Идея в том, что обычно я не различаю того, что испытываю. Мое внимание целиком поглощено впечатлениями, хаотическим внутренним диалогом, негативными эмоциями. При таких сильных привычках сложно сразу взять и начать устранять НЭ – я их просто не различаю и не могу сосредотачиваться на задаче дольше нескольких минут. Поэтому есть желание натренировать привычку различать восприятия + с помощью ПМФ различить, чем я занята большую часть дня, что испытываю.

Обозначения:
0 – нФ 10
1 – нФ 7-10
2 – нФ 5-7
3 – нФ 3-5
4 – нФ 1-3
5 – ОзВ 2-3
6 – ОзВ 3-4
7 – ОзВ 4-5
8 – ОзВ 5-6
9 – ОзВ 7 и выше

Каждую минуту выставляла либо одну цифру, которая соответствовала различенному состоянию, либо две: добавляла цифры 6 и выше если после различения возникал всплеск ОзВ.

Наблюдения:
1. После того, как различила свое состояние и испытала всплеск ОзВ от различения, возникает сильное желание опять испытать нФ. Очень сильно этого хочу. Казалось бы, в чем сложность удерживаться в ОзВ 2-3 до следующей фиксации через минуту. Но я наоборот хочу испытать побольше нФ за эту минуту.
2. Усиливается привычка различать свое состояние, вспоминают про фиксацию спонтанно, а не после того, как увидела тетрадку.
3. От таких усилий возникают кратковременные ФП: наслаждение в сердце, в коленках, электричество в губах.
4. Через час возник оф 3-4
5. При попытках различить свое состояние вдру вспоминала события, которые были несколько лет назад, и возникали НЭ – будто я все еще испытываю НЭ по поводу тех событий. Возникала рд от такого вспоминания, желание устранить все НЭ, которые возникают по поводу прошлых событий. Чем больше НЭ от таких событий устраняла, тем больше ситуаций вспоминалось.
6. Пропало спазматическое желание забить жизнь впечатлениями и НЭ от того, что я считаю ее пустой. Стали возникать отчетливые радостные желания (рж) 2-5, выстроилась иерархия желаний (ясность в том, в какой последовательности хочу их реализовывать).
7. ПМФ резонирует с упорством, появляется устойчивое желание отметать всякие скептики и продолжать эту практику, сделать ее не один раз, заниматься ей каждый день.

Итоги:
ПМФ в течении 6 часов 36 минут. Из них 31 минута пропусков(7,8% времени).
10 всплесков ОзВ 7 – таких ярких, при которых хочется сильно зажмуриться от удовольствия.

Целый день сдавали нормативы для сертификата дайвмастера. Я даже не думала, что могу быть такой собранной, сильной и серьезной, повторять в точности те навыки, которые от нас требуют.
После того, как вернулись на берег, стояли на деревянных настилах, неожиданно возникло Блаженство 8. С ним – отчетливое состояние, будто нахожусь одновременно в двух местах – там, у моря и в заснеженном лесу. На пушистых сугробах сверкало солнце, передо мной – озеро, покрытое льдом и снегом. Мохнатые ветки елей скрыты снегом, все ослепительно сверкает в лучах солнца.
Отчетливая уверенность, что в том месте нет людей, вообще никого нет и не может быть. Отрешенность 10. Отчетливое восприятие неизменности, которое можно описать словами «здесь всегда так», «здесь даже времен года нет», «здесь никогда ничего не меняется». Восприятие себя неподвижной – могу только смотреть, стою там и не могу пошевелиться. Не могу сейчас точно описать такие зрительные восприятия. Картинка такая же отчетливая, как во сне. Только я не сплю. И одновременно вижу то, что обычно вижу в бодрствовании.

Только недавно начала устранять НЭ. Ехала в трамвае в институт. Довольно прохладно, морозное утро. Делала ПМФ (поминутная фиксация), пыталась устранять возникающие НЭ. Минут 30 не удавалось испытать ничего яркого – после устранения возникали только всплески тихой радости 2-4. После очередного усилия вдруг возникла радость 6 и резко усилилась до непереносимости. Возникло удивление от того, что все вокруг вдруг стало таким непереносимо привлекательным. В тельце потоки наслаждения, особенно в груди. Получилось! Смотрела на старые жесткие сидения, слышала грохот, с которым трамвай передвигался, и казалось, что это все искрится золотистым светом. Само свечение не видела, но возникал отчетливый резонанс с образом золотого сияния – как будто это что-то очень знакомое. Блаженство 9.
[699x466]

Наверняка вообще все люди воспринимают большую белую акулу как тупоголовую мясорубку и не более... Здесь ниже пример того, насколько ошибочными могут быть общепринятые концепции:

Арнольд Поинтер, рыбак из южной Австралии два года назад спас от смерти, освободив из сети и отпустив самку белой акулы.
Сегодня у рыбака серьёзная проблема - акула следует за ним, куда бы он не плыл, отпугивая рыбу.

http://www.newsland.ru/News/Detail/id/222606/img/0/

Ну и еще - на фотках класнючая акула. Никогда не думала, что они могут ласкаться как кошки.

Мне 12 лет. Ночь, я валяюсь в кровати и читаю Даррелла, описание залитого солнцем пляжа в форме полумесяца с искрящейся прозрачной водой, обрамленного высокими пальмами. Вдруг возникает восприятие пронзительного наслаждения в груди и горле. Я не могу понять, что со мной происходит, почему мне так невыносимо хорошо. Картина этого пляжа отчетливо стоит у меня перед глазами. Я испытываю непереносимую преданность ко всему, что вижу на ней – песку, воде, небу – не могу понять, к кому именно. Мне хочется отдать все, что могу этому близкому существу. Положила книгу на себя и прижала ее. Тельце содрогается от блаженства, хочется замереть, не шевелиться и продолжать представлять этот пляж на острове Корфу.

Большую часть времени я испытываю ннп (ничего-не-происходит). Это состояние, в котором нет ОзВ, но кажется, что НЭ тоже нет. А так же нет желания ОзВ, и от этого возникает растерянность – не знаю, что делать, чтобы оно появилось, ну может его «просто» нет, может быть нет причин отсутствия желания ОзВ. Можно пока заняться чем-то, что хотя бы слабо хочется делать, а желание ОзВ потом появится. Но время идет, а оно не появляется. Вчера подумала об этом, и возникло желание занять новую позицию по отношения к ннп и другим состояниям, похожим на него. Позиция заключается в следующем:
Я знаю, что как только появляется хотя бы слабое, но отчетливое желание ОзВ, сразу возникает радостное желание испытывать ОзВ. Я могу сейчас хотя бы отдаленно вспомнить, насколько это привлекательно. Многократный опыт испытывания ОзВ показывает, что мне их очень нравится и хочется испытывать. Значит, если желания ОзВ нет, есть какое-то очень сильное омрачение. Настолько сильное, что ОзВ становятся мне безразличны. Значит прямо сейчас что-то так сильно отравляет меня. Такое состояние (ннп) – не данность, не часть меня и не «безобидное омрачение». Это яд, который мешает мне испытывать то, что мне больше всего привлекательно, который даже заставляет меня забыть о привлекательности активности, свежести, предвкушения и жить серо и мрачно.
Когда занимаю позицию недоверия (п. ндвр), возникает:
- ясность, что есть сильный нФ
- рж устранять НФ, воспринимать любые сложные ситуации, как препятствия, а не как поводы испытать чувство безысходности.
- возникает различение, что НФ начинает ослабевать, как только занимаю п. ндвр.
- возникает и усиливается фоново непримиримость к состояниям, в которых нет ОзВ.

Начала устранять утреннее охуение, возникла смесь радости+вечной весны+предвкушения+свежести. Восприятие себя новичком, у которого все только начинается, как будто только что первый раз прочитала книгу Бодха. Возникло удивление – так это же и есть та насыщенность, которую я так хочу. И которую пытаюсь испытать, забивая свою жизнь разнообразными действиями. Я даже насыщенность дня измеряла тем, сколько всего я прочитала, выучила и сделала. И все равно мне не удавалось испытать состояния, будто моя жизнь насыщена до краев. А сейчас, просто от того, что испытываю ОФ, появилось насыщенность 10. Вспомнила, что так было каждый раз, когда возникал ОФ.
Это открытие, хочу запомнить его. Сначала возникла озабоченность по поводу того, что в негативном фоне я опять все забуду. Но потом возникла решимость – не забуду. Хватит. Я сделала это открытие, и теперь изменю свою жизнь в соответствии с ним. У меня больше нет времени.
Возникла решимость 7 – хочу добиться озаренного фона(ОФ). У меня есть опыт того, что интенсивность жизни в ОФ возрастает не в 2-3 раза, а в десятки раз. Так не понятно тогда – чего ждать? Зачем жить, испытывая НФ, пытаясь забить жизнь впечатлениями, и надеяться на то, что через 20 лет ОзВ станет больше. Ведь прямо сейчас можно совершить это изменение и прожить те же 20 лет в десятки раз насыщеннее. Мой выбор в пользу постепенных изменений непонятен. Такой выбор может сделать только сдавшийся неискренний человек, который на самом деле не хочет никакой свободы, а хочет тихонько отмучиться и умереть.

Меня зовут Нарико. Нарико Макото.

Я сирота. Я не знала своих родителей и ничего не помню о них. Возможно, это были искренние люди, но того факта, что это мои родители вовсе недостаточно, чтобы утверждать это. На земле много людей, которые являются чьими то родителями, но лучше от этого они не становятся.

Я так и не закончила школу- я не знаю, зачем ее заканчивать…

Я люблю путешествовать. Мне нравится представлять, что у меня нет дома, что весь мир является моим домом. Я никогда не бываю в гостях.

Когда я была маленькой- жизнь казалась мне непостижимой и глубокой тайной, в которой на каждом шагу можно встретить загадочных восхитительных существ, каждую секунду переживать что то новое. Мне казалось, что когда я вырасту, количество этих таен станет огромным, мне казалось, взрослые- очень счастливые люди, потому что они дольше меня могли наблюдать этот мир.

А сейчас мне исполнилось уже 12 лет, но с каждым прибавленным годом моя жизнь становится все более привычной и скучной. Я стала забывать о тайне мира, о моих близких существах. Я хотела понравиться взрослым и перенимала у них глупые и мертвые правила. Потом оказалось, что взрослые вовсе не восхищаются миром, и не ждут никаких чудес, что их жизнь скучна и однообразна. Я почувствовала себя очень одиноко. Наверное, мне самой все это показалось…

Но недавно, как раз перед самым моим днем рождения я встретила вечером одного взрослого… он сказал, что он другой. Он сказал, что он не такой как все, что он может показать на себя пальцем (этот взрослый не думает, что показывать пальцем нехорошо!) и заявить, что он живет по другому. Сначала я ему не поверила. Мало ли чего говорят взрослые. Он действительно выглядел не как все. Но был вечер, уже темно. И мне могло показаться. И все же он мне понравился. Он еще сказал, что видел во сне как толстый паучок сидел, свесив ножки. Я очень люблю паучков, но никогда не встречалась с ними во сне. Я подумала- может мы с ним подружимся, и он покажет мне, где живет тот сон. В котором сидит паучок. Я уверена, что этот паучок знает, что все взрослые агрессивные и тупые, и ему тоже одиноко.

А потом этот взрослый сказал, что он вовсе не взрослый. И даже не человек. Почему- то теперь я ему поверила. С людьми очень трудно. Они всегда хотят что то доказать, даже если сами не верят в то, что доказывают.

А с ним легко.

Мы подружились. Я сказала ему, что меня зовут Нарико, он сказал, что его зовут Бодхи.

Потом он сказал, что хочет, чтоб я жила с ним. Он напомнил мне моих знакомых существ из детства, которые все давно уже разбежались от моей взрослости. Я никогда не жила с Бодхами, и я согласилась. Мы пошли в теплую берлогу Бодха. Я так замерзла, пока гуляла- была зима. Кругом лежал снег. Я шла в берлогу Бодха, а снег почему то заговорщицки хрустел под моими лапами.

В берлоге оказалось много девочек и не так много мальчиков. Мне почему то сразу понравилась девочка с глазами воина в красных чулочках.

Бодхи действительно загадочные существа, я до сир пор ничего о них не знаю.

2005.

Ничего еще не закончено.

Озфа для упорства. Резонанс возник после того, как залипла в пораженчестве, уверенности, что у меня ничего не получится, что я слишком долго залипаю в этих омрачениях, ничего не меняется:
"Стала порождать преданность к Бодху, и в какой-то момент возникла решимость 8, удивление: я хотела сдаться? Как я вообще могла подумать про такой вариант? У меня есть руки, ноги, память - есть все необходимое и даже больше. Как я могу даже просто отвлекаться на эти мысли, не то чтобы считать их закономерными? Ничего еще не закончено. Не позволю себе даже думать о поражении. Не могу поверить, что испытываю такую опущенность и безысходность. Какое же сильное отравляющее действие имеют НЭ, если они способны убедить здоровую молодую кобылу в том, что ее жизнь уже кончилась, что раз у нее не получилось в тот раз, значит вообще не получится. Как же они омертвляют, если всего нескольких НЭ достаточно для формирования таких уверенностей. Не хочу даже думать о том, чтобы сдаваться. В моем возрасте решить, что борьба завершена???? Это просто идиотизм.
Только минуту назад я не знала, какие контраргументы можно придумать против пораженчества. А сейчас я не могу себе представить, что к пораженчеству можно отнестись серьезно. Я не остановлюсь никогда. Пока у меня получается хотя бы на 1 испытать ОзВ, я буду снова и снова испытывать это ОзВ на 1. Пока у меня есть попка, писька, язычок, пальцы, я буду снимать мальчиков, девочек, ласкаться с ними, испытывать эротическое удовольствие, возбуждение, сж. Пока у меня есть зрение, книги, инет, я буду учиться чему-то новому, читать о мордах Земли, учить языки. Потому что во время совершения этих действий нет-нет да возникнет неожиданный всплеск чего-то прозрачного, свежего, радостного, чего-то непереносимо живого, от чего хотя бы на секунду возникает желание извернуться и стать искренней.

12 января, Камбоджа, интернет-кафе.


Был НФ 8 серости, чувства безысходности, озб своими неудачами. Пыталась вспоминать ОзВ и одновременно просматривала почту. Была фоновая уверенность в том, что я безнадежна, и мне больше никогда не вернуться в ОзВ. В ответ на эти мысли вдруг возникло торжество: «Если я никогда не вернусь к ОзВ и постепенно умру как обычный человек, значит у меня осталось лет 50. И все эти 50 лет я могу посветить поиску морд и дракончиков, их обучению!» Целых 50 лет. Сколько всего можно сделать для них за это время! Вдруг полностью исчезла озб своим будущим, заебанность и мрачность, беспокойства за себя любимую и за свою практику. Стало безразлично, получу я еще впечатлений, внимания, ОзВ. Зафиксировала, что не возникает никакой зависти при мысли, что появятся 4, 10 или 20 дракончиков, а я буду только постепенно стареть и умирать. Захотелось отдать им каждую минуту своей жизни, возникла преданность на 6-7, захотелось бороться. Не для себя, не для того, чтобы самой получить что-то, а незнакомое безобъектное желание бороться просто потому, что самоотдача резонирует с желанием борьбы. Никогда не испытывала такого самоотречения. Раньше все время оставались мелкие всплески беспокойства по поводу того, что же будет со мной, если я брошу практику и начну уделять все свое время обучению других. Поняла – эти мелкие всплески были проявлением сильного фона страха за свое будущее.

Раньше считала, что нежелание содействовать и безразличие к другим практикующим возникает от апатии, от того, что мне не интересна своя жизнь. Возникла ясность, что это не совсем так, и может быть даже совсем не так. Человек, который сдался и даже не захотел содействовать кому-то другому.. - скорее всего причина его нежелания не в апатии, а в том, что он просто не хочет лишний раз напоминать себе, что он неудачник, ущемлять свое ЧСВ. В этом и есть главная причина бездействия. Какой бы сильной апатия не была, сложно полностью забыть о том, что существуют ОзВ и существует возможность их испытывать. Что содействие бывает эффективным для того, чтобы кто-то испытал всплеск ясности или освободился от отравляющей его привычки. Если мне так скучно, логично предположить, что мне захочется болтать о практике, общаться. Но если я так не хочу говорить именно на тему практики, не хочу встречаться с теми, кого она может заинтересовать, даже искать их не хочу, значит причина не в скуке. А в том, что я не хочу напоминать себе лишний раз, что я потерпела поражение.