[430x430]
Какие Они Мужчины????Все просто...

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего"

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Коала.
Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк.
Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка.
Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в МОСТЕ, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда высказывает собственные мысли и суждения и, как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Вамп.
Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина - Морская свинка.
Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Змея.
Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

Настроение сейчас - Веселое)

Начну с предупреждения: я вовсе не противник гламура и пафоса!!! Просто, это мне кажется абсолютной глупостью и, МОЕМУ ВЕЛИЧЕСТВУ, попросту чуждо))
Вот поэтому-то, специальный мастер-класс для розово-золотистой публики, которая клеймо "Отличные выходные" вешает только на уикенд в пятизвездочной "Ариадне", а "Веселье" на девичник в стрип-клубе с модным котельчиком "Лонг Айленд Айс Тиа".
Итак, как отметить свои (или подруги) последние свободные дни перед замужеством (ВНИМАНИЕ!!! руководство основывается на личном недавнем опыте!!):
- НИКАКИХ КАБЛУКОВ, ЮБОК, КОСМЕТИКИ, ДЕКОЛЬТЕ, МОБИЛЬНЫХ, РАЩЕСОК, ВОСПОМИНАНИЙ, КРЕДИТНЫХ КАРТОЧЕК, МАЖОРНЫХ НАПИТКОВ.
+ САНДАЛИ, ПОХОДНЫЕ РЮКЗАКИ, КЕПКИ,ЧЕРНЫЕ ОЧКИ, УДОБНЫЕ ШОРТЫ, КАРЕМАТ,КРЫМСКОЕ ВИНО+ВИНО.

а) Добираться - только поездом. При этом, познакомиться необходимо с симпатичными проводниками и пить ЧАЙ в их купе, создавая пол ночи гостеприимным студентам-практикантам проблемы, распевая на весь вагон песни Арбениной акапельно и этим злить остальных пассажиров.(Главное, обязательно написать проводникам благодарность в книге жалоб на две страницы)
б)Ночлег - только у саааамого моря, под саааамым веселым клубом, возле доооообрых арендаторов зонтиков. Они с утра предоставят их вам бесплатно, все еще вспоминая ваш обезбашенный девичник.(снимать жилье не катит - только палатка. НО спальники надо ненароком забыть, чтобы все ночь не спать согреваясь Шайтаном и дешевым крымским портвейном, и так встретить разноцветный рассвет)
в) Знакомиться - только с голубыми!!! (это девичник как ни как, поэтому "НИКАКИХ МУЖИКОВ!!!" Учтите, тру геев зовут МАруся, Тринити и т.д.)
г) с новыми подругами нужно обязательно станцевать вальс и чуть не убиться, падая постоянно на пол)))))А потом провести показательное выступление по нижнему брейку на гальке)))
д)С танцпола модного клуба необходимо переползти на стол для массажа, что обязательно стоит на пляже. Музыку и там отлично слыхать, а веселиться все-таки забавней.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА ВЕСЬ УИКЕНД ОПРОВЕРГНУТЬ УТВЕРЖДЕНИЕ, ЧТО В КРЫМУ НЕ ВОЗМОЖНО НАПИТЬСЯ!!!!

[336x448]

Настроение сейчас - Задорное))

Международный день блондинок я - брюнетка, решила отметить как-то особенно.( Ведь нам славянам все равно в какой праздник...хм, веселиться)))) Поэтому, после трех часовой трескотни парикмахеру об изменении цен на рынке недвижимости, я посмотрела в зеркало и ...тут же поглупела...н-да, передо мной сплошная спонтом блондинистая тупость...
...И хотя стала я не совсем дура (как и не совсем блондинка) - разницу почувствовала существенную. Например, забыла об этом - самом ВАЖНОМ празднике в жизни крашенных брюнеток, воюющих за равные права блондинок...Ох и цирк.
Ладно,все равно дарю вам - себя любимую.
...удачи вам теперь)

[465x699]

Настроение сейчас - Пятничное))))

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный
5. Пичхнарашвили)))

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему(ей) в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать...

[320x480]

Настроение сейчас - тличное

Вы настоящий фотограф, если...
Если вы, глядя на бутылку коньяка, на которой написано «выдержка 7 лет», задумываетесь, какая при этом была диафрагма.
• Если в начале дачного сезона при словах тещи «поедем накрывать помидоры пленкой» вздрагиваете и говорите, что пленки ей не дадите и что пускай берет цифромыло.
• Если при команде «вспышка справа» вы смотрите вправо и улыбаетесь.
• Если вас приглашают на мальчишник / девичник и говорят, что «после веселья поедем снимать девок/парней» вы берете фотоаппарат и портрет-ник.
• Если при романтической встрече на вопрос «а может мне снять все?» вы отвечаете «пленку побереги, свет поганый»
• Если на вопрос кроссворда «оптический прибор, для наблюдения малых объектов» пишете макрообъектив, недоумевая почему не хватает клеточек
• Если на вопрос друга «ты видел новую Матрицу?» вы гордо говорите «да, видел на Фотокине»
• Если на профессиональный вопрос уролога вы отвечаете, что у вас Manfrotto и этим все проблемы закрыты
• Если на экскурсии по Петропавловке вы слышите «у него была одиночная камера» представляете себе гармошку Voightlander 6x9 и начинаете завидовать
• Если при встрече с афроамериканцем вы задумываетесь, как при печати получатся тени при такой плотности негатива и не поработать ли с кривыми в ФШ, отсканировав негатив

[448x298]

Настроение сейчас - как у бывшего ФРИКА)

Хм...Праздники прошли, а позитива как не было, так и нет(((
В церкви не была, все клевые концерты Питерских звезд альтернативной сцены пропустила, крашенки - ТАК и не видела, а электронные пасхи (спасибо Епть) уж никак не удовлетворяют аппетит(
К слову, на КаZантипскую маевку в этом году не выбралась - значит май начался х... Говорят завсегдатаи тусовки: "И правильно сделала!!!Нам там уже делать нечего. Мол, мы уже большие дяди и тети и рядом с фриками нам места нет"
Я им конечно же не верю.Они еще на Блоге КП не были...
P.S...Наверное надо выбросить копм и завести хоть мааааленький телевизор. Буду смотреть сериалы, а не висеть в нете)Даже уже выбрала мыло: "Счастливы вместе"(идея подслушанная - спасибо дяде Вове))))

[699x465]

Настроение сейчас - Как у пасхального зайца

Ужас. Провтыкала какой-то из предыдущих дней, поэтому приперлась на работу ТУПО в выходной (ПРИТОМ в НАСТОЯЩИЙ ВЫХОДНОЙ - КОГДА МОЖНО БЕЗДЕЛЬНИЧАТЬ И ЖАЛОВАТЬСЯ НА ПОХМЕЛЬЕ)!!!!
В час ночи я вдруг вспомнила, что оставила на работе блокнот: fack - fak - fak - во сколько же нужно явиться в офис??? Терроризировать коллегу Щитову - жалко, редактора - опасно, а Буги-вуги наверняка не в состоянии разговаривать... ШО Ж ДЕЛАТЬ?? Правильный ответ посетил Ангелочка: "Открывать следующую бутылку вина".
...вот п.. только идиоты приходят на работу после Х-дневного празднования Пасхи в восемь утра(хм..обычно на 9.30)...Так получилось))
Бессовестно опоздала, но в офисе еще нет никого. Стены нашей родной картонной коробки радуют левый глаз: пью кофе, аспирин,кетонов, открываю забытый блокнот, и...улыбаюсь до самых ушей))))) Оказывается на роботу - только через четыре дня!!!!!
Кстати, угостите плз кто-нибудь пасочкой и крашенкой??)))Мне ни-то, ни-другое еще попробовать не удалось: готовить - не умею, денег уже нет, а друзья - лентяи!!!! Эти заразы)))) отобрали единственный кусочек от пасхального угощения у голодной трудяги...
Эх, тыняются они по моей однокомнатной квартире по-моему с пятницы...Сейчас вернусь, и пойдем в церковь.Но сначала быстренько испечем пасочек, распишем крашенки и пойдем их святить)) А если, как и в прошлом году, ничего не выйдет - кинте плз мне на почту кусочек этого праздника - обещаю вернуть на следующую Пасху))

Все школьные каникулы я проводила у бабушки, на другом конце Днепропетровска, на улице Караваева. У нас был замечательный двор. Двухэтажные котеджные дома, построенные военнопленными немцами после войны. Песочница, построенная моими родителями. Травяная поляна, голубятня, за которой можно было прятаться... Не двор, а мечта.

Была у меня и подружка Витка. Одногодка. Ее бабушка жила в соседнем доме, и Витка тоже приезжала к ней на все каникулы. Дружили с самого детства. читать дальше

 В купе со мной ехали две курицы. Это такие тетки, которые первыми врываются в вагон с выпученными глазами и сразу же начинают стелиться. И пока они стелятся, а также рассовывают по купе чемоданы, клунки и торбы, весь вагон томно стоит в проходе и ждет. Потому, что проходить, собственно, некуда. 

Странные вообще эти попутчики. Столько историй романтических происходит в вагонах и все с кем-то. Ну вот, например, купили мы с Ясей два билета на поезд. В купе, разумеется, потому что, можем себе позволить. Ну и давай мечтать: мол сядем в вагон, а нас в купе два голубоглазых красавца поджидает. И так размечтались, что в поезд залазили с полной уверенностью, что именно так все и будет. Но, блин, нет. Храпящая тетка с мужем - вот наша награда. 

А вот моей маме повезло больше. Возвращалась она как-то из Киева, из гостей от меня, и звонит по мобилке радостная.  Говорит: тут у нас в купе такой французик симпатичный и вежливый, вот вас бы с Ясей сюда... Издеваеццо изощренно таким образом. 

А курицы на верхних полках сегодня поджарились. Температура в купе была под сорок. Я нос в дверь высунула, мне еще ничего было, а этим двум наверху совсем тяжко. Вот такая вот история.

7 марта - это просто безумие какое-то. В супермаркете мужики выгружают из тележек торты и бутылки с шампанским. Девушки-кассиры с уставшими лицами пробивают товар и говорят "Спасибо" на мужнино "С наступающим вас, барышня". 
В отделе нижнего белья пожилая уборщица с восторгом рассказывает одной продавщице, как некто подарил красивую архидею другой.  

В маршрутке офисные работницы с букетиками подснежников. Они возвращаются домой. С одной руке букетик, другой они держатся за поручень, а плечом прижимают телефон к уху и говорят: "Спасибо, спасибо, спасибо!". 
А внизу сидит мужчина, у него  тоже телефон возле уха, и он тоже кого-то поздравляет с наступающим. 
Понятное дело, 98% поздравлений принимается и отправляется накануне. Не 8-го же марта коллегам названивать. Тем более, ведь выходной.

Вот такой вот женский праздник. В аське мигают сообщения с многочисленными стишками. Причем, в основном от барышень. Мужчины в основном ограничиваются кучей смайлов, и конкретными пожеланиями. 

А я восьмое марта встречу в небе.

[181x240]
После приезда в Харьков Виктора Ющенко мэр Добкин быстро поменял свое отношение к голодомору и решил жечь свечи, на всякий случай.
И самый лучший памятник поставить. Тоже на всякий случай.
Поэтому, так и хочется сказать: "Миша, не выйобуйся. Ты шо, самый умный?" :))))
Его цитата тут

В Днепропетровском метро всего пять станций. У поезда квадратные вагоны. Для того, чтобы зайти в метро свою гривну нужно разменять не на жетоны, а на две советские монеты номиналом по 15 копеек. Турникетов нет. При входе в вагон четыре контролера кидаются к тебе, чтобы отобрать первую монетку. При выходе отдаешь вторую. Вокруг одни бомжи... Рельсы зачем-то усыпаны горячим углем. Иногда люди падают с платформ и обжигают нафик себе все ноги. И вообще в метро полная неразбериха. Я обалдела, когда увидела этот ад. Начала снимать на камеру, чтобы показать знакомым.

Блин, приснится же такое...

Когда в коридоре раздаются шаги, я вздрагиваю. Моя соседка снизу скоро сделает меня параноиком. 
У нее на потолке появилось пятно,  и она считает, что это я ее заливаю. Хотя, по всей видимости, что-то не в порядке с трубами. 

Вода преследует меня повсюду. Это уже карма. В "журналистской квартире" первого апреля мы затопили соседей на три этажа вниз. 
Когда мы снимали квартиру с Ясей, в нашей ванной вода через щели просачивалась на пол, и образовывала на потолке соседей мокрое пятно. Мы даже памперсы подкладывали под ванную. Правда, у соседей была фамилия - Калюжные, поэтому, отчасти, они были сами виноваты в своих неудачах.
Вот теперь моя соседка...
За что мне такое наказание?  

Правда, иногда я задумываюсь и понимаю, что  ведь на самом деле это не мое наказание, а тех соседей, которые имели несчастье проживать подо мной. Восточные философы говорят, что все события стоит воспринимать, как "урок". Если тебя обворовали, значит пора отказаться от материальных благ и подумать о душе.  

Ага, легко трактовать, если "урок" дается тебе. Ну, а если предположить, что он дается Калюжным и моей соседке снизу, а я и моя вода только исполнители? Может моя миссия в этом мире - селиться в квартиры и заливать соседей? 
Ну что ж, пусть тогда учатся!

Совершенно случайно нашла в ЖЖ настоящий самородок. Парня из украинской глубинки. Предложила ему писать колонки "за жизнь" для сайта. Пока раз в неделю. Не буду пока говорить, кто это. Да вы его и не  знаете. Пока не знаете.
Очень рада знакомству. Надеюсь на этой неделе получится опубликовать первую колонку. А там - дай бог вдохновения!

Миш, если читаешь, не выдавай себя :) Конкуренты не дремлют :)

[250x188]
Я купила цветок. На нем куча маленьких красненьких цветочков, и в магазине он выглядел классно. По ночам цветок засыпает и складывается в бутончики...

Хотя нет, не совсем не так!
Этот гад все время дрыхнет!!!
Я ухожу на работу - он еще спит. Я прихожу с работы - он уже спит! 
Эти красненькие цветочки я вижу только по выходным!
Ну не западло?

В детстве я расстраивалась, что не родилась мальчиком. Обещала, что когда вырасту, обязательно пойду в армию. Игра в «войнушки» была любимой. У меня даже свой солдат был – подружка Оксанка. У нее дома не было игрушек, и она готова была быть для меня кем угодно, лишь бы приходить ко мне и играть. Мы тиранили пацанов со двора (тех, что помельче), заставляли их прыгать с крыш сараев (типа, смелость воспитывали), и быстро бегать. Мысль об армии прошла к 10 годам. Сегодня нашла ролик про дам в израильской армии. Все-таки хорошо, что я передумала быть солдатом. Хотя, в этом что-то есть…

Анина кошка системы британец захотела кота. Вчера она хотела кота так отчаянно, что Ане пришлось в срочном порядке вызванивать всех знакомых котов,  и предлагать им жениться. Нашла вислоухого шотландца. Отправила хозяйке смс с предложением руки и сердца. На это ей пришел ответ:

"Ты будешь смеяться: сегодня кот пробовал жениться, и травмировал яйца, еду к ветеринару. Вот мужики пошли!"