Старше меня года на 3 всего.
Когда-то прям дружили невероятно, он с моей подругой встречался, мы все тусовались у него...
Он всегда пил больше и хуже всех, и мы как-то выросли, а он там и остался... Последний раз я выдела его лет 7 назад, и уже тогда он мне показался спившимся и опустившимся...
В общем, пролежал неделю дома один. Такая жара стояла, что даже непонятно, от чего умер... Сам или помогли... Или что...


Что ж, спи спокойно, Кирилл. В моей памяти мы с тобой всегда останемся на Арбате с портвеколой и Есениным и на концерте Грин Дэй в Олимпийском с пивом. Мы будем слушать Тараканов, а потом подбирать их на гитаре, гулять по твоему Солнцево и смеяться-смеяться-смеяться...

Опять умер друг из детства. Мы не общались, ему было всего 36.
Почему все вокруг умирают, а я счастлива? Почему никто не может справиться с жизнью, а я точно знаю как?
Почему не выложишь свои знания? Почему никак не объяснить, что всё очень просто и хорошо?

Слушайте, вот была год одна и хорошо же было!
Нет, опять понесло меня, пора завязывать.

Сосед: хочу-люблю-трамвай куплю, весь мозг вынес, но вот ни одного даже шага в мою сторону не сделал.

Про бывшего мужа даже говорить ничего не хочу. Как бы сильно тоже очень любит, но тоже как-то на расстоянии. Ну вообще правильно - так оно безопаснее.

Тренер - просто выбешивает меня. Даже, блин, с ДР не поздравил, но получив отповедь, теперь мне каждый день пишет какую-то хрень.

Чувак, который много лет шёл под кодовым именем "Любовь всей моей жизни", а на Ли.Ру известен как чудовище, достаёт меня из своего Израиля. Про любовь, спасибо, молчит. А лично мы не виделись уже 3 года.

Совсем бывший чувак, порезавший мне лицо и отсидевший 9 лет за убийство, просто всё говорит мне о том, что мы обязательно поженимся. Боже, я ему сказала "нет" ещё в 2005🤦‍♀️

Короче, полный детсад и мозгоклюйство.

Но больше всего меня вымораживает, но при этом восхищает новый чувак. Я ему ещё только когда мы зимой переписывались несколько раз говорила, чтоб шёл лесом, а он как ни в чем не бывало выжидал пару дней и писал обратно. И вот мы теперь уже даже спим, и он говорит, что я ему не особо то и нужна и в 3 часа утра я его посылаю на хрен, а сейчас он мне желает доброго утра и зовёт знакомиться с мамой. Вот что за нервы у человека? 🤷‍♀️

Про салоны красоты)

Ура!

Всё открылось, я постриглась, сделала чистку лица, удалила лишнюю растительность на том же лице. Под это дело меня уговорили на депиляцию глубокого бикини, я до этого ни разу не делала, а тут согласилась🙈😂 ощущения так себе, но эффект норм, надо посмотреть, насколько хватит.

В декабре отменила противозачаточные, недавно опять начала и мне обсыпало нижнюю часть лица жуткими воспалениями, как в 14 лет😭 косметолог посоветовала купить скинорен и точечно наносить. Стоит он до фига, но вот я пользуюсь 3-й день и прям уже вижу результат. Что-то мне подсказывает, что от этих прыщей останутся пятна, тогда осенью надо будет пилинги пробовать, ни разу в салоне ещё не делала. Сегодня купила корейские тонер и финишный гель для жирной кожи, обещающие матирование, сужение пор и прочие прелести, ну посмотрим)
Сегодня сделала маникюр и педикюр, теперь жду, когда новый поклонник с дачи вернётся😂

А с 22-го уже в офис возвращаемся, и там как завертит опять...
[700x678]

Завершение самоизоляции в Коньково выглядит странно и празднично - все обнимаются, отмечают и называют друг друга почему-то Саньками (повод для раздумий - вряд ли😇); нарядные девушки поют песни на разных языках, мужчины в шортах и шлепанцах разговаривают на неизвестных гортанных языках, показывая в смехе смуглые и волосатые кадыки, облизывая белоснежные в темноте, но кривые зубы. Я сижу в темноте и наслаждаюсь процессом, как будто я праздную новый год одна в новой стране. Периодически я слышу русскую матерную, но характерно весёлую речь, коротко рассказываю, как у меня дела и продолжаю наслаждаться процессом)

И он распишется до безумных масштабов. Видимо, со мной та же история: иду домой и просто села на лавку, чтобы записать прекрасные ощущения)
Лето обычно входит в свои права так же внезапно как и зима.
Еще неделю назад я мерзла в тёплой куртке, натягивая шапку и перчатки (не ковидные🙈) , а сегодня я уже наслаждаюсь ласково-тёплым ветром под длинной летней юбкой.
Я плохо переношу московское лето - тёплое и удушающее, как несерьезный наркотик, - но такое же вязкое и липкое.
При этом я влюблена детской и романтичной любовью в московские летние ночи... Ты просто идёшь, жара спала, одуряюще пахнут редкие, но дерзкие московские деревья... Накинутая на плечи кофта немного тревожит обожженые дневным солнцем плечи - ровно настолько, чтобы помнить, что ты не очаровательный призрак этого города, а очень даже дневной человек. Именно в этот момент к тебе возвращаются имя, фамилия и другие метрические данные, которые, впрочем, не мешают наслаждаться одной из первых московских ночей лета 2020...

Пойду ещё пошляюсь немного)
[525x700]

Посидели с девочками-родственниками. Позвонила БМ поклянчилась у него одна посидеть) сейчас то уже хочется гостей, но первые полчаса я смотрела в стену и отдыхала. Сейчас - понимаю, странно, что никого нет) тысячу лет я не сидела одна с музыкой. Получаю лучи добра всем нашим причастным) но я одна в квартире) танцую) хихикаю)

Чего я такая странненькая в последние дни😂🙈

1.
[560x700]

2.
[560x700]

3.
[560x700]

Вчера с подружкой поехали прокатиться по Москве и заодно заскочили в Парк Горького минут на 40. Город оживает, народ шляется. Это ободряет. 

1.
[700x525]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[700x525]

5.
[525x700]

6.
[700x525]

7.
[700x525]

8.
[525x700]

9.
[700x525]

10.
[700x525]

11.
[700x525]

12.
[700x525]

13.
[700x525]

14.
[525x700]

15.
[700x525]

16.
[525x700]

17.
[700x525]

Сегодня последний день этой странной весны и с нами "график подышать свободно через день". 

Вчера сдала итоговое тестирование по экселю, жду сертификат, на улице дождь, что добавляет уюта, но по ощущениям откидывает минимум на месяц назад)

 

Кошки уже совсем принимают за свою, третью, и не испытывают ко мне никакого уважения😂

 

Я начинаю заново приучать себя к ранним отходам ко сну и подъёмам, потому что теперь надеюсь, что на работу позовут 14-го или когда там понедельник)

 

Тут впервые за 2 месяца погуляли с сестрой, потому что она всего боялась, ни с кем не виделась и тд, но даже она, видимо, устала. 

 

В-общем, скоро вернёмся в жизнь, я верю) 

1.
[560x700]

2.
[560x700]

3.
[700x700]

4.
[525x700]

Вчера приходил тренер, так мои шерстяные барышни лизали его ботинки, не слезали с его колен, тыкались ему в лицо мордами и жопами и ждали его под дверью туалета, просовывая туда лапы. Аж утомились, бедные.
Видимо, это действительно что-то на уровне феромонов, потому что к моему бывшему мужу они абсолютно индифференты 🤷‍♀️

 

Совершенно очевидно, что в искусстве позирования я проиграла собственной кошке, но зато мне точно есть, что сказать.

Ну что, пообщавшись с людьми вживую, съездив на дачу к подружке, вытащив себе пару бывших и начав необязательную переписку с кем-то новым, я смирилась и успокоилась.
Это моя жизнь, другой не будет, и я всегда за то, чтобы жить здесь и сейчас. Вот и осуществляю то, что проповедую, как могу)
На работе я немного косякнула и меня отправили на он-лайн курс по Excel. Я в нем в жизни на работала, да и у нас не работала, пока не началась самоизоляция и нас не стали грузить каждодневными отчётами. Я так рада! И люблю чему-то учится и скорее всего, тех, кого обучают, прям сразу не увольняют)

Помните тренера моего? Года 1,5 назад был жаркий роман у нас. Мы не очень красиво разошлись - наговорили много всего друг другу, никто не извинялся, но он продолжал меня комментить и лайкать в инсте (ох уж эта современная жизнь) и под моим постом, где я писала, что не курю сколько-то месяцев, но хочется, он написал, что не спим уже год, но тоже хочется. Причём мне это показали мои подружки, я даже не знаю, сколько народу это успели прочитать 😂🙈 и осенью он мне как-то писал, но я сказала, что нет и всё. И тут мы на этой самоизоляции начали всё время пересекаться на улице и в магазах (а живём в соседних домах). Ну и я ему как-то тут написала, встретились раз, ну и всё, тишина, опять лайкает и молчит. Я тут даже как-то в инсте пост выложила: "не знаешь, что сказать - сиди и полайкивай". В-общем, занимаюсь гетсбингом и мне даже не стыдно. А вчера звонит, приходи, говорит. И так классно мы посидели и полежали с 9 вечера и до 5 утра, прям как не было этих полутора лет. Теперь главное опять не пропасть с ним совсем, а то я все эти 1,5 года периодически думала о нем, вспоминала. Ну тут мне очевидно, что это история не про жили долго и счастливо, а про трахались и ржали, но мне так давно никто не нравился! С кем не знакомлюсь - всё что-то не так мне, то дурак, то тюфяк, вообще желания не было, я уж испугалась, что со мной что-то не то. А нет, всё в порядке) а я так люблю это чувство лёгкой влббленности, хочу его продлить хотя б до конца самоизоляции)
Очень надеюсь, что 1 июня пойдём на работу, хотя отвыкла от неё уже совсем и мне не хочется отвыкать ещё сильнее. Премию за 1 кв. нам зажопили, но была надбавка за март и вроде сегодня обещают надбавку за апрель, хотя и с тем, что эти месяцы придётся жить только на оклад, я тоже уже смирилась)

В-общем, я нахожусь в какой-то совершенной благости, всё время что-то делаю нужное или просто приятное. Мне кажется, у меня от того, что я никуда не бегу всё время, даже резкость движений пропала😂

Не знаю, как я ДР буду праздновать, который вот реально подкрался незаметно, со всей этой самоизоляцией, ну да разберусь как-нибудь.

Как вы? Ещё терпите? Или всё надоело?
Держимся, скоро начнётся какая-то совсем другая жизнь)

А точнее бывший. Года 1,5 назад я писала про роман с фитнес тренером. Не своим, а вообще.
Между нами реально прям было электричество, и я просто сходила с ума. Потом расстались, конечно. Между нами всегда искры летали, а уж в ссорах то особенно - распрощались бурно и некрасиво.
И я прям думала о нем. Не постоянно, но регулярно. И как-то раз он мне даже писал, но я ответила "нет".
А тут... В общем, написала. И получила ответ в 3 часа ночи, но в ту же минуту. Сейчас пришла от него домой. И вообще не думаю. Даже, если это было разовой акцией, это было хорошо. Но электричество никуда не делось, и я прям хочу-хочу-хочу, чтоб он, зараза, думал обо мне.
Я то точно буду, но второй раз уже будет проще.
Блин, пожалуйста, пусть он думает обо мне, даже если это просто секс)

Что-то мне вчера так тоскливо было, что я сдалась бывшему мужу😂 сказала: бери вино, бери меня, пошли гулять.
Ясен пень, проснулись сегодня вместе. Хорошо всё-таки, когда рядом есть кто-то, кто всегда готов тебя немного полюбить, такой родной и известный человек. Вот валяемся, думаю, что надо ещё погулять, пока светло. Но уже лениво)

Уже очень много лет подряд для меня Первомай - это дачи друзей, шашлыки или то и другое разом.
⠀
Сегодня я смотрю в окно на солнечную улицу и думаю, что вполне могу позволить себе пару кругов вокруг дома и поход в магаз.
⠀
Если бы мне кто-то ещё полгода назад сказал, что я больше месяца буду просыпаться аж в 9 утра, я бы не поверила: не могу сказать, что у меня хронический недосып, но уже много лет я сплю немного меньше, чем хотелось бы.
⠀
Сейчас я выспалась и жду, когда всё закончится. Я хочу в офис. Я хочу тусовку. Я хочу в кино/театр/музей/концерт.
Это смешные желания, ведь у меня все живы и здоровы, есть работа, за которую платят деньги даже сейчас, близкие люди, которые всегда рядом и даже в этой ситуации готовы со мной погулять, есть прекрасные воспоминания, и не менее прекрасные планы, надежды и мечты. Всё есть. И вера в то, что всё будет хорошо. И даже вера в то, что мы никогда не умрём.
⠀
Желаю себе и всем вам не раскисать. Впереди у нас лето, и даже если ситуация отхватит от него приличный кусок - это ничего. Впереди ещё много лет и зим.
⠀
А пока я смотрю в окно...
[525x700]

28 апреля было полгода на новой работе.
Довольна я до жопы просто. За март выплатили оклад и надбавку, как положено, но премию за 1 квартал уже не дали, потому что началась вся эта история. За апрель выплатили только оклад, к чему я была совершенно готова.
Но сегодня я регистрировала в мосэдо служебку своей начальницы на имя руководителя нашей организации о том, что мы до фига работали и нам надо выплатить надбавку за апрель и всё-таки премию за 1 квартал. И даже если ничего не дадут, чертовски приятно знать, что начальство пишет такие служебки.
В общем, я воодушевлена, но уже хочется в офис: я нашему заму должна бутылку коньяка, а в мае у нас ещё 3 ДР в отделе и вообще я соскучилась по своим ребятам.
Немножко грустненько: майские для меня всегда шашлыки или дача, но ничего, переживём и это)

[493x699]

см.дальше

[634x380]

См.дальше