(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Часть первая

Шло лето 2005го года. Группа Medved после записи единственного дебютного альбома молчала уже третiй год и была почти забыта даже немногочисленными на тот момент фанатами. Да самой группы уже по сути не существовало. Именно тогда профессор А.А. Малышев, наводя порядок в своих музыкальных записях, оцифровал альбом "Medved v Pionerskom Lagere" и, особо не задумываясь о последствiях, дал послушать нескольким своим друзьям и знакомым. Однако, запись вызвала у тех столь бурный восторг, что начала неконтролируемо ходить по рукам, собирая огромное число фанатов, не сравнимое с тем, что было сразу после записи альбома, когда был выпущен лишь ограниченный тираж исключительно на кассетах.

Видя такую восторженную реакцiю, музыканты решили воссоединиться и записать второй альбом, тем более что именно на данном этапе к ним присоединился профессор С.С. Архандеев (музыкальный псевдоним Archdemon), являющiйся по совместительству профессiональным клавишником. Концепцiя предстоящего альбома была уже в целом разработана профессором А.А. Малышевым - ещё после выхода "Medved v Pionerskom Lagere" он предположил, что последнiй альбом группы должен называться "Brakonieri", однако за прошедшiе годы разработал несколько иную сюжетную линiю для релиза с таким названiем. Начало записи было назначено на пятое ноября 2005го года.

Некоторый спор возник между музыкантами относительно саунда на новом альбомеа. Профессор А.А. Малышев настаивал на использованiи старых инструментов для сохраненiя аутентичного звучанiя, достигнутого на первом альбоме, однако, по предложенiю остальных музыкантов было решено использовать профессiональные: гитару ESP и синтезатор Casio. Тем не менее, для поддержанiя некоторй преемственности запись производилась не через микшер, а с использованiем обчного диктофона - на некоторое время это даже стало отличительной особенностью группы.

Именно из-за диктофона, впервые применённым музыкантами для записи и появился ЕР, которому посвящена данная статья. Когда всё уже было практически готово к началу работы, неожиданно обнаружилось, что отсутствует чистая мини-кассета для предстоящей записи. В процессе похода за ней профессор А.А. Малышев от нечего делать напевал песню "Простите нас, рога" из раннего творчества группы Te Deum, и её мотив так прочно засел ему в голову, что на обратном пути он написал на него свои слова по мотивам первого альбома Medved. Эти стихи настолько понравились остальным музыкантам, что было даже принято решенiе сделать из них EP, предваряющiй выход альбома, но уже на свою музыку.

Первая из песен этого релиза получила названiе "Ariya medvedya", так как текст её перекликался с песней "Pesnya o tom, kak medved raskayalsya v tom, chto porval zhiteley ukrainskoy derevny". Чтобы немного обогатить звук на данной композицiи профессор А.А. Малышев во время черновой записи попробовал подыграть на случайно захваченной губной гармошке. При переслушиванiи эффект от неё превзошёл все ожиданiя, и с тех пор губная гармошка в его исполненiи - неотъемлимый атрибут группы The MEDVED. Одновременно удачную находку сделал профессор С.С. Архандеев, играя на соло-гитаре и экспромтом вставив соляк из песни "Катюша" композитора Матвея Блантера, идеально лёгшiй в рисунок композицiи.

Второй текст, написанный профессором А.А. Малышевым, представлял собой развитiе темы из "Pesnya o tom, kak muzhik prosil medvedya ne yest ego" с первого альбома, поэтому написанная на него песня была названа "Ariya muzhika". Следует отметить любопытный факт - в процессе её записи профессор А.В. Корум попробовал себя в нетипичной роли ударника на синтезаторе, что придало композицiи дополнительной оригинальности. Заканчивается песня страшной какафонiей и дикими криками, среди которых преобладает фраза "Ne yesh menya, medved? yobaniy v rot!", берущими в той же песне Te Deum, что собственно и послужило основой для названiя данного EP.

Переслушав свежезаписанный матерiал и перекурив, музыканты, не теряя ни минуты, приступили к записи второго номерного альбома...

Продолженiе следует.

MEDVED, YOBANIY V ROT (EP) (c) 2005



[показать]

MEDVED, YOBANIY V ROT (EP) (c) 2005

01 - Ariya Medvedya
02 - Aria Muzhika
03 - Ariya Medvedya (demo)


Aria Muzhika:

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Никогда Вася не чувствовал смысла в своих приключенiях, но вот сейчас он решил начать! Он присел и процесс пошёл! Всё бы ничего, но через некоторое время Вася почувствовал дискомфорт – у него затекли ноги! Он попробовал привстать, но ему не пришлось делать даже этого – ноги подкосились, и он свалился во что-то мягкое и похлюпывающее и главное – дурно пахнущее! Вася понюхал и понял – ЭТО ПРОИЗОШЛО – ЭТО СЛУЧИЛОСЬ! – он первый раз в жизни это понял и испытал! Это было великолепно!!!!!!!! потрясающе!!!!!! (На заднем плане появляется бутылка «Пепси»). Вася закричал: «Ур-р-ра!!!» и «Салют!!!!»...

...Но всё хорошее, увы, заканчивается очень быстро, и Вася это понял. Встал. Оделся. И вышел! И пошёл! («И ушёл в зака-а-а-т! Голубая луна всему виной! Все в округе говорили ...» - хором запели зрители!). (Корум (озадаченно): «...М-да. Давненько не бывал я на балконе...»). (Сурин:»Вот стою я здесь и думаю, а что это я вообще здесь делаю?»).

Вася неожиданно проснулся (после того как он, выйдя из дома, упал в канаву и уснул). Он открыл глаза и увидел страшную рожу – от страха его чуть не схватил паралич. Там стояло «Оно» и сказало: «Вася, твою мать! Какого х$я ты здесь делаешь?! Посмотри лучше туда – там клёны!!!!!!!» «А пиво там есть?!», - лениво потянувшись спросил Вася. «Пиво в ларьке на Сходне – ты разве забыл?» - спросило «Оно». «Так иди и принеси!» - скомандовал Вася. «Оно» усмехнулось (легендарной улыбкой) и ушло. Вася тяжело вздохнул и пошёл за пивом сам.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

«Ты записался в добровольцы?» - спросил Слоник у Динозаврика. «Нет», - равнодушно ответил тот. «А ты запишись!» - посоветовал Слоник с надеждой. «Я подумаю», - сказал Динозаврик и задремал. Слоник воскликнул: «Не смей спать, когда трудовому народу плохо!» «Сам ты....., народ хренов», - просипел Динозаврик, не выходя из дрёмы. Слоник взбесился: «Да проснись ты!!!» - и треснул Динозаврика по башке. «Ну вы, блин, даёте...» - удивлённо сказал лежащiй рядом Вася, котрого они не заметили. «А ты помолчи...» - в один голос сказали Слоник с Динозавриком. «Сами вы козлы», - ответил Вася с обидой. «Ты спи», - ласково сказал Дино и улыбнулся.

Слоник сначала загрустил, но потом просiял и заискивающе спросил Васю: «Слушай, а может, ты в добровольцы запишешься, а?» «Иди гуляй, хобот недотянутый!» - процедил Вася сквозь зубы, – «Лучше сходи за пивом!» Слоник побагровел и вконец сбесился: «Вы, вы только о пиве и мечтаете, пьяницы хреновы!» Сглотнув, он продолжил: «И невдомёк вам, что в Зимбабве тысячи голодных негров, в Уругвае правят буржуи и угнетают рабочiй класс... а вы... вы...» - он всхлипнул и не мог продолжать. Вася с Дино удивлённо посмотрели на него, переглянулись, и Вася сказал: «Ну ладно, уговорил. Идём в твой Уругвай и бьём буржуев!» Слоник вымолвил: «Ты молодец! Родина тебя не забудет! А заграница нам поможет!» - и он расчувствовался. Дино громогласно пёрнул и сказал, принюхиваясь: «Не припомню, чтобы я сегодня это ел», - и на всякiй случай перекрестился.

Так и сидели они втроём, скучая. Слоник беспрерывно грузил о голодных неграх и угнетённых уругвайцах. Вася ему поддакивал, уносясь разумом к бутылке «Балтики». Динозаврик крепко спал...

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася мёрз, несмотря на два тулупа, надетых на нём, и двух с половиной пар валенок, стоящих рядом. Вася решил согреться, попрыгав «зайчиком» и поскакав «кенгурёнком»; он попытался «это» сделать, но «это» у него не получилось, хотя тужился он очень сильно! Вдруг случилось нечто непредвиденное: он упал прямо в отчаянье, ведь он забыл, что он не Вася(!!!!!), «а», то есть, «б», или на худой конец «в», а не то, что было раньше. Вася сел и горько заплакал, и слёзы потекли ручьём, они падали на грешную землю и, как слёзы Ярилы, превращались в янтарь...

Тут Вася проснулся, очнулся от той ничтожной жизни, что он вёл раньше, и понял – он не должен пить бурду! А пить исключительно кефир и ряженку. Утром он должен делать зарядку, бегать трусцой, поднимать гири и всё такое прочее. А прочее было страшное – не пить, не курить, содомiей особенно не увлекаться, переводить стареньких бабушек через дорогу и всё такое прочее (Причём проверять себя, составив спецiальный график). Вася от страха икнул и перекрестился. (Корум: что здесь перепутано...). Он пошёл дальше по набережной, насвистывая что-то из Dimmu Borgir (или из Cradle of Filth) и соображая далее: кефир, зефир и домино, суп с мясом, котлеты вегетарiанскiе, кисель домашнiй, огурчики маринованные, пельмени в сметане, гусик зажаренный, салат, компот, салфетки, торт-мороженое, вишни, пышки, сосиски в тесте... (Корум: Пре-кра-ти-те!!!!! Я не выдержу!!!!) Оладушки с вареньем, пирожки с вишней!

...в моей смерти винить... Бах!!!

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася утром добрался-таки до ларька и, крякнув, сел на гвоздь, вбитый в лавочку. Поорав, он снова попробовал встать и не смог. Прибежавшiй на крик Сурин позвал Ирисову, и они вместе позвали весь город, чтобы поорать вместе. Наоравшись, они все вместе пошли в ларёк. Но им дали не пиво, а рыбу.

Съев её, Вася сказал: «Вот ни хуя себе!», Сурин поддержал общественное мненiе и устроил всеобщiй митинг под этим девизом! На митинге были обсуждены вопросы: 1)отставка сальдо; 2)доставка пива! 3)рацiональное потребленiе пива и проблема голоданiя в Зимбабве!

Потом весь митинг дружно пёрнул, перекрестился, и у всех защипало в глазах и заложило уши.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Наверное наиболее известным и популярным из музыкальных коллективов, отмеченных участiем обитателей Притона УАУ, является группа The MEDVED, ранее называвшаяся просто Medved (названiе изменено весной 2006го года после прокатившейся по всей Россiи и нанёсшей некоторый ущерб имиджу группы эпидемiи "преведа"). От всех остальных проектов Притона УАУ The MEDVED отличается не только оригинальным стилем, который был определён музыкальным критиком И. Коротковым как "тантрическiй метал", но прежде всего сверхчёткой концептуальной направленность: основу её творчества составляют номерные альбомы, описывающiе славные похожденiя героического Медведя. Несколько в стороне стоят являющiйся также концептуальным альбом "Medved - Lipovaya Noga", а также несколько концертных хитов, не отмеченных пока в офицiальной дискографiи.

Начало исторiи легендарной группы относится к 2002му году, а именно к 24му ноября, когда профессор А.А. Малышев, не имея непосредственных творческих планов, в состоянiи небольшого похмелья и ужасной простуды прiехал в гости к профессору А.В. Коруму. Буквально от нечего делать они решили попробовать переписать в несколько лучшем качестве одну из своих старых композицiй, присутствовавшую под названiем "Kufvlun's Dance" в их же проекте Other Tethisrirvina. Для этого профессорами были использованы все наличные инструмента, а именно акустическая гитара и детскiй трёхоктавный синтезатор, на которых в результате и был записан первый альбом культовой группы.

К сожаленiю (а может быть к счастью), в связи с технической накладкой, музыканты не попали в ритм, задаваемый драм-машиной, которая из-за этого стала звучать как скачущая рядом лошадка, в результате чего только что записанная композицiя напомнила им поход украинской деревни на сенокос. Однако эта досадная оплошность лишь подтолкнула профессоров к дальнейшему творчеству и они, вспомнив одну из песен белорусской группы Apraxia, решили "играть что-нибудь дикое и орать под это что-нибудь типа "медведь!!!"". После прослушиванiя содеянного в совокупности с предшествующей композицiей было решено, что медведь порвал ту самую украинскую деревню. Тема медведя понравилась музыкантам, и поэтому сразу же была записана песня мужика, просящего не рвать его, которую спел профессор А.В. Корум.

Далее микрофон перешёл в руки профессора А.А. Малышева, и он под музыку рассказал в него трогательную исторiю о том, как медведь пришёл в пiонерскiй лагерь, чтобы есть дыни, делать зарядку и перевоспитаться в честного пiонера. Примерно на этом этапе окончательно выкристаллизовалась идея записи концептуального альбома о Медведе, ибо после этого почти на одном дыханiи записана песня о том, как про него рассказали в новостях. Не обошлось без небольшой накладки - начав вещать от имени диктора, профессор А.А. Малышев не выдержал и засмеялся в микрофон. В дальнейшем этот неудачный дубль также вошёл в альбом под названiем "Pesnya o tom, kak diktor novostey ne smog s pervogo raza rasskazat o medvede".

Дальнейшiе похожденiя Медведя стали обретать совершенно героическiе очертанiя: была записана "Pesnya o tom, kak medved poshol v armiyu", после чего профессор А.В. Корум прочитал просто героическую сагу о его подвиге на границе. Всё это абсолютно не вязалось с жестоким образом Медведя в начале альбома, поэтому в качестве последнего номера альбома была записана композицiя с рабочим названiем "Раскаянiе", в которой тот проливает горькiе слёзы на могилах порванных им жителей украинской деревни.

Спартанскiе условiя работы над дебютным альбомом отразились даже в необходимости использовать для этого неновой кассеты, в связи с чем на рабочей плёнке между песнями попадались остатки старых записей. При дальнейшем монтаже это было сохранено профессором А.А. Малышевым в качестве фишки, отражающей раннiй этап бiографiи группы. Именно оттуда происходят "Intro (Pesnya o tom, kak nado zatknutsya i slushat istoriyu pro medvedya)", представляющее собой фрагмент Pain'овской "Shut your Mouth", и песня The Cranberries в качестве аутро, услышав которую сразу за последней записанной композицiей альбома, музыканты вспомнили анекдот о медведе, который "сел в машину и сгорел".

К сожаленiю, сразу после этого в творчестве группы наступило вынужденное затишье, а год спустя профессор А.А. Малышев вообще уехал из Москвы, и поклонники уже не надеялись вновь услышать полюбившуюся им группу. Но...

Продолженiе следует.



[показать]

MEDVED V PIONERSKOM LAGERE (c) 2002

01 - Intro (Pesnya o tom, kak nado zatknutsya i slushat istoriyu pro medvedya)
02 - Pesnya o tom, kak ukrainskaya deryevnya shla na senokos, a ryadom loshadka scacala
03 - Pesnya o tom, kak medved porval ukrainskuyu deryevnyu
04 - Pesnya o tom, kak muzhik prosil medvedya ne yest ego
05 - Pesnya o tom, kak medved prishol v pionerskiy lager
06 - Pesnya o tom, kak diktor novostey ne smog s pervogo raza rasskazat o medvede
07 - Pesnya o tom, Читать далее...

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася сидел на улице под окнами столовой и слушал Значита. «Ух, какой мужчинка!» - думал Вася. В это время Значит как раз говорил о субъектах, и это слово (Весна как-никак) переворачивала Васе всю душу. Он решил взять пива, объединившись с Петей, и попытаться законспектировать лекцiю, хотя изначально понимал, что это невозможно, а без пива, хоть и с Петей, можно и нельзя в одном лице! «Как там у классика – чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам», - проговорил из окна Значит. Значит. Значит. Значит. Значит. И Вася с Петей начали. Раз-два. Три-четыре. Ух-ух. Охи, вздохи. Всем стало очень хорошо. А над всем этим – вечное небо Аустерлица. То есть Сходни (при ближайшем рассмотренiи). Сходня? Что это? Это?! Сходня! Сходня! О ДА! Хм-хм, голосом диктора: «Сходня, Московской обл., областного подчиненiя, населенiе... и т.д. Госпожа Наталья, Шарль Азнавур. Вася. В конце концов. Накося-выкуси. Шышел-мышел. Кошка умерла, мех уже не тот, помалкивай или отведай (Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит, тот и съест)». Петя встал. Петя сел. Петя встал. Петя сел. Но Вася убрал табуретку. Петя встал. Петя упал. Вася сел и надолго. Петя не встал и больше не сел. Некуда было.
Васю увели с табуреткой. Табуретка была нетрезва и активно приставала к Васе. Вася мужественно воздерживался, но долго не смог, и Вася на Долго очень обиделся – он его так просил, так просил, а он… Тьфу! И Хрю! Хр-пш...

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Давным-давно это было! В эпоху юрского перiода Вася как обычно плёлся в ларёк за пивом. В те далёкiе времена пиво ещё не изобрели, но Вася об этом не знал. Вася так и не узнал этого. Но по дороге к ларьку встретил Динозаврика. Он сидел и пел «У попа была собака». Вася остановился и икнул. Динозаврик перестал петь и тоже икнул. Они стали наперебой икать и вскоре свалились от изнеможенiя. Первым уснул Вася. Динозаврик выпил валерьянки и тоже решил поспать. Валерьянка посмотрел на них и усмехнулся: «Хе-хе, наивные!» Он повернулся и пошёл прочь.

Спящiй Вася вдруг громко пёрднул (автоматически, не просыпаясь, перекрестился). Валерьянка обернулся и сказал грозно: «Век меня помнить будете!!!» И кинул в них гранату. Граната не взорвалась! Но испуганный Динозаврик, жмурясь от запаха, стал будить Васю, приговаривая: Вася, беда, беда, Вася-я-я!» Вася, не поняв ситуацiю, сказал: «А чего ты меня обзываешь, пентюх?! Сам ты беда!» - и ударил Динозаврика в глаз. Динозаврик зарычал и охрип. Вася, позлившись вдоволь, дружелюбно сказал: «Ларёк-то тут у вас где?» «Да не ларёк на нас наехал, идiот!!! А Валерьянка!» - заорал Динозаврик в ответ. Ты ..... – сказал Вася – Мене необходимо, понимаешь, пиво!» «И не Пиво наш враг, кретин!!! А Валерьянка!!!» - ещё громче заорал Динозаврик. «Выпить! Выпить!» - прокричал Вася. «А это ещё что за сволочь?» - спросил Динозаврик – он до сих пор ничего не понял. «Это ты!» - сказал Вася и заплакал.

От такой обиды Динозаврик помер, а за ним последовали и все динозавры. К концу юрского перiода уже никого не осталось. А Вася вошёл в исторiю и поныне не может из неё выйти!

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Итак, Вася работал, а в это время омоновцы танцевали hip-hop и плевались в установленную мишень наперегонки. Перегонке это очень не нравилось! Но омоновцам было наплевать (что они, в общем-то, и делали). Получался замкнутый круг. (А может и квадрат!). Одним словом, парадокс. (Зрители: «Может быть, «парабакс»?») (Авторы: «нет, не так»). В общем Вася раскачивался с омоновцами в (Зрители: «В попугае?!»). (Авторы промолчали). (Критики: «В нем, в нем, родимом!»). (Организацiя «Иная точка зренiя»: «А вот мы так не считаем...») (Комитет «Иди все на х...й»: «А мы с вами не согласны!») (Корум: «Слушайте, ребята. Нельзя ли потише – вы меня разбудили...») (Я: «А идите вы все на фиг.») (Корум (зевая): «Тут у меня где-то было пиво...»). (Все (хором): «А ну налей, налей, налей...) (Корум: «Ой! Кто здесь?!») («А это мы!» звучит песня из мультфильма «Черепашки Ниндзя» на украинском языке)) (Корум: «Ой, изыди! Сгиньте все, пропадите!!») (Я: «Как упоительны в Россiи вечера-а-а-а (к чему это я?! А, вспомнил, я же по вечерам сплю)) (Корум (колотя по бубену за рупь двадцать): (тун-дц-дц; тун-дц-дц) Полночь пришла незаметно, из-за туч появилась луна. И вдалеке над равниной крикнула громко сова...). (Я: «Как отвратительно в Россiи по утрам!»)

...А что же Вася с омоновцами? (И попугай тоже...) Так что же с ними? Не важно, что плюют, танцуют и поют... Главное – времени не теряют. Лопата и дерево! (стоп, о чем это я?! Ну не волнуйтесь, щаз кончится политэкономия и пойдем за пивом!) Муха под лопатой. (За пивом идем?) Так о чем это я? О пиве! О ПИВО!!!!!!!!!

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

«Итак – Вася!!! Пернул и перекрестился!!!»,- объявил конферансье. В это время, стоя в кулисах, Вася хлебал водку, морщился и снова хлебал. Конферансье повторил: «Встречайте Васю!!!»,- и недоуменно посмотрел на кулисы – там разразилась настоящая пьянка с криками, визгами и примененiем холодного, метательного и огнестрельного оружiя.

Конферансье очень хотел присоединиться, но не мог оставить зрителей. Но, наконец, он придумал! Он вытащил из рукава чекушку, открыл ее, спрятал за микрофон и начал и нее попивать, делая вид, что разговаривает. Зрители напряглись. А потом расслабились. И еще раз напряглись. Это им начало нравиться. Вася тем временем уже валился с ног. Он ввалился на сцену и произнес: «Ап-п-плодисменты!». Зрители опять напряглись, пытаясь понять, что от них нужно. Но тут сообразили, крикнули хором: «Десятый?! Гэ!»,- потом Вася икнул и сказал: «Ну все, кина не будет – кинщик спился»,- и рухнул как столетнiй дуб.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

«Василiй Иван-ы-ы-ыч» - кричал Слоник, стоя на берегу реки! Делал это он уже около суток. Утки уже ничего не понимали и лишь стонали перекошенным от страданiй клювом. Вдруг с другого берега донеслось: «Да заткнись ты! Я же не глухой, слышу!» - это был Василiй Иваныч. Утки добавили: «Верно, заткнись, пожалуйста!» - и беспомощно откинули головы. Слоник, затаив дыханiе, замолчал, удивленно оглядываясь – неужели все эти утки тут валяются из-за него. Да-да, именно из-за него выглянула главная утка в стае и сказала: «Ах ты, слон вонючiй, из-за тебя нам ничего не видно, ты нам всю панораму загораживаешь, шалунишка, хи-хи-хи» - она уже начинала бредить. Внезапно пошел дождь! ««Фейри» действует и в холодной воде», - в полном бреду пролепетала утка. (голос за кадром: «Про-о-сто Добавь Воды!») «А-а-а», - в агонiи заорала утка и околела. Коля посмотрел на нее и сказал: «Я, Конечно, все понимаю, но я не сплю с утками! И с курами тоже не сплю...»

...Все это время на них непонятливо взирал Слоник. После этого он плюнул и заорал: «Василiй Иван-ы-ы-ыч». (голос за кадром: «Какая связь между Слоником и Василiем Иванычем? Московская сотовая!!!» У слоника в хоботе появляется телефон). «Василiй Иван-ы-ыч», - не унимался слоник. (голос за кадром: «Ты, ... Возьми телефон и позвони, собака этакая, бассет, ...»)

«Василiй Иван-ы-ы-ыч», - истеричным блэкарским фальцетом верещал Слоник. Вася похлопал Слоника по плечу и спросил: «Он там?» Слоник ответил: «Ой-е, мужик, ты меня напугал» - и заверещал пуще прежнего: «Василiй Иван-ы-ы-ы-ыч». Вася дал Слонику пинок, от чего тот улетел в реку, и пошел за пивом! (ya, ya) Плавать Слоник не умел, но погружаясь в воду таки последнiй раз верещнул: «Василiй Иваны-ы...» (буль-буль-буль). (голос за кадром: «Га-а-лина Бланка, Буль-Буль», Буль-Буль!!!!)

THE END
(ПОЯСНЕНIЕ: UNHAPPY END)

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Омоновцы танцевали и пели: «А нам все равно». А Васе было не все равно!!! Он летел в обратном направленiи (то есть от столба). Он парил, и сверкал, и п...л, и крестился! ( не зачеркивай) (и не буду!) (Молодец! Поехали дальше...)

А говорить мы будем о ёжиках. Ёжики – это не только ценный мех. Но и иголки, которые обычно трудно вытаскивать из зад...цы! (А нечего над ёжиками издеваться. Так тебе и надо, Крис из Greenpeace). Сам ты крыса из гхрынпыса!!! Мне просто надоело мотаться! Не трогай Криса Бэрнса – это герой моего детства ( да здравствует Cannibal Corpse и Six Feet Under). Да не трогаю я никого и прошу не делать этого со мной. Я, может быть, только жить начинаю! (Кстати о Васе: он уже прилетел).

Вася поднялся, отряхнулся, позвал птицу Гамаюн. Но вместо Гамаюн прилетел попугай. И тут началось. (Слушатели: «Как, все снова?!!») (Авторы: «Еще бы!») (Слушатели: «Ну что ж, это интересно!..») (Авторы: «Может быть...»)
Итак, попугай подошел к Васе. (И это здорово! Генiально!). Попугай не помнил о своем «знакомстве» с Васей и решил исполнить свой долг (Авторы: «Какой, догадайтесь сами!!!»). Вася согласился... ( Слушатели: «Так кто кого?!!!!!!?!!!?!») (Критики: «Порнографiя недопустима!») (Слушатели: «Да пошли вы на ..й!!!» (авторам): «Так кто кого?!!!!). (Авторы: «Ах! Если бы знали!!!») (Слушатели (в замешательстве): «...М-да...»)

Вася надел резинку на свой большой и красивый великолепно подтянутый член и засадил попугаю в его соблазнительную, о-ча-ро-вательную и манящую своей красотой упругую (Авторы: «А тьфу! Твою мать!!!») ЗАДНИЦУ и начал работать!

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Если вдруг совсем не срать,
Если много кушать,
Через месяц можно стать
Шариком воздушным.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася летел и вопил: «А нам все равно!» Но ему было далеко не все равно – ведь он же летел! Но было ли ему хорошо? Наверное, нет, ведь он же летел. Хотя, подумав, он понял, что это хорошо, хотя он и летел! И ему было не все равно!!! И он принялся философствовать: «Я лечу (это раз); мне хорошо (это два); и мне не все равно (это, кстати, три)».

Но страшная мысль пронзила его разум – он задался вопросом, куда он летит. Может быть вверх, или скорее всего вниз, но кто знает... И еще одна мысль не покидала его разум – а почему летит, а не пьет пиво? Но с другой стороны – ему же было хорошо (ведь так?). Но с пивом было бы еще лучше!!!!!!! Но ему и так хорошо!!!!!!!! (глаза разуй)!!!!!

...Впереди показался столб. На столбе сидел Гамаюн и вещал: «Граждане, не толпитесь, проходите...» Вася вспомнил крокодила, и крик простреленной волчицы вырвался из его иссохшегося (без пива) горла. Вдруг Гамаюн сказал: «А ты куда прешь? Не видишь – дети!» «Сам ты Бассет!»- прохрипел Вася. Гамаюн свистнул – прибежали омоновцы, но, увидев Васю, принялись петь и танцевать. Вася изрек: «Ну, за хорошее настроенiе!» (это был тост). Омоновцы продолжали танцевать и петь. С них градом валил пот, но они не останавливались. Гамаюн кричал: «Ас-са! Ас-са!» (А столб, кстати, все приближался). (Но Вася этого не замечал). (что же теперь будет-то, а?). (А будет апрель... Будет апрель? Вы уверены? Да, я уверен...)

Омоновцы вдруг воскликнули: «Опа!» - и пошли вприсядку. Но Вася не услышал и спросил: «Что-что за попа?» Но его никто не услышал. И он себя тоже не услышал. И вдруг случилось страшное: матери кровь пролил! Это не я!.. (А столб все ближе...). (Это я и имел в виду!) А что ты имел в виду? Столб приближался! А-а! Бац!!! А-а-а-а-а!!! Трах-тарарах! Ой, бля! (Дальше идет непереводимая игра слов с использованiем местного дiалекта). И вот случилось чудо: омоновцы перестали танцевать.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася плыл! Но плавать он не умел. И дальше бортика ванной уплыть он не мог. Зато летал он!.. Парил прямо сказать... (Критики: «Конечно, прямо! Когда трезвый...») Он еще не очень хорошо освоился, поэтому иногда задевал головой стены и вскрикивал от боли. Его вскрик звучал так: «Ай, ешкин кот, едрене фене, ебить тебя через коромысло» и т. д. и т. п. Или так: «Это ты это ты не это не того». В общем он всегда заканчивал одним словом: «...мать».

И вот сейчас, идя к ларьку, он решил перестать материться, а вместо мата говорить: «ту-ту-ру-ту-ту». Подойдя к ларьку и сунув голову в окошко, он сказал: «Эй, ту-ту-ру-ту-ту, дай-ка мне ту-ту-ру-ту-ту-тистого пива». «Уйди, я сплю»,- произнес голос внутри ларька! Вася просунул голову дальше и застрял. Снаружи осталась только пятая точка и ноги. Он постеснялся попросить о помощи. Тем более что внутри ларька спали. А попросить кого-то снаружи было нечем... Он осторожно перднул, чтобы привлечь вниманiе. Вниманiе прошло мимо. Вася впал в отчаянiе.

Вдруг сзади что-то упало. Это была вывеска от кioска. Она задела его и упала на землю. «А-а-ай!» - от боли вскрикнул Вася и потерял сознанiе. Судорожно пытаясь его найти, он начал шарить по карманам, но еще больше застрял. Он вскрикнул и тем самым привлек к себе вниманiе злой сторожевой собаки, которая попыталась его укусить. Вася решил наконец (Проходящiй мимо мужик: «На чей?») (Корум (озадаченно): «...Хм... на свой, наверно...») вылезти из ларька и пойти домой. Он вылез и пошел домой с ларьком на голове. (Аплодисменты!)

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Дул сильный ветер. Ночь была темная. Вася сидел в лесу на корточках и наблюдал за тем, как два ёжика пытались перепихнуться и поспать, не задев при этом друг друга. Вася очень увлекся и пропустил момент, когда сзади к нему подошел Лесник и прошамкал: «Шынок! ты чавой-то тута делаешь? В рот меня чих-пых?» Вася пробурчал: «Тихо, тихо, сейчас начнется!!!» Лесник присмотрелся и изумленно вымолвил: «Ба! Клуто, шынок!». Из-за кустов донеслись стоны и чмокающiе звуки...

Лесник и Вася начали возбужденно подпрыгивать, едва не доставая самых высоких ветвей. Тем временем ежи перепихнулись и завалились спать. Вася с Лесником от неожиданности подпрыгнули так высоко, что стукнулись пятой точкой о верхушку дерева и запутались в его ветвях. Мимо пролетал Страус и, увидев ежей, тоже запутался в кроне. Мимо проползал Удавчик и, наткнувшись на двух мирно посапывающих ежей, застрял в кустах и стал пытаться высвободиться, издавая надрывные звуки... Мимо проходил Сурин и, увидев всю эту картину, сказал: «На бога надейтесь, а сами не плошайте – запомнить это и знать в любом состоянiи – пьяном, трезвом, обнаженном!» Все переглянулись и взмолились: «Не виноватые мы, это все ежи!» Ежи тоже не остались в стороне и уползли (не просыпаясь). Вася сказал: «Вот вишу я здесь и думаю, а что я вообще здесь делаю». Сурин: «Хе! Ты висишь!» « А- Во-о-от и не-е-е-ет!» - прокричал Вася, летя вниз. Он подал хорошiй пример – все высвободились из ветвей, передохнули чуток и пошли искать ежей, чтобы вкатить им п###ы.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вечером Вася наконец-то дошел до ларька, но вдруг обнаружил, что пива много, а водки совсем нет. То есть хреново, конечно, было, но вот вдруг Страус снова выскочил из канализацiонного люка и закричал: «Атас! Менты наехали!» И провалился обратно. В это время Вася увидел Слоника и Жирафчика и решил протрезветь, нюхнув и попробовав медицинского спирта. Он глотнул и упал от и до. Страус посмотрел и произнес: «Да ты Вася!» А потом сказал: «Зря ты так»,- и ушел. А Вася не стал даже вставать и, крестясь, сказал: «Я не виноват, это все менты поганые». Слоник всхлипнул и пошел плакать. Нарыдавшись, он решил повеситься. Но струсил и отказался от этой идеи. Зато Вася не струсил и таки повесился за подтяжки на лесенке канализацiонного люка! Внизу текло дерьмо, а Вася висел и думал: «Жена – красавица, дети – отличники, любовница – чудо, ларёк близко. А я вишу здесь и херней занимаюсь!!!» Мимо шел Ёжик и вытащил Васю, сказав: «Виснут здесь всякiе!» Вася поблагодарил Ёжика и пригласил выпить пива. Ёжик согласился и случайно отпустил Васю.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Мы ведём постоянную плодотворную работу над обогащенiем великого и могучего русского языка новыми словами и понятiями, используя для этого самые разные методы словообразованiя. Одним из источников для созданiя новых понятiй послужили нам названiя различных населённых пунктов, оканчивающихся на -ово, -ево и подобное. Начало данному методу положил профессор А.В. Корум. Размышляя над названiем района Москвы Бирюлёво, он понял, что данное слово по форме похоже больше не на существительное, а на наречiе, описывающее ощущенiе и уместное, например, во фразе "мне бирюлёво". Чуть позже в ходе изученiя явленiя адского говнища им же было установлено, что бирюлёво это ощущенiе человека с похмелья. Следующим введённым аналогично понятiем было коньково (созвучно названiю района на юго-западе Москвы) - однажды профессор А.В. Корум в научных целях сломал подопытному коню хребет и прирастил к его животу две лишних ноги и, заглянув после этого в печальные глаза коня, понял, что тому коньково.
Далее перечислим некоторые понятiя, введённые таким же образом.

***

Мисюрево - дословно "ощущенiе водителя, котрый уже заебался ехать, но которому осталось ещё дохуя". Данное понятiе введено профессором А.А. Малышевым, регулярно совершающим поездки на личном автомобиле ВАЗ-21011 по 600-километровому маршруту Москва-Нижнiй Новгород-Саров. Деревня с созвучным названiем расположена примерно на середине этого маршрута, поэтому, проезжая её в любом направленiи, он стабильно чувствует, что ему мисюрево.

***

Пестеньково - ощущенiе человека, заблудившегося в незнакомом городе. Данное понятiе также введено профессором А.А. Малышевым при очередной поездке на автомобиле. Деревня с подобным названiем (позднее было установлено, что на самом деле она называется Пестенькино) находится во Владимирской области недалеко от въезда в город Муром, который отличается довольно запутанными улицами и почти полным отсутствiем указателей. Неудивительно, что въехав в него, профессор А.А. Малышев вскоре почувствовал, что ему пестеньково.

***

Кемерово - дословно "ощущенiе человека, которому кемерово". Данное состоянiе невозможно описать словами - его можно только почувствовать, тем неменее, человек, которому кемерово, обычно довольно быстро понимает, что ему кемерово. Состоянiе кемеровости было впервые обнаружено и исследованно профессором С.С. Архандеевым в ходе очередной научной командировки в родной город Топки Кемеровской области.

***

Берещино - ощущенiе человека, который очень хочет дристать и затыкает жопу пальцем. Данное понятiе было введено на основанiи фонетического анализа названiя соответствующей деревни и станцiи в Нижегородской области.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася плыл по реке Нил, но этого не знал. Вдруг он узрел крокодила и вырвал пером птицы Гамаюн зуб у крокодила. Потом, поимев крокодила, птица Гамаюн улетела! Вася тоже захотел быть крокодилом, мотивируя это тем, что крокодилом быть прiятно. Он оскалил зубы и попробовал сказать: «тридцать три». (получилось: «тлыдцать тлы»). Он поплыл искать птицу Гамаюн, но нарвался на большого попугая, который изображал из себя птицу Гамаюн. Попугай попытался исполнить птицегамаюновскiй долг и с надеждой посмотрел на Васю – исполнять долг ему еще не приходилось. Но так хотелось! Он подкатил к Васе и тихо попросил: «Браток, помоги». Вася ответил: «Хорошо, помогу» и смачно икнул. Попугай обрадовался и таки отдался (он не понял, чем конкретно занимается птица Гамаюн).

Когда Попугай начал возмущаться, Вася сказал: «Надо – значит надо, давай!». Попугай тяжело вздохнул и согласился. Процесс пошел...

...И шел довольно долго... ...Прошел час, два, три... день, неделя, год... пришла зима, Нил замерз... А Попугай все выполнял, как ему казалось, птицегамаюновскiй долг... И Вася не устал... Это продолжалось бы еще долго, если бы мимо не пробегал ларёк, неся в себе пиво. Вася не мог его упустить и оставил уже холодеющего попугая, сказав ему: «Надоело мне, но ты можешь продолжать». Попугай икнул и заплакал. «Как ты мог со мной так поступить?» - спросил он. Но Вася уже ушел.

Мораль: Не будь Васей и не ищи приключенiй на свои седины. И помни: твое достоинство только твое, и ничье более!

От редактора: Это очень грустная исторiя.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вот так это было! Вася сидел, а, может быть, стоял… Он уже ничего не понимал, т.к. после паровоза, велосипеда, Сурина, наконец, понять что-либо не возможно! Но кое-что он се же понял – он ничего не понимал! «Странно как-то...» - недоумевал Вася – «Я же вроде хорошо себя чувствую, но, тем не менее, ничего не понимаю!..» Он решил, что надо навестить Гамаюна, который, наверное, уже совсем остыл.

Гамаюн уже не только успел остынуть, но и разложиться до неузнаваемости. И теперь представленiе о его облике могла дать лишь фотографiя на могиле. Но, узнав, что к нему едет Вася (наверное, чтобы исполнить долг), Райская птичка Гамаюн тут же сложился и пошел ему навстречу! (Но до чего же дурно он пахнул!) (Ну естественно! Он еще не успел перекреститься.)

...Вася учуял запах задолго, как увидел Гамаюн. Он пошел радостнее и быстрее! В обратном направленiи. (Зрители: «Почему же?») (Корум (злобно, объясняя как тупым): «Да потому что воняло!») Гамаюн, увидев, что Вася развернулся, побежал за ним! «А-а-а-а!!!!» - в ужасе кричал Вася, удирая изо всех сил. «Стой, сука! Не уйдешь», - закричал в гневе Гамаюн. (Я: «Воистину Райская птичка!»)

Вася по-прежнему ничего не понимал, но встретиться с воняющим Гамаюном почему-то не хотелось. Но Гамаюн его настигал! Вася скинул куртку и кинул (как медведю) Гамаюну. Гамаюн увернулся и упал в дюпель пьяный колодец. (Зрители: «Странно как это все...») (Авторы: «А чего вы от нас ждали?! а?»). Зрители поняли, что они лишь теряли время, слушая это, и разочарованно потянулись домой.

Предыдущая часть