Лента друзей Задворки_ненависти
Дневник Задворки_ненависти
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
«позже
раньше»
Об аёпкурлыке
Притон-УАУ
:
16-04-2008 16:14
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Необходимость постоянной борьбы с надежкистами заставляет обителей Притона УАУ заниматься не только мирными исследованiями, но и прилагать немало усилiй для разработки новой военной стратегiи и тактики, а также боевой техники. Мы уже писали о воссозданных по иницiативе профессора А.А. Малышева куфвлунских войсках, данный же род войск, идея которого принадлежит профессору А.В. Коруму, является полностью оригинальной концепцiей, не имевшей ранее никаких аналогов.
При полном разгроме группировки войск противника важнейшим фактором является его полное окруженiе с отрезанiем любых путей к отступленiю. Размышляя над оптимальным методом решенiя данной задачи, профессор А.В. Корум вспомнил об уникальной способности ёжиков, которые при виде надежкистов сворачиваются в клубок, становясь ёкругами (согласно .Глоссарiю, ёкруг - ёжик, увидевшiй надежкистов и скатавшiйся по этому поводу в клубок.). Им была выдвинута новаторская концепцiя выстреливанiя ёжиков за надежкистскiе полки с целью превращенiя оных в ёкругов и отрезанiя ими путей отступленiя. В соавторстве с профессором А.А. Малышевым была разработана спецiальная катапульта, рассчитанная на параметры ёжика и получившая названiе аёпкурлык, а также спецiальный передвижной лес на гусеничном ходу для обитанiя ёжиков в промежутках между боями.
Испытанiя опытного образца аёпкурлыка на манекенах ёжиков прошли успешно, однако на этапе опытов с живыми зверьками возникла неожиданная проблема, чуть было не привёдшая к закрытiю проекта. Ёжики смертельно боялись никогда ранее не виданного ими аёпкурлыка и как один отказывались даже приближаться к нему. Сложную задачу по воспитанiю ёжиков взял на себя Варг Виккернес, лидер и единственный участник норвежской black metal группы Burzum. Сначала он пытался привлечь их, зажигая на аёпкурлыке спецiальный грибок из лампочек, однако, страх ёжиков перед катапультой неизменно оказывался сильнее, чем любовь к грибкам. Решенiе проблемы пришло неожиданно – однажды, не выдержав упорства ёжиков, Виккернес крикнул им ставшую впоследствiи легендарной фразу: «А без соплей?!» Случилось невероятное – авторитет Варга подействовал на ёжиков, и они поняли, что бояться и быть с соплями нехорошо, сразу же побежав на аёпкурлык. Впоследствiи этому событiю была посвящена песня «En Ring Til Aa Herske» группы Burzum с альбома, который так и называется «Det Som Engang Var» (в переводе с норвежского «Подготовка ёжиков к войне»).
С тех пор боевое примененiе аёпкурлыков неоднократно показалотактическое и стратегическое значенiе нового вида ор оружiя.
P.S. Нами было замечено, что изначальный страх ёжиков перед аёпкурлыком неразрывно связан с тем общеизвестным фактом, что все ёжики в детстве хотят на луну, что очень хорошо описано в песне «Sorrows of the Moon» («Грусть по луне») группы Celtic Frost, исполняемой от имени маленького ёжика в пижамке, смотрящего на луну из окна своей норки. Любопытен также кавер на эту же песню в исполненiи группы Therion, аранжировка которого сделана под взрослого ежа-переростка в наколках, который тем не менее в пижамке и с соплями хочет на луну.
Отрывок из песни En Ring Til Aa Herske с фразой «А без соплей?!»
комментарии: 38
понравилось!
вверх^
к полной версии
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Необходимость постоянной борьбы с надежкистами заставляет обителей Притона УАУ заниматься не только мирными исследованiями, но и прилагать немало усилiй для разработки новой военной стратегiи и тактики, а также боевой техники. Мы уже писали о воссозданных по иницiативе профессора А.А. Малышева куфвлунских войсках, данный же род войск, идея которого принадлежит профессору А.В. Коруму, является полностью оригинальной концепцiей, не имевшей ранее никаких аналогов.
При полном разгроме группировки войск противника важнейшим фактором является его полное окруженiе с отрезанiем любых путей к отступленiю. Размышляя над оптимальным методом решенiя данной задачи, профессор А.В. Корум вспомнил об уникальной способности ёжиков, которые при виде надежкистов сворачиваются в клубок, становясь ёкругами (согласно .Глоссарiю, ёкруг - ёжик, увидевшiй надежкистов и скатавшiйся по этому поводу в клубок.). Им была выдвинута новаторская концепцiя выстреливанiя ёжиков за надежкистскiе полки с целью превращенiя оных в ёкругов и отрезанiя ими путей отступленiя. В соавторстве с профессором А.А. Малышевым была разработана спецiальная катапульта, рассчитанная на параметры ёжика и получившая названiе аёпкурлык, а также спецiальный передвижной лес на гусеничном ходу для обитанiя ёжиков в промежутках между боями.
Испытанiя опытного образца аёпкурлыка на манекенах ёжиков прошли успешно, однако на этапе опытов с живыми зверьками возникла неожиданная проблема, чуть было не привёдшая к закрытiю проекта. Ёжики смертельно боялись никогда ранее не виданного ими аёпкурлыка и как один отказывались даже приближаться к нему. Сложную задачу по воспитанiю ёжиков взял на себя Варг Виккернес, лидер и единственный участник норвежской black metal группы Burzum. Сначала он пытался привлечь их, зажигая на аёпкурлыке спецiальный грибок из лампочек, однако, страх ёжиков перед катапультой неизменно оказывался сильнее, чем любовь к грибкам. Решенiе проблемы пришло неожиданно – однажды, не выдержав упорства ёжиков, Виккернес крикнул им ставшую впоследствiи легендарной фразу: «А без соплей?!» Случилось невероятное – авторитет Варга подействовал на ёжиков, и они поняли, что бояться и быть с соплями нехорошо, сразу же побежав на аёпкурлык. Впоследствiи этому событiю была посвящена песня «En Ring Til Aa Herske» группы Burzum с альбома, который так и называется «Det Som Engang Var» (в переводе с норвежского «Подготовка ёжиков к войне»).
С тех пор боевое примененiе аёпкурлыков неоднократно показалотактическое и стратегическое значенiе нового вида ор оружiя.
P.S. Нами было замечено, что изначальный страх ёжиков перед аёпкурлыком неразрывно связан с тем общеизвестным фактом, что все ёжики в детстве хотят на луну, что очень хорошо описано в песне «Sorrows of the Moon» («Грусть по луне») группы Celtic Frost, исполняемой от имени маленького ёжика в пижамке, смотрящего на луну из окна своей норки. Любопытен также кавер на эту же песню в исполненiи группы Therion, аранжировка которого сделана под взрослого ежа-переростка в наколках, который тем не менее в пижамке и с соплями хочет на луну.
Отрывок из песни En Ring Til Aa Herske с фразой «А без соплей?!»
  |
О таинственном знаке.
Притон-УАУ
:
15-04-2008 19:33
На улицах многочисленных городов нами были встречены следующие таинственные дорожные знаки. Сопоставив все факты, мы выяснили, что они связаны с перемещением по планете Земля заслуженного артиста Советского Союза Оззи Озборна (настоящее имя John Michael Osbourne). Именуется данный знак не иначе как: "Осторожно, данным пешеходным переходом может пользоваться Оззи Озборн" и предупреждает незадачливых автолюбителей о возможном столкновении с Князем Тьмы.
[419x250]
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
На улицах многочисленных городов нами были встречены следующие таинственные дорожные знаки. Сопоставив все факты, мы выяснили, что они связаны с перемещением по планете Земля заслуженного артиста Советского Союза Оззи Озборна (настоящее имя John Michael Osbourne). Именуется данный знак не иначе как: "Осторожно, данным пешеходным переходом может пользоваться Оззи Озборн" и предупреждает незадачливых автолюбителей о возможном столкновении с Князем Тьмы.
[419x250]
kashs - k3sh
ЗАДУМА
:
02-04-2008 08:39
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Огонек
permanent_WTF
:
02-04-2008 05:43
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
О брэндах.
Притон-УАУ
:
24-03-2008 08:57
Под ред. проф. С.С. Архандеева.
Недавно, проезжая по московскому району Митино, профессор С.С. Архандеев заметил вывеску нового магазина спальных принадлежностей "Спал Спалыч". Данный новый брэнд настолько поразил С.С. Архандеева и сидящего рядом проф. А.В. Корума, что было принято решение о разработке целой линейки оригинальных торговых марок. Итак, по аналогии с имеющимися "Сам Самыч" (с) и "Диван Диваныч" (с) (данные торговые марки принадлежат исключительно их правообладателям, и притон УАУ не имеет к ним ровным счетом никакого отношения), нами готовятся к выпуску следующие брэнды:
1. Гигиенические прокладки "Впитал Впиталыч"
2. Гигиенические тампоны "Пихал Пихалыч"
3. Туалетная бумага "Подтирал Подтиралыч"
4. Дезодорант "Вонял Вонялыч"
5. Презервативы "Е*ал Е*алыч"
6. Садовый инвентарь "Копал Копалыч"
7. Снайперская винтовка "Мочил Сортирыч"
8. Электрогитара "Дрочил Дрочилыч"
9. Карамель на палочке "Сосал Сосалыч"
И, наконец, специально для проф. А.А. Малышева запатентована сеть салонов сантехники "Срал Сралыч". В скором времени ожидайте выпуск новой продукции. Мы продолжим освещение данного вопроса в следующих материалах.
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Под ред. проф. С.С. Архандеева.
Недавно, проезжая по московскому району Митино, профессор С.С. Архандеев заметил вывеску нового магазина спальных принадлежностей "Спал Спалыч". Данный новый брэнд настолько поразил С.С. Архандеева и сидящего рядом проф. А.В. Корума, что было принято решение о разработке целой линейки оригинальных торговых марок. Итак, по аналогии с имеющимися "Сам Самыч" (с) и "Диван Диваныч" (с) (данные торговые марки принадлежат исключительно их правообладателям, и притон УАУ не имеет к ним ровным счетом никакого отношения), нами готовятся к выпуску следующие брэнды:
1. Гигиенические прокладки "Впитал Впиталыч"
2. Гигиенические тампоны "Пихал Пихалыч"
3. Туалетная бумага "Подтирал Подтиралыч"
4. Дезодорант "Вонял Вонялыч"
5. Презервативы "Е*ал Е*алыч"
6. Садовый инвентарь "Копал Копалыч"
7. Снайперская винтовка "Мочил Сортирыч"
8. Электрогитара "Дрочил Дрочилыч"
9. Карамель на палочке "Сосал Сосалыч"
И, наконец, специально для проф. А.А. Малышева запатентована сеть салонов сантехники "Срал Сралыч". В скором времени ожидайте выпуск новой продукции. Мы продолжим освещение данного вопроса в следующих материалах.
Завет ФДС-4
Притон-УАУ
:
11-03-2008 13:51
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Как, наверное, уже известно нашим читателям, профессор А.А. Малышев в молодости обучался в Московском, Ордена Ленина, Ордена Октябрьской Революцiи, Ордена Трудового Красного Знамени, Государственном Университете имени Михаила Васильевича Ломоносова и в перiод с 1998 по 2000 год проживал в общежитiи строгого режима ФДС-4. Тяжело жиллось в те годы студентам в ФДС под гнётом комендантш Марго и Франки. И вот когда положенiе студентов стало совершенно невыносимым, и, казалось, уже никто и ничто не могло им помочь, один из них по прозвищу Лысый (мы не имеем права раскрывать его настоящего имени) первым научился выходить по ночам в окно и приносить из круглосуточного магазина, располагавшегося около посольства Швецiи, водку. Быстро завоевав авторитет среди обитателей ФДС-4, он попытался поднять восстанiе против Марго, однако потерпел пораженiе и был изгнан ею из университета. Но другiе студенты не забыли подвиг Лысого и продолжили дело борьбы с Марго и через некоторое время навсегда покинули ФДС, переселившись в другое общежитiе, расположенное в Главном Зданiи МГУ. Позднее в ознаменованiе своих заслуг в деле освобожденiя от гнёта Марго и Франки Лысый получил титул Ллысый.
Чтобы молодое поколенiе, пришедшее на их место в ФДС, не забывало этих великих свершенiй, училось на их примере, студентами, непосредственно знавшими Лысого,был составлен данный Завет.
* * *
1. Сотворил Бог ФДС-4.
2. И уединился Он от нас.
3. И возопили мы: «Куда ты?!»
4. И дал нам Бог Марго.
5. И решили мы не возапливать в её присутствiи.
6. И уединилась Марго от нас.
7. А чтобы мы, души заблудшiе, не разбежались, дала нам Франки.
8. Но решили мы не возопить.
9. И Франки уединилась от нас.
10. И было это Первое испытанiе.
11. И выдержали его души заблудшiе.
* * *
1. И послал нам Бог Второе испытанiе.
2. Жило в ФДС чудовище – Великiй Бади.
3. И хотело оно уничтожить ФДС.
4. И был у него метод.
5. И вот однажды утром пожрал он всего, пошёл в уборную и затопил ФДС.
6. И много душ заблудших погибло.
7. Но остались некоторые.
8. Ибо игнорировали Великого Бади.
9. И выдержали они Второе испытанiе.
* * *
1. И тогда послал нам Бог Третье испытанiе.
2. Дал он Марго право судить и карать, миловать и не миловать.
3. Но не воспользовалась марго правом миловать, а только судила и карала.
4. И возопили мы.
5. Но не услышал Бог нас.
6. И тогда стали мы молиться.
7. И послал нам Бог Спасителя.
* * *
1. И жил в ФДС человек, который был грешен, но душа его была чиста.
2. И хотел он помочь душам заблудшим.
3. Но не знал как.
4. И вот однажды снизошла на него Божья Благодать.
5. Вошёл он в окно и дал нам манну небесную.
6. И возрадовались мы.
7. Но закончилась манна небесная.
8. Но теперь знал он, что нужно делать.
9. Стал он ходить в окна и давать душам заблудшим манну небесную.
10. И за это они нарекли его Спасителем.
* * *
1. И тогда выбрал Спаситель среди душ заблудших тех, на которых не было Божьей Благодати, но которые были к ней предрасположены.
2. И начал учить их.
3. И стали они тоже ходить в окна и давать манну небесную.
4. Но даже не сравнились в этом искусстве со Спасителем.
* * *
1. И вот однажды пришли души заблудшiе ко Спасителю.
2. И сказали: «Веди нас!»
3. И ответил им Спаситель: «Нет, я недостоин!»
4. И повторили души заблудшiе свою просьбу.
5. И тогда встал Спаситель и повёл их.
6. Увидела это Марго и приказала: «Разойдитесь!»
7. И разбежались души заблудшiе от Спасителя.
8. Но остались некоторые со Спасителем.
9. И не было в их душах страха.
10. И повторила Марго свой приказ.
11. Но не покинули души заблудшiе своего Спасителя.
12. И тогда Марго возгордилась.
13. И изгнала Спасителя.
14. А мы, души заблудшiе, остались в ФДС и ждём Его возвращенiя.
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Как, наверное, уже известно нашим читателям, профессор А.А. Малышев в молодости обучался в Московском, Ордена Ленина, Ордена Октябрьской Революцiи, Ордена Трудового Красного Знамени, Государственном Университете имени Михаила Васильевича Ломоносова и в перiод с 1998 по 2000 год проживал в общежитiи строгого режима ФДС-4. Тяжело жиллось в те годы студентам в ФДС под гнётом комендантш Марго и Франки. И вот когда положенiе студентов стало совершенно невыносимым, и, казалось, уже никто и ничто не могло им помочь, один из них по прозвищу Лысый (мы не имеем права раскрывать его настоящего имени) первым научился выходить по ночам в окно и приносить из круглосуточного магазина, располагавшегося около посольства Швецiи, водку. Быстро завоевав авторитет среди обитателей ФДС-4, он попытался поднять восстанiе против Марго, однако потерпел пораженiе и был изгнан ею из университета. Но другiе студенты не забыли подвиг Лысого и продолжили дело борьбы с Марго и через некоторое время навсегда покинули ФДС, переселившись в другое общежитiе, расположенное в Главном Зданiи МГУ. Позднее в ознаменованiе своих заслуг в деле освобожденiя от гнёта Марго и Франки Лысый получил титул Ллысый.
Чтобы молодое поколенiе, пришедшее на их место в ФДС, не забывало этих великих свершенiй, училось на их примере, студентами, непосредственно знавшими Лысого,был составлен данный Завет.
* * *
1. Сотворил Бог ФДС-4.
2. И уединился Он от нас.
3. И возопили мы: «Куда ты?!»
4. И дал нам Бог Марго.
5. И решили мы не возапливать в её присутствiи.
6. И уединилась Марго от нас.
7. А чтобы мы, души заблудшiе, не разбежались, дала нам Франки.
8. Но решили мы не возопить.
9. И Франки уединилась от нас.
10. И было это Первое испытанiе.
11. И выдержали его души заблудшiе.
* * *
1. И послал нам Бог Второе испытанiе.
2. Жило в ФДС чудовище – Великiй Бади.
3. И хотело оно уничтожить ФДС.
4. И был у него метод.
5. И вот однажды утром пожрал он всего, пошёл в уборную и затопил ФДС.
6. И много душ заблудших погибло.
7. Но остались некоторые.
8. Ибо игнорировали Великого Бади.
9. И выдержали они Второе испытанiе.
* * *
1. И тогда послал нам Бог Третье испытанiе.
2. Дал он Марго право судить и карать, миловать и не миловать.
3. Но не воспользовалась марго правом миловать, а только судила и карала.
4. И возопили мы.
5. Но не услышал Бог нас.
6. И тогда стали мы молиться.
7. И послал нам Бог Спасителя.
* * *
1. И жил в ФДС человек, который был грешен, но душа его была чиста.
2. И хотел он помочь душам заблудшим.
3. Но не знал как.
4. И вот однажды снизошла на него Божья Благодать.
5. Вошёл он в окно и дал нам манну небесную.
6. И возрадовались мы.
7. Но закончилась манна небесная.
8. Но теперь знал он, что нужно делать.
9. Стал он ходить в окна и давать душам заблудшим манну небесную.
10. И за это они нарекли его Спасителем.
* * *
1. И тогда выбрал Спаситель среди душ заблудших тех, на которых не было Божьей Благодати, но которые были к ней предрасположены.
2. И начал учить их.
3. И стали они тоже ходить в окна и давать манну небесную.
4. Но даже не сравнились в этом искусстве со Спасителем.
* * *
1. И вот однажды пришли души заблудшiе ко Спасителю.
2. И сказали: «Веди нас!»
3. И ответил им Спаситель: «Нет, я недостоин!»
4. И повторили души заблудшiе свою просьбу.
5. И тогда встал Спаситель и повёл их.
6. Увидела это Марго и приказала: «Разойдитесь!»
7. И разбежались души заблудшiе от Спасителя.
8. Но остались некоторые со Спасителем.
9. И не было в их душах страха.
10. И повторила Марго свой приказ.
11. Но не покинули души заблудшiе своего Спасителя.
12. И тогда Марго возгордилась.
13. И изгнала Спасителя.
14. А мы, души заблудшiе, остались в ФДС и ждём Его возвращенiя.
Кирпичи-Скука
permanent_WTF
:
10-03-2008 14:24
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
О группе The MEDVED. Часть третья. "Brakonieri"
Притон-УАУ
:
10-03-2008 02:51
О группе The MEDVED. Часть третья. "Vtoraya Chastt Istorii Medveda. Les. Brakonieri. Ognestrelniye Ruzhya Brakonierov"
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Часть первая
Часть вторая
Итак, профессора наскоро перекурили и приступили к записи второго номерного альбома с рабочим названiем «Brakonieri», ради которого они, собственно, и собрались в студiи. «Не забывайте, - вдохновлял профессор А.А. Малышев остальных музыкантов, - Medved это дебильная группа!»
Так как немало времени было потрачено на запись EP «Medved, Yobaniy v Rot», в первый день музыканты успели записать только три композицiи. Первая из них связывала повествованiе нового альбома с канвой предыдущего: под героическую музыку, чем-то напоминающую саундтрек к рыцарским фильмам, профессор А.А. Малышев рассказал о том, как Медведь вернулся из армiи и встретился с жителями порванной им деревни. Однако он уже успел перевоспитаться в честного пiонера, и поэтому не стал рвать жителей, а вместо этого повязал каждому из них пiонерскiй галстук. Но эта идиллистическая картина была полностью разрушена второй песней альбома, посвящённой тому, как некоторые из жителей деревни по случайному стеченiю обстоятельств не стали честными пiонерами и, превратившись в браконьеров, начали убивать зверей. Записанная сразу за ней инструментальная композицiя «Pesnya o tom, kak brakonieri kradutsya po lesu, chtoby ubit zverey» продолжала нагнетанiе мрачной атмосферы первой половины альбома.
Второй день записи альбома начался с небольшой заминки, как всегда обращённой профессорами на пользу дела. Всё было уже готово к работе, однако профессор С.С. Архандеев, страдавшiй интернет-зависимостью, никак не мог оторваться от компьютера. Чтобы хоть чем-то заняться, профессор А.А. Малышев сел за синтезатор и попытался изобразить на нём перкуссiю, а профессор А.В. Корум сыграл под неё панк. Переслушав записанное, они поняли, что получившаяся вещь хорошо ложится в канву альбома, изображая то, как браконьеры обливают лес напалмом. В оригинале данная композицiя заканчивалась фразой профессора А.В. Корума, сообщавшего профессору А.А. Малышеву о том, что тот сломал весь ритм (что недалеко от истины), однако из-за того, что сведенiе альбома выполнялось тем же профессором А.А. Малышевым, в окончательную версiю эти слова не вошли.
Услышав столь жестокое обращенiе со своим инструментом, профессор С.С. Архандеев наконец оторвался от компьютера и присоединился к остальным музыкантам. По традицiи заложенной ещё на альбоме «Medved v Pionerskom Lagere» следующая композицiя представляла собой новости, в которых диктор голосом профессора А.А. Малышева сообщил о бесчинствах браконьеров, в конце так же традицiонно сообщив, что спонсором выпуска новостей были дыни. Затем, чтобы подчеркнуть трагизм сложившейся в лесу ситуацiи, была записана печальная песня о том, как звери просили ничего не подозревавшего Медведя защитить их, а для указанiя на его оперативность в этом вопросе добавлена пятисекундная «Pesnya o tom, kak medved sobiralsyu v pohod protiv brakonierov».
Альбом приближался к самой трагической своей части – на одном дыханiи музыканты записали две самые грустные вещи альбома: о том, как браконьеры ранили Медведя, и как пiонеры нашли его раненным и забрали к себе в пiонерскiй лагерь. Песни получились очень сильными – переслушивая вторую из них, профессора сами чуть не прослезились. Тем не менее, заканчивать концептуальный альбом победой зла было бы непедагогично, поэтому музыканты сразу принялись за композицiю «Pesnya o tom, kak medved poimal brakonierov i otpravil ih v pionerskiy lager», в которой Медведь побеждает браконьеров, не могущих убить его из-за бронежилета, однако не рвёт их, а отправляет на перевоспитанiе. Полный же хэппи энд наступает в последней песне, когда осознавшiе свою неправоту браконьеры сажают новый лес на месте того, который они сожгли напалмом, а заканчивается она здравицами в адрес Медведя, которые кричат все музыканты.
Напоследок, музыканты записали аутро, в котором, по традицiи, идущей ещё от дебютного альбома, Медведь горит в машине, чтобы как птица Феникс возродиться в очередном релизе.
* * *
После сведенiя, в ходе которого альбом получил окончательное названiе, пародирующее названiе релиза «Vtoraya Chastt Istorii Feitnathorotha. Zemla. Taiga. Hvoiniy Thron Taigi», наверное, самой тупой в Россiи группы Gorduw, он был наконец выпущен в массы. Успех его превзошёл все ожиданiя...
Продолженiе следует.
VTORAYA CHAST ISTORII MEDVEDA. LES. BRAKONIERI. OGNESTRELNIYE RUZHYA BRAKONIEROV (c) 2005
[показать]
VTORAYA CHAST ISTORII MEDVEDA. LES. BRAKONIERI. OGNESTRELNIYE RUZHYA BRAKONIEROV (c) 2005
01 - Intro (Pesnya o tom, kak vas privetstvuet velikiy rapman)
02 - Pesnya o tom, kak medvedЧитать далее...
комментарии: 23
понравилось!
вверх^
к полной версии
О группе The MEDVED. Часть третья. "Vtoraya Chastt Istorii Medveda. Les. Brakonieri. Ognestrelniye Ruzhya Brakonierov"
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Часть первая
Часть вторая
Итак, профессора наскоро перекурили и приступили к записи второго номерного альбома с рабочим названiем «Brakonieri», ради которого они, собственно, и собрались в студiи. «Не забывайте, - вдохновлял профессор А.А. Малышев остальных музыкантов, - Medved это дебильная группа!»
Так как немало времени было потрачено на запись EP «Medved, Yobaniy v Rot», в первый день музыканты успели записать только три композицiи. Первая из них связывала повествованiе нового альбома с канвой предыдущего: под героическую музыку, чем-то напоминающую саундтрек к рыцарским фильмам, профессор А.А. Малышев рассказал о том, как Медведь вернулся из армiи и встретился с жителями порванной им деревни. Однако он уже успел перевоспитаться в честного пiонера, и поэтому не стал рвать жителей, а вместо этого повязал каждому из них пiонерскiй галстук. Но эта идиллистическая картина была полностью разрушена второй песней альбома, посвящённой тому, как некоторые из жителей деревни по случайному стеченiю обстоятельств не стали честными пiонерами и, превратившись в браконьеров, начали убивать зверей. Записанная сразу за ней инструментальная композицiя «Pesnya o tom, kak brakonieri kradutsya po lesu, chtoby ubit zverey» продолжала нагнетанiе мрачной атмосферы первой половины альбома.
Второй день записи альбома начался с небольшой заминки, как всегда обращённой профессорами на пользу дела. Всё было уже готово к работе, однако профессор С.С. Архандеев, страдавшiй интернет-зависимостью, никак не мог оторваться от компьютера. Чтобы хоть чем-то заняться, профессор А.А. Малышев сел за синтезатор и попытался изобразить на нём перкуссiю, а профессор А.В. Корум сыграл под неё панк. Переслушав записанное, они поняли, что получившаяся вещь хорошо ложится в канву альбома, изображая то, как браконьеры обливают лес напалмом. В оригинале данная композицiя заканчивалась фразой профессора А.В. Корума, сообщавшего профессору А.А. Малышеву о том, что тот сломал весь ритм (что недалеко от истины), однако из-за того, что сведенiе альбома выполнялось тем же профессором А.А. Малышевым, в окончательную версiю эти слова не вошли.
Услышав столь жестокое обращенiе со своим инструментом, профессор С.С. Архандеев наконец оторвался от компьютера и присоединился к остальным музыкантам. По традицiи заложенной ещё на альбоме «Medved v Pionerskom Lagere» следующая композицiя представляла собой новости, в которых диктор голосом профессора А.А. Малышева сообщил о бесчинствах браконьеров, в конце так же традицiонно сообщив, что спонсором выпуска новостей были дыни. Затем, чтобы подчеркнуть трагизм сложившейся в лесу ситуацiи, была записана печальная песня о том, как звери просили ничего не подозревавшего Медведя защитить их, а для указанiя на его оперативность в этом вопросе добавлена пятисекундная «Pesnya o tom, kak medved sobiralsyu v pohod protiv brakonierov».
Альбом приближался к самой трагической своей части – на одном дыханiи музыканты записали две самые грустные вещи альбома: о том, как браконьеры ранили Медведя, и как пiонеры нашли его раненным и забрали к себе в пiонерскiй лагерь. Песни получились очень сильными – переслушивая вторую из них, профессора сами чуть не прослезились. Тем не менее, заканчивать концептуальный альбом победой зла было бы непедагогично, поэтому музыканты сразу принялись за композицiю «Pesnya o tom, kak medved poimal brakonierov i otpravil ih v pionerskiy lager», в которой Медведь побеждает браконьеров, не могущих убить его из-за бронежилета, однако не рвёт их, а отправляет на перевоспитанiе. Полный же хэппи энд наступает в последней песне, когда осознавшiе свою неправоту браконьеры сажают новый лес на месте того, который они сожгли напалмом, а заканчивается она здравицами в адрес Медведя, которые кричат все музыканты.
Напоследок, музыканты записали аутро, в котором, по традицiи, идущей ещё от дебютного альбома, Медведь горит в машине, чтобы как птица Феникс возродиться в очередном релизе.
* * *
После сведенiя, в ходе которого альбом получил окончательное названiе, пародирующее названiе релиза «Vtoraya Chastt Istorii Feitnathorotha. Zemla. Taiga. Hvoiniy Thron Taigi», наверное, самой тупой в Россiи группы Gorduw, он был наконец выпущен в массы. Успех его превзошёл все ожиданiя...
Продолженiе следует.
VTORAYA CHAST ISTORII MEDVEDA. LES. BRAKONIERI. OGNESTRELNIYE RUZHYA BRAKONIEROV (c) 2005
[показать]VTORAYA CHAST ISTORII MEDVEDA. LES. BRAKONIERI. OGNESTRELNIYE RUZHYA BRAKONIEROV (c) 2005
01 - Intro (Pesnya o tom, kak vas privetstvuet velikiy rapman)
02 - Pesnya o tom, kak medved
А знаете ли вы, что...
Притон-УАУ
:
09-03-2008 16:02
Если клипы гуппы In Flames прокручивать с удвоенной скоростью, то они станут в два раза смешнее.
комментарии: 28
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если клипы гуппы In Flames прокручивать с удвоенной скоростью, то они станут в два раза смешнее.
Пiонер
Притон-УАУ
:
09-03-2008 07:59
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Густой дым стелился по еловому лесу, в котором почти не было людей. Но почти – не значит совсем – пьяный лесник пытался напиться из лужи, думая, что это родник. Водки больше не было, зато после неё оставался жестокiй сушняк, и бедный лесник не чаял спасенiя от него и от проходящего мимо пiонера, который бил в барабан, думая, что никто его не услышит и не увидит. Лесника он принял за пень, а еловый пень, соответственно за лесника. Однако тот на лесника походил достаточно слабо, и поэтому пiонер взобрался на него и крикнул «...уй!!!» на весь лес, распугивая заинтересовавшихся им зайчишек и белочек.
Леснику это не понравилось, и он послал пiонера на водокачку к своему знакомому, сказав, что ему и без него тошно, чем и подтвердил свои слова. Пiонер видел это впервые. Пень послал его человеческим голосом! Пiонер просто подпрыгнул от неожиданности, потом пнул посильнее его ногой и, не пожалев барабанной палочки, воткнул её в самый центр, где были годовые кольца. Больше той палочки никто не видел... Пiонеру аж жалко её стало. Но, вдохновлённый возможным открытiем, он решил опыт законспектировать в записную книжку, но лесник тем временем жутко матерился, и пiонер от этого сбивался и писал малость не то, что хотел: «Всунул палку, сука, от злости сильно, сволочь, пень заговорил нечеловеческими словами, поминая то тлей, то буйки, наверное, муравейник был где-то рядом, а ель пошла на мачту. Да, звёзды, звёзды – самое главное».
А звёзды меж тем действительно сiяли просто нечеловечески, но из-за густого тумана были еле видны, и пiонер долго путал Малую Медведицу с Большой, пока вдруг лесник с воем не побежал за двустволкой – звери его не радовали. Да и пiонер радовал его не сильно. А двустволка убегала подальше от зверей, пiонера и лесника в надежде спрятаться в дыму между пнями. Однако лесник упорно настигал своих белочек, которые улетали в гнёзда, именуемые дуплами, и отсиживались там до следующего лесничьего появленiя. Им нравилось его смешить!
У пiонера же тем временем возникла одна пошлая мысль – а не затушить ли пожар? Он начал искать сосуды с жидкостью, но вскоре нашёл ящик водки и начал её пить в надежде на скорое недержанiе речи (попросту говоря, пьяный бред), ведь пьяный язык до пожарников доведёт. А пожарник его не видел (из-за дыма), но слышал (из-за слуха), и поэтому пошёл ему навстречу, продав бутылку водки за 63 рубля. Пiонеру стало жалко пожарника, и он подарил купленную бутылку ему (ведь у него ещё почти ящик был!), а пожарник, выпив её, с радости достал свой брандспойт и начал...
И продолжалось это долго. Пiонер уже успел отдохнуть, когда пожарник сказал: «Всё!» - глядя на свой труд по тушенiю пожара. А смотрелось всё это вполне неплохо: на обугленных деревьях висели бы обугленные белочки, но хорошо, что, во-первых, белочки были лишь в воображенiи лесника и, во-вторых, ни одно дерево не обуглилось. А теперь о том, что не есть хорошо. А не есть хорошо всякую бяку: жучков, червячков, опилки, шишки, нельзя облизывать грязные пальцы – они с микробами. Но если вы вы всё-таки съедите что-либо из вышеперечисленного или оближете вышеупомянутые пальцы, то это не значит, что вы уже умерли. Но постарайтесь сразу же обратитьсяза помощью к пiонерам, лесникам и всем прочим.
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Густой дым стелился по еловому лесу, в котором почти не было людей. Но почти – не значит совсем – пьяный лесник пытался напиться из лужи, думая, что это родник. Водки больше не было, зато после неё оставался жестокiй сушняк, и бедный лесник не чаял спасенiя от него и от проходящего мимо пiонера, который бил в барабан, думая, что никто его не услышит и не увидит. Лесника он принял за пень, а еловый пень, соответственно за лесника. Однако тот на лесника походил достаточно слабо, и поэтому пiонер взобрался на него и крикнул «...уй!!!» на весь лес, распугивая заинтересовавшихся им зайчишек и белочек.
Леснику это не понравилось, и он послал пiонера на водокачку к своему знакомому, сказав, что ему и без него тошно, чем и подтвердил свои слова. Пiонер видел это впервые. Пень послал его человеческим голосом! Пiонер просто подпрыгнул от неожиданности, потом пнул посильнее его ногой и, не пожалев барабанной палочки, воткнул её в самый центр, где были годовые кольца. Больше той палочки никто не видел... Пiонеру аж жалко её стало. Но, вдохновлённый возможным открытiем, он решил опыт законспектировать в записную книжку, но лесник тем временем жутко матерился, и пiонер от этого сбивался и писал малость не то, что хотел: «Всунул палку, сука, от злости сильно, сволочь, пень заговорил нечеловеческими словами, поминая то тлей, то буйки, наверное, муравейник был где-то рядом, а ель пошла на мачту. Да, звёзды, звёзды – самое главное».
А звёзды меж тем действительно сiяли просто нечеловечески, но из-за густого тумана были еле видны, и пiонер долго путал Малую Медведицу с Большой, пока вдруг лесник с воем не побежал за двустволкой – звери его не радовали. Да и пiонер радовал его не сильно. А двустволка убегала подальше от зверей, пiонера и лесника в надежде спрятаться в дыму между пнями. Однако лесник упорно настигал своих белочек, которые улетали в гнёзда, именуемые дуплами, и отсиживались там до следующего лесничьего появленiя. Им нравилось его смешить!
У пiонера же тем временем возникла одна пошлая мысль – а не затушить ли пожар? Он начал искать сосуды с жидкостью, но вскоре нашёл ящик водки и начал её пить в надежде на скорое недержанiе речи (попросту говоря, пьяный бред), ведь пьяный язык до пожарников доведёт. А пожарник его не видел (из-за дыма), но слышал (из-за слуха), и поэтому пошёл ему навстречу, продав бутылку водки за 63 рубля. Пiонеру стало жалко пожарника, и он подарил купленную бутылку ему (ведь у него ещё почти ящик был!), а пожарник, выпив её, с радости достал свой брандспойт и начал...
И продолжалось это долго. Пiонер уже успел отдохнуть, когда пожарник сказал: «Всё!» - глядя на свой труд по тушенiю пожара. А смотрелось всё это вполне неплохо: на обугленных деревьях висели бы обугленные белочки, но хорошо, что, во-первых, белочки были лишь в воображенiи лесника и, во-вторых, ни одно дерево не обуглилось. А теперь о том, что не есть хорошо. А не есть хорошо всякую бяку: жучков, червячков, опилки, шишки, нельзя облизывать грязные пальцы – они с микробами. Но если вы вы всё-таки съедите что-либо из вышеперечисленного или оближете вышеупомянутые пальцы, то это не значит, что вы уже умерли. Но постарайтесь сразу же обратитьсяза помощью к пiонерам, лесникам и всем прочим.
С 8 марта дорогие наши Девушки
ЗАДУМА
:
08-03-2008 17:36
НУ что я могу сказать)) Это вашь день)))) Желаю всего всего ;) и самое главное много не пейте ;))).
[700x548]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
НУ что я могу сказать)) Это вашь день)))) Желаю всего всего ;) и самое главное много не пейте ;))).
[700x548]
Ажиотаж - "Не Моё"
permanent_WTF
:
06-03-2008 21:07
Слушать этот музыкальный файл
Хорошая песня...
http://m0.li.ru/b/5/mp3/5/19782/1978225_ajiotaj_ne_moyo.mp3
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хорошая песня...
http://m0.li.ru/b/5/mp3/5/19782/1978225_ajiotaj_ne_moyo.mp3
Охеренный стишок xDDD
ЗАДУМА
:
06-03-2008 20:14
Задротам MMORPG посвешается -
Глаза заболели и руки устали
Но вы все играли… играли… играли…
Хлебало умойте и зенки протрите!
Живите! Живите! Живите! Живите!
И пищи прием иногда пропускали…
Забывшись, играли… играли… играли…
Сходите на кухню! Сосиску сожрите!
Живите! Живите! Живите! Живите!
Подчас в туалет вы сходить забывали
Играли… играли… играли… играли…
Не пачкайте мебель! Сходите посрите!
Живите! Живите! Живите! Живите!
На ВУЗ и на школу порой забивали.
Вы вместо занятий играли… играли…
Ведь сессия скоро! На пары сходите!
"Допса" – не подарок! Живите! Живите!
Вы пиво с друзьями когда выпивали?
Давно! Вы играли… играли… играли…
Друзей позовите и пива купите!
Бухните в реале! Живите! Живите!
Родителей днями вы не замечали.
Играли… играли… играли… играли…
Сходите и ящик с семьей посмотрите!
Есть МАМА и ПАПА! Живите! Живите!
Любимых людей очень часто теряли
Играли… играли… играли… играли…
Девченка скучает – вы ей позвоните!
Живите! Живите! Живите! Живите!
Вас не докучает погода в реале,
В игре было солнце, когда вы играли.
Вы встаньте со стула, к окну подойдите!
В реале все круче! Живите! Живите!
Коль в строчках, что выше, себя вы узнали,
Вы долго играли… играли… играли…
Тут нет издевательств, а мысль такова:
Что ЖИЗНЬ, к сожаленью, – совсем не игра…
[580x500]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Задротам MMORPG посвешается -
Глаза заболели и руки устали
Но вы все играли… играли… играли…
Хлебало умойте и зенки протрите!
Живите! Живите! Живите! Живите!
И пищи прием иногда пропускали…
Забывшись, играли… играли… играли…
Сходите на кухню! Сосиску сожрите!
Живите! Живите! Живите! Живите!
Подчас в туалет вы сходить забывали
Играли… играли… играли… играли…
Не пачкайте мебель! Сходите посрите!
Живите! Живите! Живите! Живите!
На ВУЗ и на школу порой забивали.
Вы вместо занятий играли… играли…
Ведь сессия скоро! На пары сходите!
"Допса" – не подарок! Живите! Живите!
Вы пиво с друзьями когда выпивали?
Давно! Вы играли… играли… играли…
Друзей позовите и пива купите!
Бухните в реале! Живите! Живите!
Родителей днями вы не замечали.
Играли… играли… играли… играли…
Сходите и ящик с семьей посмотрите!
Есть МАМА и ПАПА! Живите! Живите!
Любимых людей очень часто теряли
Играли… играли… играли… играли…
Девченка скучает – вы ей позвоните!
Живите! Живите! Живите! Живите!
Вас не докучает погода в реале,
В игре было солнце, когда вы играли.
Вы встаньте со стула, к окну подойдите!
В реале все круче! Живите! Живите!
Коль в строчках, что выше, себя вы узнали,
Вы долго играли… играли… играли…
Тут нет издевательств, а мысль такова:
Что ЖИЗНЬ, к сожаленью, – совсем не игра…
[580x500]
Юрик. Серiя 9. Цах
Притон-УАУ
:
05-03-2008 10:26
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Цах лежал в состоянiи комы и видел над собою два новых пальто, которые купил ему Лысый за то, что он очень хорошiй, добрый, милый и всегда готов придти на пьянку, не забыв одеться в два новых пальто, которые ему купил Лысый* за то, что на последней пьянке тот облевал ему носки, которые он любовно шил в теченiе года. Внезапно в его воспалённом мозгу проснулась тяга к знанiям, и он взял книгу «Советы по консервированiю овощей» и сожрал её, приговаривая: «Ух, проклятые арабы, всех бы вас заставил жрать это!»
Ему после двухсот страниц стало совсем дурно, но он, негр и Лысый сожрали всё до конца, ржа при этом как идiоты. «Плагiаторы!» - возопили идiоты. «Араторы, лапидаторы», - написал Юрик на ноге и пошёл на митинг. Араторов и Лапидаторов (Иван Иванович и Пётр Петрович соответственно) на митинг не пошли, а пошли на петтинг и получили там массу впечатленiй. Ну, ещё бы – не каждый день там можно встретить столько лесбiянок, сколько в тот знаменательный день, когда Федя в первый раз... первый раз... ну в общем, когда был первый раз, хм-гм.
Много воды утекло с тех портянок, но запах так и не выветрился, как бы Федя их не застирывал. Ему ничего больше не оставалось, кроме как два ломтика сыра, случайно упавшiе во время пьянки на пол и потому никем не замеченные. Однако от них тоже воняло портянкой, экстрактом лимона и зубной пастой Цаха (вот почему Цах никогда не чистил зубы), и «это» очень возбуждало всех детишек, которые уже не доживут до января из-за неблагопрiятного для их неокрепших тельц портвейна и его паров.
И тогда Цах решился, потом раздумал, потом снова решился – эти ритмичные действiя начинали ему нравиться. Встав с кровати, он промаршировал на месте под стол и удивился от того, как там красиво. В окруженiи бутылок там спалили много ненужного хлама, в том числе и два пальто, которые купил ему Лысый за то, что Цах очень хорошiй, добрый, милый и всегда ходит в пальто, которые ему купил Лысый за то, что заработал за бессонные ночи скоропостижного труда.
«Зачем? Кому оно надо?» - Корума мучил Цах своими расспросами. Корум лишь хрипел от навалившегося на него состоянiя глубокого удовлетворенiя, от навалившегося на него тела Еменцева, от навалившегося на Еменцева Бади.
Корум сдох.
Конец
*А.Д. Саввин (Ллысый)получил вторую букву л к своему титулу спустя четыре месяца после описанных событiй (прим. редактора).
Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3
Серiя 4
Серiя 5
Серiя 6
Серiя 7
Серiя 8
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Цах лежал в состоянiи комы и видел над собою два новых пальто, которые купил ему Лысый за то, что он очень хорошiй, добрый, милый и всегда готов придти на пьянку, не забыв одеться в два новых пальто, которые ему купил Лысый* за то, что на последней пьянке тот облевал ему носки, которые он любовно шил в теченiе года. Внезапно в его воспалённом мозгу проснулась тяга к знанiям, и он взял книгу «Советы по консервированiю овощей» и сожрал её, приговаривая: «Ух, проклятые арабы, всех бы вас заставил жрать это!»
Ему после двухсот страниц стало совсем дурно, но он, негр и Лысый сожрали всё до конца, ржа при этом как идiоты. «Плагiаторы!» - возопили идiоты. «Араторы, лапидаторы», - написал Юрик на ноге и пошёл на митинг. Араторов и Лапидаторов (Иван Иванович и Пётр Петрович соответственно) на митинг не пошли, а пошли на петтинг и получили там массу впечатленiй. Ну, ещё бы – не каждый день там можно встретить столько лесбiянок, сколько в тот знаменательный день, когда Федя в первый раз... первый раз... ну в общем, когда был первый раз, хм-гм.
Много воды утекло с тех портянок, но запах так и не выветрился, как бы Федя их не застирывал. Ему ничего больше не оставалось, кроме как два ломтика сыра, случайно упавшiе во время пьянки на пол и потому никем не замеченные. Однако от них тоже воняло портянкой, экстрактом лимона и зубной пастой Цаха (вот почему Цах никогда не чистил зубы), и «это» очень возбуждало всех детишек, которые уже не доживут до января из-за неблагопрiятного для их неокрепших тельц портвейна и его паров.
И тогда Цах решился, потом раздумал, потом снова решился – эти ритмичные действiя начинали ему нравиться. Встав с кровати, он промаршировал на месте под стол и удивился от того, как там красиво. В окруженiи бутылок там спалили много ненужного хлама, в том числе и два пальто, которые купил ему Лысый за то, что Цах очень хорошiй, добрый, милый и всегда ходит в пальто, которые ему купил Лысый за то, что заработал за бессонные ночи скоропостижного труда.
«Зачем? Кому оно надо?» - Корума мучил Цах своими расспросами. Корум лишь хрипел от навалившегося на него состоянiя глубокого удовлетворенiя, от навалившегося на него тела Еменцева, от навалившегося на Еменцева Бади.
Корум сдох.
Конец
*А.Д. Саввин (Ллысый)получил вторую букву л к своему титулу спустя четыре месяца после описанных событiй (прим. редактора).
Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3
Серiя 4
Серiя 5
Серiя 6
Серiя 7
Серiя 8
Depeche Mode - Enjoy The Silence (original)
permanent_WTF
:
04-03-2008 09:32
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Друдл: Что это такое? Как это можно описать?
permanent_WTF
:
03-03-2008 22:07
Придумайте 3-5 различный вариантов описания того, что изображено на рисунке.
Проявите свои креативные способности.
Реально для каждого изображения возможно по 20-30 различных толкований.
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Придумайте 3-5 различный вариантов описания того, что изображено на рисунке.
Проявите свои креативные способности.
Реально для каждого изображения возможно по 20-30 различных толкований.
Неизвестные факты о группе Deep Purple. Часть 2.
Притон-УАУ
:
03-03-2008 06:06
Под ред. проф. С.С. Архандеева.
Написание данной статьи было бы невозможно без активного содействия доц. И.С. Миронова, доц. И.С. Ильина и м.н.с. Р. Парканова.
***
Однажды Ян Гиллан ошибся дверью на репетиционной базе. Да так случайно и записал альбом с Black Sabbath.
***
Однажды у Яна Пэйса сломался автомобиль и он решил поехать на базу на автобусе. Да только вместо того, чтобы купить талончик на проезд, взял, да и купил весь автобус. Так и приехал на нём в гордом одиночестве.
***
Джон Лорд всё время говорил, что он больной и старенький, но никто его не слушал. И так ему надоело пилить клавишное соло в Highway Star, что научил он этому сперва Дона Эйри, потом клавишников всех московских кавер-групп, да и ушел в отставку в 2002 году.
***
Ян Пэйс ленился таскать на репетицию свой малый барабан, поэтому группа всегда платила за аренду студийного на 1 фунт стерлингов больше обычного.
***
Блэкмор всем был известнен своим темпераментом, грубостью и плохим настроением, поэтому, чтобы не поломать эту фишечку, все остальные дарили ему только чёрные и мрачные шмотки.
***
Дмитрий Медведев очень любил Deep Purple, поэтому в феврале 2008 года пригласил выступить на юбилее Газпрома. И они выступили.
Мы продолжим публикацию новых фактов.
Часть 1
[450x367]
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Под ред. проф. С.С. Архандеева.
Написание данной статьи было бы невозможно без активного содействия доц. И.С. Миронова, доц. И.С. Ильина и м.н.с. Р. Парканова.
***
Однажды Ян Гиллан ошибся дверью на репетиционной базе. Да так случайно и записал альбом с Black Sabbath.
***
Однажды у Яна Пэйса сломался автомобиль и он решил поехать на базу на автобусе. Да только вместо того, чтобы купить талончик на проезд, взял, да и купил весь автобус. Так и приехал на нём в гордом одиночестве.
***
Джон Лорд всё время говорил, что он больной и старенький, но никто его не слушал. И так ему надоело пилить клавишное соло в Highway Star, что научил он этому сперва Дона Эйри, потом клавишников всех московских кавер-групп, да и ушел в отставку в 2002 году.
***
Ян Пэйс ленился таскать на репетицию свой малый барабан, поэтому группа всегда платила за аренду студийного на 1 фунт стерлингов больше обычного.
***
Блэкмор всем был известнен своим темпераментом, грубостью и плохим настроением, поэтому, чтобы не поломать эту фишечку, все остальные дарили ему только чёрные и мрачные шмотки.
***
Дмитрий Медведев очень любил Deep Purple, поэтому в феврале 2008 года пригласил выступить на юбилее Газпрома. И они выступили.
Мы продолжим публикацию новых фактов.
Часть 1
[450x367]
О бабочке.
Притон-УАУ
:
03-03-2008 05:34
под ред. проф. С.С. Архандеева.
Наверное, ни для кого уже не секрет, что одним из приоритетов наших исследований является оптимизация и улучшение качества работы музыкантов, занятых в рок индустрии. Особое внимание уделяется тем, кто испытывает во время концертов и репетиций максимальную нагрузку - а именно людям, играющим на ударных инструментах. Именно ударникам мы обязаны за четкость и ритм исполняемых произведений, именно для них предназначена наша следующая инновационная разработка.
Итак, "бабочка" представляет из себя бас-бочку ударника, во внутренней полости которой помещается специально подготовленная девушка, в обязанности которой входит делать ударнику минет во время исполнения музыкального произведения. Это позволяет музыканту постоянно находиться в приподнятом расположении духа, вкладывать в игру больше динамики и экспрессии, да и просто снимать то глобальное напряжение, которое характерно для человека, вынужденного проводить по полтора-два часа сидя на не очень удобном стуле. Проблемность изготовления бабочек и их малое распространение зависит от крайне малого количества девушек, обладающих необходимыми качествами, а именно: малые габариты тела, в связи с небольшим пространством внутренней полости бочки (оптимально использование карлиц), высокий порог чувствительности к низкочастотным звуковым колебаниям, полное хладнокровие и выдержка (это связано с тем, что при испытаниях бабочки некоторые девушки, приняв неправильную позицию, получали весьма ощутимый удар колотушкой педали, вследствие чего повреждали половой член ударников-добровольцев, вплоть до его полного откусывания). Но, несмотря на трудности, пробная партия из десяти бабочек уже в скором времени поступит на реализацию в крупнейшие музыкальные торговые сети Москвы и Санкт-Петербурга. В дальнейшем мы постараемся опубликовать серию интервью с ударниками, приобретшими этот новый инструмент, чтобы они поделились своими практическими впечатлениями.
[640x480]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
под ред. проф. С.С. Архандеева.
Наверное, ни для кого уже не секрет, что одним из приоритетов наших исследований является оптимизация и улучшение качества работы музыкантов, занятых в рок индустрии. Особое внимание уделяется тем, кто испытывает во время концертов и репетиций максимальную нагрузку - а именно людям, играющим на ударных инструментах. Именно ударникам мы обязаны за четкость и ритм исполняемых произведений, именно для них предназначена наша следующая инновационная разработка.
Итак, "бабочка" представляет из себя бас-бочку ударника, во внутренней полости которой помещается специально подготовленная девушка, в обязанности которой входит делать ударнику минет во время исполнения музыкального произведения. Это позволяет музыканту постоянно находиться в приподнятом расположении духа, вкладывать в игру больше динамики и экспрессии, да и просто снимать то глобальное напряжение, которое характерно для человека, вынужденного проводить по полтора-два часа сидя на не очень удобном стуле. Проблемность изготовления бабочек и их малое распространение зависит от крайне малого количества девушек, обладающих необходимыми качествами, а именно: малые габариты тела, в связи с небольшим пространством внутренней полости бочки (оптимально использование карлиц), высокий порог чувствительности к низкочастотным звуковым колебаниям, полное хладнокровие и выдержка (это связано с тем, что при испытаниях бабочки некоторые девушки, приняв неправильную позицию, получали весьма ощутимый удар колотушкой педали, вследствие чего повреждали половой член ударников-добровольцев, вплоть до его полного откусывания). Но, несмотря на трудности, пробная партия из десяти бабочек уже в скором времени поступит на реализацию в крупнейшие музыкальные торговые сети Москвы и Санкт-Петербурга. В дальнейшем мы постараемся опубликовать серию интервью с ударниками, приобретшими этот новый инструмент, чтобы они поделились своими практическими впечатлениями.
[640x480]
Юрик. Серiя 8. Идея
Притон-УАУ
:
02-03-2008 02:08
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
«А ты способен умереть за идею?» - спросила Идея у Картошки, который смирно стоял на улице с протянутым рукомойником. Тот от неожиданности резкой для овощей срезал Идее голову и сказал: «Теперь ты умрёшь за Картошку, надоедливая зараза!» Но обезглавленная Идея и не думала (она и раньше из-за своей тупости ничего не думала), а лишь продолжала стоять и надоедать честным людям идiотскими вопросами. Поэтому вышеупомянутые люди были и не люди вовсе, а просто ходячiе (в отличiе от прикованных к инвалидному креслу людей) люди.
Увидев, что идея на миг от него отвернулась, Картошка, Сарделька, Капуста, Горох, Аджика, Соус, Масло, Хлеб и пр. были тут же съедены жутко проголодавшимся Юриком. Повернувшись обратно, Идея, первым сделамши реверанс, сказала: «А ты способен умереть за идею?» Юрик, как истинный (true) мужик, пламенно ответил: «Да!» «Так умри!!!» - возопила вдруг Идея, выхватив у Юрика приз рукопашного боя, долбанула им, ему, нам и всем, всем, всем. От такого нетипичного использованiя реприз в таком нетипичном для них примененiи Юрик потерял дар речи, и теперь перед Речью ему было очень за свою рассеянность стыдно. У всех рассеянности умные, а у него не как у людей. Ходячих людей.
А голос Елены Чухнюк тем временем вещал, пищал, рычал, верещал, пытаясь напугать таким образом бедного на вокзале и богатого в канализацiонном отстойнике, которого прошлой ночью зачистили менты.. Однако никто не боялся – Боялся вообще фамилiя нераспространённая, поэтому ничего удивительного. Тогда голос начал петь весёлые песенки, прогружать на философскiе темы, надеясь таким образом донести до слушателя мысль, что никакая онанистка не сможет удовлетворить потребности, которые каждый день возникают у ходячих людей.
Но ходячiе люди всё равно слушали этот бред (мягко сказано) и продолжали раскачиваться в такт медленным движенiям качелей. Тогда Елена Чухнюк решилась на крайнiй шаг и чуть не порвала так жилы. «А-а-а!!!» - произнёс её голос лениво и равнодушно. «Бэ-э-э» - добавили все, не переставая раскачиваться. Качели меж тем почему-то начальниками прямо стали и, остановившись, заставили всех тоже остановиться.
И так они стояли до конца времён, в наш мир явился ужасный срач и объявил о приходе Апокалипсиса. И действительно в дверь ввалился сильно пьяный Апокалипсис и, громко икая, начал размахивать огромным перевёрнутым молотком. Все смотрели на него непонимающе, но никто не двигался с места. Апокалипсис, негр по нацiональности, нигер по сущности, совершенно не ожидал такой тупой реакцiи щёлочи с кислотой, ибо никогда не учил в школе, а только дома. А известно, как нигеров дома учат…
И черёмуха зацвела, но Апокалипсису и этого было не понять, ибо он не понял, чему это она так рада (Лолбис тупо улыбается при слове «Рада»). Рада была очень рада, Тому Лолбис не признавал, а её – да. Она достала барабан и, повесив его на грудь, стала возбуждаться, выбивая на нём весёлый ковёр и совершая определённые телодвиженiя, намекая таким образом, что уже порадовалась за вниманiе Лолбиса и готова к тому, чтобы совершить акт о, причине, смерти, паранаяма – в общем, всё, о чём она вычитала в Кама-сутре. Однако Лолбис оставался, глухарь на дереве тоже не дремал и радостно бухал, приглашая всех, наставить ему в компанiю. (компанiей он называл морду) тумаков. В общем, перебрал он порядочно, тем не менее тумаки сыпались непрерывно, несмотря на то, что он уже протрезвел и лишь орал: «Хватит, хватит!» Прибежал Хватит и тоже стал раздавать тумаки. Тем, кто избивал глухаря, его помощь пришлась кстати, и вскоре они отпиздили глухаря до смерти.
Unhappy End.
Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3
Серiя 4
Серiя 5
Серiя 6
Серiя 7
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
«А ты способен умереть за идею?» - спросила Идея у Картошки, который смирно стоял на улице с протянутым рукомойником. Тот от неожиданности резкой для овощей срезал Идее голову и сказал: «Теперь ты умрёшь за Картошку, надоедливая зараза!» Но обезглавленная Идея и не думала (она и раньше из-за своей тупости ничего не думала), а лишь продолжала стоять и надоедать честным людям идiотскими вопросами. Поэтому вышеупомянутые люди были и не люди вовсе, а просто ходячiе (в отличiе от прикованных к инвалидному креслу людей) люди.
Увидев, что идея на миг от него отвернулась, Картошка, Сарделька, Капуста, Горох, Аджика, Соус, Масло, Хлеб и пр. были тут же съедены жутко проголодавшимся Юриком. Повернувшись обратно, Идея, первым сделамши реверанс, сказала: «А ты способен умереть за идею?» Юрик, как истинный (true) мужик, пламенно ответил: «Да!» «Так умри!!!» - возопила вдруг Идея, выхватив у Юрика приз рукопашного боя, долбанула им, ему, нам и всем, всем, всем. От такого нетипичного использованiя реприз в таком нетипичном для них примененiи Юрик потерял дар речи, и теперь перед Речью ему было очень за свою рассеянность стыдно. У всех рассеянности умные, а у него не как у людей. Ходячих людей.
А голос Елены Чухнюк тем временем вещал, пищал, рычал, верещал, пытаясь напугать таким образом бедного на вокзале и богатого в канализацiонном отстойнике, которого прошлой ночью зачистили менты.. Однако никто не боялся – Боялся вообще фамилiя нераспространённая, поэтому ничего удивительного. Тогда голос начал петь весёлые песенки, прогружать на философскiе темы, надеясь таким образом донести до слушателя мысль, что никакая онанистка не сможет удовлетворить потребности, которые каждый день возникают у ходячих людей.
Но ходячiе люди всё равно слушали этот бред (мягко сказано) и продолжали раскачиваться в такт медленным движенiям качелей. Тогда Елена Чухнюк решилась на крайнiй шаг и чуть не порвала так жилы. «А-а-а!!!» - произнёс её голос лениво и равнодушно. «Бэ-э-э» - добавили все, не переставая раскачиваться. Качели меж тем почему-то начальниками прямо стали и, остановившись, заставили всех тоже остановиться.
И так они стояли до конца времён, в наш мир явился ужасный срач и объявил о приходе Апокалипсиса. И действительно в дверь ввалился сильно пьяный Апокалипсис и, громко икая, начал размахивать огромным перевёрнутым молотком. Все смотрели на него непонимающе, но никто не двигался с места. Апокалипсис, негр по нацiональности, нигер по сущности, совершенно не ожидал такой тупой реакцiи щёлочи с кислотой, ибо никогда не учил в школе, а только дома. А известно, как нигеров дома учат…
И черёмуха зацвела, но Апокалипсису и этого было не понять, ибо он не понял, чему это она так рада (Лолбис тупо улыбается при слове «Рада»). Рада была очень рада, Тому Лолбис не признавал, а её – да. Она достала барабан и, повесив его на грудь, стала возбуждаться, выбивая на нём весёлый ковёр и совершая определённые телодвиженiя, намекая таким образом, что уже порадовалась за вниманiе Лолбиса и готова к тому, чтобы совершить акт о, причине, смерти, паранаяма – в общем, всё, о чём она вычитала в Кама-сутре. Однако Лолбис оставался, глухарь на дереве тоже не дремал и радостно бухал, приглашая всех, наставить ему в компанiю. (компанiей он называл морду) тумаков. В общем, перебрал он порядочно, тем не менее тумаки сыпались непрерывно, несмотря на то, что он уже протрезвел и лишь орал: «Хватит, хватит!» Прибежал Хватит и тоже стал раздавать тумаки. Тем, кто избивал глухаря, его помощь пришлась кстати, и вскоре они отпиздили глухаря до смерти.
Unhappy End.
Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3
Серiя 4
Серiя 5
Серiя 6
Серiя 7
The Verve - "Bitter Sweet Symphony"
permanent_WTF
:
01-03-2008 14:52
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лента друзей Задворки_ненависти
Дневник Задворки_ненависти
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
«позже
раньше»