Я *восторженно*: «Аааа, Оксан, смотри, смотри, правда миленькие?!!»
Она *убито*: «Хисокааа… Ты меня беспокоишь…»
Я *с деланным возмущением*: «Да кто бы говорил! Кто тут со своими дорамами бегает?!»
Она: «Ну мне, по крайней мере, не парни в женских платьях нравятся…»

Т__Т””

Настроение сейчас - немного буйное

   Вы никогда не задумывались над тем, когда заканчиваются сказки со счастливым концом? Не тогда ли, когда начинаются проблемы и печали?...

 

   Была ли счастлива Золушка, вышедшая замуж?

   Были ли счастливы эльфы, уплывшие за Море?

   Были ли счастливы гномы после пробуждения Белоснежки?

 

   Ни одна сказка на самом деле не имеет конца.

   ...Хотя не для того ли они и сказки, чтобы просто быть счастлвым, не думая о последствиях?..

   Я завис между двумя мирами. Первому я уже не могу принадлежать, он слишком тесен и полон воспоминаний, во второй я могу и не попасть вовсе. Знаете, это иногда немного страшно. Я сейчас разрываюсь - послезавтра уезжать, а я равно хочу еще немного задержаться впервом - мире прошлого - и вместе с тем уже чувствую непреодолимое желание вновь оказаться во втором... Нельзя больше жить воспоминаниями. Я это снова и снова говорю себе, пытаясь смотреть прямо в будущее... и все равно не могу не оглядываться назад. Почему? Да потому просто, что я не знаю, чего хочу от своего будущего, не знаю, куда мне смотреть... Потому что я по-прежнему боюсь туда смотреть.

   Может быть, я правда поторопился вступить во взрослый мир? Я не знаю. Я, наверное, даже не хочу этого знать. Просто у меня катастрофически не получается смотреть вперед. Никогда раньше не подумал бы, что я целеустремленный человек. Причем не просто целеустремленный, а так, что не могу нормально жить без чего-то, что хочу достичь.

   Я знаю, что моя университетская специальность не даст мне будущего. Несмотря на уровень вуза. Несмотря на мои безумные интерес и желание учиться. И это пугает меня еще больше - неужели то, что мне действительно интересно, не сможет стать делом моей жизни? А что тогда сможет? Я боюсь своего будущего. Поэтому, быть может, я и не хочу смотреть вперед... Но и оглядываться назад больше нет сил. и смысла, наверное, тоже нет. Вот и остается.. А что остается? Ведь между прошлым и будущим настоящее - один миг. А возможно ли жить одним лишь мигом?

   Меня пугает перспектива становиться взрослым. А с каждым разговором со своими друзьями, со своими сверстниками, с самыми близкими, я все сильнее и сильнее убеждаюсь в том, что уже пора. Что уже совсем скоро. Что пройдет лишь пара лет... Осознавать, что у каждого свой путь - странно. Я ушел первым, и это будто бы отошло на второй план... но на самом деле никуда не исчезло. У каждого из нас свой путь, который он сам решает для себя, и это тоже часть того, что подразумевается под "становиться взрослым". И никому из нас не избежать этого. Еще в начале года - 2008 года - я чувствовал себя подростком. Буйным, бунтующим, рвущимся на части от эмоций и внутренних противоречий... А теперь я чувствую себя иначе, я чувствую себя настороженно... Хотя через пару лет, наверное, буду смеяться над этим временем... Я не знаю. Говоря "не хочу думать об этом", я ничего не меняю.

 

как здорово, что все еще есть вещи, которые я не могу доверить электронному дневнику 

Настроение сейчас - едкое

 

Хаяши заставляет меня все больше и больше влюбляться в звуки фортепиано.

....

 

[500x333]

 

Hide Memorial Summit

[Быть может, однажды у меня хватит сил собраться и написать об этом]

 

....

 

Настроение сейчас - болезненное
В колонках играет - X-Japan - Endless Rain [Live]

Почему есть вещи, о которых я не хочу говорить даже самому себе?

Atatakai…
На кухне горит свет, за окном отдаленный гул машин по лужам. Сижу за столом: слева ноут, справа толстая тетрадь на блоках, наполняющаяся постепенно знаниями… В руках бокал горячего, кислого фруктового чая. Послезавтра экзамен. Последний, специальность, введение в религиоведение. Послезавтра я еду домой.
Atatakai.
Восьмой день в пустой квартире. И почему-то вспоминается, как я готовился в мае к ЕГЭ по обществу, и было, несмотря на все заботы, проблемы и волнения, вот так же точно тепло и уютно, просто хорошо. И хочется, чтобы этот вечер длился немного дольше предыдущих.
Тетрадь пестрит цветными листами и черно-красными чернилами моего небрежного, непонятного почерка. Да, люблю его за то, что с каждым днем он становится все небрежнее и непонятнее.
Интересно, сколько же часов у меня ушло в эту сессию на подготовку к экзаменам? А ведь я совсем не жалею этого времени… Еще никогда прежде у меня не было такой жажды узнавать, учиться, развиваться. И не важно, сколько времени на это уйдет. Пожалуй, я бы хотел, чтобы на это ушла вся моя жизнь… Я не хочу сейчас думать об этом. Потому что сейчас, кажется, во всем мире не существует ничего, кроме этой освещенной кухни в пустой темной квартире, ничего кроме этого момента, этого кислого фруктового чая и толстой тетради с пестрыми страницами…


…Когда я опубликую этот пост, я буду уже дома.

(17:41 26.01.2009)

[500x375]

Ну вот, спустя почти год, руки мои дошли-таки до FLCL, которую я так давно хотел посмотреть, но отчего-то все время забывал об этом)
Гениально. Вот что хотите говорите, а я не откажусь от этого мнения – гениально. Резко, дерзко, местами почти пошло, истерично смешно и очень-очень мощно. Да, именно мощно, слова точнее я подберу, так как простое «сильно» – не то. Безумие, почти бред, захватывающий дыхание все сильнее с каждым кадром, абсурд, не требующий объяснения и понимания… Те три ночи, что я мусолил эти несчастные 6 серий (так как времени, к сожалению, больше не было), я сидел просто с открытым ртом, подхваченный этим шквалом, вихрем эмоций и какого-то пьянящего восторга.
Аниме, которое, мне кажется, очень сложно оценить, будучи новичком, аниме явно не для всех… и если честно, я даже немного удивлен, что подобное могло понравиться мне самому столь сильно, особенно принимая во внимание нарисовку, показавшуюся мне сперва просто отвратительной, но несомненно придающую лишь определенный шарм сему безумию.
Последней каплей были мои сабы, буквально в первой же серии – при появлении Харуко - доконавшие меня фразой «Эй, ты не Вася!» Не знаю, какие люди это переводили… но безумие перевода настолько соответствовало абсурдности действия на экране, что авторам сабов, вызывавших у меня местами приступы гомерического хохота, хочется сказать спасибо не меньшее, чем авторам самого аниме… %))
Ну и последнее, что хочется отметить отдельно – это, конечно, сама Харуко… Доо, в списке моих любимых персонажей [женских, что самое фантастическое *^^*] явно намечается пополнение! Харуко великолепна. И мне даже нечего добавить сейчас к этой фразе. Самая безумная, самая дерзкая и развязная… Харуко, глядя на которую хочется без малейших колебаний мчаться куда-то на полной скорости, громить гитарой препятствия на своем пути и, конечно, не задумываясь о последствиях, делать Furi Kuri…

(21:15 24.01.2009)

[240x340]
Интересно, почему именно эта вещь заставила меня внезапно задуматься о том, почему и зачем я вообще смотрю аниме? Впечатления от просмотра можно, пожалуй, назвать весьма противоречивыми: банальность и простота сюжета оставляют ощущение того, что все это где-то уже было, и было не раз и не два: маленькая, богом заброшенная деревенька, скрывающая в себе много неприятных сюрпризов, огромное количество кавайных девочек и еще большее количество их не менее кавайных pantsu с разных ракурсов, слишком уж часто и кавайно краснеющий мальчик, случайно попавший в сие безумное местечко… и все было бы совсем до тошноты банально, если бы не одно но. Маленькое, но очень важное «но», переворачивающее все дело: если бы этот самый мальчик не был слепым. Та самая маленькая деталь, про которую в определенный момент просмотра ты уже благополучно забываешь, но которой оказывается достаточно, чтобы испортить очень многое в самый последний момент.
На самом деле до начала просмотра я, кажется, не читал ни одного положительного отзыва об этом аниме и не ждал от него ничего хорошего… Поэтому, не скрою, просмотр меня очень удивил, приятно удивил.
Атмосферно. Напомнило одновременно (только не бейте за такое сравнение! ^^””” ) Air и Higurashi No Naka Koro Ni. Да-да, вот такие несовместимые вещи. С Air’ом Н2О роднит [в первую очередь название Т_Т””” ] непередаваемая атмосфера легкости и полета, красота пейзажей и – немного – рисовка. Хочется просто затаить дыхание, выпрямиться и, кажется, взлетишь, подхваченный ветром… С Higurashi No Naka Koro Ni… здесь чуть сложнее. Пожалуй, герои. Нет, не столько сами герои, сколько их типажи (сейчас, к слову, готовлю к сессии Аристотеля, поэтому так и чешется язык сказать «идеи»… если только кому-то понятно, о чем я ^^”””” ), хотя это, пожалуй, просто самый стандартный набор ролей - что женских (коих в аниме 90%), что мужских (парочка оставшихся Х))).
Красиво. Да, такую рисовку я действительно очень люблю (хотя CLAMP, конечно, для меня все равно вне конкуренции ^____^ ), люблю когда глаза занимают 80% лица, а красно-сине-фиолетовые волосы держатся таким фантастическим образом, что черт ногу сломит такое придумать, не то что сделать… XDD Ну и конечно, пейзажи…
Словом, понравилось. И даже тронуло. Но тронула не любовь и не одиночество, не трагедия Хаями и даже не трагедия Хотару… Тронуло, как Такуми, падая, пытался выйти из дома, чтобы не дать уйти человеку, которого любил, тронули его слова о собственной беспомощности… Тронуло, как оглядываясь на Хаями невидящими глазами, он радостно восклицал: «okaa-san!»…
…
Раньше я говорил, что аниме для меня – как «зарядка», что бы не зачерствело и не засохло внутри то, что отвечает за эмоции… Хотя и в настоящем, реальном мире эмоций для меня более чем достаточно. Даже если я говорю, что хочу ничего не чувствовать… я рад, что все еще способен на это. Что способен переживать не только свои эмоции, но и… вымышленные? Я не могу назвать анимешный мир вымышленным. Ни героев, ни ситуации, ни их переживания. Аниме дало мне очень хорошо осознать некоторые вещи в своей жизни. Так же как книги, как [к сожалению, весьма редкие] фильмы, по сути своей такие же вымышленные.
Раньше – 1-2 года назад, - я залпом проглатывал все аниме, что мне попадалось, независимо от того, нравилось ли оно мне или нет. И самое странное, что даже в самых глупых вещах порой попадалось что-то такое, что заставляло остановиться на миг и задуматься, прийти в себя. Я не говорю, что аниме – глубоко философская вещь, ни в коем случае. Но почти всегда и почти везде было что-то, что оставляло во мне след. Сколько дней своей жизни я уже потратил на это, сколько еще потрачу в будущем?.. Я не знаю. Были вещи, на которые этого времени тратить не стоило, но были и такие, без которых я не был бы собой сейчас. Аниме дало мне друзей – самых замечательных и самых любимых, - дало мне творчество (не думаю, что мое рисование могло бы развиваться без этого) и немного другой взгляд на мир, дало небольшой сдвиг на Японию, японскую культуру, язык и музыку… Аниме совратило меня и перевернуло с ног на голову взгляд на всю гендерную проблематику.
…Почему именно Н2О натолкнуло меня на эти мысли? Едва ли я знаю. Но что-то в нем есть типично АНИМЕШНОЕ, без чего не обходится, кажется, ни один сериал. Странное сочетание веселья и чуть отрешенной меланхолии, тепла и неотделимо следующей за ней боли.
(21:12 21.01.09)

Я ребенок. Я ребенок, сбежавший из дома. А взрослым быть куда сложнее, чем мы, дети, об этом думаем.
Только теперь я понял, что же такое одиночество. Физическое одиночество нисколько не легче одиночества морального. Возвращаться домой, когда в окнах не горит свет, когда никто тебя не ждет, когда просто нет ни одного такого человека, который мог бы ждать тебя там – это одиночество. Когда ты включаешь свет во всех комнатах, чтобы квартира не была такой пустой, когда ты включаешь громко музыку просто для того, чтобы тишина не была такой давящей – это одиночество. Когда твоим собеседником становится лишь маленькое окошко аськи на телефоне, а смех тает, так никем и не услышанный – это одиночество.
И теперь я невольно вспоминаю один из своих самых сильных страхов детства –вот такое физическое одиночество в пустой квартире… Вспоминаю, как залезал с ногами на диван, не в силах слезть до тех пор, пока кто-то не вернется… Это одиночество.

И все-таки непоправимое случилось, и теперь пути назад уже не будет. Я просто понял в один момент, что, когда приеду домой, мне будет не хватать этой, питерской, жизни. Истеричного ржача без причины, походов за покупками, просмотра аниме и дорам до утра, няканья по новым клипам и фоткам, ломаного японского через слово и пошлых шуток, понятных только нам троим. За какие-то 4 месяца этот стиль жизни, кажется, уже стал неотъемлемой частью меня. Теперь, в пустой квартире, в ожидании возвращения домой это все чувствуется как-то еще острее, еще ярче. Так же как сейчас мне не хватает порой саратовских дней, так же и там мне будет не хватать этой, питерской, такой новой, такой непохожей жизни.

Даже странно получается – я никак не ожидал, что моему возвращению будут предшествовать вот такие 10 дней «отшельничества». Любопытно, что выйдет из этого)) Доо, я люблю ставить на себе эксперименты время от времени… Нет, на самом деле я абсолютно серьезен сейчас.
«…Выпьем за то, чтобы у каждого было такое место, куда хотелось бы вернуться, и где тебя всегда будет ждать кто-то, кому ты нужен…» Какая ирония, с этих слов начинался 2009 год.
На самом деле… Как же много всего я пересмотрел для себя я того момента, как покинул дом 24 августа? И какие выводы я сделал для себя? Что я лишь ребенок, сбежавший из дома?..

…………………………..
(18-19.01.09)

Вчера решали, кто же больше мужЫк: Хизаки или Бо... к какому выводу пришли - уже не помню (да видимо, и не важно XDD), но было весело... ^^"""

[502x323]

Долго сомневался и наконец решился. Хотя наверняка буду потом об этом жалеть...
Вещь еще во многом недоработанная и даже не совсем оконченная, однако в нее я вкладывал очень большую часть себя уже не год и не два... Здесь мои радости, но больше боль и грусть. Иногда, глядя на своих героев, я думаю, за что?... За что я с ними так жесток? Но не о том речь. На самом деле, я думаю, кого-то это заинтересует, но все же больше хотелось бы услышать объективной критики или каких-то замечаний. Для меня самая большая сложность заключается в том, что к тому времени как я дохожу до конца или даже до середины, начало "устаревает", становится шершавым и непреглядным... Да и вообще, честно признаться, середину я люблю куда больше первых 4-5 глав, но куда деваться, должно же быть начало.)

Ну и еще пара замечаний по ходу:
Первое: слова, выделенные Cops Lock"ом - спорные и не окончательные, прошу прощения
Второе: в первом, черновом варианте, после заголовка следовало посвящение... которое теперь, к сожалению, я оставить больше не могу...
Ну и третье: хоть у меня и творческий подъем, свободного времени сейчас мало (сессия, что б ее!), так что выкладывать буду редко и мало. А вообще... Если кто-то действительно будет читать все, я буду очень рад. Честно.

Итак, отдаю на ваш суд)

Читать далее

Доо, читать Платона под Dir en Grey – это мощно! XDD И вообще подготовка к сессии происходит как-то подозрительно весело... ^^”” Собственно, меня не колышет, что это первая сессия, перед которой надо волноваться, но.. ээ…кхм… готовиться-то все-таки надо нормально. Именно то, что так привлекало меня в универе – а именно отсутствие школьных стереотипов – встает боком. В школе, «готовясь» к экзам, я знал, что в любом случае сдам все без троек, какой бы чухни я не наплел (как пару раз и случилось, кстати говоря))) Здесь, в университете, никто из преподов не станет судить тебя по принципу «ну я же знаю, что ты умный», как это было в школе все 10 лет. Хотя ведь и на вступительные я ехал с этими же мыслями… Уж если я смог попасть сюда, то учиться здесь я точно смогу.

Интересно, какой стереотип складывается за мной здесь теперь? Кажется, я начинаю потихоньку догадываться.)

Ппц, товарищи! Это я уже параноик, или вы тоже находите некоторое сходство?! о__О”


[680x236]

…Dakara
Lonely lonely setsunakute kowaresouna yoru ni sae
Lonely lonely kimi dake wa original love wo tsuranuite
Ano hito dake kokoro no seikantai
Wasuretai ne...

Hitori no Yoru, Agehachou, Saudaji… Моя весна…
В каждом звуке я становлюсь прежним, становлюсь старшеклассником, не спящим ночами, считающим дни – сперва холодные мартовские - Hitori no Yoru, потом жаркие майские – Saudaji и Agehachou…

Сейчас от этих звуков становится и тепло, и больно - я счастлив, что эти дни были в моей жизни. Да, я действительно счастлив.

Этот голос звучит так знакомо… Ведь именно он был одним из того, с чего все начиналось. С чего начинался новый период моей жизни, нэ? Только тогда я этого еще не знал. Тогда я просто жил, был счастливым и беззаботным школьником, считающим дни до начала новой жизни…

Настроение сейчас - теплое

Пожалуй, только теперь, после перевода текста Dive to Blue, я понял, как же сильно на самом деле жалею, что не могу понять текстов их песен, ведь даже понятные мне отдельные фразы никак не дадут понимания смысла… Почему-то от этого становится очень грустно и больно – быть может оттого, что текст Dive to Blue столь близок мне.
Раньше даже немецкие песни я слушал с трудом – при том, что немецкий мне куда понятнее, чем японский, непонимание текста делало для меня музыку едва ли не бессмысленной…

Настроение сейчас - чуть растрепанное

[420x344]

«Быть в состоянии выбирать себе боль – это страшновато, но и прекрасно по-своему»
(Рю Мураками «Пирсинг»)

Когда ты идешь в салон, незнакомый человек толстой иглой делает еще одну дырку в твоем теле и берет с тебя плату… за что? За дырку и длящуюся пару часов боль?.. Ты просто говоришь, что тебе надо, садишься, а когда все кончено – платишь и уходишь. И делаешь ты это, конечно, добровольно.
Но когда ты стоишь перед зеркалом и видишь и чувствуешь, как твои пальцы пропихивают эту же иглу через собственную кожу… Что ты чувствуешь? Ты можешь в любой момент сдаться и бросить, а можешь идти до конца… Твоя боль лишь в твоих руках.
Причинять боль самому себе – это странно? Или человек действительно стремится к саморазрушению?

«Боль – доказательство того, что ты все еще жив» (Соби, Loveless)

Я хочу снова почувствовать эту боль. Боль от того, что в твоем теле по твоему же желанию возникает еще одна дырка… Дырка как протест против всего – а в первую очередь против природы.
Я не мазохист и не извращенец, я хочу научиться не бояться этой боли. Я хочу научиться любить ее как еще одно ощущение, как еще одно проявление жизни. Уж если брать от жизни все, то брать действительно все, без остатка, верно?

(13:04 04.01.2009.)

Не хочу учиться.
Хочу ходить по музеям, по солнечным, сверкающим снегом улицам, хочу пить кофе в какой-нибудь уютной кафэшке, рисовать или читать книги… Хочу ездить на концерты и ни от кого не зависеть. Хочу... да, я хочу быть писателем, хочу окончить курсы парикмахера, хочу творить, быть свободным… свободным художником, сестренка.. Может быть даже так.)
Найти свое место в жизни – мало. Нужно еще суметь занять его, а это-то самое сложное…
(03.04.2009)

Настроение сейчас - искристое и морозное

Ну вот и все, 2008 остался позади. Еще одна страница перевернута, пожалуй, самая тяжелая, самая сложная, очень-очень важная. И почему-то я действительно рад, что она позади, что она завершена, и завершена именно так. =)) Потому что Новый Год прошел дико и безумно, радостно и на удивление легко. Десять едва знакомых человек в тесной трешке общежития, беготня по этажам, прогулки по ночному новогоднему Питеру… Такого странного Нового Года у меня не было еще ни разу, оттого, быть может, все и было так здорово… Не знаю. Но ощущение праздника сильно как никогда, несмотря на то, что появилось оно впервые лишь под вечер 31го декабря… Когда ничего не ждешь, все непременно получается хорошо, даже несмотря на неловкие паузы или заминки.
Итоги ушедшего года…. Конечно, подводить их я буду не здесь, но буду непременно по своей не очень долгой, но все-таки уже традиции.
Все те люди, которых я знаю.. Которые были со мной или ждали меня, когда я был далеко, - всем им я хочу сказать большое-большое спасибо… За каждый день, за поддержку, просто за то, что понимали меня. Спасибо. Как пелось еще очень давно у Татушек
…Без тебя я – не я,
Без тебя меня нет,
Они говорят,
Говорят – это бред…

В новый год я вступаю с легким сердцем, будто готовясь к полету. Хм, даже забавно – я и не замечал, каким тяжелым камнем давил на меня ушедший год. Знаю, все это глупости, все пустое, и все наши проблемы с приходом 2009 никуда не исчезнут, но цифры на календаре – лишь повод вздохнуть чуть свободнее и постараться начать все заново с новыми силами.
Я рад, что все так, как оно есть.
Я просто буду жить дальше.

(17:58 01.01.2009)

Настроение сейчас - светлое

Да какое тебе, к черту, дело, с какой буквы я пишу слово «бог»?! Нашла, чем попрекнуть!.. Ты что, правда ожидала иного? Ожидала увидеть здесь набожных христиан? Тоже мне…
Мне плевать на эти твои слова, думай обо мне, что хочешь. Этого я, в конце концов, и добиваюсь.