл. Захожу во дворы - ну куда ехать?! Деревья поперёк дорог. В детском садике беседка в щепки. Ещё на паре машин стволы. Кругом ветки, провода оборваны. На удивление в нашем доме свет был. Но не было воды. Что-то подобное случилось лет двадцать назад. Утром нужно было тёщу на вокзал. Еле нашли, как объехать рухнувшие деревья. Вот, сфоткал, когда пошли с собаками. Крона этого тополя тоже на машине.

[700x525]