Потребовалось снять значительную сумму денег.
Банкомат долго ворчал и урчал, но вконце-концов выплюнул... почти всю сумму 500 теньговыми купюрами *500тг = 100р*
Видимо, крупняк закончился :)
Взяв в руки внушительную пачку *интересно, в аппаарте деньги-то остались?*, впервые почувствовал себя олегархом.
Ведь у них, как известно, единицей измерения денег является САНТИМЕТР!
Гусары, молчать!

[320x240]
На рассвете — без меня
На кассете — без меня
Без меня — за дверь, без меня — домой
Без меня — теперь, без меня — 
Анекдот с бородой навсегда

И убегает весь мир
Убегает земля
Бежит далеко-далеко
Куда-то далеко-далеко
И убегает мой мир
Убегает земля
Бежит далеко-далеко
Без оглядки далеко-далеко

Корка хлеба без меня
Пальцем в небо — без меня
Без меня — апрель, без меня — январь
Без меня — капель, без меня — отрывной календарь на стене
И убегает мой мир
Убегает земля
Бежит далеко-далеко
Куда-то далеко-далеко
И убегает мой мир
Убегает земля
Бежит далеко-далеко
Навек далеко-далеко

Добрый ослик без меня
Горький дождик без меня
Без меня — сирень, без меня — герань
Без меня моя тень, без меня — поздравления оттуда сюда

И убегает весь мир...

В воскресенье сходили в горы за Большое алмаатинское на заледеневший водопад. Природа рулит, лечит и все такое!
Но, мать честная!
В городе потеплело и было всего -2, а в горах...
Распоковав рюкзами, заметили, что практически все съестное превратилось в ледышки! Апельсины, например, стали ледяными мини-бомбами %)
Видели медвежьи и лисьи следы.
Надеюсь вскоре порадовать фотоотчетом.

Про веганство.
Уже 11й день, полет нормальный. Если кушать вовремя. А если нет, страшно начинает хотеться сыра...
На мясо по-прежнему не тянет.

Не перестаю радоваться реакции окружающих.
На работе начали подкармливать фруктами - то апельсин, то яблоко то суку* предложат. На любезность нарвалась только одна сотрудница, которая попыталась влезть в душу, на что ответил со смаком: "Не знаю, не знаю, но вот трупнину в жизни больше есть не буду!"
Девушка слегка позеленела лицом - она вида крови не переносит и фильмов ужасов боится, как огня, а тут такое... Чувствую в коллективе одним веганом скоро будет больше %)

Реакция друзей лояльная. Прикалывают только много...

А вот "родные" разбились на два лагеря. Мои родители помотрели на это сквозь пальцы: "Мол, это наш Владичка с жиру бесится, вот побесится и баиньки пойдет". Маман даже напомнила "...а помнишь, ты в сатанизм какой-то подавался и кровь сырую пытался пить? Так что это - ерунда! Пройдет!" Наивные!
Реакция родительницы "половины" была диметрально противоположно. Мне прочли дивную зубодробительную лекцию, которую, я благополучно пропустил мимо ушей.

Продолжение следуе.....ттт!

1. После работы заехал в супермаркет и долго бродил между полок. В корзинке болталась банка консервированной фасоли, банка кукурузы, пачка риса и гречки и упаковка помидоров «черри». Соевое мясо удалось обнаружить на самой нижней полке в разделе «диетическое питание». Прихватил банку гранатового сока.

2. По дороге домой чувствовал себя мягко говоря неважно. В машине сильно укачало(!)
Домой приполз пошатываясь – сильно кружилась голова. Однако, стоило поужинать *гречка +тушеное с грибами соевое мясо*, так жизнь снова обрела привычные краски. Отсюда делаю вывод, что питаться нужно чаще. Вес за день не прибавился и не убавился.

3. Сходил в душ. Потыкал ТВ, а после неожиданно нагрянула срочная работа. Не очень сложная, но провозиться предстояло чуть ли не полночи!

4. Уселся за комп, и только приступил, как от дел отвлекла игриво настроенная «вторая половина». Вдаваться в описания секса не стану *хотя соблазн был*. Заметил странную вещь – в Сашке явно проснулся какой-то азарт! В последнее время секс случался всего несколько раз в неделю, а тут уже четвертый день подряд! Видимо, меня тестируют на «дееспособность».

5. Дела были закончены где-то в половине третьего. После чего - еще раз *в третий раз!* в душ. И спать.

6. Погружение в сон происходило медленно… Я чувствовал, как потихоньку «проваливаюсь», в тоже время оставаясь в сознании. Очень интересное «взвешенное» состояние *из химии – «взвесь»* Спустя, кажется около получаса заснул.
Не могу сказать, что сон был спокойным! Как раз наоборот!

Слабонервным лучше не читать

7. Сегодня, завтракая, достал из холодильника… банку калинового варенья! Раньше мне казалось, что оно нестерпимо воняет! Теперь понюхал – почувствовал лишь легкий запах, но не тошнотворную вонь. Попробовал – вкусно!

8. Проблема с поминками решена – просто поговорил с коллегой. Он пообещал, что мне ничего «запрещенного» не предложат.

9. Чувствую себя «Алисой», блин, в «Стране чудес!»

Уважаемые друзья, да, вы не ошиблись. Это, блин Я :)
Как же тут все изменилось!
Всех рад видеть, поздравляю с Новым годом
*все равно по китайскому календарю Крыса только 31го января наступит*

Из последних новостей... сменил работу и стал веганом *аж 4 дня уже*

Ы!

Привет всем, кто меня еще помнит :)))
Я тут случайно попал в Яндехоу топку...
http://blogs.yandex.ru/search.xml?link=http://vlad...552.html&searchtarget_blogs=on

Вот с этим постингом.
Предлагаю ознакомиться, поржать и задуматься :))))

Даже не знаю, сочувствовать или поражаться человеческой глупости и "изобретательности".
Случайно зашел на сайт, где люди задают вопросы о СПИДе.

Мой вердикт таков: ДИАГНОЗ - ПОЛНОЕ ОТСУТВИЕ ПРИЗНАКОВ НАЛИЧИЯ МОЗГА.

Цитирую выборочно:

10 июня 2007 года
Вопрос:
Здравствуйте. Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза. Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся). Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу?

7 июня 2007 года
Вопрос:
У меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в обморок, позже была температура. В обморок упала только один раз. Но у меня сразу начались выделения. Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не сдавала. Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД скорее? Спасибо.

6 сентября 2006 года
Вопрос:
Помогите... очень прошу... вчера тыкала швейной иглой в подошву сапога, пытаясь понять, проколет она подошву или нет... Потом бросила иглу в ящик... Ночь она там пролежала... Утром взяла ее, обмокнула кончик в спирт 96% и стала тыкать себе в ногу, чтоб понять, могла ли я почувствовать укол если наступила сапогом на иглу. Тыкнула несколько раз в кожу на ноге, которую спиртом не обрабатывала... И последний раз кольнула не до крови, а кожу как бы просто проткнула... Побежала в ванну, протерла спиротом и йодом всю область куда тыкала иглой... Скажите, есть ли риск заражения, если на иглу попало что-то с подошвы сапога, я ведь этими сапогами по подъезду ходила... И есть ли риск если я тыкала иголкой сразу в несколько мест на коже ноги, которую не протерла спиртом перед этим? Убивает ли спирт 96% ВИЧ? Ответьте на эти 3 вопроса, умоляю... помогите...ааааааа

Полная версия: http://vladok.livejournal.com/176552.html

Состояние РН Москвы, да и многих регионов, я, на данный момент, вижу следующим образом, на примере, допустим, торговца мандаринами. Итак, этапы развития рынка:
1. На рынке сидит грузин, продает мандарины по 50 р. за кг. Поставщик каждый день привозит 1 тонну. Мандарины расходятся хорошо.
2. Грузин повышает цену до 60 р. Все мандарины проданы.
3. Грузин повышает цену до 70. Самые ушлые покупатели делают вывод: мандарины растут в цене. Все мандарины расходятся, причем быстрее, чем до этого. На рынке 2 вида покупателей: одни покупают для себя, вторые - чтобы перепродать, когда подорожает.
4. Грузин повышает цену до 80. Ушлые покупатели искренне ликуют и делятся своей радостью с друзьями и близкими: мандарины растут в цене и всегда будут расти, потому что большой спрос. У грузина мандарины разлетаются просто в лет.
5. Грузин повышает цену до 90. На рынок выходят другие продавцы, купившие их по 70. Чтобы не заморачиваться, некоторые идут к грузину, чтоб он продал их мандарины, за комиссионные - 5%.
6. Грузин повышает цену до 100. Грузин легко продает свои мандарины, и не только свои (комиссионные). Любители мандаринов проявляют недовольство, стало очень дорого. Некоторые отказываются от покупки.
7. Грузин повышает цену до 110. Все раскупается легко под лозунгом: мандарины всегда в цене! Мандарины никто не ест, все ждут, когда подорожает. Некоторые берут кредит, чтобы купить побольше мандаринов. Грузин придерживает товар, выкладывает на прилавок только часть, чтобы продать позже. Покупатели ликуют: спрос большой, а предложение тает на глазах.
8. Грузин повышает цену до 120. Покупателей становится меньше. Все ходят, смотрят на цену и считают прибыль. Некоторые комиссионные мандарины продать не удается. Но грузин всех успокаивает: завтра будет дороже! У грузина затоваривание: у него скопилась куча своих мандаринов, да и комиссионных до дури.
9. Грузин повышает цену до 130. Покупателей меньше. Чтобы продать свою тонну, грузин покупателям предлагает из под прилавка мандарины с «новогодними» и другими скидками. Комиссионные мандарины лежат по 130. Никто не паникует: ничего, что не удалось продать, ведь завтра будет дороже.
10. Грузин повышает цену до 140. Покупателей почти нет. Скидки не особо помогают. Грузин не в состоянии продать свою тонну, но не переживает: завтра будет дороже.
11. Грузин повышает до 150. Сезон мандаринов заканчиваются, запасы начинают гнить (к недвижимости: намерения о пересмотре в сторону увеличения налогов на собственность и механизма взимания подоходного при продаже). Грузин недоумевает, кому продать все эти мандарины.
12. Грузин повышает цену до 160. Покупателей нет, но если не поднимать цену, то будет много продавцов. Но при продаже своих мандаринов, предлагает огромные эксклюзивные скидки

Как Вы думаете, чем это закончится? В моем представлении, рынок недвижимости Москвы как раз на 12 этапе: покупателей почти нет, количество продавцов растет, цену никто снижать не хочет, особенно Грузины на комиссионные мандарины (агентства недвижимости на вторичку, свою первичку продают дешевле), срок экспозиции вырос до безобразия.
К вопросу о рыночной цене недвижимости: рыночная цена - эта не та цена, за которую можно купить, но и та, за которую можно продать. По текущим ценам продать почти невозможно. А какой смысл в том, что растет цена, за которую нельзя продать?
(с)

1. Вы прилетаете в Москву по местному времени почти во столько же, во сколько вылетали из Алматы (по алматинскому)
2. Вы делете цены на 5, а от времени отнимаете 3.
3. Вы понимаете, что та ужасная пробка, в которой вы однажды простояли в час пик на Абая-Ленина аж 5 минут – не такая и ужасная. И вообще, не пробка.
4. Смех у вас вызывают: тупые московские банкоматы, цены на фрукты и китайские вещи.
5. Тем не менее, по привычке вы килограммами покупаете бананы и заказываете креветки в барах и ресторанах, потому что впервые попробовали всё это именно здесь.
6. У вас спрашивают мнение о фильме «Борат»
7. Вы не можете определить, где Юг, потому что нет гор.
8. Во время поездки в метро, вы придаетесь мечтаниям о том, что совсем скоро... Во всеком случае, когда-нибудь... Наконец-то...
9. Мы точно знаете расположение всех московских закоулков и переулков. Потому что у вас есть карта!
10. Вы не акаете, и вообще являетесь носителем самого чистого русского языка.
11. Вы узнаете землячек в степенных официантках-«японочках» из модного суши-бара.
12. Вы слушаете радио. Наше Радио. И Радио Максимум. Потому что – ностальгия.
13. Своим московским родственникам вы везете в подарок дыни, арбузы, груши и яблоки.
14. Вы не покупаете диски на горбушке. Потому что они пиратские, а это – ниже вашего достоинства.
15. Вы стараетесь не думать, о ценах не недвижимость в Москве, потому что перспектива дежа-вю в родном городе...
16. Вам не нравится Лукьяненко, потому что он «зажрался», и нравится Жириновский, потому что он «наш человек, хоть и клоун».
17. Вы знате, что где-то здесь у вас очень много самых близких друзей, которых вы не знаете в лично. Но они – есть.
18. Вы идете на Старое Донское с томиком Акунина.
19. Вы везете домой «Трюфели», кофе и колбасы – по старой привычке.
20. Вы любите этот город, но уверены, что дома лучше, тише и «зеленее» :)
(с) Я

Источник цитаты (орган): Интернет-газета «Навигатор» (www.navi.kz, www.mizinov.net, www.zonakz.net)



[21.02.2007]

Суд города Лос-Анджелеса,
Соединенные Штаты Америки

гражданина Республики Казахстан,
организатора Партии гуманистов
казаха Максута ОРАЗАЯ

Исковое заявление

Истец: Максут ОРАЗАЙ, Республика Казахстан, 050036, г. Алматы, м-р-н 2-Мамыр, дом 9/26, тел. 255-77-16, maksutorazay@mail.ru

Ответчики: Кинокомпания “ХХ век”, расположенная в г. Лос-Анджелесе, и Саша Барон Коэн – автор сценария и исполнитель главной роли в фильме “Борат: культурное исследование Америки во имя славного народа Казахстана”.



Суть вопроса. Вышедший на экран в 2006 году кинофильм “Борат: культурное исследование Америки во имя славного народа Казахстана” унижает меня, казаха Максута ОРАЗАЯ, оскорбляет мои национальные чувства и не только мои, а всех граждан страны. В нем на карте показаны Казахстан, его флаг. Антиказахскую, антигуманную суть фильма воспринимаю как начало холокоста казахов. Кроме того, Саша Барон Коэн выступает как “казах” вне фильма и намерен снять новый фильм того же плана в той же кинокомпании “ХХ век”. Непротивление этому злу приведет к межэтнической розни, поэтому считаю, что надо наказать создателей данного фильма.

Прошу суд:

1. Оштрафовать ответчиков в мою пользу на 15 миллиардов долларов и перечислить эту сумму на мой счет № 23035732 в Халык банк Республики Казахстан (филиал №131422 в Алматы), а Халык банк прошу перевести по одной тысяче долларов на счет каждого гражданина Республики Казахстан (это мое распоряжение банку).

2. Лишить ответчиков права проката фильма и передать это право мне: эта мера сохранит комические стороны фильма и нейтрализует его вредоносные свойства.

3. Осудить создание произведений искусства, унижающих людей по национальному, расовому, религиозному признаку как действие, противное человечности: никакая коммерческая выгода не может оправдать это.



С уважением, ожидающий от суда справедливости,

как от Нюрнбергского процесса,

казах Максут ОРАЗАЙ



Приложения:

1. Ксерокопия паспорта.

2. Гуманистический манифест (3 стр.).

3. Компакт диск с фильмом на русском языке.

19 февраля 2007 г.

***

Граждане господа-товарищи! Семь раз отмерь, один раз отрежь. Чтобы получилось ОК, жду помощи знающих английский, юристов.

Максут ОРАЗАЙ

Меня разбудил ее легкий вскрик. Девушка что-то простонала, свернулась калачиком, крепко обняв и зарывшись лицом в подушку.
- Сааааш, Саша... – глажу ее по спинке, шейке, зачесывая пальцами наверх взмокшие кудряшки. Она просыпается, бормочет что-то, про сон, обнимает, прижимая голову к своей груди с возбужденными, трогательно торчащими сосочками...
Запах влажной сонной кожи...
- Что за сон тебе приснился – шепчу я, целуя ее в грудь, и просовывая руки под ягодицы. В ответ она слегка раздвигает ноги, ладонью чувствую влажный жар и запах секса.
Освободив ее и себя от белья, закатив ее маечку, ложусь сверху, проникая в ее лоно и целуя в шею.
- Что тебе снилось?
- Мммммм...
- Кто тебе снился?
- Девушка, незнакомая... – стонет она, обнимая и сильнее прижимаясь ко мне, двигаясь навстречу, сжимая бедра.
- И... что вы делали? – двигаюсь всё быстрее, вдавливая ее в кровать, от чего она стонет еще слаще.
- Я... любила ее... Да...
- Её? Хочешь... – целую в губы, убирая с личика волосы
- Да...
Осторожно вынимаю, спускаюсь ниже, зарываясь лицом между ее разведенных ног.
Она хватает меня за волосы, накручивая их себе на руки, повторяя «Я люблю тебя...!»
Она не со мной... В ее мечтах – не я... И вообще – не мужчина! Но, как иногда приятно быть кем-то другим!
Взасос целую ее, ласкаю языком и пальцами. Наконец она выгибается, отталкивает меня и, зажав ладошку между ног, и повернувшись на бок, тяжело дыша вздрагивает несколько раз...

Затем садиться... Проводит языком по моим губам, целует и произносит...
- Любимый... самый-самый... любимый...
Придвигается ближе, насаживается сверху и с каждым движением произносит:
«Люблю... Люблю... Люблю...»

Впиваюсь пальцами в ее нежную спинку, прямо в ребрышки, она вздрагивает, прижимается и кусает меня в шею.
Кончаю...

Еще долго лежим и целуемся, не разрывая связь... Я в ней, она – со мной...
Люблю...

Знаете ли вы, что такое "убийственный секс"? Оооо... а я теперь знаю.

Нзабываемые и малопередаваемые ощущения когда сводит мышцу во время оргазма...
Выглядело и ощущалось это так: оргазм пьянящей волной пробираясь по позвоночнику с силой бъет голову, тело сотрясает приятная дрожь, перенапряжение...
И в этот момент ты *неосознанно* делаешь какое-то движение и ужасная боль
скручивает правую ногу!
Когда сводит мышцу - это всегда жутко больно и неприятно, обязательно
нужно расслабиться, но ОГРАЗМ-то продолжается! И происходит нечто - в
глазах зелено-красные вспышки, тело клинит на раз - повернуться или
что-то сделать невозможно, ни единого слова не произнести, страшно ломит
затылок, про ногу и говорить нечего. На лице *даже представить не могу*
- гримаса ужаса и/или наслаждения.
И девушка не понимает что происходи *самое ужасное, что такое состояние
на эрекцию не влияет, видимо потому, что очень высокое возбуждение* и
пытается двигаться дальше, от чего становится только хуже.
Ужас! Все продолжалось несколько минут по-моему, но это были
просто адские муки!

Когда до Нее дошло, что случилось, она сделала массаж *а это больно!* -
скулил и метался. Потом посмеялись и уснули.