Забавно, что, сколько бы времени ни прошло, я, рано или поздно, возвращаюсь на лиру. Вроде полно всего есть, но этот древний сервис роднее. Столько было написано, столько прожито..
Я, походу, вошла в фазу кризиса среднего возраста и какого-то глобального переосмысления.
Мне летом стукнет 31, и я ощущаю на этот счет какую-то дереализацию.
В 30 люди заканчивают спортивные карьеры, открывают очередные бизнесы, добиваются пика профессионализма или, на крайняк, ведут детей в школу.
Я никакой реализации не чувствую.
1) профессионализм в продажах и менеджерское образование по сути равно малополезному «ничего», я не считаю это крутой специализацией, чтоб ты был где-то нужен
2) активно вошла в спорт я, по сути, год назад и, понятное дело, уровень его, ввиду возраста, не поднять выше любительского
3) с2 английский и b2 испанский, плюс относительно fluent японский, не используются по назначению вообще
4) итог: я знаю дохрена, и нихрена, ибо толк в знаниях без практического применения околонулевой, разве что разговор на почти любую тему поддержать могу
Что радует, вопрос реализации решаем, и опускать руки я точно не планирую, ебошить дальше - мой девиз.
Гораздо хуже состояние моральное.
Я начала стареть. Чем круче становится мое тело на тягании железа в качалке, тем хуже становится мое лицо. Нет, это не связано, но, когда уходят отеки и лишний жирок, морщины великолепно проявляют себя во всей красе.
Раньше я снисходительно смотрела на молодящихся женщин и говорила, что никогда ничего не буду колоть, что бы ни произошло. Теперь, мимоходом глянув на себя в зеркало, я серьезно задумываюсь про ботокс и гилауронку. Меня тошнит от моей мимики, и оттого, как сохраняются морщины носогубной складки. И от отвратительных гусиных лапок в уголках глаз, когда улыбаюсь. А мимика у меня довольно живая, соответственно и морщин это добавляет больше.
Что с этим делать я пока не знаю. Иньекционка все еще видится мне дорогой, рискованной, а еще, слишком недолговечной.
Куча баночек тоже не сильно помогает, завалить ебыч и не ржать постоянно я не могу, а с таким активным формированием морщин не справится ни один крем.
Еще хуже ощущение морального одиночества.
С тех пор, как умерли обе мои бабушки, я чувствую, что у меня нет никого, с кем бы я ощущала легкость или моральную близость.
Положиться в целом есть на кого, но разрулить все я могу и сама, а вот лёгкости и общих вайбов чертовски не хватает.
Меня частно мучают сны о прошлом, где близкие были живы или еще не ушли из моей жизни, и это безумно разьебывает. Во снах они или слишком добры ко мне, и я жалею обо всем, что сделала им в реальности, или наоборот, мстят мне, и тогда я ощущаю себя чуть лучше.
Я просыпаюсь с ощущением, что живу не в той жизни. Дереализация и тоска накатывают так, что даже зал не всегда помогает.
Периодически я иду домой с какой-то крутой новостью и думаю «о, надо по пути заехать к Ларисе,
Порой думаю, могла ли моя жизнь сложиться как-то иначе? Например, если бы я не уехала однажды в Калининград. Я знаю ответ - нет, не могла бы. Всё случилось. По другому быть не могло. 9 лет пролетели как вихрь, было столько всего, но одновременно и не было. Сотни людей, мест, состояний, событий. Должна ли я быть довольна своей жизнью, сидя сейчас на диване, в этой квартире, где мне, судя по всему, не очень то рады? Где я чувствую себя самым одиноким человеком.. У меня ничего нет. Здесь, в этом городе я окончательно попрощалась с любыми иллюзиями относительно жизни. Хорошо это или плохо? Я больше даже не мыслю такими категориями. Это так и всё. Но я до сих пор спрашиваю себя - зачем мне это? Внутри меня нет выбора, я точно знаю как должна поступить, но пока не могу решиться сделать этот шаг. Разочарование - очень неприятное, но необходимое чувство, пережив которое, ты раз и навсегда возвращаешься к себе. И больше не нужно искать смыслы и наполнять ими жизнь, ведь они никогда не приближали меня к правде.
Знать чужую боль, работать с этой болью... С желаниями, травмами, в которых остались частички сознания... И не иметь возможности поделиться своей печалью, высказать её в словах близкому другу, человеку, перемалывая в себе крупицы тоски и разочарования... Что это? Нелюбовь к себе? Жертвенность? Ради чего? В какой момент я перестала делиться с миром своими чувствами? Почему бытует мнение, что тому, кто помогает другим не нужен добрый совет, наставление? Почему этот человек должен быть в глазах остальных "проработанным", "в ресурсе"? Откуда взялось это лже представление? Идеализм.