Настроение сейчас - читайте мое творчество поймете..

и сказать то больше нечего=(......
серая жизнь и томные муки..
все это так, от жизни науки...
хочешь смеяться и плакать от смеха..
но что то такое..есть в жизни помеха...
что то мешает мне сейчас улыбаться..
что то что будет опытом зваться..
опыт печальный травит мне душу...
теперь свой обет - не любить не нарушу...
боль отзывалась на сердце моем...
лишь от того что мы не в двоем....
теперь у меня ничего не болит...
у меня теперь редко бывает такой грустный вид...
для всех я теперь лучик и свет..
вот только сердца у света нет...
свет не умеет жалеть и смеяться...
свет не умеет тоске предаваться...
свет есть для всех он общий не твой...
свет без желанья не нарушит покой..
что бы увидеть надо шторы открыть..
шторы души что мешают светить...
так для чего же я нужен такой?..
тот что всем дарит любовь и покой...
тот что вечно в кого то влюблен...
но без любви..я ей обделен...
нет меня любят...но сам не люблю...
лишь потому что я свет всем несу..
сложно любить когда ты для всех..
но не удержаться от любовных утех...
влюбленность любая химический взрыв...
тела любого нормальный порыв...
вот только телом теперь управляю я сам...
я тело свое посвящу небесам...
тело ведь бренно душа лишь жива...
у тела нет сердца..зато есть душа...
жесткий циник правит во мне...
а душевность, любовь тихо дремлют во тьме..
а зачем почему..потому что хочу..
стать я подобно солнца лучу..
что утром тебя будит весной...
принося в Твою жизнь любовь и покой..
вот только лучи не живут для одной...
и не будет твоим лишь душевный покой..
слоожно жить для себя и для всех..
но вот только достойней телесных утех..
то что я пью..и много курю..
всего лишь попытка..я личность травлю..
эксперемент над собой мазохисткий и злой..
лишь потому что люблю я покой...
но безопасность коварная штука...
безопасность это плохая найка..
но если хочется серую жизнь...
что ж выбирай и всебе лишь замкнись..

хмммм....заметил что кто то оставил мне симпатию...мелочь а приятно...может поделитесь кто же это был??можно в личку..ради интереса...ах да...совсем забыл о вежливости...спасибо огромное...действительно приятно ловить улыбки и тепло..просто так..правда ни от кого..(не подписанно же)..отзовитесь.

Настроение сейчас - вот такое

и каждый раз я понимаю...что получаю лишь то что просил...но мать вашу природу..обидно..что получаю не то что хотел..=(иногда не понимаю а стоит ли бороться дальше?и зачем мне все те действия что я уже сделал??почему?..я моральный мазахист...на протяжении 4 часов рассказывать по прежнему любимой девушке о том что жисть прекрасна и она скоро снова встретится со своим любимым...ррррр...я хочу что бы ей было прекрасно...весело...замечательно жить...потому что она часть меня...за не так уж и большой срок..полтора года...я частично расстворил свое я в ее...не до конца..иначе бы и ее тянуло бы ко мне...но черт...жить ради себя..ради той своей половинки что отдельно от моего тела сейчас спит...глупо?может быть...надо..тем более не знаю...тяжело? немного...но все пройдет...исправь себя и все пройдет...убедился что золото не пройденная тема..надо что то в себе менять...что? пока не знаю..=(печально господа...свет опять убрали..

сижу слушаю музыку из плейлиста в контакте...и размышляю...о вчерашнем дне..что вчера было не так???почему грусть??бездарно потраченные часы жизни..=(..спал до обеда...новостей никаких..общаться ни с кем не хотелось..только с Катей...интересные рассуждения о том КАК должно быть в жизни... с четким пониманием что больше половины того что я говорю сам не делаю..максимум проверяю=)...но что интересно, когда другому объясняешь, принимать внутри себя прописные истины гораздо легче...но многое я еще держу на стадии проверки=) так уж повелось...слова словами..но я привык что слова врут...что слова это просто звуки...которые могут нести правду и смысл а могут не нести ничего...проверяй..всегда проверяй то что тебе говорят..за исключением очевидного...каждый раз когда мне предлагают новую теологию я спрашиваю себя а оно мне надо? готов ли я верить в это?..а правда ли сказана в ней..или очередной крючок..?жду вечера..сидя в офисе у отчима...помогаю чем могу..в перерывах заливая в себя кофе...спать три часа...нет конечно понимаю сам дурак и не лечится..но все же тяжко...а в это время Луиз Армстронг тянет саааамертайм....красиво черт возьми...мне нравится джаз с его эротичными прекрасными переливами саксофона...приятными мелодиями...легким ритмом и прекрасными голосами...спокойствие и наслаждение моментом....любовь...любовь...а что есть любовь?..эммм...нет оставлю ка я эту тему...просто наслаждайся моментом парень...у тебя еще дооолгая жизнь впереди...люби..и знай что ты любим...наслаждайся жизнью..каждым моментом...делай то что приносит удовольствие..учи то что нравится...и будь собой..тогда ты будешь богат и счастлив...что ж шикарный совет...а как быть если из пройденного отрезка пути с названием жисть я так и не нашел то что бы мне нравилось??что если просто нет целей в жизни??...как быть тогда...самое обидное что из предыдущего опыта я знаю что дается мне все легко..вот только скучно..потому и бросал все...ничто не зацепило...так чем же я хотел бы заниматься...что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересно изучать??

Настроение сейчас - кавай

Фраза дня

Фраза дня, для вас ЗМЕЙКО_УДАВ: Возможность получать подобна океану. Проблема состоит в том, что большинство людей подходит к этому океану возможностей с чайной ложкой.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

доооооо.....жисть...странная чтука...падал два дня...пытался найти искусственное счастье по привычке..с желанием жить счастливо...встретил множество осколков памяти...попытался отшлифовать их...насколько хорошо не знаю..вчера приезжала Зел...мы с ней посидели пообщались..погуляли пообщались...спасибо человеку за то что грел меня...пока я выкладывал ему в чем он не прав...получилсо симбиоз..он мне греет тело...а я душу...выложил ему что его система ценностей сильно отлична от моей...дааа...но вот так вот получилось..в итоге мы разошлись довольные..а я разрешил в очередной раз использовать себя как тихую гавань куда можно приплыть...отдохнуть от штормов и забот...набрать в дорогу надежд..решимости..и снова тронуться в путь..но что бы ни было..я все равно ее люблю...как и всех остальных...лена=) а нужен ли мне ты???...сижу и размышляю...я так долго к тебе стремился..а получил то, что называется удовлетворение не до конца...

Настроение сейчас - каваиии

кусочек души что однажды ушел..уже на подходе обратно=)
желания сбываются=)..пусть и спустя два года..

Это цитата сообщения -jackassed Оригинальное сообщение

Грамматика Русского Языка



Грамматика русского языка
О - А в безударных корнях -лаг- - -лож-
О - А в безударных корнях -раст- - -ращ- - -рос-
О - А в безударных корнях -кос- - -кас-
Правописание корней -гар- - -гор-, -зар- - -зор-, -клан- - -клон-, -твар- - -твор-
И - Е в корнях с чередованием
О - А в безударных корнях -мок- (-моч-) - -мак-, -равн- - -ровн-
О - Е (Ё) в корнях после шипящих
И - Ы после Ц
О - Е после шипящих и Ц в суффиксах и окончаниях существительных и прилагательных
Приставки на ...з - ...с
Приставки пре- и при-
Гласные Ы и И после приставок
Падежи и падежные окончания имен существительных
Особенности склонения существительных на -ия, -ий, -ие
Разносклоняемые существительные на -мя
Суффиксы существительных
НЕ с существительными
НЕ с прилагательными
Суффиксы прилагательных
-Н-, -НН- в суффиксах прилагательных
Соединительные гласные О, Е в сложных словах
Правописание сложных существительных
Окончания имен прилагательных
Правописание сложных прилагательных
Имя числительное
Склонение количественных числительных
Склонение составных количественных числительных
Склонение дробных числительных
Склонение собирательных числительных оба-обе
Склонение числительных полтора, полтораста
Ь на конце и в середине числительных
Местоимения
ЯПравописание неопределенных местоимений
НЕ-, НИ- в отрицательных местоимениях
Спряжение глаголов
Спряжение глаголов настоящего времени
Употребление Ь в глагольных формах
Гласные в безударных суффиксах глаголов -ова- (-ева-), -ыва- (-ива-)
Причастие как особая форма глагола
Склонение причастий
Действительные и страдательные причастия
Действительные причастия настоящего времени
Действительные причастия прошедшего времени
Страдательные причастия настоящего времени
Страдательные причастия прошедшего времени
Причастный оборот
Читать далее...

Это цитата сообщения like_a_plastic_bag Оригинальное сообщение

-4965-

"соответствовать своему возрасту" , - повторил я про себя. И на всякий случай произнёс в слух. Вслух это могло относиться к кому угодно,но не ко мне.

© Харуки Мураками "Дэнс,дэнс,дэнс"

Настроение сейчас - раз два три го..=)

есть друзья? скорее знакомые..есть девушка? нет=) лишь знакомые подруги..почему? эго..хотя...есть подруга...а может и нет..не определился я еще..лишь вопросы..вопросы на которые я хочу получить ответы...верить..не верить..я слышу ответы..но чьи они? душа? эго? верить эго значит попадать в ж..вот и думаю..я настолько привык врать самому себе..что теперь не знаю где правда а где ложь...работаю над этим..получается..все меньше лжи..бесконечные разборы полетов на кухне..помогают..очень..спасибо вселенная что исправляешь меня..хочу пройтись погулять..пообщаться с бо...=)часам к восьми..может пересекусь с рицкой..но незнаю...чего я хочу?нет не так...прошу вселенная дай мне ответ в чем моя уникальность?что я делаю лучше всех? для чего я пришел в этот мир? что я могу дарить людям? взамен получая от них восхищение, любовь, радость, благодарность (выраженную как в спасибо так и в деньгах), что я могу дать миру?дай мне ответ...и дай веру...
"Простейшие вопросы - самые глубокие. Где ты родился? Где твой дом? Куда ты идешь? Что ты делаешь? Думай об этом время от времени и следи за ответами - они изменяются."
"Жизнь смертного – прекрасное место для посещения, но лучше не называть его домом."
"Великие награды ждут тех, кто выбирает благородный и трудный путь, но эти награды становятся явными лишь по прошествии лет. И каждый такой выбор делается на ощупь, без всяких гарантий от мира, который тебя окружает."
"Как бы ты ни был искусен и достоин, тебе не достичь лучшей жизни, пока ты ее, во-первых, - не представишь и, во-вторых, - не позволишь ее себе."
неплохие ответы на мои вопросы..правда хотелось бы побольше конкретики
и несмотря ни на что...я выбираю быть счастливым=)...счастье есть..его не может не быть...=)наткнулся на увлекательный сайт и завяз на часа полтора=)столько интересного узнал=) о спиртных напитках=)оказывается вермут это смесь вина с экстрактами полыни (название в переводе означает полынное вино) и других пряных трав и фруктов.=)и про виски..а дальше читать просто нет времени уезжаю на встречу с бо..

Настроение сейчас - уставшее но довольное и гордое=)

мда...весь день мой желудок и кишечник очищается от мертвых клеток питавшихся алко=)..ну да это не страшно..за день перепечатал книгу Ричарда Баха "Карманный справочник Мессии"..это чудо книга=) ее всю можно дергать на цитаты...кстати вот несколько что сегодня мне были даны как ответы...
"Каждый приходит сюда с ящиком инструментов и комплектом проектной документации на построение Собственного Будущего. Вот только не каждый помнит, куда он это засунул."
"Что если все эти твои внутренние уровни – на самом деле твои друзья, знающие неизмеримо больше чем ты? Что, если твои учителя находятся здесь прямо сейчас? И чем говорить без умолку, не лучше ли тебе – для разнообразия – послушать?"
"Любая могучая идея абсолютно восхитительна и в высшей степени бесполезна, пока ты не решишься заставить ее работать."
"Делай вид, что ты честно, воистину всей душой хочешь знать, кто ты, откуда пришел и зачем. Притворяйся, что ты готов не знать покоя, пока не выяснишь это. А теперь: можешь ли ты представить себе, что не ищешь ответа?"
"Сторгуй себе безопасность, предлагая взамен счастье, - за эту цену ее можно купить."

что было вчера?память в перезагрузке..=) жесткое очищение организма и повод отдохнуть=)сразу несколько моих прозьб было выполнено в форме аццкой температуры=)утром проснулся и поехал на работу с четким ощущением что что то не так...мне было немного плоховенько=)..приехал, посидел, почувствовал адский голод..отпросился в макдак..и вот тут то и началось...пока шел работал над своей тягой к алко..искал ответы..нашел попросил исправить..понял что устал от работы..попросил дать возможность отдохнуть..а так же еще поработал над кое какими проблемами вызванными моей долгой памятью в том числе и на фронте любовном=)дошел до мака..купил поесть..тут меня автоматом повело в сторону палатки за ред девилом..уже на полпути я наткнулся на стенку вопроса=)а оно мне нужно??постояв немного понял что нет...развернулся и пошел...позвонил рицке поболтал...и на подходе к кинотеатру понял что все...крышу сносит...добрел до рабочего места сел уничтожил все что купил за пять минут..два гамбургера один чизбургер и картошку...и понял что мне ООООЧЕНЬ плохо...температура 39...щикарно...пошел озноб...одел свитер..дрожал..переодически выпадал из реальности..наташка(моя напарница) сказала что бы я сидел и не вставал она сама справится...аленка отпустить отказывалась..=(...в итоге ближе к запаре я упал в бред...бред очень реальный...прошлая моя жизнь..в бреду..но я ее изменял...ключевые моменты жизни..менял..подсознательно...как мне потом рассказали глаза у меня были стеклянные и мертвые...проснулся я выпил терафлю и отрубился опять..потом подскочил и побежал работать=)ибо энергии было выше крыши вот только тело еще болело безумно...что ж это того стоило...позже я понял что алко меня больше не тянет..а память..вчера память давала офигенные сбои...сегодня вроде все устаканилось но я не помню много..=)а ночью мне снилась Кари...мдя...сон был еще тот по динамике..и по адреналину в крови...пересказываю сон..я с семьей поехал на болота за недостающими мне элементами к какому то действу..помню собирал различные травы и лампочки..одна лампочка была наполнена туманом..разноцветным в полосочку..другая очень черная..третья ярко желтая четвертая красная..красных и желтых было очень много..самое удивительное что я ЗНАЛ для чего они мне нужны..одни давали защиту другие счастье а третьи огораживали от болезней..а черные..я успел найти только две..на этом и погорел..в систему охраны на болотном участке создавал только я батя был занят другими делами..а сестренка медик..ей не до этого было..она травы искала...ну так вот..я создал барьер из трав пепла и заговоров на участке метров сто квадратных..подумал что этого как раз на все хватит..угу как же..всем известно что чем больше барьер тем сложнее его сдерживать..по этому я добавил еще электро защиту ( а вот и применение лампочек) светом=) расположив в определенном порядке лампы я получил надежную защиту от любой нежити кроме вампиров..черных лампочек не хватило..=)их всего две было..ну я и решил что по ходу действа вставлю куда надо=)если найдется такой наглый вампир из новеньких что не побоиться напасть...он оказался...помню свой бешенный страх что не успею вставить в цепь лампы...не успел..вторая не влезла...кто то прервал цепь..=(пришлось кричать своим что бы рвали когти встретимся у нас дома...собрав сколько успел ламп..я рванул увлекая за собой вампира...бегать на перегонки с ним стремно не поверите..и етребует высокой выносливости...ибо суко быстр..не помню сколько ламп я сожрал как стимуляторов..но в итоге ворвался в квартиру с вампиром на хвосте...долго убегал от него по огромной своей квартире...пока батя не выкинул мне из молитвенной комнаты (в которую вамп почему то лезть не хотел) набор из осиновых кольев с серебрянными наконечниками...(оригинальнее ничего придумать не смог) пришлось пользоваться тем что дали..ибо лампочки заканчивались..а вамп был пугающе силен..(вопрос а причем тут кари??смотрите далее=) )..пробив ему неоднократно грудь в попытках пробить сердце я уж начал сомневаться в своих знанияз анатомии высшей нежити..=(..пришлось бить в голову..пробив один раз..я отскочил..а нежить злобно шипя насмешливо прорычала что стоило мне подождать пока мозг не превратиться в ванилин..(почему ванилин я так и не понял)..второй раз я так и сделал..два кола один в висок а второй в левый глаз...и тут же в руки пригвоздив к полу...подождал пока вамп не ослабнет..честно я думал он тут же рассыпется как только выгорит мозг..нет не рассыпался более того вамп был настолько силен что просто впал в кому да сбросил верхний слой кожи..пришлось просить сестренку провести вскрытие..вырезать сердце и корень зла..(корень зла то же что и корень света..основа та же просто прорастает по разному на разной почве..и корень света может стать корнем зла а корень зла корнем света...это энергетическая составляющая любого существа...вырезав ее можно дать существу возможность заново вырастить в себе новый корень и выбрать направление роста..) решение такое принял потому что понял что вамп силен и если станет добрым Читать далее...

зверь=)зверь=)зверек=)зверье=)сжигающая страсть на пять минут=)прогорает быстро и легко..никаких обязательств никаких обещаний...лишь страсть..звериная страсть..и пустота...пустота...в душе пустота..огонь не заполняет ее...лишь выжигая оставшийся кислород...что это?для чего?а просто так...сиюминутный порыв...=)но мне хорошо=)джа джа джа джа..=)джа все простит джа прорастит зернышко радости..=) синьки нет=) мы не пьем...больше в этом нет любви...=)нет в этом необходимости...мы живем для того что бы быть счастливым..для того что бы быть Богами...истинный бог это любовь..любовь..беззаветная...как к ребенку...как к маленькому щенку...как к себе самому...я хочу быть Любовью...я хочу быть счастьем...=)уставший..грустный...??неееет..я счааастлив...буду прекрасен...буду счастлив...

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-4925-




когда город перестанет пахнуть тем, у кого нет для меня времени, а поезда перестанут стоять в туннелях по десять минут каждое утро
когда губы перестанут обветриваться, и для того, чтобы заснуть, не нужны будут уже десять капель под язык
когда снег не будет таять сразу после того как выпадет
когда меня перестанут называть по имени
когда у меня в комнате будет пушистый ковер и когда
я не возьму трубку в очередной раз
вот тогда
я брошу и курить, и пить. и перееду
и город мне будет ненахер
и больше ни разу ни с кем чужим
не ошибусь

© гуашью (с diary.ru)

Настроение сейчас - мысленнофилосовское с элементами депреса и опустошенности

чего я хочу??знаю..где то в глубине души знаю...просто боюсь признаться..потому что...потому что это не правильно не модно не стандартно так никто не может жить и вообще)))куча глупых ограничений...рожденных в детстве..все наше счастье..все наше горе...родом из детства...вы думаете что вы взрослые самостоятельные и полностью осознаете что делаете??спешу обрадовать...нет вы всего лишь биороботы...в которых закладывали программу в течении первых5-6 лет вашей прекрасной жизни...в том числе и я...правда для тех кто это понимает есть возможность исправить положение..=)вот стараюсь работаю..=) чего я хочу??ничего не делать..отдать свою жизнь личной беседе с приятными людьми..хорошему алкоголю..тишине спокойствию и любви....работа??нет нет нет..у меня есть лишь хобби...хобби общение=)и это хобби приносит мне шикарный доход=) вот чего я хочу..общаться лишь тогда когда мне этого хочется..лишь с теми с кем хочется и получать за это деньги=)смешно..но это так..=)а как известно то чего мы хотим того и получаем...=)наткнулся у мело..ссори кио сутеки на статью про одиночество=) сделал кое какие выводы...ах да..в очередной раз убедился в том что мой батя мудрейший человек.=)он сцуко как всегда прав...получать желаемое можно лишь отдавая=) внимание? легко=) достаточно лишь выслушать человека...=)...чиии...я вспомнил настьку=)ы...нет не ы а просто хех..возвращаем свой лексикон на место..=)так вот куча позитива=) странно но мне хорошо рядом с ней...не не не не...не подумайте..это не любовь..это...это как с наташкой...хотя...да...это любовь..такая какой должна быть...идеальная дружеская..когда любишь не за что то а просто так...за то что он есть..когда гармонично каждое слово каждый жест каждая мысль рядом с ней..ощущение полного единения..вот мой рай=)вот моя любовь..вот что мне нужно..гармония..гармония во всем...а в первую очередь в себе...хирииииии.....ми счастлив.....оооооооооо....я вспомнил тему своих рассуждений по пути с раюоты.....
все началось с алкоголя....
хм...звучит забавно..
нет начать стоит не так..
день выдался на редкость замечательным рабочий день закончился и в поисках радости я купил мааленькую баночку коктейля...вот тут то и полезли мне в голову различные мысли...реальность...многие стремятся убежать от нее....окружающий мир не устраивает..у каждого свои причины избегать своей реальности.. у каждого свои оправдания своего бегства...у каждого свои способы бегства...начиная от компьютера и интернета заканчивая наркотой и смертью..=) да да не удивляйтесь..ведь смерть это тоже бегство от реальности..=)у меня алкоголь...хотя...нет не так...я не убегаю..я лишь пытаюсь как то приукрасить свою реальность..и пока что самый доступный из известных мне способов это алкоголь и общение..предлог?скука...я перерос самого себя..пора менять уровень...та работа что есть сейчас у меня уже не приносит радости..вот и пытаюсь искуственно ее в себя нагнать..=)получается но временно а потом..потом неизбежно приходит пустота..пустота...пустота..хм...какое то слово..не подходит..тут больше подойдет чувство опустошенности..да...вот пустота не может прийти..а чувство может..ага..вот оно..ну так вот после обязательно приходит чувство опустошенности...готов ли я платить за краткосрочное счастье длительными приливами негатива и бессилия?как видите да..поменяв уровень я снова забуду что такое искусственное счастье=)..нуууу..или найдя очередную девушку=)нет не так..обретя..приняв или как то так...вот..в общем вот..страдаю ли я от одиночества?хм..эго нет..душа да..черт..эго эго жго...кругом только Я Я Я Я..господи мне жаль что это есть во мне..исправь меня...спасибо тебе вселенная я люблю тебя...странная штука этот эгоизм...это и вред и польза..он мешает быть счастливым и при этом активно стремится к счастью...эго это двигатель души=)это инструмент...о..вот оно..то что мне было нужно..инструмент..инструмееее-еент...всего лишь орудие для добытия счастья...теперь осталось самое веселое и легкое убедить в этом свой эгоизм...надо поставить его на место...ладно пора закругляться...спать пора..завтра рано вставать=)

Настроение сейчас - Restless

Просто это мой любимый певец. А тут интересный тест попался ^_^v

 

Тест: Какой образ Гакта тебе подойдет?
задумчивый
­ [200x]­­ [200x]­
­ [200x]­­ [200x]­
Ты любишь писать и читать и еще тебе нравится заставлять друзей думать о чем то. Ты часто забываешься и уходишь в свои размышления от чего многие тебя спрашивают что то из подобного: "почему ты такой грустный?", или "ты здесь?"..или еще что то в этом роде
Пройти тест

Настроение сейчас - незнаю...

меня поимел собственный эгоизм..почемууу???господи дай мне сил противостоять ему..дай мне силу убеждения доказать что то что я делаю правильно а то что он нет...ммама мия я опять выпил..чуть чуть но чувствуется опять потянуло на мельницу и прочее что свидетельствует о падении...не хочу..я хочу быть в свете...жесть...лан..быват...ничего...счас с сестренкой схожу на фильм все будет шик..=)привычки...как же порой бывает сложно их исправлять....но ничего ми справиться...=))ыыыы...за золотом больше не появлюсь в ближайшее время..слишком уж там атмосфера не та что мне нужна...слишком много там тех людей что в разных со мной вибрациях...жаль..но бывает...завтра иду на вячеслава полунина..=)говорять что это прикольный...вилиииикий мим..=)посмотрю думаю понравиться...йех...вот сижу и думаю...а зачем?надо помедитировать...а то что то не то пошло...меня опять вышвыривает напрочь..сложно контролировать себя в подвыпившем состоянии...теперь я понял почему не стоит пить...или пить с определенной целью..все..осознал значит принял..=) будет теперь основание и укрепление желания..сегодня почему то пришло сообщение от наташки что она поругалась в хлам со своим парнем..ксо..неужели я отошел от любви?знаки не врут=)но ничего хочу что бы вокруг меня были одни пары любовь и счастье...=)знаю так и будет=)я люблю тебя жизнь=)...мне жаль что во мне есть эти желания мысли и эмоции...пожалуйста исправь их..исправь мои установки..очисть мою память..я хочу начать все заново..с чистого листа...я хочу забыть и начать как в первый раз...спасибо тебе =)...эххх...пока все дальше продолжу мысль в ночи..

Настроение сейчас - как в третью неделю осени..после заветных слов..6 года..прости меня..как я тебя.

йех...не спиться...решил еще что нить накатать...вот сижу и думаю...интересно...думать интересно=)..ну да ладно...зная что оба чувствуем настроения друг друга...позволить уйти раньше чем ушел сам..интересно..видимо я действительно немного изменился..правдиво и честно..или опять сработала программа "печального рыцаря"?типа моя любовь сбежала от меня?...хм..возможно..но тогда по сценарию я должен сейчас не анализировать а мотать на кулак сопли..как я это делал три месяца после разрыва с Ленкой..хм..когда уходишь сам..получается прикольно..но мучают угрызения совести..и да простит мне такой поступок как жизнь так и один человек для которого я стал всем, попользовался и ушел...став первым..и последним..так как после меня она окончательно уверовала в то что все мужики сволочи и знать их не стоит..хотя я провел неслабую работу над этой темой..поступок мой перекрыл все работы..едем далее..я видел все отношения между нами..скуку в ее глазах и сам понимал что надо что то менять..но все медлил...так как в такой ситуации либо происходит неизбежное либо вы расходитесь..я ждал неизбежного...слияния..но разошлись...она ушла раньше...кстати...солнце..шрам на щеке...он появился не от привязки..он появился от разрыва...извини я соврал...я знал когда и откуда он у меня...он появился в ночь когда я истерично слал на три вечных буквы того с кем был одним целым..оторвав себя от него я получил вот этот шрам..кусок души ушел в никуда..и я стал прагматиком циником и мелкой язвочкой..пока не отрастет потерянное..уже почти пришел в норму...почти так же добр ласков нежен и почти так же счастлив..как был в детстве...я действительно еще молод..безумно молод и наивен..я все еще верю в чудо...и чудеса сбываются...ну разве не чудо когда ты открыв глаза понимаешь что тебя любят..не одна...а целых десять подруг...пусть и нет в их любви и намека на эротику и сексуальность..но это любовь..искренняя..потому что не раз помогал..не раз поддерживал..не раз приносил им счастье...как я рад за наташку..у нее наконец то появился парень...она прекрасная девушка..но характер дай бог..жестка она..даже мне иногда с ней сложновато..мммм....стю написала мне благоодарность...так приятно что помнят...Зел..и тебе огромное спасибо за то что была рядом...мне было хорошо с тобой...и кто знает возможно все повториться..или будет даже лучше...я как тихачя гавань где можно отдохнуть..набраться сил..и..уплыть дальше на поиски приключений..по крайней мере для тебя Зел я такой..для каждого я был разным...для каждой подруги я особенный...с одной я легко болтаю о политике финансах и отношениях...при этом умудряясь вставлять между фразами еще и кучу комплиментов...с другой о мистицизме..духовном развитие..с третьей о тряпках и висюльках..и быть личным стилистом...я разный..но один..каждый видит по разному одну и туже вещь..один и тот же свет..у каждого свой мир...но сейчас я жалею что отвлекся на пустяки длинной в три года...и хочу продолжить развивать в себе все качества...я хочу учиться...дай мне сил и света..желания и упорства в достижении этой цели..куда пойти учиться?востоковедение?лингвистика или психология?мне нравится последний вариант..но если честно нет в нем уверенности..=(а потому и желания учить...дай мне больше желания...дай мне сил ставить правильно приоритеты...дай мне решимости претворить задуманное..и еще..верни мне спутника жизни...ты знаешь о ком я...спасибо тебе вселенная...я люблю тебя...и еще мне очень жаль что так вышло..прости ...отпусти..и прими...я люблю тебя...я люблю вас всех...блага вам и здоровья...я радуюсь новому дню..

встречайте....вот и она...новенькая могилка в душе....для трех систер..наденьки верочки и любы...пошловатенько как то звучит..но лучше пошло чем пафосно...хотя...эта фраза отливает и пошлостью и пафосом и просто жалкой попыткой казаться сильнее...что случилось?ничего...сначала ты теряешь любовь..потом веру..а наджда долго корчилась в предсмертной попытке понять и объяснить....что ж не удалось бедняжке.....покойся в мире.
больше в этом посте многоточий не будет. потому что многоточия для меня это символ:
1) выражающий смысловую паузу во время которой необходимо осмыслить и понять все что читал до этого.
2) выражающий скрытый подтекст. сигнализирующий я сказал все что хотел но посвященые найдут тут еще кое что интересное.мысли между строк.
3) выражающий надежду на продолжение. как финальная надпись на экране в конце серии To be continue
я снова одеваю маски а дневник скорее всего будет заброшен.потому что создавался для честных правдивых мыслей.и писать здесь маскам я не дам.а сам не смогу.я не хочу врать там где намеревался писать правду.искать меня в себе.я сам себя не прощу и вам не советую.но когда ни будь я вернусь сюда.снова наполненный светом и намерением жить правдиво честно и в любви.сниму все маски и продолжу вести дневник жизни самого себя....(позволяю тут поставить себе многоточие в надежде на продолжение.простите и прощайте).