Недавно стала замечать за собой кое что странное. Хотя нет, наверно не странное, а скорее нехорошее. Заметила что часто испытываю злость или раздражение по совершенно безобидным поводам. То есть раньше они тоже были но меня это совсем не трогало. А теперь начинаю думать и ходить как в трансе. Косо смотреть и представлять всякую гадость. Раньше я особо не думала о том что у кого-то что-то есть, а у меня нету. Будь то предмет или человек, а теперь начинаю раздражаться. Похоже что это всепоглощающая зависть. Зависть ко всем и вся. А также большая самокритичность. Вон де кто-то лучше меня, а я тут чмо болотное. И если раньше всё это носило чисто символических характер, то теперь делаю это на полном серьёзе. Думаю о том что мне уже 17 и подруга всего лишь одна. И что НГ отмечать не с кем, и что на обман довольно глупый ведусь только я. И что я хуже чем другие раз у меня друзей нету. Что я не достойна с кем то нормально общаться так как я какой то монстр. И хочется чего-то или кого-то но не могу ничего сделать.
Что мне с собой сделать чтобы это прекратилось? Не могу уже просто. Меня это убивает. Я стала невероятно раздражительна и одновременно боязлива. Боюсь и людей и самой себя. Очень хочется оказаться в каком нибудь забытьи и и не видеть ничего вокруг.
Ангел над городом
Надо сказать, подсвечен он не лучшим образом. Почему-то у нас выбирают совершенно немыслимые цвета подсветки - ядовитый фиолетовый, ядовито-зеленый, интенсивно-синий. Мне кажется, в данном случае самый выигрышный вариант - нежно-золотой
этот сон приснился мне где-то год назад. во сне я все видела четко, каждую черточку, каждый оттенок. так вот, снится, что я лежу в своей спальне на кровати и замечаю, как мой компьютер сам включился и начинает набирать тексты. что писал я уже не помню. в конце он написал, "я сейчас покажусь". и в воздухе из неясного силуэта появился явный силуэт мужчины. он подошел и сел возле моих ног на кровать, но на корточки. улыбка у него была красивая, и глаза такие пронзительные.
спрашиваю у него : -ты кто?
он: - я умер 30 лет назад и раньше здесь жил, зовут Андрей
я: - сколько тебе лет?
он: - когда умер было 33
я: - что тебе надо?
он: - пока ты станешь моей, я не успокоюсь
а дальше меня разбудили. несколько дней мне было жутко от приснившегося.
Что это значит?
Промышленный район - но и ему ничто предновогоднее не чуждо.
Комсомольская площадь - вся в елках - искусственных
в общем, мне на протяжении всей жизни очень часто снятся 4 сна:
1. первый сон, что я живу в каком-то бараке, старом, грязном и нищем. зачастую в этом бараке очень много комнат и практически нет мебели, если есть то только в моей комнате. а еще в этом бараке живут помимо меня чужие для меня люди... вот и сегодня мне этот сон опять приснился(
2. второй сон: я поднимаюсь по лестнице, в подъезде, а когда хочу спуститься вниз, лестницы уже нет. и я стою в проеме или на узкой балке, не могу спуститься и боюсь упасть...
3. третий сон ну очень странный, повторяется один в один каждый раз. я сижу дома и смотрю в окно, на улице общая паника, бегают люди, все как будто сошли с ума. я смотрю на небо, там среди облаков висит каменный закрытый город. я ЗНАЮ, что это НЛО, и этот каменный город прилетел за мной. я знаю, что они уже идут за мной. что раньше этот город был моим домом и теперь пришло время мне вернуться домой....
4. четвертый сон, мне снится что я опять учусь в своей школе, и там во сне, я знаю, что я взрослая. и всегда в этих снах я захожу в туалет, он очень грязный, весь в фекалиях, стены очень запачканы...
расшифруйте, пожалуйста, эти сны, для меня это очень важно...
Ночью Петербург сумрачен, призрачен и прекрасен...
Метет во все пределы... и днем, и ночью...
Спасибо "Монике" - разгулялась на славу! (дело было 10 декабря 2010)
Весь город погрузился в непрерывное кружение снега, все звуки под сурдинку, снежное покрывало даже в центре чистейшее...
Машины тихонько ползли по дорогам, пешеходы тоже еле-еле пробирались по тропкам среди высоких сугробов.
Просто деревня какая-то, а не город :)))
Предновогодняя сказка продолжается...
Всем - всем - всем - желающих приобщиться к ценностям Северной столицы! (Культурной столицей наш город никак нельзя назвать, глядя на все это безобразие).
Очень не советую вам в декабре ехать к нам - рискуете или головой или ногами.
Вот посмотрите, как выглядит мой путь к любимой работе. И хотя идти тут всего ничего, но от чистой обуви ничего не остается, а на голову того и гляди спорхнет такая красивенькая сосулечка, килограмм на 100.
Ну пошли, гости нашего города :))) Идем от метро канал Грибоедова и до Миллионной улицы.
ЦЕНТР города! (ну несколько шагов от Невского)
Я честно не знаю сон это или не сон..но месяц назад я проснулась (около 4 часа утра) открыла глаза и увидела какое-то светящееся существо
[показать] силуэт человека...он смотрит на меня и указательным пальцем прикасается к моему лбу (я даже почуствовала прикосновение)....и я сразу же засыпаю)..я думаю это сон..но он так реалестичен...Даже как то странно
У кого были похожие сны..Раскажите..
не оправдаю вложенных детемоя проблема в том, что я боюсь трудностей, слишком.
началось это ещё с первого класса. лет до 11 я была уверена, что я самая умная и все задачи мне по плечу, примут меня в любое учебное заведение и т.п. я была отличницей, самой умной в классе, выигрывала олимпиады, прилично себя вела и т.д., но это не мешало мне панически бояться чего-то не успеть. я боялась не успеть сделать уроки, боялась опоздать в школу, тк. учительница была очень эмоциональной и могла накричать, а я ненавижу,когдана меня орут.
так вот.
с первого класса нас запугивали трудностями, да и родители сочувственно вздыхали - мол, ещё столько мучиться тебе. и нам тоже.
сначала меня это не очнеь расстраивало, пока не наступила вторая четверть и я поняла, что труждности могут возникнуть даже у меня, такй умницы.
особенно болезненым было для меня осознавать, что кто-то в чем-то лучше меня - лучше написал олимпиаду, выступил на конкурсе и т.д.
и наконец это кончилось (начальная школа в смысле)
я отпhаилась в среднюю школу и поняла. что теперь можно выражать свое мнение более открыто, в результате чего у меня стояли двойки за поведение (а не всем нравятся борцы за справедливость) и по предметам.
каждый учитель считал и считает всоим долгом поставить 1 сентября учеников о том, какие трудности им предстоят и что детство кончилось.
и я начала бояться. я я уже давно не отличница, троечница (опять же изза характера, а когда я не могу сойтись с учителем, то и предмет начинаю ненаидеть - раньше обожала английский, теперь не понимаю ненавижу)/
в это году у нас появилось 4 новых учителя, почти все - по важным предметам. нет разногласий у нашего класс атолько с одним. и каждый, кем у нас разногласия, каждый урок говорит какие мы тупые и что нам, таким тупым, никогда ничего в жизни не добиться и т.п.
уровень знаний, допустим, по русскому, у большинства действительно на нуле, но ведь это не касается всех предметов и не дает права так говорить, к примеру, учителю технологии, которая в 48 лет делает орфографические и пунтационные ошибки!
так вот, я немного отошла от темы.
в общем я боюсь никуда не поступить и остаться неудачницей, с профессией определиться не могу, от природы гуманитарий с творческими наклонностями. но творчество-творчеством, а кушать рано или поздно захочется, и думать о будущей профессии нужно уже сегодня. а я боюсь. боюсь, что ничего не выйдет, что нагрузка будет слишком большой, что неправильно выберу профессию, не оправдаю вложеных в меня денег и ожиданий...
заранее спасибо
Мне снилась девушка в белом платье и фате. Беременная, месяце на шестом. И покачивала она коляску с ребенком.
Эмм. . . Предположения ? ^-^
"Я на конец-то всё поняла, как жаль что так позно... я должна была тебе давно уже написать. Пусть даже это письмо будет слабиной за всё терпение.
Пододвигаю к себе клавиатуру захожу к тебе на страничку что б его отправить, но как назло все мысли, все слова, что буквально взрывали мою голову, куда-то ушли. С чего начать… Помнишь, как часто менялось моё настроение, а с ним и моё отношениее к окружающему меня миру.? Последнее время у меня появилась возможность всё обдумать, теперь я знаю, что я хотела б тебе объяснить. Я перестала метаться из крайности в крайность, стала что ли ,…более уверенной в себе.
Когда ты после нашей встречи снова уехал, у меня появилось желание за то время, пока тебя не будет переделать кучу дел, что б потом поразить тебя. Да, о своих глупых действиях я лучше умолчу,… Правда, самой смешно.
Поняла, что все эти разговоры про "внешние факторы" - полный бред. Я и сама никогда не верила, но всё же придумала для себя эту очередную отговорку-надежду. Не будет никаких преград, если ты захочешь. Я поняла, что такое быть сильной. Нет, не в том, чтобы изо всех сил сдерживать слёзы, чем я сейчас усердно занимаюсь. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я поняла, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильнее, чтобы самой отступать. Быть сильней, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего и этой мечты.
Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго опять не смогу сдержать слёзы. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Просто так, рядом главное рядом. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда ты был рядом, путь даже как друг. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой.
Как жить, если не веришь в чудеса?.."
Когда-то я написала это письмо для "него", но так и не отправила....Значит я не верю в чудеса?
Проблема в том что я зависима от своего любимого
Был такой период в отношениях когда я ради него прогуливала институт ,и он ради меня тоже.
мы не гуляли с друзьями а были только вдвоем оставшись дома одни
Дело в том.что я возможно силой его уговаривала остаться дома.Точнее обманом
Или проще сказать манипуляциями..Просила друзей сказать что допустим на улице ужасно холодно или что пары отменили
в общем,на меня он не думает но столь частое сидение дома его тяготило
потом оно и мне поднадоело и мы решили уже чем нибудь заняться.Он уже неделю спокойно ходит в институт.общается с друзьями.А я..я не могу ничего делать как только я выхожу из дома,зная что мы целый день не увидимся и мало того,не услышимся(у меня нету сотового)меня сковывает ужас и я под любым предлогом пытаюсь вернуться домой чтобы засесть с ним в аське.Никак не могу перебороть себя ,и ничего не хочу,кроме него(
Знаю что нужно дать ему свободу но сама чуть ли не до истерики дохожу
Как-то пару раз, я давно отписывалсь тут.
Рассказывала о неудачной любви. Прошло 8 месяцев. Меня все гложит это, больно, грустно одиноко.
Так же я занимаюсь музыкой и играю в группе, вчера очень серьёзно переругались(в колллективе одни девушки). Взяли в состав не так давно(месяц назад может) девушку новую, но я как руководитель не смогла ее принять, душой. От этого начались проблемы. Я живу музыкой и сценой. Не умею и не буду жить по-другому никогда. Вчера чтобы не было "за глаза" высказала все конкретные претензии к девушке, а претензии в основном в том что наши личные отношения с ней не складываются. Ну не лежит у меня душа с человеком этим работать. После претензий на ее сторону выступили 2 участницы, 3я в стороне. Они мотивируют это тем, что они боятся снова остаться в 4ом. Что будет чего-то не хватать. А я уверена в себе как в музыканте, и пытаюсь доказать им что я вытащу это! Но они все равно ни в какую, одна психанула ушла, послав меня...
В составе уже более 2х лет вместе, и до меня не доходит неужели им жалко будет распадаться из-за человека которого они даже не увидят больше?
Работать с этой даой категорически не хочу, ибо она мне доставляет дискомфорт невероятный! Мне она не приятна. Им то все равно. Они просто бояться. А я пытаюсь им вдолбить что я смогу! Я смогла собрать нас всех вместе а это уж мне тем более по силам! Я уверена в том что делаю. Я даже незнаю как им еще объяснить это?! Орут что у меня Эго, эгоизм. А то что в собственном деле чувствую себя как овощ в присутствии этой девушки им все равно. Сказали " через не хочу". А я не хочу чем-то заниматься через " не хочу". Есть воскресенье чтобы убедить их, или же начинать все заново. Так что я еще могу сказать им? Я просто не понимаю! Как руководитель я обязана принимать такие решения! Но мне не дают их принимать! Обидно то что одна девушка находится по влиянием другой, и они всегда вместе на меня наезжают, если одна на меня наехала значит наедет и вторая! За меня никогда никто не будет!
3я в стороне, ожидает. А я под обстрелом что называется. Ужасно жалко потерять все то что я скалачивала с 16ти лет и начинать все с начала! Я незнаю как им объяснить.. я чувствую себя такой подавленной, плачу, мне обидно, ощущение что никто не слышит меня, я ору кричу а никто не слышет.
Я на грани уже.