Этот поезд, прямо в небо
Вылетая утром ранним,
Разбивает расстояние
Мерным постуком колёс.
И то место где ты не был
Вдруг становится реальным,
Близким, ясным и желанным,
Как ответ на твой вопрос.
Этот поезд прямо к счастью.
Без досадных пересадок.
Без печальных неполадок.
Без затасканых проблем.
Этот поезд прямо к морю,
Где вода легка от соли
И волна несёт с собою
Лёгкий привкус перемен.
Этот поезд без прощаний.
Без разлуки на недели.
Мы же этого хотели?
Я же этого ждала?
И когда он убывает
Оставляет только тени
Лёгкой дымкой сновидения
От оконного стекла.
Этот поезд прямо в пламя
Прямо в отблески заката
Он всегда спешит куда-то
Расписанию вопреки
Этот поезд невозможен
Но колес живых токката.
Расставляет четким тактом
К возвращению маяки.
Ласселин(с)
набор мыслей, фраз и чего-то еще... случайный порядок песен и разброс на счастье - пасьянс не сошелся. привычные логические формулы, давно забытые, преобразовываются во что-то странное, подчиняющееся только мелодиям песен и метели на улице. раз-два-раз-два-раз-два-раз... мерный стук шарика ракетка-стол-стол-ракетка-стол-ракетка-стол-ракетка-пол-стена-батарея-пол... узор на стекле автобуса морозным утром и сырость подземного перехода. прерывающаяся линия пунктира бардюра в огромные круги, выложенные брусчаткой на площади у театра. каток на дороге и траектория полета голубя мира, замерзшего на теплотрассе около рынка. мерный шепот на задних партах, прерывающийся всхлипами двери в коридоре. огромные неестественно вывернутые головы белого цвета и подсолнухи на сером фоне. комната в Арле в давно забытом учебнике на верхней полке в библиотеке. толпящиеся люди у окна в раздевалке. визг тормозов. сон.
какой-то слишком привычный, чтобы о нем помнить.
какой-то слишком интересный, чтобы не хотеть досмотреть.
[604x453]
Настроение сейчас - оно!
Волнам не стоит молчать,
Если знают, где ветра искать -
Он уходит с ключами в руке,
Напевая на чужом языке.
На песке не осталось
Ничего, что казалось,
Будто в чашке плескалась
Кофе самая малость,
И - пролилась.
Не так уж и давно в какой-то книге между всего остального я прочитал о том, что расстояние от Земли до Солнца равно ста пятидесяти миллиардам шагов. Не метров, верст или футов, а именно шагов. Ну, прочитал и забыл на какое-то время, как вдруг неожиданно, совсем неожиданно откуда-то из глубин памяти выплыло это число и стало странным образом меня занимать. Под рукой, конечно, не было никакого справочника, энциклопедии - взрослой, детской.
И я стал спрашивать всех окружающих: "Какого же истинное, метрически выраженное расстояние от Земли до Солнца?" Все было безуспешно - никто не мог дать ответа, отмахиваясь от дурацкой заинтересованности. Ну и я решил принять на веру эту аксиому, наверняка антинаучную, в чем главная ее прелесть.
Я стал делить и умножать количество шагов, количество вдохов выдохов, передышек с их сигаретами, количество которых тут же перемножал на количество слов, несказанных во время жадных затяжек ароматным дымом, количество которого, исчисляемого в клубах перемножал на количество клубов, баров, где я побывал за неделю.
Из их площади, исчисляемой в знакомых, а иногда и в незнакомых людях вычитал лишнее, получая остаток, который, увеличиваясь пропорционально количеству вина, поначалу в финале всегда имел обыкновение сокращаться до максимальновозможного минимума.
Далее наступала очередь вспоминать порядковый номер такси, плюсуя его к числу неизведанных пока районов города, делить на последние капли случайного вина, наконец, умножать на слова, без которых можно было бы обойтись и количество сигаретных пачек, которые всегда оказываются пустыми на утро.
Извлекая корень из полученного числа, я каждый раз нахожу искомое расстояние - расстояние от Земли до Солнца. Сто пятьдесят миллиардов шагов...
[618x480]
Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение
• Ellen Rogers
Лондонский фотограф Ellen Rogers, фотограф который на сегодняшний день работает только аналоговыми методами и традиционными процессами фотолаборатории, не использует никаких цифровых техник при обработке, кроме сканирования, конечного результата :) Все ее работы - это эксперимент и поиски или возрождение утраченной ценности традиционной фотографии. При этом имя ее достаточно известно, и некоторые фотосеты можно встретить на обложках глянцевых журналов.
Они создают свою странную ауру восприятия и нестандартность образов... ощущение, что ты стал невольным участником некой таинственной церемонии.
[показать]
далее...
Наутро встала, погрузилась в привычную трясину, отсидела положенное на лекциях, нарисовала, начертила, поехала в центр, села в автобус, вернулась к любимой маме, ненавистному ее сожителю, мысленно окрестив его который раз соспателем, пообедала с подругой, едва притронулась к своей тарелке, уверила ее, что все в порядке, увиливала, если разговор выходил за рамки глупых мелочей жизни и каких-то мелких ничего не значаих историй, потом посидела на лавочке в парке с другой подругой, выяснение отношений закончилось нечем, едва она скрылась из виду, поняла, что отношения уже давно дали трещину, сердце запнулось и продолжило сучать, остановилась на улице Ленина, покопалась в себе, посмотрела на торговые ряды, решила, что занимается лишь самолюбованием и самосожелением, разозлилась на себя, развернулась на сто восемдесят грудусов, сделала шаг, потом второй, вернулась к жизни, позвонила другу на работу, попросила встретить, переменилась, снова вернулась в сеть, почувствовала отвращению к алкоголю, набрала в весе, сделала несколько хороших работ, стала чаще и гуще краситься, перестала укладывать волосы, все больше молчала, стала подумывать о посещении врачей, часто звонил друг, который был теперь единсвенной связующей нитью в их отношениях с подругой, возвращалась все раньше, и чаще на маршрутках, страдала бессоницей, старалась как можно больше гулять со своим парнем, но все равно не отрывала глаз от бордюра тротуара или декора зданий, переходила дорогу только по подземным переходам, больше не разглядывая их исписаные стены, ходила через мост, больше не рассматривала здания, не вспоминала их историю и как они выгляделе весго пару лет назад, не думала о любви, хотя и все чаще смотрела идеалистические советские фильмы и экранизации английский и французких романов, была удивлена и нашла в себе силы улыбаться, вставала по ночам и по долгу стояла на холодом кафельном полу на кухне, вглядываясь в пустые окна домов напротив, начала опять пить что-то типа успокоительных, пробовала читать, но бросила всю эту любовную классику с учебниками пополам, отвечала на вопросы, которые ей задавали, больше не пыталась пойти на встречу и поговрить серьезно с подругой, несколько раз четко ей сказала "нет", когда она делала вид, что пытает помочь, приняла приглашение на конференцию в Москве, точно зная, что ничего не хочет делать только лишь потому, что глубоко безразличны эти бумажки, закричала на маму, не выдержав давки, плюнула на учебу, прогуляла несколько раз пары, вспомнила о своем обещании, начала писать фанфик, попыталась показать начало просившему человеку, поняла насколько ей это до лампочки, убрала в дальний угол, вздохнула. выключила комп, легла спать, наутро встала, погрузилась в привычную трясину, отсидела положенное на лекциях, нарисовала, начертила, поехала...
[500x359]
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Вы сумасшедший
[показать]
[показать]Получать новые посты дневника на почту:
я сегодня утром проснулась и поняла, что люблю самое прекрасное, самое тонкое и яркое из живых существ этой планеты. и это тихое чувство надежды так кротко теплится во мне, что ебала я по ебалу пидорасов, задевающих мое самолюбие, умения, ум, талант, внешность и прочие досадные мелочи.
Я начинаю понимать как легко стало вывести меня из себя. Но, скажу без ложной скромности, я святая - все еще не сорвалась ни на домашних, ни на близких людей. Интересно, с чего это я такая вдруг терпеливая?
Знаете, я ненавижу 1 сентября, День Учителя, Новый год, 8 марта и 30 мая. Все полне логично - я родилась и живу в семье учителей. Как думаете, насколько я могу любить эти праздники за все нескромные 18 лет, когда толпа разнообразных людей туда-сюда толпами? Холодильник забит тортиками, шкаф с консервами шоколадом, по всему дому цветы, а на столе громоздятся неровной стопкой открытки. Это же сдохнуть проще! Поверьте, господа сладкоежки, за такую жизнь вы бы тоже возненавидили шоколад, сахар и все, во что они входят. Вывод - я тупо хочу есть.
Еще я готова поубивать ВСЕХ и СРАЗУ. Ладно, отвлечемся от того, что в моем доме постоянно звонит телефон и двери не закрываются, но существует еще моя маааленькая группка в инсте в 28 человек в кабинете 6 на 10 метров, заполняющая этот кабинет, когда у меня уже прошло две пары с 8 утра.
А вообще как бы сегодня День Учителя. Как бы совсем недавно (пару дней назад) был День Архитектора. Какого хрена я родилась в пятницу 2 октября!!?? Обеспечила себе будущее, называется ><
все, теперь можно идти спокойно глотать успокоительное на ночь и спать...спать...спать...
думаешь я сумашедшая?
нет,я только учусь.
ты говоришь что я ругаюсь..
нет,тебе просто кажется.
ты думаешь я на тебе помешалась?
да наверное нет
я просто без тебя не могу
помешанные люди преследуют вещи или других людей
я всего лишь пытаюсь быть рядом.хотя бы по телефону
мне тебя ужасно мало
стала ужасно ревнивая
ревную к каждой точке которую тебе пишет другая.
ревную но доверяю.нет.вру.я тебе хочу доверять но не доверяю этим грязным шлюхам.прости зайчик:*
всё равно каждой клеточкой я чувствую что ты мой.
ты мне нужен.
я даже перестану флиртовать с другими.
разведусь с мужем вконтакте и вобще нахрен удалю страницу.
уеду с тобой в солнечную италию и будем пить мартини за 6 евро .розовое как я люблю.чёрт.я даже не знаю какое ты любишь мартини..
будем говорить друг другу "te amo" и валятся на теплом песке
кидатся спагетти и разбрасывать одежду..
там мы будем счастливы.
ведь ты знаешь это
чудо моё..чтобы не произошло между нами.ты мне всегда будешь нужен.всегда,слышишь?
и я знаю что никто.никакая шлюха с её ...не сможет нам помешать.
мы перестанем ленится.а потом,лет в 30 заведем детей)
одного.хочу мальчика..))
аррррр
как ты написал:а как же я?если ты уедешь..
зайк:*
я всёравно не смогу без тебя
наверное..
мы нужны
нам
и пусть всем сукам будет завидно.
прости что ругаюсь.ведь это тебе всего лишь кажеться:*
я у тебя глупая:*
розовый маркер и фиолетовый мир в зелёных очках
отдай мне мой сок или задушу тебя суку ленточкой
той которую так ненавидит моя мама
ту которую моя мама называет траурная
таксофон не работает и я стучу тебе в окно веткой берёзы
услышь мой грязный шёпот..
узнай в себе мои мысли
забираю тебя себе
закрываю твою душу на замок
мой
и не ебёт
только мой
...
не то
ты не тот а я не та
мы не те
за ночь всё изменилось
за ночь исчезли те звёздочки которые ты нарисовал на моём небе
за день испарились нарисованные на твоём стекле бабочки
внутри снова пусто
как тогда
но ты не волнуйся,мой мальчик,....я привыкла
хотя какой ты мой..
ты ничей
ты сам
ты одинок,прости
убиваю в себе крылья.ищу новый мост чтобы тебе стало легче дышать
ты завял.увял.как свадебные розы.
листочек пожелтел и знаешь,я заверну тебя вместе с этим счастливым букетиком роз...заверну в розовую шелестящую бумагу-такую любят коты и я...привяжу такой же ярко розовый бант и подарю прохожей.
только блять прохожий как всегда откажется от моего"щедрого "подарка и я снова принесу тебя домой..
к чёрту тебя,милый
когда же ты наконецто подаришся
или дарись или перестань меня злить
ну почему когда всё так хорошо ты снова срёшь в душу
мой милый мальчик...я закончилась
мой телефон теперь отказывается издавать звуки когда звонишь ты
даже если я и возьму трубку-я тебя не услышу.
входящее сообщение я,прости, не увижу
научись чтото делать в своей конченой и как ты говоришь"убогой" жизни.
иначе я закончусь
лично для тебя,милый
.....
Я не могу спокойно слышать эту песню... Она связана не с самыми лучшими воспоминаниями... Хотя, она и была полседней для нашей с ним встречи, для последнего разговора и последних объятий...
Осенний бал 31 октября 2008 г. Мне с другом пришлось учить в ускоренном темпе вальс... Это определенно было не для нас.
После выступления я сорвалась. В конец. По щекам текли слезы, а лицо, никогда не радовавшее особым румянцем было вообще серое... И был В. ... А потом был Калиниград. Когда в гостинице услышала эту песню, я разревелась. В бессилии опустилась на кровать и заплакала. MeG не знала что делать...
Простая история под музыку без слов... Метель...
[429x560]
Много чего случилось, пока меня тут не было.
Меня до сих пор могут найти только люди, с которыми в реале общаюсь. И всё. Я на некоторое время умерла. Для всех.
Сейчас я вновь воскресла. Я открываю новую страницу соей жизни. Всегда нужно что-то менять.
Пусть это будет дизайн нового форума, на котором сижу. Пусть это будет новое название днева на ли.ру. Пусть это будет избавление от людей, с которыми я не общаюсь. Пусть это будет избавление от человека, к которому, как мне казалось, я испытываю теплые чувства.
Нужно с чего-то начинать. Глупости, что новую страницу жизни нужно начинать с Нового года, с первого числа месяца или, в крайнем случае, в понедельник. Нет, страницу можно и нужно, начинать в любой день недели!
Я вот решилась в пятницу и начала в субботу)))
1. Я таки поздравила этого человека с днем рождения.
2. Удалила его из контактов.
3. Совсем перестала краситься.
4. Решила исполнить данные обещания.
5. Решила по нормальному начать готовиться к экзаменам в конце концов!
Сегодня утром проснулась, включила телевизор, а по нему "Крокодил Гена и Чебурашка" ^^ и песенка "Голубой вагон"
Медленно минуты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя нам прошлого немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди!
Может, мы обидели кого-то зря -
Календарь закроет этот лист.
К новым приключениям спешим, друзья,
Эй, прибавь-ка ходу, машинист!
Голубой вагон бежит-качается,
Скорый поезд набирает ход.
Ну, зачем же этот день кончается?
Пусть бы он тянулся целый год!
Скатертью, скатертью дальний путь стелется
И упирается прямо в небосклон.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Катится, катится голубой вагон.
Я решилась. Прощай! Прощай, родной дорогой ты мой! У нас разные дороги. Я только сейчас это поняла) Я знаю, мы уже простили друг друга)