2. Если вам точно не кажется, а точно что-то не работает, тогда советую выполнить следующую последовательность действий
И, главное. Чего делать точно не надо. Точно не надо сюда писать сообщение(я), что у вас - проблемы. Во-первых, это никому не интересно. Во-вторых, его рано или поздно удалят (ибо правила есть правила). В-третьих, для этого есть специализированное сообщество
БагЛи. В-четвёртых, вам в комментариях напишут, какой вы бестолковый, что пишете куда не придётся, даже не прочитав в этом самом где не придётся закреплённое сообщение. И оно вам надо?
сегодня мы многое поняли.
а именно то, что у меня нет в окружении человека, с которым можно обсудить книги, рецепты, музыку, животных, инструменты, семена и какой стальной трос лучше выбрать, и почему.
приходится писать разным людям.
я все это обсуждала с отцом. и не только это. и это до меня дошло спустя почти 5 лет.
проклятье все-таки. я так люблю диор, но как только даже чувствую, сразу флешбек в драку и прочий ужас в коммуналке.
забавно, что мужской готье очень женский, остается таким сладким пятном, ходишь, вспоминаешь молодость.
ну что, инстаграм не в почете, а телеграм вот-вот и станет окончательно недоступен - возвращаемся все сюда?
кто здесь? 😌
-"ты выйдешь за меня замуж?"
-"да".
-"я хочу от тебя ребенка".
-"я постараюсь".
-"правда? ты правда этого хочешь?"
-"никогда в жизни ничего не хотела так сильно,как сейчас хочу этого".
-"значит мы оба постараемся воплотить это в реальность".
кажется так начинаются очень длинные истории.
а может и не такая плохая идея - все-таки порой сюда возвращаться. Что-то перечитывать, что-то вспоминать, что-то записывать для себя.
я не могу собрать мысли в кучу - но порой очень хочется, а это стоит не малых усилий по итогу. Как будто бы физически почти невозможно. И я не понимаю почему - но отчаянно пытаюсь раз за разом. Надо.
мне стыдно за все слова о любви в моём прошлом. Почему? потому что они никто этого не были достойны.
Мой Дьявол всегда меня ждал. Мой любимый Дьявол. Моё почти безумие. До помутнения мыслей, до трясущихся рук, до дрожи в теле и голосе, такой знакомый, такой родной, такой сотканный из чего-то тёмного, почти безумного мира, но с такими яркими, голубыми глазами - в них можно пропасть. И я пропала. Мой Любимый Голубоглазый Дьявол.
много лет назад - темные бары, алкоголь, темные улицы, пустая квартира, сигареты, виски пролитые на меня и его руки на моей шее. Можно задохнуться от этих воспоминаний только. Пролистывая старые диалоги с подругой - я нашла фразы, о которых не вспоминала потом долгие годы "я так счастлива". Это как гром среди ясного неба. Я была,там,счастлива. ТАМ.С.НИМ.
мы вросли по отдельности - жизнь беспощадно накормила обоих чем-то коричневым, и это явно не шоколад был. Урок усвоен.
"если понадобится, я утоплю весь мир в крови, ради тебя" говорит теперь он мне и снова сжимает руки на моей шее. И места безопаснее, чем в его руках - для меня больше не существует.
если описывать всё, что происходило каким-нибудь литературным слогом, то было бы что-то около....дом горит, вокруг хаос, а они стоят посреди этого ада, целуются и абсолютно счастливы.
-"я тебе нужен?"
-"да".
так началась история сборов.увольнения с работы.переезда в другую страну.
кажется так почти называется - сжечь все мосты с прошлым? почти так и вышло
прошло время, я переехала в Казахстан. У меня есть новый дом. Новая работа. Новый мир вокруг и в голове тоже.
но есть что-то, хотя правильнее кто-то - кто стоит всех этих изменений. Мой Любимый Дьявол.
и все только начинается.
я буду рядом.всегда.я никому тебя не отдам повторяют они друг-другу ежедневно.
вчера разрыдалась, пока чистила зубы. прям со щеткой во рту. так устала, что не выдержала мысль, что не могу никуда вылить.
никому вылить.
видимо, потому что мое подсознание все-таки стремится меня убить. во сне все прям чудесно. а ты потом с этим послевкусием поживи. и там уже поехали горевать за последние 15 лет.
не отгоревано, видимо.