Для того, чтобы такой пост выглядел адекватно, мне конечно лучше быть блондинкой (никому не в обиду). Но увы..
И тем не менее, мой цвет волос не мешает мне быть абсолютным чайником в таких сложных для меня явлениях жизни как компьютеры и всё, что с ними связано.. Всякие там программы.. ой, мама..)))
Так вот вчера вечером у меня неожиданно отказались работать две жизненноважные для меня штуки: StrongDC перестал искать что-либо по бесплатным ресурсам сети, а приложение last.fm внезапно прекратило скробблить музыку, которую я слушаю в проигрывателе... А как без этого жить?))))
Мой крик о помощи в аську моему персональному сисадмину и по совместительству просто хорошему человеку Йуле не принес результата. И вообще даже ответа не принес... И вот я в расстройстве ушла спать..
А сегодня как всегда методом тыка начала устранять неполадки... Результат: всё работает! А мне жутко любопытно, что же я там такого сделала, что всё починилось?))))))
Я это всё к тому, что я постоянно так... Мне что-то нужно, я всё настраиваю, всё работает, но как я это сделала - остается для меня загадкой...
Может, у меня раздвоение личности, и мое второе Я - это какой-нибудь компьютерный гений?))))

Я каждый день езжу в метро.
Я люблю метро. Потому что там, в принципе, единственное место, где можно вообще ничего не делать, но при этом не чувствовать, что ты бездельничаешь.
В метро очень хорошо слушать музыку. В плеере. Можно нормально вслушаться, сосредоточиться на ней. Поэтому мои чарты на ласт.фм не очень точно отражают мой музыкальный вкус и последние предпочтения. Потому что всё самое любимое я слушаю в плеере. Поэтому я теперь хочу айпод, чтобы скробблить и ту музыку, которую я слушаю в метро.
Еще я люблю рассматривать рекламы. Эти, иной раз, просто чудеса человеческой мысли! Помню, у пива "Невское" были чудесные плакаты, типа найди на картинке 7 стаканов с пивом. И реально вот едешь и ищешь. Отличная идея для метро, по-моему.
Люблю заглядывать в книги к попутчикам. Интересно, что люди читают в метро. Как ни странно, чаще попадается классика. С такими пожелтевшими станицами, еще советского издания. Конспекты часто читают, особенно в периоды сессии. Еще вот удивило, за последнее время видела несколько человек, читающих в метро Псалтырь. Не буду говорить о своих отношениях с религией... Ну блин... Мне кажется, такие вещи нужно читать в спокойной обстановке, вдумываясь в каждое слово. Это книга никак не для метро.
Люблю просто за людьми наблюдать. Они в это время статичны - сидят, стоят, их можно рассмотреть.
Но иногда бывает, когда я уже еду с работы, у меня так устают глаза, что мне физически больно наблюдать за кем-то или чем-то. Я пытаюсь их закрыть и сделать вид, что я сплю. Но всё равно машинально открываю и продолжаю наблюдать. За рекламами, людьми, книгами.
Метро - это просто такой музей нашей жизни, это почти уникальное место. И почему его так не любят?

Настроение сейчас - пост-панковое

Опять заходить на ряд любимых сайтов, обновлять страничку - ничего нового - следующий сайт.
Моя жизнь прочно закольцевалась. И это относится ко всему.
Понедельник - вторник - среда - четверг - пятница - суббота - воскресенье - понедельник.
Будильник - кофе - метро - работа - метро - дом - комп - постель - будильник.
Желание - план - достижение - удовольствие - послевкусие - желание.
Ожидание - предвкушение - событие - эмоции - скука - ожидание.
Я знаю, что будет завтра. И послезавтра...
Понедельник, будильник, желание, ожидание.
А потом будет воскресенье, постель, послевкусие, скука.
В данном случае слово "постель" не предполагает ничего сексуального. Постель - это место, где я отдыхаю и предаюсь мыслям...
Жизнь - кольцо. И я так прочно окольцована своим существованием, что любое событие уже перестало приносить мне искреннее удовольствие, потому что каждое из них уже было. Может быть не в таком же точно виде, но мелочи, всякие там подробности - это не главное. Как-то невыносимо скучно двигаться по данной траектории. И я так привыкла к этому движению по кругу, что даже голова давно перестала кружиться. Это как в детстве катаешься на карусели в стотысячный раз. Привык уже и удовольствия не получаешь, но всё равно тянешь маму за руку - "Катаааааться!"
Остановите эту чертову карусель! Я в конце концов хочу на другой аттракцион! Чтобы хоть на какое-то время почувствовать что-то новое, незнакомое. Пусть в мою жизнь завернет заезжий Луна-парк с качелями-каруселями, которых никогда не видели в провинциальном городишке моей забытой Богом души.

Сделала уборку в квартире..
Навела порядок в папках на компе...
Блин, он у меня всего-то пару недель, а я уже умудрилась развести такой бардак..
Всё-таки когда ты живешь один, это сильно расслабляет... Никто ж не видит, что ты тут творишь.. Вот и результат: накопленная за неделю грязная посуда (ну ее я помыла еще вчера), пол на кухне в пятнах неизвестного происхождения и всё в таком духе..
Эх, лентяйка я всё же...
Ладно, сегодня я молодец))
Пойду с чувством выполненного долга поваляюсь перед телевизором, а то от компа уже устала...А еще когда я сижу за компом, я как-то подозрительно много курю..
Чувствую, деградирую я....

Вот сижу и думаю... записала на коцерте несколько песен на фотоаппаратный диктофон... ну вроде как для себя..
Вот интересно, если я их выложу в контакте на своей странице, на меня исполнитель не обидится?.. Ну типа там авторские права... все ж тырить начнут... да и вообще.. фиг его знает, а?

И всё-таки я нашла музыку, которая вынесла мне мозг! После вчерашнего концерта вынесла окончательно!
Frenzy Fem!
Блин, это что-то! Как жаль, что у них мало аудиозаписей..
http://www.myspace.com/frenzyfem
http://vkontakte.ru/club4123186

В начале этого года я уверила себя в том, что он пройдет для меня просто мега-круто, потому что это мой год, год Крысы. В общем-то, я оказалась права) В этом году произошло очень много значимых для меня событий. Действительно много и действительно значимых. Правда, где-то в июле мне стало казаться, что лимит исчерпан, что дальше ничего не будет. Но нет. Началась так любимая мною осень, и снова жизнь завертелась. А вчера я вспомнила, что ряд важных для моей жизни событий происходил в декабрях.. Так что буду верить, что всё самое-самое ждет меня впереди. Я вообще всегда в это верю, но тут особый случай. Декабрь года Крысы должен быть феерическим))))
Об этом пока рано, конечно. Но время летит быстро, остался всего месяц... да и он, думаю, будет на самым скучным)

Кажется, я даже больше не хочу спать. Встав утром на работу и под чашечку кофе зайдя в контакт, обнаружила, что мой статус обновлен всего 4 часа назад, значит еще 4 часа назад у меня было "вчера", а теперь уже "сегодня", и я снова проснулась.
А спать я больше не хочу..
Я просто хочу поставить мир вокруг себя на паузу и немножко отдохнуть. Хочу, чтобы всё хоть ненадолго остановилось, чтобы можно было откинуться на спинку того, на чем сижу... да хоть моего офисного стула, и пусть, как говорится, весь мир подождет...
Хоть немножко отдохнуть. Не поспать, не поваляться на диване, а просто зависнуть, и чтобы не было в голове осознания, что еще много дел..
Мне нужна подзарядка. Как плеер кладешь, подключив к компу, он лежит без дела и заряжается...
Скоро, скоро я тоже подключу себя к источнику энергии, лягу рядом, и буду тупо заряжаться..

Очередной бытовой и никому не интересный пост..
Вечер пятницы...
Я за компом...
Устала невыносимо. Морально, физически, эмоционально. Опять многое складывается против меня, но все проблемы я буду решать в ноябре, на октябрь у меня много позитивных планов.
На выходных нужно сделать массу дел... домашних дел... нужно еще кеды в ремонт отнести, нужно за билетами на поезд съездить, а я боюсь, что снова просплю весь день... а в воскресенье в MOD, так что особо не попланируешь..
Ну почему, почему, почему в неделе не 3 выходных, а 2?....

Блять, я какая-то неправильная. Или как раз наоброт - правильная?... Может, все такие?...
Мечусь от любви к отвращению, с блога на блог, от какой-то поганой попсы до эмо-хрени....
Не могу найтись...
Задолбала всех, по-моему, окончательно..
Грущу, что у меня нет друзей, что мне никто не звонит-не пишет, а потом запускаю аську и психую, что слишком много пишут...
Много мыслей, которые кажутся мне достойными того, чтобы быть увековеченными в блогах, а не собраться.. открываю новую запись и просто выливаю туда поток сознания..
Помню, мне очень нравилась фраза "поток сознания"....
Осень наступила. Люблю осень. Обязательно что-нибудь произойдет скоро. Я знаю

Настроение сейчас - сонное

Сегодня утром на работе мне подумалось...
Ведь английское "Good morning" и ответ "Morning" - это куда более правильное, нежели русское "Доброе утро" с ответом "Доброе".. Какое удачное спасение от шаблонной вежливости. Почему я должна отвечать, что оно доброе, если я сплю на ходу... оно не доброе у меня.. всё, теперь на "доброе утро" я буду отвечать "утро". Зато честно!

твой страх души...

Это БОЯЗНЬ СТАТЬ ТАКОЙ ЖЕ КАК ВСЕ.Твоя душа боиться стать на коготопохожей, она хочет быть такой единственной.

Пройти тест

I wish I was special You're so fucking special

Вчера был на редкость дебильный день....
С утра нас лишили возможности работать тем, что не доставили газеты... а без свежих газет мы работать не можем....
Работа затормозилась....
Днем вырубили Инет на пару часов... Без Инета мы тоже работать не можем...
Работа затормозилась снова....
Не, ну мне большей частью пофигу, я весьма автономна со своим "Зенитом", но всё равно....
Я ждала вечера... Корпоратив, а потом футбол....
Корпоратив был скучным.... Всё-таки с кем пить - это не менее важно, чем что. Трезвые и грустные, мы сидели с Олей весь вечер на черной лестнице (там у нас курилка)... обсуждали музыку, мальчиков и прочую хнядь (вообще - музыка и мальчики у нас непосредственно связаны друг с другом). Как только решили обсудить работу, этажом ниже обнаружилась начальница.... Ай-яй-яй, Варя, подслушивать нехорошо.... Но вроде ничего лишнего не сказали...
Позже Варя сказала, что мы поступаем некрасиво, отрываясь от коллектива.... Не, а хрен ли нам пить с соседними отделами? Если нам малоинтересны эти люди??? Да ну нах!
Сперли корпоративного пива, поехали по домам смотреть футбол. Ну хоть тут не разочаровали! "Зенит" сделал "Манчестер", йеее))) И Данни, прекрасный мой мужчина, гол такой забил! Спасибо, порадовал....
Разочаровала я себя сама, когда заснула на последних 10-ти минутах матча... Голы, конечно, не пропустила, но обидно было....
Проснулась в два ночи от того, что Юля с приехавшей подружой тусили на кухне.... Выбравшись на кухню, была тут же одарена бокалом мартини с соком... Не допила, ушла спать... Доло не могла заснуть от того, что Юля с подружкой тоже приши спать, но вовсе и не спать, а болтать и ржать....
*Юль, это не претензия, это я просто зла на мир, старые друья - это просто прекрасно, завидую тебе даже) ко мне бы кто приехал..*
Проснулась утром (для субботы - ранним) от их же разговоров и смеха... Злая...
Всё стихло, уснула снова...
Несколько часов во сне писала медиа обзор для "Зенита" (это часть моей работы), периодически просыпаясь, не могла поверить, что в реале сегодня это делать не надо, ибо суббота....
Встала в четвертом часу дня... Злая.... Голодная...
Вечером никуда уже не хочу....
Допила вчерашний мартини.... Вкусно...
Всё бесит, отстаньте, не трогайте!
Задолбало всё, устала....
Поняла, что все мои заморочки - они только в моей голове. В реальности же меня вообще ничего не трогает...
Надо поесть....

У меня музыкальный кризис. Я не знаю, что слушать.... Все любимые группы по-прежнему любимы, но как-то надоели. Слушать в стотысячный раз даже самые-самые песни приедается...
Пыталась откапывать всякие молодые группы.. Пыталась слушать что-то хорошо забыое старое. Всё не то, либо ненадолго...
А жажда новых музыкакльных впечталений просто дикая! Это именно то, что мне сейчас нужно. То, чего давно со мной не было.
Что-нибудь такое же легкое, но проникающее в душу, как Keane, только менее попсовое.
Что-нибудь такое же космическое, как Muse, но полегче.
Что-нибудь такое же сексуальное, как Placebo, но без шлейфа сомнительных историй (прости, Брайан).
Что-нибудь такое же заставляющее дышать глубже, как Mew, но потяжелее.
Что-нибудь такое же заставляющее трясти головой в такт в переполненном вагоне метро, как Nirvana, но поосмысленней (прости, Курт).
Что-нибудь на английском языке с приятным мужским вокалом...

Ну вот он и прошел - долгожданный большой концерт MAELADY...
Эмоции разные, но в целом положительные, конечно)
Долго мучилась со своим новым фотоаппаратом.. пока не умею толком им пользоваться(( Хорошо, под конец его у меня забрала Оля и сделала-таки несколько приличных по качеству снимков, которые не стыдно выложить. Сейчас пытаюсь загрузить в контакт видео, но что-то там тупит и грузиться не хочет((
Позабавили разговоры в толпе:
- Это он похож на Молко?
- Что-то он плохо похож на Молко.
Начали сразу с двух моих любмых песен - Dare и Save Me Again. Я аж как-то и сообразить не успела))
Новый басист... всё, что могу о нем сказать - ну зачем они его накрасили?))) Зачем портят ребенка?)))
Алекс всё-таки ужасно крут) Всё время забываю об этом, и на каждом концерте MAELADY открываю для себя это снова)
Еще порадовал плэй-лист) В смысле сам листок. Обычно ведь это просто тупо список песен, а тут вам и дата, и лого даже) Понимают же, что после концерта фанаты растащут, так пусть им будет прятно, гыгы))) ну мне приятно, да)) я один унесла)
И всё-таки какие-то у меня впечатления не полные.. Пожалуй, у MAELADY так давно не было концертов, что я отвыкла, и вчершний вечер как-то просто не уложился в мою картину мира) Надеюсь, это была не разовая акция, и не будет опять такого долгого перерыва. Лето заканчивается, пора открывать концертный сезон!
Пожалуй, это всё, что я могу сказать)

[500x375]

Говорят, жизнь полосатая - то белая, то черная.
А я недавно поняла, что это не так. Жизнь на самом деле в клеточку.
Если бы она была полосатой, то всё было бы совсем скучно. Либо идешь поперек, и у тебя то всё хорошо, то всё плохо. Ну либо вдоль - по одной полосе...
Всё не так.
Жизнь намного разнообразней. Она клечатая. Как шахматная доска. Можешь выбрать себе любую фигуру в качестве образца. Будь ладьей и живи полосатой жизнью - черное/белое... А хочешь - будь слоном и гуляй по диагонали! По клеткам только одного цвета! Тут, конечно, вопрос в другом: слоном какого цвета ты окажешься. Но я в такие подробности не хочу вдаваться.... Хотя да, карма, всё такое, не от тебя зависит, каким ты родишься. Но, блин, это же не шахматы, а жизнь. И тут, я уверена, цвет мжно менять! Возможно, это и не легко, но возможно!
Круче всего, конечно, быть ферзем. Знай себе, ходи как угодно...
На самом деле я не умею играть в шахматы. Все эти правила я нарыла в Яндексе. А сказать хотела несколько другое)
Короче, я за жизнь по диагонали! По белым клеткам.
Клечатая жизнь намного разнообразней полосатой. Можно вертеться, как угодно.... можно боком ходить, можно задом. И всё время на что-то новенькое наткнешься)) Больше выбора. А выбор всегда за нами, как бы мы от этого не открещивались!
Вот как только окажусь снова на белой клетке (а вообще мне кажется, что сейчас я балансирю где-то на границе черного и белого..), так сразу поверну на 45 градусов (ведь 45? я ничего не перепутала?) и пойду на соседнюю такого же цвета!

Мы живем в то время, когда от нас по сути зависит довольно много, когда мы сами можем очень многое выбирать для себя....
Но почему-то мы не пользуемся тысячей возможностей, а ловим случайности, жадно радуемся им, даже если они нам не очень удобны...
Если нам нравится какой-то фильм, то мы по-детски счастливы, увидев его в ТВ-анонсе: "Оооо, мне так нравится это кино! Когда оно будет? Надо обязательно посмотреть!" Мы сидим перед телевизором, терпим рекламу, даже раздражаемся от нее, поглядываем на часы с мыслью о том, что завтра рано вставать, а фильм показывают поздно, но нам не придет в голову выключить телевизор, скачать кино из сетки и посмотреть его в любое удобное для нас время. Без рекламы, без помех....
Мы ловим на фм-волнах любимые песни, хотя вполне можем загрузить их в плеер и слушать на репите по двести тысяч раз....
Нам просто не приходит это в голову почему-то. Мы любим пользоваться случайностями.... Они делают нас счастливыми.... "Вот оно как всё сложилось, надо же, как удачно!"
Случайные встречи. О, как же это прекрасно! Хотя если хочешь увидеть человека, можно написать, позвонить, позвать туда, где тебе действительно будет удобно видеть его.
Мы сами способны моделировать свои жизни, но мы отдаем это право случайностям. Вы помните, я фанат случайностей? И не я одна. Все мы такие. А взять свою жизнь в собственные руки? Нет? Нет... Ответственность, страх, лень - миллионы причин....
Мы ловим эти случайности, расставляем на них свои сети, поджидаем в засаде... чуть-чуть корректируем реальность иногда, чтобы охота на случай оказалась удачней.... приманиваем его, но право конечного выбора оставляем за ним.
А ведь так прикольней, согласитесь? Адреналин, азарт... По плану жить скучно. Скучно быть Богом. Хотя бы даже Богом только своей жизни... Или страшно? Или лениво?...

Итак, я продолжаю после работы таскаться по клубным концертам))
Ходили в среду в любимый А2. На группу "Девочки не хотят". Никто из нас толком не знал, что это за группа. Но халява позвала)) Да и хрен ли дома сидеть?))
И всем нам троим девочки взорвали мозг)))
Блииин))) Три отвязных девчонки, которые пьют пиво на сцене, поют песни с использованием матерных словечек, такие стёбные, но очень жизненные песни))
Теперь мы все напеваем эти песни и вообще)) О таком я связно не могу написать, ну это очень прикольно)))) Хочется поделиться эмоциями, но не могу я это сформулировать) Во вам кусочки текстов. Не уверена, что все оценят...
И еще: это нужно слышать вживую, иначе не то.....

что было вчера? какой сегодня день недели?
почему я нахожу себя одетую в постели?
что было вчера? какая в жопу вечеринка?
мои воспоминания нерезкая картинка...


ведь кажется, еще вчера, на самом деле давно
мы говорили о кино, ты покупал вино,
и по танц-полу виски с колой, было хорошо!
мне очень жаль что все прошло...
в фиделе сэйшн
и в фишке сэйшн,
а я одна
рублюсь в playstation


- у меня теперь есть парень!
- а где вы познакомились?
- в каком-то баре...
- ууу, в баре? а как его зовут?
- его зовут Виталий.., и он крут
- Виталия мы знали, мы все с ним спали!...
- с чего это вы взяли?
- а ты нам расскажи, какой он в деталях!
- нуу………


Кружат черной стаей бабы:
«Где бы мне бы пацана бы!»
Стройным рядом к барной стойке
встали в стойке!
(Встали! Встали!)
Встали-встали…
Это – мой парень!
Отойди от него!
Найди своего,
Соси у него…


Зачем его я упустила?
Зачем его я отдала?
Быть может, я б его всю жизнь любила
И уже замужем была...
Зачем его я упустила?
Зачем его я отдала?
Его бы я фамилию носила
И на Восстания жила...


ну и мое любимое:

Ведь я же пиздатая, и красивая!
Самая звездная, самая желанная
Интеллектуальная! И пусть все сосут!

Мне в последнее время постоянно снятся сны. Очень яркие и очень странные. Регулярно снится, что я выхожу замуж. Причем обычно за каких-нибудь не очень приятных личностей, старше меня лет на 30...
Вот недавно снился какой-то престарелый поклонник, который уверял меня, что я красивей Оксаны Федоровой и вообще самая красивая девушка Украины... При чем тут Украина, я не знаю))) Но я спросила об этом у него, а он ответил, что на самую красивую девушку России я не тяну, потом заумался и добавил, что может и тяну))))
Такой вот бред.
А сегодня мне снился кошмар....
Я была героиней тупого американского хоррора. Про маньяка, который жестоко убивает людей... У меня была семья: родители, брат. Да, я была американской девочкой-тинейджером. Мы жили в типичном американском доме. А маньяк жил недалеко от нас, у него был дом, стоящий отдельно от всех...
И вот, значит, мой брат (ну который у меня был во сне, младший), разбил горшок с цветком, который очень нравился сумасшедшему маньяку. Не знаю, где логика и что за горшок... Это же сон. И маньяк этот поклялся убить за это его сетру, то есть меня...
И вот вечер, мы сидим дома, и приходит маньяк. Тут всё как-то запуталось, потому что во сне появилось много новых персонажей.. появлась какая-то моя тётя... еще какие-то люди. И еще был мой реальнй папа....
Мы заперлись в доме, маньяк проник туда... Убил мою тётю (тётю из сна)... но все знали, что он пришел за мной. Все знали, что он в доме, но не знали, где именно....
И я стою с этим драцким цветком в руках и знаю, что меня сейчас убьют. Что маньяк обязательно появится из неожиданного места и начнет резать меня ножом. Меня, потому что он пришел за мной. Я знаю, что мне будет очень больно, я долго не буду умирать, буду чувствовать, как в меня вонзается нож, и никто не сможет мне помочь, потому что это закон жанра. И где-то в глубине души я понимаю, что это не по-настоящему, что это фильм. Или сон. Но мне страшно, потому что это всё равно реально для меня в данную минтуту....
И я заствила себя проснуться...
А теперь думаю, может стоило досмотреть сон?... Я же знала, что это всё не по-настоящему.... Но как же мне было сташно...