- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

[500x500]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Игры в песочнице или Sandboxie для Windows
[показать] Subscribe in a reader

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

[656x492]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
[показать] Subscribe in a reader

[показать]

Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 1 Актеры: Дэниэл Рэдклифф, Эмма Уотсон, Том Фелтон, Руперт Гринт Режиссер: Дэвид Йэтс Экранизация заключительной книги о Гарри Поттере. Главного героя ждёт самое страшное испытание в жизни — смертельная схватка с Волан-де-Мортом. Ждать помощи не от кого — Гарри одинок, как никогда… Друзья и враги Гарри предстают в совершенно неожиданном свете. Граница между Добром и Злом становится всё призрачнее…

---

Читать далее

[показать] Subscribe in a reader

[226x226]1. У вас на Канарах вилла с овощной ямой.
2. Вы не бомбите по ночам на своем «Роллс-Ройсе» или «Боинге».
3. Вы носите «Ролекс», чтобы знать, который час.
4. От вас приятно пахнет «Лукойлом».
5. Свою очередную авиакомпанию вы оформляете на очередную тещу.
6. Вы давно не сдаете бутылки. Потому что такие бутылки у нас не принимают, к сожалению.
7. На случай болезни вы купили фармацевтическую промышленность.
8. Ваш сын начал говорить только в присутствии адвоката.
9. Ваши дети учатся в спецшколе с уклоном от налогов.
10. Иногда, по старой привычке, вы надеваете со смокингом спортивные штаны.
11. Вы можете с легким сердцем отказаться от депутатской квартиры и зарплаты.
12. Когда вы слышите слово «выборы», то хватаетесь за кошелек.
13. Когда все вокруг увлекаются теннисом, вы можете себе позволить спокойно играть в гольф. А когда все сходят с ума по дзюдо, вы увлекаетесь бегом.
14. Кое-кто думает, что вы толстый. А это бронежилет. Вернее, бронесмокинг.
15. Вы спите с телохранителями.
16. Вы заплатили Интерполу, чтобы он искал вас по всему миру, а не там, где вы находитесь.

© 2001 "Красная бурда"

Красноярск онлайн слушать городское радио не выходя на улицу
[показать] Subscribe in a reader

[469x370]

Фильм "Бриллиантовая рука" вышла на экраны 42 года назад, в 1968 году и с тех пор трудно назвать такую популярную киноленту полюбившуюся зрителям в оригинальной версии. Фразы из фильма "Бриллиантовая рука" народ полностью разобрал на цитаты.

Несмотря на это телевизионщики собрали молодой сильный актёрский состав и попытались сделать ремейк фильма "Бриллиантовая рука". Замысла победить основную киноверсию не было, а была задумка рассказать как снимались фильмы и какова была их дальнейшая судьба во времена советской эпохи. Кто и какое влияние оказывал на кинофильм, чтобы его увидела широкая публика. В целом получилось, несмотря ни на что, интересно, оригинально, смотрибельно и качественно. Комедийные актеры, находящиеся на вершине популярности, заставят подрастающее поколение обратить внимание на шедевры отечественной кинематографии.
Читать далее

---

[показать] Subscribe in a reader

[181x243]Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоборот, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту суку принцессу в самом начале отношений.

---

[показать] Subscribe in a reader

Однажды одна женщина пришла к Конфуцию и спросила у него: “Почему когда у одной женщины много любовников это порицается в обществе, а когда у мужчины много любовниц, наоборот, повышает его авторитет?“ В ответ Конфуций молча пригласил её сесть, взял чайник и разлил чай в шесть чашек. “Видишь, - сказал он, - когда чайник разливает чай в 6 разных чашек то это совершенно естественно. Но когда в одну чашку наливают чай из разных чайников одновременно - это никуда не годится“