Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится.
Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.

На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору.
В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.

Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака.
- Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.

Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности.
1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел.
2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти.
3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях.

Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.

Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста.
Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой.
Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает:
- Опять к своей шлюндре?
Собака отвечает глазами:
- мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович.

На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал.
Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит.

- Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался?
В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти.

При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно.

На картинке представлен быт латвийских захолустий.

Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.

- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!
Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал.
Я сказал:
- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчшишь, Мария?
- Слушаю.
- Где ты сейчас?
- В магазин ходила. За лопаточкой.
И начинает реветь.

Никак не запомню что животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства.
Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот - это мощный рывок в развитии семьи. Он - воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.

Маша успокоилась, сменила тему.
- Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним - как одна бабка нашипела на меня в церкви.
- За что?
- Неправильно кланялась.
- Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо что мы не такие.
- Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.

Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть».
Однажды мы с Машей зашли в церковь. Без всякой надежды, что в нас ударит луч или хотя бы радость. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д.
Нет бы поддержать и похвалить.
Дети думают, я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже.

Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал.

Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела:
1. стричь газон,
2. собирать шкаф
3. корчевать алычу.

Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел.
В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал.

Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров - столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и какудровосеков. Я могу наточить любой из них.
Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле.
Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда.
Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревененло. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи.

Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц.

На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций.
- Развивай себя, стригя(жа) газон. - сказала.
Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня.

Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.

Поездки на общественном транспорте 1 января, пусть и бесплатные, то ещё испытание. Нет, утром ещё терпимо. На работу едут три омерзительно трезвых урода, и ты в их числе.
Но вот с работы... Густой похмельный выхлоп. Очень вдумчивое выражение лиц. Глаза трепетной лани, которая стремиться понять: зачем же она вчера пиво с текилой, а потом с соседским лосем на верхушке берёзы. Дети выглядят так, словно бухали наравне со взрослыми.
Вершина, абсолютный пик, можно сказать - девочка, которая сидя на корточках у автобусной двери, сосредоточенно вылизывает фольгу от шоколадного сырка. Девочку можно приглашать давать мастер класс по вылизыванию. Умей так Кузякина, конкурс на самую чистую кошачью жопу района, был бы наш.

Трахнутым дебилам только волю дай!
И они мало того, что попруться через охваченный предпраздничным безумием город за зарплатой, так ещё, едучи на автобусе, попадут в аварию, побарахтаются в сугробе, замёрзнут, и станут мечтать о том, чтобы дедушка Мороз превратил их в терминатора Ти-Экс (можно и без сисек Кристины Локен, но оружия, дедушка, побольше), снова замёрзнут, купят новую вэдэху на 320 гиг и шесть пироженок, сожрут пироженки в тёплой компании другого дебила, а затем, на ночь глядя, затеют переустановку Винды.
У людей новый год, а вас Оля, с новой Вистой, раз уж вас системным блоком пришибло.

В офисе кто-то активно правит фэншуй сандаловыми палками. Баба Ритма определила основную составляющую амбрэ, как "Опять воняет дохлым кочегаром".

Отвесила Кузякиной комплимент.
-Дура ты, конечно, но довольно приятная на ощупь...
Собственно, комплиман подходит большинству девушек.

Сижу опутанная проводами, как Лаокоон змеями. Рутера, свитчи, точки доступа. Отчего-то счастлива.
Очевидно, это не лечится...

Клиент схватил WinLock. Ну и всё по прейскуранту: на весь экран заставка, ничего не открывается, обвиняет, что смотрел клиент порнографию с элементами зоофилии и нелицензионного софта, и за это ему открутили интернет, через двадцать четыре часа, если не заплатит - форматнут винт и взорвут компьютер, а через тридцать шесть - разрушат Вселенную. Второго компа нет, приехали зайчеги, слезайте.
Ну, чё делать? Лезу к Касперу, ввожу код и номер, которые он мне назвал, Каспер выдаёт:
[699x497]

Милая! Милая лаборатория Касперского! Как вы себе это представляете? Первый час ночи, я звоню малознакомому мужчине, и предлагаю ему напечатать слово "нахуй", а потом потыкать мышкой в слово "Внимание!", типа это должно помочь и вовсе я над вами мужчина не издеваюсь.
И уже в красках представляю наш диалог.
-Вы ввели? И чего?
-Ввёл. И ничего.
-А вы какими буквами вводили - латинскими или русскими?
-Латинскими.
-А надо русскими. Ввели? И чего?
-Ввёл. И ничего.
-А вы "нахуй" вместе или раздельно написали?
-Раздельно. Согласно грамматическим нормам.
-А надо вместе. Ввели?
-Ввёл.
-А теперь тыкайте, тыкайте мышкой!
-Кричать: "Умри, противный!" не надо?
-Нет, ну если вам так легче, конечно можете. Но я бы ещё предложила побить в бубен заячьей лапкой...
В общем, милая! Милая лаборатория Касперского! Идите вы на собственный код разблокировки.
И это всё, что я имею вам сказать.

Наконец-то нашла фотку, на которой сама себе нравлюсь. Стою там с таким довольным ебальцем, что сама на себя не похожа и сразу становится понятно:
-дело происходит в Праге.
-в стране кризис.
-из банка меня уже уволили.
-нуинахуй.
-до Вацлавака с жаренными колбасками всего нечего.
-все бабы - дуры, особенно - рыжие.
-быть богатым и красивым гораздо лучше, чем бедным и очень красивым.
-горизонт завален.
-секса нет и не будет.
-в Праге вкусное пиво, наверное.
-здесь водится очень вкусное печено вепрево колено.
-вы все дураки и не лечитесь.
-да и я, собственно, интеллектом не изуродована.
-Lip Service ещё не сняли.
-кстати, надо пойти подстричься.
-а хорошо иметь много денег.
Читать далее

Есть воспоминания, которые...
Некоторые просто держат тебя на плаву. Некоторые саднят, как заживший в плоти осколок стекла. Некоторые просто остаются и всплывают кстати и некстати, вызывая мимолётную улыбку, болезненный оскал или лёгкую судорогу смущения.
Утром заваривала чай и отчего-то так ярко вспомнилось...
Лето, жара, короткие рукава, голые руки, мы с Морковкиной вышли на фотоохоту, идём рука об руку, куда ноги несут и болтаем о чём-то необязательном. У меня Canon A300, а у Морковкиной Canon A400, и до тех пор, когда Морковкина станет "никонистом по ощущениям", купит здоровую дуру с объективами и уедет в Бразилию испытывать катарсис и плакать на Южный Крест, ещё жить и жить.
И на улице зодчего Росси, неподалёку от академии, стояло такое настоящее вагановское балетное дитя - долговязое, худющее и оттого, наверное, невероятно грустное. Стояло и ждало кого-то терпеливо, а в руках держало мягкую тряпичную куклу. И кукла у балетного дитя была под стать хозяйке, такая же длинноногая, длиннорукая, худая и печальная.
Мы с Морковкиной засмеялись одновременно.
-Типичный балетный ребёнок. - сказала она.
Не знаю почему мы её не сфотографировали. Но дурацкая моя память крепко вцепилась в этот крошечный миг бытия: лето, жара, голые руки и печальный балетный ребёнок с грустной куклой в руках.

Пришла на работу, а там записка. Чужим женским почерком. Начинается "Милый хэлпдеск..."
Я сразу насторожилась. Я уже давно не верю, что чужой жеский почерк может пригласить меня на свидание и, о неожиданность!, окажется Анджелиной Джоли и наследницей Пирпонта Моргана, по совместительству, и мы, держась за руки, умчимся с ней на закат, она - легко и свободно, а я - мучаясь одышкой и тряся целлюлитом.
Если хэлпдеск зовут милым, это значит, что
а) сейчас будут бить
б) отнимут бутерброды
в) в офисной поилке кончилась вода
г) попросят работать не нашу работу.
Тут вступает хор со знаменитой цитатой:
"Предчувствия её не обманули!"
В общем сижу, раскладываю по конвертам листика с адресами. Тьфу на вас на всех! Минут через двадцать устану и уйду на заслуженный отдых, смотреть, читать или графоманить.

Для пыток вам потребуется: кошка одноглазая, толстопопая, повышенной нахальности.
Лещ вялено-копчёный, очень вкусный. Берёте леща в левую руку, а мохнатожопость в правую и знакомите их. Во время знакомства, главное, чтобы мохнатожопость не вцепилась в леща. Затем, спускаете мохнатожопость на землю и завлекательно машете лещом, так словно вы играете в теннис и отбиваете подачу. Мохнатожопость волнуется и бегает вокруг. Периодически пытается мяукать, но набегающая слюна не даёт. Вы громко хихикает и комментируете действия мохнатожопости. Потом тыкаете леща в наглую одноглазую морду, как завещал нам классик русской литературы Антон Палыч Чехов "а она взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать". И главное, не забывайте снимать весь этот джаз.
А то будет не так интересно.

Угрюмов в "Тёмном мире" - это отлом башки! Это лучший злодей тысячелетия!
Никаких лишних жестов, никакой суеты. Это вам не Саруман толкающий речь с балкончика Ортханка. "Урки мои верные..."
Если допустить, что маг действительно прожил пару тысяч лет, то говорить много ему совершенно ни к чему. Говорить надоедает уже к сорока. Через две тыщи достаточно просто посмотреть. Кто жить хочет - поймут.
По сравнению с министром Сашей Волковым, остальные кинозлодеи выглядят так, словно всё их злодейство сводится к стыренной из ближайшего супермаркета пачке пельменей.
В обчем, Угрюмову за такого шикарного характерника респект и уважуха!

Человек заходит в магазин компьютерной техники, долго разглядывает рутера, внешние ж/д, МР3 плейеры, оргазмирует на ноутбуках, потом покупает упаковку батареек и уходит со страстным желанием укусить себя за жопу.
Человек этот - я.

Ибаньков притаранил на погляд своё новое приобретение, китайский планшетник Zenethink ZT 180 10' на Android 2.1. Штука, конечно презабавная, но за некоторой сыростью Андроида, плюс минимумом оперативки (256) глюкавая и несколько геморройная. Грузится медленно. (Впрочем, Ибаньков уже успел перепрошить её на Винду СЕ 6, и сказал, что там загрузка занимает 15 секунд) Правда в винде не работал вай-фай, так что пришлось вновь откатываться на Андроид. 10 инчей экрана дают в итоге довольно громоздкую штуковину, которую в карман не спрячешь, да и не во всякую сумку она войдёт. На прикосновения реагирует странновато. Хотя возможно, просто надо приноровиться. Экранная клавиатура, грешит фигней свойственной многим экранкам - то есть, ты жмёшь одно, а нажимается либо совсем другое, либо две три-клавиши разом. Видеоролики, авишки и flv гонял довольно бодро. Журнал "Железо" в pdf развернул, но с трудом. В альбомной ориентации вышло вполне читабельно. К fb2 вообще никаких претензий - открылось загруженной внешней читалкой, читалось и листалось легко, дополнительный плюс, fb2 в архиве видит и читает без проблем. Лёгкие игрушки вроде карт, шахмат, маджонга тянет без проблем. Батарея даже с вай-фай держит довольно долго, 4-5 часов.
Что не понравилось точно, по прихоти грузит в память кучу процессов. И вся эта куча висит там, отжирая большой кусок от склерозной оперативки. То есть, периодически, если очень уж тормозит, приходится лезть и вручную убивать неактивные процессы, что не есть хорошо.
Общее впечатление: да, прикольная штуковина, но выбрасывать на такое 200 с лишком сотни баксов надобности особой нет. Подождём ещё немного и поглядим, куда вывезет кривая айтишного рынка. Года два назад начался бум нетбуков, плавно перешедший в бум планшетников, но на мой предвзятый взгляд, планшетники эти баловство какое-то.

По моему, мой роутер твёрдо вознамерился помереть. Жить в новом году ему совсем неинтересно. И его абсолютно не волнует, что его, несколько преждевременная кончина, меня абсолютно не устраивает.
Вот все они такие...

ДианСергевна вчера как вышли... Как зажгли... И это было - ооооо!
Ну просто - оооооооооооо!
Нашу прибалтийскую публику раскачать- это семь потов сойдёт. Менталитет не тот. Будут упираться в серьёзность до последнего. Стоять строго по стойке смирно, нахмурив белобрысенькие бровушки. В крайнем случае, исключительно из вежливости притопнут ножкой, как учили на народных танцах - триди-риди-дралала, спасибо, нам понравилось, больше не приезжайте.
Девушка рядом стояла, вполне себе аутентичная девушка, СМСки слала latviski (да, я подглядывала!), терпела вместе со всеми, дожидаючись опаздывавшую на час Сергевну, когда началось и со сцены ударила тугая волна звука и всё тело завибрировало в такт, серьёзности девушки хватило ровно на пару песен. Вон она, стоит, периодически ручками машет у меня в кадре. То есть, самой девушки не видно, а ручки очень даже присутствуют. Мешают даже. Но я не в претензии.
Я само такое - хмурое, малоулыбчивое, неразговорчивое до припадочности, весело гигикающее только на бумаге. Меня петь заставить, это вообще из шкуры вывернуться надо. А уж танцевать... Но ничё так. Пританцовывала и бубнила в такт.
Народу для колхозно-самодеятельного Godvil'а, оказалось невпротык. Народу разного, что по возрастам, что по типажам. И к третьей песне вся эта публика была готова и отрывалась по полной.
В общем, получилось здоровско.
Кролеги будут чуть позже.

Драный кризис сорок пятой страницы...