(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

«У нас почерк разный, - сказал Картошка Юрику, - а поэтому Ядрён-Матрён без труда различит, кто что писал». «Тебе хорошо – ты трезв как этот камень», - сказал вдруг неизвестно откуда взявшiйся Бутузов, вознеся камень над головой Юрика. Вид его был слащавый. Он вспоминал про чудо-свойство кратных несобственных интергралов, заключающееся в том, что они являются кратными и поэтому размножаются почкованiем частных производных. Однако Юрику и Картошке быстро надоело. И впрямь, ело было необходимо, чтобы умирить Бутузова и направить его неуёмную энергiю в русло.

Но Бутузов предпочёл ударить в дыхло. «Ах, ты драться?!» - закричал Картошка, и тут же у него в руках появился стакан. Оверкил на подносе притащил бутылку самогона, однако, прибежавшiй за ним Самогон забрал свою бутылку, и Оверкилу ничего не оставалось, кроме как заплакать и матюгнуть буржуя Самогона страшным словом – К$#зон! Услышав столь страшное ругательство, все в ужасе воззвали к Бурзуму. (Зрители: «Почему к Бурзуму? Ведь песню «Сам ты К...» исполняет Терiон».) (Авторы: «Хрен знает. Видимо, Терiон в ту пору был в запое, то есть пел на концерте».)

А тем временем в ответ на вызыванiе явился… Кто бы вы думали? (Зрители: «Неужели Хрен?») Ни хрена подобного: в ту пору археологи уже знали этот секрет из желёз магнитной аномалiи, но от этого науке легче не стало. Скоро подорожает масло, и тогда как первичный продукт животноводства, так и вторичный пойдёт на масло и на хрен. (Зрители: "Так кто же явился после вызыванiя?") По теорiи дарвинизма не человек должен превратиться в свинью, а наоборот. Спорно, неправда ли? (Зрители: «А не пойти ли вам на х$й? Зае#али уже…») Раз заедали, то пора и запить. Предлагаю всем пойти вместе на хай и выпить там.

Все уже собирались уходить, как вдруг из трубы вылез Санта Клаус со всё той же бутылкой Самогона и ох#ев от такого количества народа, сказал: «Хо-хо-хо! Satan! Lutsifer!», - и тут же спрятал бутылку в мешок. Но зрители видели всё. «Слыш, дед, ты же представитель преступной группировки San`Taklaus и должен прекрасно понимать, что надо быть милосердным к окружающим тебя пацанам. Ты попал в окруженiе, и всё, что от тебя требуется – сдать в общее пользованiе предмет В, который ты так бессовестно смастырил у Самогона», - высказал общую мысль вытершiй слёзы Оверкил.

На выход тем временем двое рабочих прибивали тупыми ржавыми гвоздями плакат «Скоро рассвет, выхода нет», упёртый из автобуса тремя рабочими. (Авторы: «А их и было трое, просто одного за это посадили на 15 суток, а эти двое сбежали с плакатом».) Вот тогда-то все и поняли теорема Болцано-Веерштрасса-Френеля о равномерной расходимости, которая гласила, что если рабочiе заколотили дверь, то разойтись уже не удастся. Ситуацiя стала всех напрягать. Подумать только – некоторых дома ждут, других причин оставаться, кроме как долбануть Санта Клауса по причине ярко выраженной индивидуальности (да и просто за то, что зас$анец) у них уже не было. Поняв это Санта Клаус подошёл к двери с двухпозицiонным переключателем «Сохраниться»/«Выход», надеясь на то, что он ещё недостаточно влип, чтобы спиртом отмыться от липкого и соцiального сборища людей, окружавших его. Однако эти...

Где-то в вышине прокрякал удод. «Пора!», - подумал Юрик и начал медленно вжимать педаль газа. Да, такого запаха не было даже в привокзальном туалете станцiи Бердяуш. Все в ужасе схватились за руки и завели хоровод. Да, такого хоровода тоже на станцiи давно не было. Эх, а какiе хороводы мы водили в своё время на станцiи... Да только прошёл поезд, и нет больше хороводов.

Однако по мере накопленiя газа была объявлена охота на крокодилов. Присутствовавшiе подзывали их ласковыми словами, а те резвились в воздухе, как будто ничего не слышали или не хотели слышать. Тогда Картошка принял единственное верное средство для поимки крокодила: он стал им подражать, страшно щёлкая зубами.

...Оверкил отшатнулся от телевизора и понял, что не должен так увлекаться ТФКП (токсичное феноменально крепкое питьё), иначе у него могут начаться роды и виды трансцендентных функцiй. Ой, блин, о чём это мы? Да всё о том, что нельзя так много ботать. (Входят двое рабочих и прибивают на стену плакат: «Минздрав в последнiй раз предупреждает: ботать опасно для вашего здоровья!») «Да и с протеинами перебарщивать нельзя», - подумал Оверкил, осматривая свой хвост и гладя себя по чешуе. Он понял, кого так старательно изображал Картошка.

The End.

Серiя 1
Серiя 2

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Картошка сидел на рельсах перед ФДС и пел весёлую песню про Юрика, который стоял рядом и орал: «Не смей оскорблять мои честь и достоинство (главное – достоинство, а честь подождёт)!» Но Картошка не унимался, и поэтому Юрик достал из кармана переносной портативный импортный и ударил им Картошку по голове. Картошка издал сдавленный хрип и повалился в канаву, где и остался лежать, довольный всем происходящим. Юрик презрительно посмотрел на Картошку и пошёл за топором, намереваясь парня расчленить, но Картошка, похоже, понял замысел Юрика и попытался было перевернуться на другой бок, как вдруг заметил топор, за которым шёл Юрик, и начал смеяться как дебил: «Ха-ха-ха!!!»

Тут в комнату вошёл Митяй и разбудил Юрика, громко крикнув: «Кто рано встаёт, тому бог даёт» «И чего же он даёт?» Но Митяй, как бы не расслышав вопроса, глушанул пару глотков из бутылки и вышел из комнаты. Юрик умылся и вышел на улицу, чтобы снять бабу, но бабы почему-то не снимались. То ли ветер был слишком сильный, то ли Юрик очень странно выглядел в своих лыжах и ушанке – одно из двух. «Пойду-ка я лучше опохмелюсь кефиром», - пробормотал Юрик, но тут заметил всё ещё сидевшего на рельсах Картошку – у него был эпилептическiй припадок, и он страшно корчился, хотя было лето и пели бомжи: «Эй-эй, ухнем!» А где они пели (и, кстати, пили) никто не знал. (Зрители: «Но постойте, рядом же была канава…») Юрик растерялся и стал мямлить что-то нелепое: «Ну да, канава – панама – орава – канава – бомжи – ножи – ежи – лежит. Understand – understood – understood».

Б... Зае... все на... И тут все как по команде пошли на митинг КПРФ. Но ко всеобщему удивленiю на трибуне стоял не Зюганов, а... Юрик, который громко во всё горло прямо на улице в мегафон орал: «Мочить чайку в сортире!» Но тут на трибуну вбежал чаёк и надрывно заорал: «Товарищи! Не виноватая я, он сам пришёл!» «Во, пиздец!» - только и успел подумать Юрик, убираясь восвояси.

The End.

Серiя 1

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Мы начинаем публикацiю рассказов о Юрике и его удивительных приключенiях. За исключенiем небольшой литературной обработки они представляют собой реальные факты, происходившiе в начале 2000 года в общежитiи ФДС (Филiал Дома Студентов) МГУ и его окрестностях. Данные рассказы написаны по горячим следам профессорами А.А. Малышевым и А.В. Корумом (в тексте упоминаются под псевдонимами Лолбис и Корум), однако в их созданiи принимали участiе и некоторые другiе обитатели ФДС, в том числе и сам Юрик.


* * *


Юрик шёл по коридору и думал только об одном – где бы ему найти свободный компьютер, чтобы позаниматься программированiем. Юрик был большой любитель подобного времяпрепровожденiя Однако все компьюеры занимались своими делами, и ему оставалось только ходить по коридору туда-обратно в поисках своей птицы счастья.

Юрик заглянул на кухню (неужто туда залетают птицы счастья, тю!). На кухне как всегда был срач: перевёрнутые бачки с помоями эротично ударяли в нос своим запахом, куча пустых бутылок из-под пива на столе и пара ботанов, готовящих жрачку. Были там также и Ромик с Вадиком и Митяем, которые чистили картошку. Вчера вечером Картошка перепил (а вы думали, чьи бутылки лежали на кухне?) и поэтому особо не сопротивлялся. Он только немного дрыгал ногами и руками Вадика, который в сво очередь со всей силы бил Картошку ножом по голове. В это время Картошка увидел Юрика и закричал: «Юрик! Здорова! Выпить хочешь?» В ответ Юрик лишь замычал что-то невразумительное и, поняв, что на кухне ему делать нечего, вышел снова в коридор и в дверях чуть не столкнулся с Изотовой, которая тут же предложила ему перепихнуться. Юрик вежливо отказался, сказав: «В следующiй раз». «Юрик, - начала подлизываться Изотова, - а если это будет происходить за компьютером?» «Ну, тогда ладно, - согласился Юрик, - только я сначала пойду продаблюсь», - и направился в толчок.

После того, как он заперся в крайней кабинке, у него сразу появилась возможность почитать газеты, мирно лежавшiе рядом на подоконнике. Однако, в этих газетах писали исключительно про секс. «Вот, блин, невезуха, - подумал Юрик, - а где про компьютеры?» Но про компьютеры там не было ни строчки. Успешно продаблившись, Юрик с ожесточенiем дважды вытер задницу прочитанной газетой и, полностью удовлетворённый, вышел из толчка, предвкушая общенiе с компьютером, но предварительно зашёл в умывалку и встретил там Лолбиса с Оверкилом, которые в один голос уверяли Юрика купить протеинов и портвейнов, чтобы смешать их и затем поставить в духовку. Затем, по словам Лолбиса, должны придти портвейны, чтобы отомстить за своих братьев. Юрик исугался и снова выбежал в коридор, сбив при этом с ног входившего в умывалку Картошки тапочки. «Блин, козёл!» - заорал на него Картошка. «Сам козёл, ответил Юрик, - ну что за невезенiе сегодня?» Обычно Картошка не обращал вниманiя на обзывательства, но сейчас он решил было довести дело доконца, но вдруг споткнулся об Лолбиса. (Он ведь с бодуна был. Да нет, не Лолбис, а Картошка.) Хотя, кстати, Лолбис тоже был с бодуна. (И Оверкил тоже.)

Вернувшись в комнату и обнаружив там свободный комп, Юрик тут же сел за него, с ужасом вспоминая пережитые недавно ужасные минуты, клянясь себе, что никогда больше не будет разговаривать в коридоре сам с собой, дабы не попадать в такiе опасные исторiи. К нему в дверь стучались Лолбис, Оверкил, Картошка и Изотова, но Юрик не слышал их, ведь у него был Компьютер, и он (не компьютер, а Юрик, придурок. Нет, не Юрик – придурок, а... тьфу-ты, совсем запутался!) был впервые по-настоящему счастлив. «Так вот она какая, птица счастья», - радостно подумал Юрик.

The End.


* * *

[показать]

Рис. 1. Авторы и персонажи. Слева направо: Юрик, проф. А.В. Корум(Корум), проф. А.А. Малышев (Лолбис).

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Предлагаем вашему вниманiю уникальную книгу по уходу за слониками, найденную профессором А.А. Малышевым. Книга, подробно освещающая все вопросы слоноводства и слоноведенiя, написана легендарным слоном Ыыэаэыааауэаыэаоыа (1895 - 1964) и предназначена для широкого круга профессiоналов и просто любителей слонов. Более полувека, прошедшiе с момента написанiя николько не умаляют достоинств этого капитального труда.

Смотреть это видео

Продолжается победное шествiе по клубам и сценическим площадкам бас-бочки с говном, разработанной обитателями Притона УАУ. Всего через месяц после размещенiя соответсвующей сентенцiи в данном дневнике легендарная рок-группа Телевизор начала использовать ударную установку, модернизированную соответствующим образом, символизируя таким образом "всё то дерьмо, которое ежедневно изливается с голубых экранов". Однако, как мы и предполагали, далеко не все зрители положительно относятся к этому передовому направленiю в музыке - на данной записи, сделанной на одном из выступленiй группы Телевизор, отчётливо слышны возмущённые крики части публики, недовольной столь кардинальным нововведенiем.

На дворе 21 век. Век ферарри, виндоус, интернета, аськи, ровных дорог и кучи денег отправляемых ежедневнно в Африку.
Ну и маленьких таких событий как Ли.ру, башорг, Путин, Ющенко и.т.д, и.т.п
Сексуальное образование уже вполне нормально и ночинается с 8-го класса средней школы. Там юных созданий обучают посмотреть на то, что ниже пояса в другом свете.
Но меня некоторые люди шокируют. В последнее время своей гипер-образованностью, типа лишением девственности в 12 лет.
Но вот сейчас, я просто лежала на полу в судорогах, зажимая рот рукой от сего поста.
Читать тут

Наверное, единственный сериал, который я действительно смотрела и ожидала следующей серии.
Просто он не прикрыт голубыми рюшечками и розовыми мечтами. И конец там вовсе не счасливый, а пуля входит в тело очень натурально и естественно.
Смотреть превью c песней.

Черновцы - знаменитое старое кладбище-заповедник. Захоронения от 1880 года.


Родной город - Черновцы. Для особо глупых снобов. ЭТО НЕ СЕЛО. Фейд, ты меня слышал?

Я по жизни не особый киноман. Равнодушно отношусь в большинству того, что крутят по телевизору и из передач смотрю только Дискавери.Но этот фильм я посмотрю обязательно. Нужно только дождаться перевода хотя бы на немецкий.Трейлер смотреть желательно.

Слушать этот музыкальный файл

Ангелы здесь больше не живут

Пришла мне в 2 часа ночи безмная идея.
В общем новая игра.=)
Вы мне пишите в комментарии общее число ваших Пч. Я называю из этого максимума любое число. Если этот Пч мертвый(не ведет дневник, а не то, что вы подумали. ;)), то вы прибавляете 3 и берете следующего.
Смысл в том, что вы оставляете у избранного в дневнике ровно 15 комментариев по любым записям. Дневник/цитатник/фотоальбом/видео/музыка, абсолютно всё равно.

Пы сы: Игру копируетет у себя в дневнике по желанию.

Вам нужен подарок? Срочно бегаете по магазинам в 12 часов ночи в поисках подарка? Зачем? Если есть замечательный интернет-магазин подарков www.s-i-p.ru.
Очень большой ассортимент подарков на все случаи жизни и самому привередливому начальнику. Ко всему ещё и приятный дизайн и доставка курьером по всем регионам России. Выбор подарков действительно неограничен. От майки с желаемой надписью до дорогих часов.
Кроме этого вы ещё и получаете информацию о подарке, вы можете искать желаемое на сайте, а также самые свежие новости и советы. Быстрая доставка и круглосуточная телефонная связь. Вы ещё здесь? Бегом за подарком любимой "теще".
сувениры и подарки
подарки учителям
подарки на день рождения

Решила я от нечего делать поучаствовать в определенной акции. Нашла я чисто случайно в цитатнике у одного моего Пч.
http://www./
Я попробую, а вы подтягиваейтесь, если что-то нормальное. :)

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

В ходе неоднократных научных командировок в город Арзамас Нижегородской области нами была замечена очень сильная нелюбовь местных жителей к Всесоюзному Старосте Михаилу Ивановичу Калинину. Среди местного населенiя весьма распространены ругательства типа "брешет, как Калинин", "туп, как Калинин" и подобные, вплоть до того, что большинство козлов в приусадебных хозяйствах арзамасцев носят имена Калинин или Михаил Иванович. Нам не удавалось найти причин столь лютой ненависти к руководителю советского государства именно в городе Арзамасе, до тех пор, пока на зданiи вокзала Арзамас-1 не была обнаружена меморiальная доска, поливающая свет на исторiю возникновенiя данного феномена.

[показать]
Рис. 1. Меморiальная доска на зданiи вокзала Арзамас-1.

К сожаленiю, путём расспроса администрацiи вокзала и местных старожилов нам пока не удалось выяснить всех подробностей того исторического митинга, однако, мы продолжаем свои исследованiя. Ждите наших дальнейших статей на данную тему.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Угадайте, что изображено на приведённом ниже рисунке. Подсказка: в доме, где сделано данное фото есть собака.
[600x450]

Представьте себе, дорогие пчёлки, сидите вы себе в кресле вытянув ноги на столе в мохнатых, фиолетовых тапках. Потягиваете фанту из стаканчика с вашей самой ужасной фотографией(подарок друзей на Др), и ленитесь заправить ваш домашний, потрепаный халатик. Волосы собраны на затылке и причём весьма небрежно. На носу любимые очки, которые одеваются исключительно перед родителями, а на людях мы носим линзы. И внезапно раздается звонок дверь. Вы, чертыхаясь, вылазите из кресла и подползаете в двери, громко чапая тапками.
А за дверью стоит просто офигеннейший мальчик, просто ваша подростковая мечта и предалгает вам рекламку новомодного мр3 плеера. Вы берёте рекламку, улепётываете в квартиру и забиваетесь в угол.
И не факт, что у вас есть парень, причем неплохой такой парень и мальчик вроде не особо в вашем вкусе. Но, блять, как же это стыдно вылезти в таком виде надеясь, что это как всегда толстая тётка из газопровода! Самооценка падает ниже нуля и уже сразу воображаешь какими эпитетами он в уме тебя награждает.
И поверьте, "несвежая" будет на последнем месте.
Fucking niggers!

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Данная поучительная сказка, предназначенная для студнетов первого курса физико-математических вузов, была записана в 1999 году будущим профессором А.А. Малышевым, который тогда сам был студентом физического факультета МГУ.

Так как запись производилась в довольно плохих условiях, на всякiй случай ниже приводим полный текст сказки.


Сегодня, когда ты готовишься к своему экзамену по аналитической геометрiи, я расскажу тебе сказочку о базисном миноре.

В некотором царстве, в некотором государстве, в линейном пространстве матриц размером m*n, жил поживал, добра поживал Базисный Минор. И всё было бы хорошо, но жил там ещё один Минор – Небазисный. Завидовал Небазисный Минор нашему Минору, думал: «Как же так, он базисный, а я нет. Нехорошо это получается». И вот однажды пришёл Небазисный Минор к Базисному и сказал: «Это нехорошо, что ты базисный а я нет. Отдавай мне свой дом». «Как же так, - возмутился Базисный Минор, - это мой дом». Но Небазисный не стал с ним долго церемониться – транспонировал – и выкинул из собственного дома.

Заплакал Минор и пошёл искать истины к своей лучшей подруге, Матрице размерностью m*n. Выслушала его Матрица и сказала: «Помочь тебе может только добрый волшебник Дядя Шишкин, Александр Александрович, который живёт за гиперболической цилиндрической поверхностью. Иди к нему по кривой, задаваемой уравненiем x^2-2xy-y^2=7». Встал Минор на эту линiю и пошёл к Шишкину. Долог и труден был его путь. Тоскливо было ему, страшно. Порою мимо него пролетали ужасные Символы Кронекера.

И вот однажды увидел он избушку на ножках второго порядка, не знал он, что жила там Крутицкая-Яга, Костяная Нога. Постучался он к ней: «Пустите меня!» Открыла ему Крутицкая-Яга, Костяная нога и говорит: «Ты посмел нарушить мой математическiй покой! За это я тебя транспонирую!» «Тем лучше, - отвечает Минор, - я и так уже транспонированный. Ты лучше докажи мне теорему о базисном миноре». Обрадовалась Крутицкая-Яга, Костяняая Нога, впустила к себе Минора, накормила, и спать положила. А перед сном доказала ему теорему о базисном миноре.

Проснулся утром Минор, а перед ним уже стопка блинов вместе с натянутым на ней линейным пространством. Но не до них Минору – пошёл он сразу же к Крутицкой и говорит: «Бабушка, где мне найти доброго волшебника Дядю Шишкина?» «Это очень просто, - говорит Крутицкая, - у меня есть вектор – начало его в моём доме, а конец у Дяди Шишкина. Становись на него и попадёшь к нему». Встал Минор на этот вектор и попал к Шишкину.

А добрый волшебник Дядя Шишкин тогда как раз беседовал с одним студентом. И так ему этот студент понравился, что предложил он ему придти побеседовать ещё раз. А напоследок сказал: «Знаешь, с твоими знанiями одна дорога. Красная Армiя, сильная армiя, смелая армiя, просто геройская, непобедимейшее войско в самом жестоком бою». Вот тут-то Шишкин и заметил Базисного Минора: «Здравствуй, Минор, что привело тебя ко мне? Мы как раз только что разговаривали о тебе». «Попой навертелся я от страху...» - начал минор свою печальную исторiю. Выслушал его Шишкин и опечалился: «Разве так можно? – говорил он, - ну ничего – я помогу тебе. Но сперва нужно вызвать наш Главный Дух. Ты должен тоже участвовать в этом». «Как же так? – сказал Минор, - Я не умею». «В полночь ты должен кричать то же, что будут кричать остальные. У тебя получится». И вот, когда настала полночь, они начали звать Главный Дух.

Теперь дело оставалось за малым. Шишкин и Минор перешли в систему координат, связанную с домом Базисного Минора и приготовились к возмездiю. Увидел их Небазисный Минор, испугался, захотел спрятаться, забиться в угол, но Шишкин взял Небазисного Минора и разложил его строки и столбцы по строкам и столбцам Базисного Минора. И не стало злодея.

Выбежали тут матрицы, определители, линейные образы и начали плясать, петь и веселиться. И всем стало хорошо. А Базисный Минор с тех пор так и зажил в своём доме, и жил он долго и счастливо.

Вот и сказке конец, а кто на экзамене к Шишкину попадёт – тому...

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Музыкальное творчество Притона УАУ далеко не ограничивается вышеупомянутыми группами - кроме участiя в них его обитатели перiодически и собственные сольные проекты. Предлагаем вашему вниманiю композицiю профессора А.А. Малышева (сценическiй псевдоним Lolbis) "Буфшыщ" (согласно Глоссарiю, это наваристый борщ со смушками), записанную им для своего одноимённого сингла 2006 года. Любопытный факт - в процессе работы над данной композицiей впервые в исторiи музыкальных проектов Притона УАУ была использована многоканальная запись.

[показать]
Рис. 1. Профессор А.А. Малышев в процессе микшированiя композицiи "Буфшыщ".

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Не знали наши мамы, не брались. А мы вот нашли силы и бузим, т.е. морально разлагаемся и творим чёрт знает что. А что из этого следует, вы поймёте, если убьёте в себе разум и станете читать дальше. А этот рассказ сам по себе перевод языка сверхразума на язык разума. Через язык перемата разума! Так что идите лучше домой и пейте кефир. Зрители: «Хватит грузить! Давайте про Васю!» Корум (беря балалайку, поёт блеющим голосом): «О-а-о! Жил да был Вася! О-а-о! Тру-лю-лю! Жил да был Вася! О-а-у-а-у!» Зрители, подпевая: «Вася, о Вася! Вася мой, будь со мной-й-й-ой-ой-й!» Корум: «Ручками похлопаем, хэй-хэй, ножками потопаем, хэй-хэй!» Зрители: «Где же ты, где, звёздочка алая? Где же ты где, искорка малая?!» Корум (явно кого-то цитируя): «Ко мне, дети мои, я следил за вами тысячи лет. Кто из вас всё ещё боится смерти?!» Зрители: «А нам всё равно!». Корум: «Ну тогда, мелкiе жалкiе людишки, я освобожу вас от тягот ваших ничтожных жизней».

Входит Вася: «А я тут мимо проходил...» Корум: «Постоял, посмотрел, п...л и п...л». Вася обиделся и сказал: «Ша, суки е$#оые!» Корум (переспрашивая): «Exploited?» Вася отвечал: «No sir! It was just Fucken sheet idiots; stupid idiots, sir!» Корум (выкрикивая как лозунг): «Грайндом из всех стволов! К такой-то матери!» Вас, начиная блевать и пердеть одновременно: «Да, сэр!» Корум (озадаченно): «Либо я ничего не понимаю, либо всё это – большая куча дерьма. Скорее всего, второе...» Зрители: «Ah your Fucken sheet, Bull sheet, stupido!» Корум: «М-да, романтики тут, конечно, мало. А, возможно, её и вообще нет». Зрители: «Кончайте, Братцы!» Корум: «Ну всё, регламент!»
ЗАНАВЕС!

От редактора:
Так и закончились необычайные приключенiя Васи и его весёлых друзей. Вася купил пива и (впрочем, мы уже повторяемся). А в это время на другом конце Земли жили совсем другiе люди и происходили совсем другiе событiя...

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Однажды Вася работал в «Пора отдыхать». Его кодовым именем было – Манаилов. Улыбается, сука, и смеётся. А сам пил пиво под столом, куда забирался время от времени, когда Серёга Кузнецов принимал факсы и не смотрел на директорскiй стол, а Корум осуществлял электронную рассылку неизвестно чьим партнёрам и проникался мыслью, что это о-о-о-очень важно(!!!). При этом та же мысль пронимала и всех остальных – партнёры были в экстазе. А Корум больше всех! Ему это очень нравилось. Он был готов рассылать всё снова и снова!.. Он рассылал туда-сюда – избежавших груза рассылки не было. Вся Москва была под рассылкой Корума, и выбраться из-под неё было невозможно...

Это было действительно здорово!

Корум – общенацiональный герой!!!!!! Пора отдыхать!!!!! Отдыхают все!!! Присоединяйся!!! Отдохнул сам – отдохни с другом!!! А Корум тебе поможет! Танцуют все!!!

...Но и силы Корума не вечны!... Но у Корума есть добрые и хорошiе друзья – Корум и его команда! Команда «print» и «screen» - основа деятельности турфирмы, а Корум – основа её.

(...Шёл 2035 год... Рассылка продолжалась...) Igne Natura De Profundis, Аминь, Аумгн. Однозначно!

...Но и компьютерный ресурс не вечен... В критическiе минуты люди взваливают всё на свои плечи! Герои нашего времени. Ты не увидишь их в лесу или на горе. Они в неге роскоши среди обворожительных самок с крутыми бёдрами (цитата). ...(челюсть повисла моя неподвижно). Но-но, не теряй сознанiе, лучше морковки пожуй. Давай. Спасибо за угощенiе. Кушай не заляпайся. Пиво – это хорошо! Ну-ну, но пожрать бы не мешало. Так его родимого... Как тебе этот заяц? Хорошо. Хорошо, говоришь? Агагагагагагагагагагагага. Хорошо!.. Ладно, всё, конец серiи от 19.09.00.

P.S. Как же я рад Вас видеть!!!

Предыдущая часть