Сегодня рассказывала как мы охеренно съездили в Питер в 2013-м, когда нас вписала в квартиру Оля Маркес из Alai Oli, и накидала пару песен ее. А потом как начала слушать, и вот уже час не могу остановиться. Господь, сколько же всего под эти песни было.
Слушаю, переживаю заново всё это, плачу, вспоминаю дальше. Как будто я в тех моментах вот прям сейчас, в 2011. Интересное) Больное)
Зашла даже перечитать что там было. ух.
Что могу сказать - самое важное действительно не забывается, а о побочно-волнительном я вспомнила, прочитав. Прям как будто сериал посмотрела, ан нет, это всего лишь моя жизнь. пупупууу)
[465x700]
я, конечно, подозревала, что что-то тут не так, но собрался целый букет: биполярное аффективное расстройство, тревожное расстройство, пограничное расстройство личности.
бадум-тсссс))
вчера переслушивала альбом Земфиры Бордерлайн, теперь-то мне всё ясно))
интересно понимать теперь, почему и из-за чего меня на самом деле трепало и шарашило.
теперь без винишка пожизненно. но надо сказать, что безалкогольное тоже есть вкусное.
и опять же, никакая попойка не стоит отлетевшей кукухи.
удивительно легко и кайфово стало с собой и другими.
стало понятнее, как жить с деньгами и что делать со свободным временем.
очень просто оказалось выбирать себя) нравится)
ну и самой себе подаренные фотографии - прекрасное и доброе, на память.
много про Иронию, чуточку о Белочке)
1.
[467x700] 2.
[467x700] 3.
[467x700] 4.
[467x700] 5.
[467x700] 6.
[700x467] 7.
[467x700] 8.
[467x700] 9.
[700x467] 10.
[467x700] 11.
[467x700]
1) отдать всем фотки
2) выжить
3) не ездить в Москву чаще раза в неделю
4) бегать
5) перечитать Моэма
6) сдержаться и не уехать на Анакондас в Липецк
7) составить список игр на 2022
8) пережить Большие Котягинские Манёвры и не спиться
9) определиться с новой камерой и купить
10) вспомнить, что я юрист и выиграть суд, а лучше два. потому что пидорасы должны быть наказаны
11) наконец забрать открытки с почты и разослать их котикам дорогим
12) радоваться жизнь
13) любить
14) быть любимой
15) найти идеальную обувь на зиму
16) посмотреть на море, понюхать море, потрогать море
17) найти идеальную кофейню для осени
18) танцевать
19) петь
20) высыпаться
Слова закончились, остались только камни,
Осталось ослепительное море,
Остался тихий призрак древней боли.
И что теперь – куда тебе, куда мне?
По землям зачарованного Юга
Ты помнишь, друг мой, как мы шли за солнцем?
Ведомые порывом Македонца,
Но оказалось, что мы шли по кругу.
Когтистые песчаные ветра
Приходят неизменно по утрам,
Неся с собой предчувствие беды.
Как бесконечно мы с тобой устали.
Печаль доступна даже людям стали.
Иди сюда. Я дам тебе воды.
Возможно, стоило прожить до Нёё столько чужих жизней - что бы потом я смогла стать Ею.
Уверена, что никогда и никто так глубоко не западал в меня, как Она.
Прекрасная, вольная, верная, очень смелая, очень вдумчивая, опасливая, решительная.
Ничью жизнь мне не было так страшно и интересно жить, никого из чужих жизней мне не было так жаль, как жизни Ее Спутников и Ее жениха.
И это оцепенение при входе в храм - когда будто грань между настоящей жизнью и смертью переходишь.
Как будто стоишь на берегу Стикса и смотришь, как Харон увозит твоих любимых, и сделать с этим ты не можешь ничего.
Отчаянное, безумное веселье в поклонении своему богу - он, возможно, вообще ничего не даст тебе. Лишь бы не забрал.
Невозможная боль от потери еще не мужа - уже любимого - совсем недавнего знакомца.
И эта страшная Власть Несбывшегося.
Сегодня мне всю ночь снилось, как у них могло бы быть - как слоились бы судьбы Иронии и Перилая, если бы в ту ночь он не влюбился так сильно, не решился бы мстить (даже не за нее, а за обиду, нанесённую ее Дому) в чужом святилище, прямо пред взором богов.
И удача бы не отвернулась так не вовремя.
Так по-особенному сегодня жаль их всех троих - и Ее, и его, и нового жениха - который мужем все-таки стал.
Найдут ли они друг друга в новом мире, покинув разрушенную Трою? Подействует ли дар Афродиты на него, нужно ли будет Ей, что бы сработало?
И кто из нас тогда плакал, обняв автомат, на ступенях полыхающего дворца - Ирония, Белочка?
Кто захлебывался слезами и не мог дышать от душащего ужаса потери всего родного и важного?
Взрывы уже не слышу, но еще хорошо помню.
И как Ирония ушла, а на ее место встал Мениск - и умер.
А вместо него пришел Никанор - и умер еще лучше, разорвавшись на гранатах прямо в центре храма Диониса.
Такую игрушечную смерть принять от рук по-настоящему любимого - мало кому дано.
Восторг)
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
когда камера упала и крышечка в кофре приоткрылась.
плёнка светанулась по краю, а многие подумали, что это такой модный фильтр))
1.
[700x464]
2.
[700x464]
3.
[700x464]
4.
[700x464]
5.
[700x464]
достать чернил и плакать (нет)
Не уверена, что когда-то была такой - спокойной, счастливой и расслабленной. после такого злоебучего года, когда со мной случилось, кажется, вообще все из возможной хуйни. 2020 в моей памяти плотно затёрся. лучше бы так было с прошлым декабрем, но вот его я помню очень хорошо.
А с вечны по осень как будто вообще ничего не было, еще и шрам сложно увидеть, я если бы не пила таблетки - вовсе бы не помнила, что что-то не так.
Столько было внутренней и внешней борьбы всегда - сейчас я спокойна совершенно.
О, боги, хорошо-то как. И как будто все вокруг меня такие же расслабленные, как я. или мне так только кажется.
немного, намного лучше.
примерно с неделю как жизнь снова обрела вкус, и сладость, и восторг вернулись. кайф.
хоть бы больше не нырять в эту черноту и безрадостность.
запомнить, как это было и больше туда не оступаться.
и беречь себя. и заботиться вовремя.
хочется лежать в поле и орать
но, кажется, это не поможет.
ебаный 2020
такой же, как остальные годы, но особенно заебывающий
Помимо моего постоянного личного фона "больнобольнобольно" меня догнала новая боль, ещё позавчера.
Умерла очень дорогая мне, очень любимая женщина. Такой добрый, вдохновляющий друг, с которым мне очень повезло. Не знаю, нуу как Люпин у Поттера, только не на год, а на 6 лет. Я не знаю, что такого она увидела, чего Я не замечала в себе, но чем больше она подмечать, тем проще мне было соответствовать её представлениям обо мне.
Как бы мне хотелось верить, что у нас есть второй шанс, другая жизнь, другие миры, но после смерти бабушки мне стало казаться, что мы просто исчезаем.
Сегодня похороны, на которые я не смогла пойти. Я не готова с ней проститься.
[323x700]
Ну
И как держаться
Когда держаться
Нет сил?
Все
Мне твердят: «Расслабься
Просто останься
В живых!»
Источник text-pesni.com
Как
Так?
Как?
Вот же fuck!
Fuck!
Fuck!
Как же
У меня есть традиция - ломаться раз в год в разной степени сложности - физически, психически,эмоционально, но кароче так, что я не могу ничего делать.
И вот. Тогда, когда все вроде уже и норм. Я снова ломаюсь.
Это конечно ползло постепенно - ой, спина поболела, ой, нога, потом руку неделю подряд "кажется отлежала".
А потом я сделала мрт, и оказалось, что у меня три грыжи, все не маленькие, но одна совсем большая и ее нужно вырезать.
Первый день на новых обезболивающих я просто летала. Я выспалась, я убралась, почти закончила последнюю свадьбу. И вот к вечеру опять. Как будто боль тоже имеет накопительный эффект и к вечеру начинает переливаться за пределы возможного обезболивания.
Это. Просто. Пиздец.
И вот лежу я вчера на диванчике, и вспоминаю, как на диване лежала моя умирающая бабушка, с парализованной правой ногой и рукой. И вижу неслабую жажду повторений в моей голове - всё моё болящее справа. Ну что за гавно.
Страшно невыносимо. Операции и простые-то иногда плохо заканчиваются, а эта не так что бы простая. Мне бы хотелось еще радостно бегать на своих красивых ножках. Очень.
МРТ я сделала в пятницу, всю субботу и воскресенье я ждала приема у невролога с ужасом - а вдруг к нейрохрургу не даст направление? В нашей пизданутой больнице такое может быть. Плакала периодически, когда волнами накатывали знания о последствиях. Ну тут, в общем и целом, как повезет. И простые грыжи иногда удаляют херово, и сложные успешно.
Счастлива, что в сообществе ролевиков. Нас много и все мы стараемся по мере сил друг другу помогать. Наша ролевая подруга - медсестра в нейрохирургии в Москве. Это тоже про удачу. Сказала, что сможет проконсультироваться сегодня у своего нейрохирурга. Потому что наша нейрохирургия закрыта минимум до 1 июня, а дальше наверное такие же как я страдальцы будут брать ее штурмом.
Все время страшно, очень часто больно.
Я думала, что после бабушкиной смерти уже оклемалась, говорила себе, что я-то здорова, у меня все хорошо, надо жить пока могу, и жила с утроенной силой, и мчалась снимать, обнимать друзей, веселиться, пробовать новое, играть. И тут хуяк.
И спину мою обдает знакомым холодком декабрьской безнадёги, когда держаться просто нет сил, когда порой я шла по улице, и еле держалась от того, что бы не упасть на дорогу и не завыть.
Как вовремя рядом был друг. И со снимками позвонков, грыж и тревоги моей я осталась не одна, а с Царьковым, который бесил своей жизнерадостностью и верой в меня, но все же за два часа болтовни мне и правда полегчало. Я прооралась в машине, мы покурили, я опять орала "триждыблядская блядь! да это все песни зеро пипл про меня, сука!" Паша ржал. А теперь меня чутка попустило (после того, как я хотя бы направление получила, теперь осталось попасть), а Паша тревожится. Вот поэтому я ною тут самой себе, а не вк, в инсте, лично. Очень мало какие мои друзья спокойно воспримут новости. Поэтому я стараюсь очень осторожно отвечать на "как дела, что происходит?" и скатываюсь на другие темы.
Я очень рада, что есть Машенька, которая меня спасала зимой и спасает сейчас. мы чутки друг к другу, мы не слишком часто, но регулярно видимся, и после нее мне намного проще жить. Но когда даже она серьезно сказала мне - живи, пожалуйста - и чуть не заплакала, вот тут я поняла, что мне пора к психологу. Я конечно не умею сама такое переживать, мне нужно свою боль разделить с другими, по кусочку. Смотришь - а себе ничего и не осталось, и вот уже хорошее и свободнее. Но не в этот раз)
Гвоздь, вбитый в стену вечности, и это я
Маленький комок того, что не сбылось
В море страхов и надежд упавшая
Моя злость
Источник text-pesni.com
Пробитая сталь
Изрешеченная любовью
А мог бы стать
Сверхчеловеком на поле боя
А мог бы летать
Спасая направо и налево
Если бы знать
Зачем это делать
Храм, мой каркас, хранящий душу в мире злом
Настроение сейчас - Счастлива))
Обожаю выходные!
Вчера ходили на "гавнофест" - играли начинающие рок-группы города. Конеш в основном это ужас ужасный, но были и оч хорошие выступления.
Но дело не в этом))
Я не думаю, совершенно не думаю больше о том, что "как плохо, мы не общаемся, о ужас!" Мне пох) Удивительно, но совершенно пох))
И за это спасибо моим друзьям - ребята, я вас люблю)))
Они вытащили меня на концерт, подняли настроение, мы вместе орали песни, трясли башкой и вообще дурачились и веселились)
А потом вдруг вспомнили, что вечером встреча лагеря. Как оказалось, встреча была только у присутствующих в клубе - т.е. у нас)))
Ну мы потусили там, потом быстренько собрались и изменили место дислокации с клуба на квартиру друга))
Не стану долго рассказывать, как и что мы пили, кто конкретно ( да вроде все...) кормил меня с ложечки ( Белк, как так есть не будешь??? Кушай - кушай Белочка)) ),и с кем именно ( с двумя) из друзей я спала на диване - но скажу, что это было весело))
Ко мне вновь вернулся позитив!
Ну еще бы - весь день и всю ночь в окружении друзей мужского пола, которые за тобой ухаживают, веселят и вообще немножечко тебя любят)) А, мы еще пели)) Круто было))
И собственно вчера... Нет, не вчера - уже сегодня, (рано утром или поздно ночью??), когда мы сидели и пили водку с томатным соком, я поняла. Счастье - оно не в конкретных вещах. Да, я все еще чувствую что-то, но я больше не этом не "зависаю". Счастье в том, что сегодня у нас наступил резонанс - компания, в которой комфортно. Никого лишнего, но и больше никого не надо было. Блин, вообщем долго я об этом могу говорить.
Счастливые выходные )) Хочу и следующие такие же))
[699x466]
[показать]Утро началось с будильника.
Точнее, нет, не так....
Ночь началась в шестом часу утра, когда я все-таки пошла спать. Т.к. мне взбрело, что нужно экономить время и спать меньше, а человеку, как известно, необходимо всего 4 часа, чтобы отдохнуть и восстановить силы, я, соответственно, 4 часа и решила спать.... Поставила будильник на 9...
Вот епт, в 9 и началось утро!!!
Мой дорогой будильник на телефоне издавал нечеловеческие стоны.... Первые 5 минут я упорно не открывала глаза и делала вид, что ничего не слышу. Но встать-таки пришло, потому что уже в ушах звенеть начало....И вообще, не так уж мало, как мне показалось, я спала.
Выспалась.
Еееее))
Белко счастлив, бодр и весел)))
И не думает обо всякой ерунде)
И совсем-совсем не думает о некоторых людях)
Старается, по крайней мере....
Настроение сейчас - Много думать Белке вредно...
Насыщенный день...
Да и не только сегодняшний! Последние две ( уже третья!) недели проходят в буре эмоций, развлечений, чувств... Без остановки - каждый день не как предыдущий.
Не знаю даже, плохо это или хорошо... Но мне нравится!
Еще недавно я была совершенно довольна своей жизнью... Хотя, если смотреть правде в лицо, на личном все давно плохо... Но я же оптимист, всегда надеюсь на лучшее! А сейчас встретила человека и поняла - вот он - мой! Именно его я бы всегда хотела видеть рядом. Его, а не того, с кем мы мечтали всегда быть вместе, родить троих детей, завести собаку и жить долго и счастливо. С тем я не такая - не могу объяснить, почему, но не такая... Видимо я веду себя так, как он хотел бы чтобы я себя вела. А с ЭТИМ... Я всегда такая, какая есть. Может потому, что познакомились в лагере - там все расслабляются и наслаждаются коротким отдыхом, некогда надевать маски, общаешься с кем хочешь и как хочешь. А может потому, что с ним мне и правда хорошо. Я не знаю, не понимаю пока, что чувствую - но это серьезно и надолго.
И почему не может все быть просто? Пока мы точно не будем вместе. Ну так уж вышло... А там... Кто знает... Может все еще и будет хорошо...