Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его
выходках можно написать книгу. Вот только одна из них...
Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре
в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости.
Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого
к PC XT первых моделей, и сей агрегат вызывал зависть моих друзей
и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он
с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века,
но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки
"Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита
был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь,
получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки
и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп
у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой
сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью...
Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена
проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой
не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый
кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет
и прошел первый шок выяснилось следующее.
Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию.
Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь,
как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал
обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло
до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание.
В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал
совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность
играть в свой любимый Тетрис.
Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе
говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые
я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья",
а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим
возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного
поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его
током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру
ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же.
После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить,
но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.

"И на старуху бывает проруха".
В бытность мою студентом, был в нашем институте преподаватель,
доцент, по фамилии Трифонов-Богданов и по кличке, соответственно,
Трипперов-Баранов. Кстати, сам он пытался насадить другой nickname -
ТБ (или тяжелый бомбардировщик), но тот к сожалению не прижился.
Я же, для краткости, буду называть его так. Со мной же на курсе
учился классный парень Роман. Где-то на четвертом курсе их пути
пересеклись. Посетив пару лекций ТБ, Рома понял, что гранит науки
с этой стороны ему не прогрызть. Тогда он, как когда-то Ленин,
решил пойти другим путем, а именно наладить с ТБ теплые дружеские
отношения. Не прошло и месяца, как они перешли на ты, ходили слухи,
что они порой вместе коротали длинные зимние вечера за бутылочкой
водки. И вот пришел час Роминого триумфа - экзамен. Бысро поставив
тройки и четверки всем желающим, ТБ сел рядом с Ромой, полуобнял
его за плечи: "Ну, давай Ромка, рассказывай". Рома вяло забормотал
что-то, с трудом двигая похмельный наждачный язык. Во время ответа
ТБ согревал Рому телотой дружеского взгляда, ласково поглаживал Рому
по спине и согласно кивал головой. Как только Рома закончил, ТБ
обвел аудиторию широким жестом и сказал: "Старик, вот они все
ни черта не знают, а я им тройки поставлю, потому что мне на них
наплевать. А ты, Ромка, мой друг и я хочу, чтобы ты знал мой предмет
лучше всех. Так что я тебе двойку поставлю чисто по-дружески, ты
еще поучи и приходи в любое время".
Короче, свою тройку Рома получил с третьей попытки и только после
того, как обозвал ТБ мудаком и послал его на хер.

История не от моего лица!

Есть у меня подруга. Девушка она хотя стройная и высокая, но совсем
не хрупкая. Такая себе крепенькая и большая русская красавица. Фемина,
одним словом. Самое забавное, что в ту пору, когда произошла эта
веселенькая история, девушка училась уже в последнем классе и готовилась
к выпускным экзаменам. Короче говоря, сформировавшаяся, взрослая барышня.
И вот однажды барышня, оставшись одна дома и под вечер окончательно
отупев от предэкзаменационной зубрежки, решила почитать какую-то газетку.
И надо же было такому случиться, что на глаза ей попалась статья про йогов.
Про всякие их чудеснейшие выкрутасы. Не знаю, сказались ли то последствия
вероятного падения вниз головой с огромной высоты о каменный пол в ранней
юности :)))), или всему виной вышеозначенная цельнодневная зубрежка,
перемежавшаяся с ночными хмельными бдениями (кому из нас не было 17 лет!),
но девушка решила попробовать выполнить один известный йогистый трюк,
а точнее: закидывание левой ноги за правое плечо и, соответственно,
правой ноги за левое плечо. И, к ее щенячьему восторгу, данная процедура
прошла успешно! Не верите - попробуйте сами. Один совет - пусть рядом
в это время находится человек, с устойчивой нервной психикой, которому вы
можете доверить все, вплоть до заботы о своем драгоценнейшем здоровье.
Ща поймете, почему. Вдохновленная своими спортивно-извращенными
достижениями, подружка моя захотела... совершенно верно, вновь принять
нормальный человеческий вид. Угадайте с трех раз, удалось ли ей это?
Короче говоря, после 15 минут отчаянных попыток вытащить ноги (свои)
из-за плеч (своих) :))), бедняжка была почти что в обмороке (Господи,
обморок в такой позе, вообразите только!). Почти без чувств, задыхающаяся
горе-йогиня попыталась сползти с дивана и с помощью рук и какой-то еще
части тела добраться до телефона. Вполне вероятно, что горемычная отдала бы
концы на пол-дороги, но, наверное, Господь посчитал, что с нее еще можно
поиметь куш и на этой грешной земле... Короче говоря, вернулся с работы
брат. Что испытал молодой человек, застав свою великовозрастную
и великорослую сестренку за вышеозначенными упражнениями, вообще
не поддается описанию. Он икал, он валялся по полу, он рыдал от смеха,
он почти задыхался, как и его несчастная сестра (правда, у той были,
как вы понимаете, для этого совсем другие причины). (Кстати, как
ни странно, но эта история никак не сказалась на психике братца, и
сейчас он довольно известный в Питере адвокат). Так прошло еще минут 10.
В конце концов, с превеликим трудом, обалдевший родственник почти вышел
из состояния истерики и помог-таки девушке. Короче, все остались живы,
хотя на короткий период и не совсем здоровы!
А про йогов с той поры героиня этой истории даже слышать не может.
А вы бы на ее месте смогли?

Уже успел научиться :) (не хотелось мат пропускать, но без него будет серо как-то)

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА ХУЙ!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!

ИСТОРИЯ не от моего Лица, конечно, она скачана с сети!

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Обещают, что случай реальный...

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

СМС-ки

я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь.

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:)

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону

У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.
Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...:-)))

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

40 ЧИСТО ЖЕНСКИХ ШТУЧЕК.


Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят
демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на
палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему
футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она
не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.


Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет
ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая,
стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову
самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины
возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье
застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не
пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку
не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько
мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про
женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание
мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только
голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее
гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не
нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться
водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она
выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают
открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для
того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер
бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу
молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..."
То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных
бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в
процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они
всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок,
придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет
все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются
боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают,
оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное,
отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не
беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на
цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их
параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму
предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а
женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу,
сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться
публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово
пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать
неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением
лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины
- ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна
довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет
брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она
передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в
процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить
некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких
предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За
отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и
прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки.
Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает Читать далее...

25 ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНСКОГО КИНО. ВСЯ ПРАВДА О ГОЛЛИВУДЕ!

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть
в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей
обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы
герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание
неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз
(видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда
по карману большинству людей вне зависимости от их
работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время
драки с применением восточных единоборств они будут
терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и
размахивая конечностями, пока он не выведет из строя
очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне
нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в
возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до
пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально
махать руками и ногами, герой получает основательную
взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается
злодеем.

10. Любой замок может быть за считанные секунды открыт
кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это
не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

11. Когда тушится свет в спальне, все по-прежнему хорошо
видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают
за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь
выгорел центральный компьютер, не беда - его можно
починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой
провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который
надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя
принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы героев загоняют на заброшенные
сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают
работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило,
несколько миллионов зелененьких в качестве моральной
компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги
продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо
арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится
специальный вентиль, повернув который, обдаешь злодея
неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на
гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер
показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную
попутчицу (жертву, свидетельницу и т.д.), которую в
начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно
кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

25 ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНСКОГО КИНО.


1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть
в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей
обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы
герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание
неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз
(видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда
по карману большинству людей вне зависимости от их
работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время
драки с применением восточных единоборств они будут
терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и
размахивая конечностями, пока он не выведет из строя
очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне
нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в
возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до
пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально
махать руками и ногами, герой получает основательную
взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается
злодеем.

10. Любой замок может быть за считанные секунды открыт
кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это
не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

11. Когда тушится свет в спальне, все по-прежнему хорошо
видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают
за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь
выгорел центральный компьютер, не беда - его можно
починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой
провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который
надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя
принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы героев загоняют на заброшенные
сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают
работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило,
несколько миллионов зелененьких в качестве моральной
компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги
продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо
арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится
специальный вентиль, повернув который, обдаешь злодея
неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на
гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер
показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную
попутчицу (жертву, свидетельницу и т.д.), которую в
начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно
кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

ЧТО РАССКАЗЫВАЮТ ИНОСТРАНЦАМ О РОССИИ В ПУТЕВОДИТЕЛЯХ.


На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если
улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда
грязная?

У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой
- дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном
крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно
лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и
крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.

На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м
жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)

Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед
пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают
скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они
просто хотят увидеть страх в ваших глазах.

Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют
goluboy (синий мальчик).

Политика в России. В Москве так озабочены собственным
статусом, что вполне справедливо будет назвать ее
буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием
москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по
соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз,
русские ведут спокойное существование и наблюдают за
тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право
выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше
озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых
правил жизни.
Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком,
Путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на
Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал
спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не
прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком,
предавшим Родину".

Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь
выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый
пакет.

В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и
паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.

Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или
кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть,
что хорошо видно на примере многих жителей якутских
городов.

Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство
русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами
приличия и склонны рассматривать женщин в качестве
сексуальных объектов.

Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не
выбили зуб дверью.

Местная вода из-под крана - одна из самых страшных
проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из
бутылок, даже когда купают детей.

Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если
ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило,
оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так
что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.

Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый
популярный алкогольный напиток здесь - пиво.

Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой.
Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем
крутизны.

Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в
год.

Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще
позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он
"снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный
галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового
русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный -
смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.

В России существует феномен ношения солнцезащитных очков
на затылке (дужки крепятся на ушах).

Из всей одежда серьезное отношение у русских - к
ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о
человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до
блеска.

Столица России. В Москве практически невозможно разбить
палатку.
С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает
свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский",
кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в
идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.
У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на
лице, что кажется, ей совершенно отвратительна
окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна).
Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь,
всем своим видом она показывает: на самом деле я
принадлежу Парижу.

Частное пространство в московских квартирах поглощено
общественным: гостиная каждый вечер превращается в
столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно
поэтому в парках на скамейках - столько целующихся
молодых парочек.

Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь:
женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины -
одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем
он больше - тем лучше.

Разговорник. Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики.
Mozh-na zdes' pa-kar-mit' rib-yon-ka grud-yu? - Можно
здесь покормить ребенка грудью?
Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! - В автобусе нет туалета!
Ya ish-yu chto-ni-bud' Pav-la Kashi-na. - Я ищу
что-нибудь Павла Кашина.
My nas-mat-rye-lis' tserk-vyey. - Мы насмотрелись
церквей.
Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, Читать далее...

Всем работникам Интернет кафе будет приятно :)

ХРОНИКИ ИНТЕРНЕТ-КАФЕ.



День1. Решили мы после жуткой сисопки организовать Интернет-кафе.
День2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.
День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам,
что клавиатуры можно купить и с меньшим
количеством кнопочек, коврики приобрести без
картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали
его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).
ЗЫ. Странно маковкие мыши смотрятся на писюке.
День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек.
Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм
спят в нашей квартире.
День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с
ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители
радиоезернета работают на их частоте?) мы
рассказали ему, что Сrey`и будут очень громоздко
смотрется в кафе. Поэтому остановились на
5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли
24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством
порнухи, которую показывали на
нем спонсору. Так как место для кафе нам дали
немного - всего 50 квадратов (50 м в длинну и 50
в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя
теснотой и удобным размещением на стенах. На
предложенный нами дизайн, в котором главную роль
играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожилился.
Пришлось ограничится высококачественными
скриншотами из близзардовских мультиков.
Изображение атакующей гидралиски на радость
главбуху повесили на двери в бугалтерию, а
изображение обедающего ультралиска - над кабинетом у
спонсора.
День 6. Стали собирать компьютеры.
День 7. Они напоминают конструктор Лего - как ни
собирай, гроб получается. Дело осложняется тем,
что у них по 5 процов. В виде звездочки очень
красиво смотрится, но не работает.
День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается
на каждый комп можно прицепить только по одной
клаве и одной мыше. Будем переделывать клавы.
День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят
очень прикольно. Будет удобно программировать на
машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с
обратной связью обеспечивают большое удобство
при игре в Кваку (главное успевать их ловить,
чтоб не разбежались). В связи с возникшим
дефицитом клавиш решили оставить два компа для
индусов - с одними мышами и еще одну в углу - для
любителей порнухи, без мыши, зато с ножной
педалью.
День 10. Тестировали собранное <железо>. Какой
придурок пустил в кафе кота? Придется бронировать мышей.
День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100
кг и применяют против обидчиков приемы карате.
Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а
вот танковую броню пришлось доставать с
ближайшей военной базы в обмен на скриншоты
порносайтов.
День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому
написанный снифер собирает на винт все разговоры
по мобилам и их пин-коды. Узнали много
интересного о личной жизни спонсора.
День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и
развлекались разговорами с сексуальными
аргентинскими девченками по честно уведенным
пин-кодам.
День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы
еще не пили. Утром увидим, чего наставили.
День 15. Если bash в ХР смотрится еще ничего, то
как уговорили PS-шные дисководы програмно
выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость
- 80 м\с) до сих пор не понятно.
День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам
дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не
летают).
День 17. Настраивали локальный роутинг. Роутинга
два : один -байты, другой - литры. Сегодня
настраивали первый. Без второго дело шло
хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то
у нас на винте оказалась какая-то база из банка,
что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе
не разобрались, позвали спонсора, показали ему.
Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит - кафе
потихоньку окупается.
День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к
нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас
- в прошлом сантехник.
День 19,20,21. Тестируем второй роутинг.
День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали
второй роутинг, в подвале прорвало трубу и
налетела туча комаров. Придумали новую игру -
убийцы вампиров.
День 23. Было закуплено большое количество
спиралей, дихлофоса, репеллентов и
самонаводящихся комаробоек. Завтра будет
развлекуха.
День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров - одна
кучка, мух - полкучки, мыши - одна,
митсумовская, дохлая, сторож - один (неполный, в
реанимации). Глюков - 10 живых, сидят по углам,
боятся. Ждем, пока отпустит.
День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбух.
В виде гидралиски она выглядела более
симпатишно. Зря мы ее пинали. Сегодня опять
23-е. Надо посмотреть, что там с датами на компе
? (Мухе - это глюк в записях. Можно, конечно,
сделать нормальную датировку. А можно оставить
так с последней фразой. Как знаешь).
День 24. Обьяснили главбуху ее сходство с
изображением зерга на двери в ее кабинет. Долго
смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового.
Открытие пришлось Читать далее...

Неувядающие стишки про Маленького Мальчика
любопытно, а кто родитель этих стишков. Сейчас то их сочиняют многие на разные темы, но кто-то ведь первый начал...

Мальчик отважный по кличке Борис
Раз на трамвайной подножке повис:
Кататься ему понравилось очень
Но к вечеру стал он втрое короче.

Папа-мясник старичка потрошил,
Сын раздраженно ему говорил:
"Деда давно надо было кончать -
Падаль пойдет лишь по руб. двадцать пять.

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Мальчик веселый вдоль трассы гулял,
Мимо проехал большой самосвал.
Долго таращилась черная кошка,
Как по дороге скачет лепешка.

ПРОГРАММЕР В ТУАЛЕТЕ.

Кураж - это лучшее, что есть в жизни, даже когда вы в говне

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Древнее программирование... что еще сказать - раритет

БУСИДО ПРОГРАММИСТА НА IBM, PC, XT, AT, PS/2 и т.д. В СССР
1. Программист должен иметь толстую задницу, пустую голову и
коротко остриженные ногти на правой руке.
2. Программист должен стремиться к отладке. Если ситуация имеет два
выхода, один из которых - завершить работу над программой, а другой
отлаживвать дальше, то программист должен выбирать второй путь.
3. Дата завершения программы невычислима и не постижима. Для
спокойствия души программист должен вообще забыть о том, что он когда-
нибудь кончит писать эту программу.
4. Программист программирует процесс собственного программирования.
5. Если в вашей программе есть байт, который вам не нравится,
перепишите ее всю.
6. Хороша та программа, которая продается. Программа не считается
законченной, пока клиент не расплатился.
7. На вопрос: "Можете ли вы написать данную программу?" настоящий
программист отвечает одним из двух способов:"Могу" или "Могу, но не знаю
как".
8. Нет игр, кроме ТЕТРИСа, да и тот нудянка страшная.
9. Настоящий программист пользуется стандартными средствами. Почти
все программы уже давно написаны.
10. Обязательные действия настоящего программиста: распечатывать
дампы, читать документацию, дышать, есть и спать. Высший приоритет у
сна.
11. Информация аддитивна.
12. Настоящий программист должен иметь четко сформулированное
представление о месте программирования в жизни. Например:
- Любое неотложное дело можно отложить на любое неопределенное
время. Нельзя откладывать только излишества и развлечения.
- Работа должна напоминать досуг.
- От работы кони дохнут.
- Лучше ничего не делать, чем делать ничего. и т.д.
13. Зарезервировано для дальнейшего развития.

ПРО ДЯТЛОВ.(немножко занудное, но для разбавления ехидной обстановки само то)

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко – то, значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.

МАТЕМАТИКА...



Задача 1: Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с
силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести
Василий Коле, если известно, что после всего Коля
выглядел так, как будто на него упала пятитонная
плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Задача 2: Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 рублей,
Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего,
поэтому в магазин пошел он. Слава купил киллограм
докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез,
два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую
бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Задача 3: Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок.
4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на
дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что
у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2
раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в
сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких
намеков?

Задача 4: Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от
пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со
спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из
пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с
короной на передней панели, компакт диском на
зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не
заметить друг друга?

Задача 5: Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга
работает уборщиком в местном офисе Красного Креста
6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?

Эээээх, ну почему мы, девченки, не можем про них такое же написать? Они вон изощряются, а мы только критикуем.... Даешь писательство в массы! Долой феминизм! Да здравствует равноценная борьба со счастливым концом!

НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ -- ЖЕНЩИНА.

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до
250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой
образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную
опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно
иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали
между собой.

Сама немножко программист :)

Первый этап рабрты над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.