Слушать этот музыкальный файл

ну типа про меня :)

Еду я завтра, в общем.
Отмечу там свой 33 ДР.
Мда, дорогие мои, вот такая я уже взросленькая тетечка, так шта мождно начинать ко мне обращаться по имени-отчеству типа "Галко-Птицевна" :)))
Шутю, шутю...

Седня меня во внучки не взяли. Напрашивалась к Бабе Рае - а у нее уже внучка есть, оказывается.
Так и остануся сироткой (непростой , записывай меня тама, каким я номером?)
Ну, в общем, чего гнать, завтра - в Ригу, а там - посмотрим!
Всем удачи!

ЗЫ. Я завтра последний день в Москве, уезжаю с Рижского, поезд 3, вагон кажысь 16, 21.04.
Жду провожатых ;)

Дали визу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Жди, Рига!!!!!!!!!!!!! :)))))))))))))))))))

Так, придеццо написать еще одну мессагу, потому как зашла на главную и обнаружила, что их у меня 99 - непорядок! ;)
Пишу тысячную.
Люди! Понимайте друг друга и не будьте казаться слабыми рядом с теми, кто вас понимает.
Вот что хочу сказать.
В общем - тыща!

Вполне пока бодра и весела.. и держусь типа. С утра. Что будет дальше - неизвестно, готовьтесь к порции негатива ;)
Москва хороша, когда живешь в уютной гостинице. Ценить уют стала после того, как лишили собственного дома.
"Хм... ну конечно, по Москве и походить бы надо", - думаю я...
А вообще что-то пока писать трудно, подвесили за ногу и вишу так до трех-четырех, когда узнаю результат по визе ;)

Предчувствие нехорошего второй день.
Думаю, оправдается завтра после трех.
Жду.

[показать]Четыре с хвостиком Кот Лесь, Краснодар

А вдруг кто-то захочет меня увидеть?
Я буду в Москве в воскресенье, 17-го августа. Прилетаю в Шереметьево-1 в 14 с копейками рейсом из Краснодара. И буду в этом городе аж целую неделю. Правда, свободна буду мало, но в день прилета (17-го) и 23-го - в день предполагаемого отъезда - могу с кем-нибудь пообщаться :)
Если, конечно, вдруг кто захочет ;)

Хотела написать одно, а напишу совершенно другое.
Пока включала комп, за окнами начался очередной фейерверк. Тут они постоянно. Люди здесь богатые, любят шик и показуху, и личный фейерверк по какому-нибудь юилейному поводу - один из поводов прихватснуть.
Но не будем о предубеждениях в адрес края и некоторых его жителей, боюсь уже показаться смешной тем, кто не в теме.
Я, собственно, о фейерверках. Они стали меня пугать. Звуки взрывов, хлопки, когда по ТВ и в СМИ - война, война, война...
И еще... любители ездить без глушителей - их тут полно. Звук, разрывающий душу, заводящегося мотора. Машины, мчащиеся по улицам, полным людей, вне всяких правил. Постоянные аварии.
Тут автомобиль есть у каждого четвертого, а правила не соблюдает никто - на переходах пропускать не принято, ходить на зеленый не принято, парковаться вне тротуаров не принято. И так далее.
А меня сочетание "нелепая смерть" стало пугать. Смерть не должна быть нелепой. До такой степени нелепой...
Никто не застрахован, и я, но все же, все же...
Мой памятник на могиле будет иссиня-голубым, как небо над Херсонесом, и на нем - белые птицы. Черные галки становятся белыми, когда умирают. Веселыми, легкими, чистыми. И, конечно, никаких крестов. Только синева и птицы.
Про блог. Ну да - последние посты полны тоски и отчаяния. Не запрещайте мне писать все это! Это не нытье. Оно могло быть чуть раньше, когда хоть относительное благополучие...
Это моя душа и жизнь. Хоть здесь дайте сказать то, что на душе! Надоело врать миру и вам, себе и всему. Те, кто когда-то уезжал в никуда, меня поймут. Те, кто оставался в этом "никуда" один долго-долго, поймут вдвойне. А те дикари вроде меня, которые оставались одинокими еще и по причине своей "дикости" просто пожмут лапу. Молча.
А если вы не хотите любить? Если вы ненавидите свою любовь, растоптали бы ее, послали матом, осмеяли, выкинули и забыли?! Зачем она нужна, кто ее выдумал? Пусть бы она начиналась лишь тогда, когда рядом тот, кого любить можно, нужно, выгодно и полезно!
К черту эти чувства. Их не должно быть. Душить на корню, вместе с эмоциональными девочками и мальчиками. Убивать при рождении.
Я не верю в свое счастливое будущее. Его не будет. Потому что это нерационально.
Я осознаю всю глупость и нелепость моего существования вне родных стен, вдалеке от мамы и родного города. Но я останусь здесь! Потому что хоть несколько месяцев позарабатывать хорошо... это надо испытать! А так... а что изменится от того, если я буду в том городе и рядом с мамой? Да почти ничего.
Наверное, будет только хуже.
Я не пессимист, но не вижу в жизни радости. Не вижу ее впереди.
Салют.

Включаешь утром телевизор - и опять.
Грузия продолжает стрелять, Осетия - страдать.
Что же вы делаете, "международная общественность"?
Ваша ненависть к России столь безгранична, что переходит все рамки. Так бояться, так ненавидить... И так поддерживать убийц, что они снова и снова чувствуют себя безнаказанными и убивают людей. За вашей поддержкой - как за стеной - делать это легко! Ведь во всем вы опять обвините Россию, а в ситуации - дай бог! - разберетесь лет через пятьдесят, и лишь тогда, когда Грузия впадет в вашу немилость. Тогда легко будет назвать Саакашвили диктатором, изловить и уничтожить.
А сейчас - греть его на груди, оправдывать каждое его убийство, прикрывать, прятать истину лишь ради того, чтобы насолить России.
Вы забыли, для чего вы вместе? Неужели ради того, чтобы ненавидеть и гадить моей многострадальной стране? Неужели не ради того, чтобы спасать от убийства людей и избегать подобных гуманитарных катастроф?
Россия не идеальна, ее власть - тем более. У большинства россиян к ней масса вопросов. Но Россия - это не власть! Мы разные, мы боремся и работаем, как можем. Мы русские, а не грузины и осетины, но нам, нормальным людям, ужасно жаль и тот, и другой страдающий народ. И ничуть не жаль убийц и тех людей из "международного сообщества" с якобы чистыми руками, кто выгораживает и потворствует убийцам. Вы - ничуть не лучше!
Прекратите войну! Так нельзя.

Ниже представлено 100 самых часто используемых слов в вашем дневнике.
Всего в дневнике используется 247 слов. Из них регулярно используется 74.

быль быть дело день дом друг другой дружить думать жизнь жить заболеть верить забыть занятый знать значить именно иногда искать какой квартира который видео краснодаре ладный лет личность лишь люди место месяц моем можно вообще момент мочь надо никто ними новый ночь общий одна онлайн вопрос опять ощущение первый писать пить пока постоянный привык простой птица генерал пусть работа работать ради редактор редакция реклама сайт сделать себя говорить сегодня сейчас сердце сидеть сила сказать слезы слушать снова совсем граница спасибо статья стена такой теперь том трудный тупой увы уметь делать утро уходить ходить хорошо хочется хочу человек черт четыре шесть

Всего обработано 10 постов.

Страница вашего дневника: http://blogrider.ru/blogs/33893/.
Данная информация предоставлена проектом BlogRider.ru.

Наверное, это было бы жутко романтично, если бы лицо не было лицом генерального директора.
Он хороший человек, и поэтому, как любому нормальному человеку, мне очень жаль его. Хочется, чтобы отдохнул, но я же понимаю, что это нереально. Вспоминаю, каким он пришел, и как устал сейчас.
Мне повезло чуть больше - я летала в Самару, ездила в Крым и Анапу.
И все равно - до чертиков устала. Даже грядущий отпуск не в радость.
Он упомянул, что однажды не был в отпуске семь лет. Я бы сошла с ума.
Ну я же живу ради отпусков. И работаю. Если бы не они, я бы давно... даже продолжать не хочется.
А на работе ликвидация всеобщей расхлябанности, лени и безответственности. А еще нежелания слушать. Но с этим бороться нельзя. Оч жаль, что по сей причине много хороших идей исчезает в небытие. А вообще - все это, наверное, преодолимо. Только я давно заметила, что с каким-то типом людей упорно не могу делать результат. Бывает такое: вроде не ссоритесь, а хронически разные.
Слава богу, образ мышления генерального мне близок и понятен.
...Приеду из отпуска - будет мне очень грустно. Как сейчас чувствую. И иногда думаю: зачем?.. Вот это все - зачем? Если грустно.

А, еще думала о стиле общения. Москва с нами общается, как с ужасно надоевшим, но необходимым грузом. Авторитарно, заносчиво и чуть даже грубовато. Не сказать, что обижает, - мелочи! - но коробит.
Все-таки политика должна быть в этом деле 50 на 50 - кнут и пряник. А никак не 80 кнута и 20 пряника.
Еще оч жаль, что даже когда ошибаются, не признают ошибок. Не только Москвы касается.
Да что там - сама такая. Вслух не признаю. Правда, вести себя буду подобающим "нашкодившим" образом.
И еще. Уже три потери у меня: Лелик, Алма и Аллочка. Сколько еще друзей, не признающих "удаленного общения", будет? Хотя "друзей", видимо, надо теперь писать в кавычках.
В общем, Краснодар - город потерь.
Заметила еще, что генерал и главный рекламщик начали гутарить по-кубански. Неужели и я? Надеюсь, нет. Не хотелось бы. Ужасно неприятный говор! Вычурный, ядовитый, резкий. То ли дело у нас на Урале, в Перми, к примеру, люди говорят певуче, приятно... Слух ласкает. Хоть и забавно порой.
И еще. Война пробудила два чувства: любовь к России и ненависть. Комментировать не буду. Догадаетесь сами.

Пролетает... Улетучивается в бесконечных трехдневных поездках на море-семинары-море-море... А между поездками работа. И не знаешь, отдыхаешь на этом море или больше устаешь. Потому что с моря на работу, с работы на море.
Думаете, хвастаюсь? Да нет, я тут так живу. Привычно уже.
Димка сейчас бродит по Москве. А я почему-то ему сочусвтвую. Думаю., зачем эта Москва? Скучная, дорогая, неуклюжая...
Не люблю Москву.
А уже меньше чем через две недели - туда. Учеба и виза.
Ненавижу получать визу в этих неприятных очередях под открытым небом у вонючего туалета неподалеку от консульства. И опять... искать человека, который постоит за меня пятнадцать минут, пока я сбегаю в страховую фирму. Искать, просить, уговаривать... "Постоять надо совсем недолго, только пойти туда надо пораньше... пожалуйста!"... Не хочу. Ну почему нельзя быть совсем одной? Нельзя, местами нельзя, увы.
Когда ко мне приезжают, я так быстро привыкаю быть не одна... побудут немного... и снова одна.
А может, судьба это моя. Я одиночка, но как не люблю одиночества. Странно это. И самой непонятно.
От чувства, что со мной всем неинтересно, избавилась давно, но теперь - равнодушие. Со мной всем равнодушно. И мне самой с собой равнодушно.
Лето. Жара. Краснодар.
Куча всяких проблем и вопросов, которые никто за тебя не решит. И куча вопросов к себе, советов к которым не получишь.
Хорошо тем, кто вдвоем. Но мне совсем-совсем не хочется искать себе что-то второе. Оно будет не родным. Потому что ему надо сначала стараться понравиться, потом стараться угодить, потом стараться не разонравиться. А это - снова скука. А зачем?
Решать еще и его вопросы? Того, незнакомого, который мне совсем-совсем никто.
Не понимаю, зачем моя анкета висит на сайте знакомств? Ведь я ни с кем не встречаюсь - не хочется. И звонить не хочется. И даже переписываться как-то не хочется.
Странное дело.
Может, это и правда осень? Все чувствуют, а я нет, у нас жара. И отпуск еще впереди. И финансовые заморочки после него, и работа, работа, работа... смысл жизни? Да не скажу. Просто нравится, и потому делать ее плохо не хочу и не могу.
Главное, чтобы равнодушие не перешагнуло границы. Иначе стану я чуркой, деревянной такой, бездушной.
Жалко как-то... не себя, а что-то внутри, что не совсем я, а - птица.
Жалко ее.
Как бы остаться?

Почему чужие пробелмы кажется простыми и прозрачными, видишь выход, знаешь, чем кончится и как они решатся, а свои - напротив - полнейший беспроосвет, тоска и безнадега. Ну почему?
Пожалуйста, мой знакомый на букву Э, пусть мой знакомый на букву Н не чувствует себя в безнадеге.

Спасибо всем, кто осилил мой предыдущий пост. Решила там тему не развивать, завести новую.
Наталика, я не умею быть сдержанней и "относиться ко всему спокойнее". Сколько живу, столько слушаю эту фразу. И сколько живу - столько ищу способы с этим бороться. Нет, я не могу быть спокойнее. Я такая. А что до работы - я и так делаю ее хорошо. Но хороша она быть не может без той части коллектива, которая меня презирает и подставляет. Точнее - просто тупо таскает своему руководству (которое, конечно, тоже против меня настроено) негатив. То есть тут тупик. Или, как пишет мой любимый Крапивин, "утык".
Саша, сайт kp.ru - в селекте выбери Краснодар. Или тупо kuban.kp.ru
Приехал бы ко мне на праздники, знать бы... я тоже тупо сижу одна, даже телека нет. Пришлось заняться ненавистным делом - смотреть фильмы. Даже ДВДшки пришлось купить...
Агата-св, спасибо большое за понимание и поддержку.
Личка, спасибо, что прочитала.
Неизвестный человек на букву Э, который оставляет только очень редко комментарии и называет меня на вы... огроменное спасибо!

Сижу вот дома, гулять не хочется, тупо думается о работе... впереди ничего светлого. Хотя реально - скоро приедет мама, потом Надюха. В августе стажировка в Москве и потом, наверное, Рига... но вот сейчас так фигово, что думаешь об этом как-то... никак.
Не знаю, что делают люди, когда вот так совсем нет выхода. Не знаю вообще...
Сидят в пустой квартире, откуда никак не съедет хозяйка, - бабуся типа приболела... И вот я 4 день, снимая хату "без хозяйки", живу с ней. Ощущение несвободы, которое давно забыла.
Домой не хочется с работы, из дома - не хочется на работу...
Что же делают в таком случае люди...
Психологи, вас ведь почти половина среди моих читателей, помогите!
Наталика, Сашка, все-все, кто не заявлял даже, приезжайте в гости все равно. В любое время года. Только предупредите, а то иногда места заняты. А то я тут уже вот 4 месяца и неделю, а к морю так и не съездила... одной всегда трудно собраться в такие места. А лучше- приезжайте сюда жить. Народ тут не сахар, конечно, но зарплаты неплохие. А может, кто-то просто мечтает перебраться на юг.

И еще, я теперь живу на 2 этаже, а не на 7, и потому в окне не горы, а листья липы.
И еще мне кажется, что... ну зачем я живу-то, раз я такая сволочь? Вот был сволочь Блок, так он хоть стихи хорошие писал. И Лермонтов - так ему повезло рано умереть. А я-то зачем? Зачем твари миру? Невоспитуемые, никчемные такие твари?..

Поддержка уже не имеет значения,
Все реки текут, не меняя течения.
И холод, и боль – как реакция быстрая.
Я в самопрозрении, только бы выстоять.

И я в самотоптании. В самопрезрении.
Согласна на все, на любые мучения –
Зваслуженно. Есть за что. Значит, так надо.
Нет дома. Нет офиса. Даже нет брата.

Меня растоптали, унизили, предали.
Мне дали лишь денег, а сердца мне не дали.
Я в смачных плевках, я в блевотине слизистой.
Так плюйте и дальше – мне больше не выстоять.

На месте моего генерального я бы себя сегодня уволила....
Меня завалили работой, по уши просто, даже выше. Знаю, другой человек бы с таким объемом едва ли справился - ругался бы со всеми и орал или сидел бы с равнодушным видом и говорил "не успеваю". Мне обе схемы не подходят, потому как чужак, а значит - работай за семерых. Боюсь, когда начинаю работать за восьмого, просто уже вырубаюсь...
В общем, очень важный онлайн, прочитанный и перепроверенный мною дважды... слетел в момент сохранения!
И это было обидно... ну просто до слез... Потому как перед ним я отшила пару рекламщиков, недоставила статьи на сайт, недоделала видео и галереи... в общем, полтора часа - на смарку! Да еще теперь все это придется как-то восстанавливать с диктофона. Полный аут, что называется!
И в этот момент заходит редактор с просьбой сделать галерею... я просто в ступоре... "Да... - говорю рассеянно... ммм... ладно". Редактор взрывается, убегает, кричит о моем мерзком и неправильном подходе к делу (какой там, к черту, подход, и какому делу... когда мысли-то были совсем не о том), ну и бежит жаловаться генералу.
А генерал меня перед этим вызвал. Говорит "Зайди ко мне с утра", но с утра был занят, в 12 онлайн, сказал зайти после него.
Короче, я к генералу сразу не пошла. Надо было выреветься от всей этой обиды. Слова тут хочется написать примерно такие, как в таких случаях произносят: "делаешь, делаешь для них, а они..." Ну, собсна... 15 минут в туалете мне не помогли. И 10 вдохов-выдохов тоже. И попытки взять себя в руки. Ну и знаю ж, генерал ждет... еле высушила слезы - к нему.
И надо было ему на входе спросить "ну как дела?". Блин, такие провокации! :) Слезы обратно, говорю - онлайн полетел, а тут реклама, а тут редактор кричит... хлюп, хлюп...
Не знаю, как он во всем моем хлюпе разобрался вообще, потому что порой в такие моменты мне бы самой себя понять сложно было. Но вызвал начальников отделов (рекламы и редакции) и посадил нас общаться. С целью выработки приоритетов и стратегий.
Все это хорошо. Да, супер, если мне будут приносить материалы в надлежащем виде, вовремя, что не будут требовать "срочно поставь рекламу", что у редакционных материалов приоритеты... И то хорошо, что определят дэдлайн подачи материалов на сайт. И что журналисты будут к своим фото-видео теперь статьи писать. Все супер. Балцату - просто умница. Восхищает меня не переставая.
Но вот только не верю я (не знаю, верит ли он), что у нас с редакцией когда-то что-то изменится к лучшему. По-моему, стена настолько непробиваемая, что нужно какое-то нереальное усилие, чтобы ее устранить.
Я уже о всяких выходах думала. И о том, чтобы поговрить нам всем - но это будет только скандал и мои слезы. И том, чтобы мне по башке настучать - но тогда я просто отнесу заяву на увольнение, потому что сил моих уже просто нет (иногда они просто кончаются, я теперь знаю). И вижу: выхода нет. Пока в этот блог регулярно наведывается читать мои сообщения бывший веб г-жа Черникова, пока редактор Женя слушает все ябеды на меня журналистов и активно участвует в их процветании и обсуждении меня с ними, пока мы по разные стороны баррикад лишь потому, что я не пью с ними пива (а я вообще не пью пиво, кстати, а тем более ради каких-то бредовых идей - давайте еще поцелуемся троектратно, как посоветовал сегодня Грушин!) - в общем, пока все это творится, не видать нам мира. А значит, не будет его никогда.
Помнится, когда я пришла к ним впервые, так активно говорю - давайте фото, видео, статьи! Меня отвели в сторонку и сказали, что я с ними слишком требовательна. Хм, даже не знала, что умею... ну ладно. Стала мягко просить - не помогло. Сейчас вообще не хожу на планерки, молчу и на телефон отвечаю тоном усталого ленивца. Все фразы мои - угу, ладно, хорошо. Так теперь это называется "не тем тоном говорю" и еще "сею дурные настроения в редакции" (можно подумать, я у них вообще бываю!).
Ну вот. В данном конкретном контексте очень хочется рассмотреть мою личность.
Честно говоря - личность так себе. В Краснодаре чувствую себя вообще какой-то взвинченной или наоборот заторможенной. Да, эмоциональна. Увы. Этого уже не исправишь. Это тип темперамента (я холерик, и еще какой! - смешанный с меланхоликом - правда, лишь немного). Это последствия пережитого (увы, увы, о всех моих переживаниях знаю только я. Но попробуйте держать все свои самые лучшие эмоции в кулаке шесть лет. Шесть лет затывкать себе рот, закрывать глаза, связывать руки и говорить то, что звучит банально, когда мог бы говорить такое, что у кого-то росли бы крылья... ах нет, не могу говорить - себе крылья подрежу. А какая я птица без крыльев? Я и так уже не способна к дальним перелетам - укоротили).
В общем, все, что я научилась, это не грубить людям, не хлопать дверями, в любом состоянии говорить разумно и взвешенно. Даже когда слезы градом и поджилки трясутся. Еще я не бью тарелок, не вымещаю зло на слабых и не ношу сплетен и тем более злых слухов. А поэтому считаю себя честным и порядочным человеком.
Первый начальник в Читать далее...

И будут стихи как плети
Хлестать меня по щекам.
Мои неудачные дети,
Валитесь ко всем чертям!

Мне жаль, как жаль вас уродцев,
Собравших всю боль мою
В безумных строчках-колодцах,
Косящих под полынью.

Рожаю вас беспрестанно,
Рожаю легко - увы!
И пью - стакан за стаканом -
Упреки людской молвы.

А вы - ответ всем вопросам,
Вы просто душа моя.
И даже, увы, не просто...
Вы дети мои. Вы - я.

Меня ностальгия пугает -
Скребет коготком по душе.
Смеется, свирепая, знает,
Что я на изломе уже.

И снова теряюсь в сомненьях,
И снова - как в горлу нож -
Врезаются стихотворенья,
Которых ты не поймешь.

Откуда только берутся?
Янтарь, Межапарк, Кенгарагс,
И в сердце упреками бьются,
Да помню я, помню о вас!

Пределы моей несвободы -
Граница на прочном замке.
Гладят друг на друга народы,
В печали, в раздумье, в тоске...

А были родными когда-то,
Насильно, а может, и нет.
И были бедны и богаты
В огромной и разной стране.

Теперь поделились - и точка.
Железный замок - приговор.
Да только осталась почта,
А эти границы - вздор!

К тебе я хочу пробиться,
Любимая Рига моя.
И я презираю границы,
И я обожаю тебя!

У меня нет котенка под боком,
Потому все не так, все не так.
Нет чернухи смешного-родного,
И на сердце – полнейший бардак.

Предаем мы зверят – это просто
Подсуропить, отдать да всучить.
А потом – лишь вопросы, вопросы…
Как он там, как забыть, нам быть?

Пусть смешно для иных, что роднее
Нет зверенка. Умейте любить.
Я увидеть хочу поскорее
И обнять, и забыть все, забыть…

Ты прости меня, мелкий мой чертик,
Так уж вышло, Лесюшка, вот так…
(И крапаю я глупости в Ворде,
А на сердце – все тот же бардак).

Ровно месяц остался, и снова
Ты положишь мне лапу на грудь.
Буду счастлива, буду здорова.
Ты прости меня, не обессудь…
3.06.08

Не умею ругаться. Сегодня меня с утра учили: "будь жестче, наезжай в ответ, иначе тебя постоянно будут топтать..." Послушалась. Попыталась сделать это в аське. Хожу опустошенная, побитая, просто места себе не нахожу.
Но все-таки этого человека надо было поставить на место. У нее есть ИДЕЯ - и ради нее она пойдет по трупам.
В общем, будь что будет... Может, я и была резка, но справедливость на моей стороне. Ведь никто ту кроме меня за меня не будет таскать вещи в день моего переезда. А также искать машину, сдавать хозяйке квартиру и принимать новую...
И мало ли, что кому-то именно в этот день приспичило устраивать две онлайн-конференции и почему-то именно с моим участием. Я на улице оказаться не хочу. Это у них тут всех родня, друзья, помощники, мамочки-папочки, которые помогут и материально, и морально. Я одна. И следующий вторник у меня ЗАНЯТ.
...Кстати, во вторник и наступает срок, когда я буду решать, останусь ли в Краснодаре и на сколько. Пойду к генеральному узнвать о своих делах.
... А еще думаю: да что же это за мир и люди такие, что иначе как языком крика и наездов с ними не поговоришь? Что это за жизнь, где нужно постоянно показывать зубы и скалиться? Не мое это! Я делаю это неправильно и вообще НЕ УМЕЮ ТАК!
Я добрая, черт возьми. Да, эмоциональная, могу брякнуть что-нибудь в запале, но ДОБРАЯ!
И пусть все идут к черту.
Как ж все надоело!