Настроение сейчас - ...


Любовь - это самообман одного вкупе с самоуничтожением другого.
этой мыслью я обязана коньяку с лимоном, влажному воздуху и впитавшемуся в волосы запаху сигарет одного замечательного человека. Называть имена и заставлять вас вглядываться в лица - всего лишь повод впоследствии заявить вам о непонимании. скука грызет провода, у нее хватает наглости весело раскачиваясь на оптоволоконном кабеле пилить взглядом малюсеньких глазок-щелочек мою по-обычному небрежно заправленную душу.
в банке с надписью "соль" иногда, действительно, оказывается соль. искать подвохи стало привычкой. такой же как не замечать очевидного.
верь в меня. дуй на мои горящие поэмы, придурок.
теперь поглядим кто, когда и чего именно был не должен.
порви себе легкие и мне горло.
заткни меня наконец.

я просто хочу кого-нибудь рядом. живого.
но толпа, похоже, собирается лишь вокруг трупов.
людям интереснее мертвое.
натюрморты.

Ты еще помнишь, что я существую?

Великий Рим не знал, что время до утра
Ему дано, чтоб пламя высушило реки.
А император понимал, что власть - игра,
А император поджигал библиотеки...

я хочу спать, литр коньяка и человека.
скромный набор, надо сказать.
эконом-класс.

#1 - снова расплетенное из одного идиотского факта, за неимением других собеседников, окромя фиолетовой резинки для волос.

Резинка, резко снятая с волос,
Скрутилась в форме знака "бесконечность".
Ты вырос из меня, но мой вопрос
Направлен не тебе, а больше в вечность.
Теперь пришли. Из майской пустоты,
Из слез моих, из слабого "не надо",
Из слов, что для меня сегодня ты,
Я создала свое подобье ада.
Тут тело вытесняется водой,
А не напротив, что для Архимеда
Вдруг стало бы полнейшей ерундой,
Здесь принято молчать после обеда,
Сжимая в 5 ньютОнов телефон,
Моля его: "Звони! звони, мой милый!",
В конвульсиях похожести имен
Дрожа. Тут забывают тоже с силой.
Тут, книгой закрываясь от невежд,
Вскрываются забвенными речами...
Свобода - это плаха для надежд
И нам на ней работать палачами.
Из вечности не выскочишь, мой друг,
Не выглянешь, не съешь еее на ужин.
Она всего страшней для тех, кто вдруг
Сознает, что он вечности не нужен.
Я б выбросилась. просто. навсегда.
Из этих лет без адреса, без срока.
А здесь б остались воздух и вода,
И им совсем не стало б одиноко.
"А я?" - шепчу устало в пустоту...
"А я?" - лишь ветру, что мне двери вынес.
Мне гадостно в себе...Тушу плиту...
Душа не покупается навырост.
21.07.2008.

#2 - опять же случайность при выходе на улицу...

Счетчики мира сброшены -
Просто как дважды два,
Под ноги мне разбросана
Скошенная трава.
Прожито с болью, выжито,
Скроен финал души...
Я тебя не увижу, но
Ты все равно дыши.
Ветер играет тучами,
Солнце всегда встает.
Опытом не научена
Горьким. Стучусь об лед.
Мир без меня останется -
Страшно ли сознавать?
Глядя глазами пьяницы,
Вновь упаду в кровать.
Всё! Позабыла! Не было!
К черту прекрасный мир!
Чтож, что снаружи небо, но
Может внутри сортир?
Вот они - только скошены
Мне на плиту цветы...
Счетчики мира сброшены,
А вместе с ними ты.
21.07.2008
[360x480]

Он такой сладкий.
Его волосы пропитаны тонким запахом конфет.
Губы обмазаны карамелью,а в глазах сахаринки.
А самое главное,он всегда рядом.
Он приходит ко мне,когда у меня появляется свободная минутка.
И абсолютно не имеет значения где я,для меня у него всегда найдётся время и возможность.
Вот только почему-то его никто не видит,кроме меня.
Это странно_

[300x180]

[525x700]
Настроение сейчас - ?

договоры, пакты, извещения - груды бумаг, в которых важны только слова. ведь сама по себе бумажка ничего не значит. она - лишь посредник между адресатом и адресантом. А бывает и так, что слова не ценятся.
Просто не нужны.
Хочешь - выброси.
Хочешь - отдай другому.
Хочешь - держи в себе.
Просто тому, кому ты их адресуешь, они совсем не нужны. можно даже сказать, что он их не слышит.
И вот что в таком случае делать? Сказать очень хочется. причем сказать многое. а смысла в этом нет. тоже, что метать ножи в потолок.
воздух режет легкие. он сухой и жесткий, как наждачная бумага. при том, что меня и так сгибает пополам от жуткой боли, это приятно.
но это физическое - это на самом деле безумно легко выносить.
а дальше...
просто тупо сижу на большой двухспальной кровати перед открытой балконной дверью, обхватив руками колени и думаю: "Зачем я?"
честно говоря, у меня нет вразумительного ответа на этом вопрос.
нЕзачем.
нЕкому.

[525x700]
Настроение сейчас - какое-то

опять сменила название дневника. это уже мания. хотя теперь оно очень красивое, по-моему.
На самом деле здесь должен быть совершенно другой пост - переписанный из блокнота, родившийся вчера часа в 4 утра, после одного разговора. однако же...
Мне хочется зашвырнуть тапком в телевизор. Мне жутко хочется пометать ножи по живым мишеням. Нарисовать их на спинах всех жителей города и с методичностью дворника вычистить мой загнивающий поселок. Я не знаю, откуда во мне столько злости, абсолютно не подозреваю. Но мне хочется убить. причем, сразу многих.
Горло пересыхает. я постоянно говорю, даже когда больше всего хочется молчать. меня попросту заставляют или развлекать, или доказывать, или объяснять элементарное. мне кажется, я устала от людей. хотя нет, не столько от людей, сколько от глупости. порой хочется зажмуриться и громко высказать им все не стесняясь выражений. однако, как говорят, воспитание не позволяет. (поскольку у меня воспитания как такового нет, назовем это моим внутренним категорическим императивом).
Сколько бы люди мне не указывали на то, что я могу быть счастлива, столь часто я буду ощущать, что меня не понимают. Все, что сейчас происходит со мной далеко не случайно и абсолютно заслуженно, однако иногда хочется расплакаться и без сил сползти по стенке.
А работа меня жутко выматывает, хоть и существенно отвлекает от мыслей. К концу дня ощущаешь, что сейчас повалишься под кассу, на глазах у длинющей очереди, или попросту язык отвалится от бесконечного повторения одних и тех же фраз. На особых придурков я, забывшись, даже огрызаюсь. что удивительно - ни один еще не пошел жаловаться.
Я пью чай и грызу свою "персиковую ложечку" от "Чудо-йогурта", я читаю Гессе, злобно поглядывая на часы. Мне настолько нечего делать дома, что я хочу на работу.
И еще кое-чего хочется. гораздо больше всего этого. только хрен я вам скажу об этом.

Мы с тобой такие тупые, что порой это, действительно, смешно.