Особенность проживания с мужичиной
Не следуй примером за пораненной рыжей лисицей
Божественная и Человеческая мудрость(все намного сложнее)
Притча о встрече Лао Цзы и Конфуция
Весеннее утро 8 Марта преподносит странные подарки
Рассказ про лысого, находчивого кота, чебурек
Прикольчик препода перед нелегким экзаменом
Про здорового бычка и отмечающих солдат
Две поучительные притчи про учения древних монахов
Какие спиртные напитки нужно брать на встречу с подругой
Не стоит становиться раненой рыжей лисой
Разговор в парикмахерской о наличии Бога на Земле
Полезно: художникам, seo-специалистам, дизайнерам, рерайтерам!
Применение самой обычной жопы прямо в театральном выступлении
Каким образом в USA придумали бороться с копирами
Намного затянувшийся веселый девичник
Как один умный ангел учил другого эмоционального ангела
Какую рекламную кампанию необходимо выбрать на крематорийские печи и будущий ремонт
Монашеские молитвы и их приближение к Господу
В поисках истины, или легенда про громадную деревянную дверь
Какие напитки вернее покупать на свидание с подругой
Какие алкогольные напитки стоит покупать на свидание с подругой
Утро у среднестатистического москвича в августовскую жару
Притичи: "Все лишь в твоих руках", "Отступник", "Создатель поможет"
Методы обмана художников, дизайнеров, копирайтеров, сеомастеров и других
Ответственность к своей нелегкой службе у ГИБДДшника
Баян, повествующий про строительный кирпич от ангела хранителя
Упрямый верблюд - не только 1-ин или два горба, но еще риск для жизни
Про новеньких в интернете и в web чатах
Путь в любую командировку - вещь довольно опасная и непредсказуемая
Древняя сказка о любителе кликанья рекламных баннеров
История про мудрую змею, зайчат-деток, зайца отца, зайчиху мамку
Притча о разговоре Лао Цзы и Конфуция
Интернет сказочка про любителя кликанья красивых баннеров
Три духовные истории о Господе
Про троих русских солдат и громадного бычка
Неоцениваемая ценность уникального драгоценного камня
Скрытая польза от долгих очередей за шубками и зимними сапогами
Отжиг препода перед жутким экзаменом
В Америке с помощью сайтов обучают из детей спецагентов
Образ: твердость, доброта, искренность и злочестие, грешность, себялюбие
Сказочка о вирусе
Знакомства в информационный век - это знакомства через internet
Веселая и нелогичная эта страна США
Читать далее...

Итак...
Вот ссылки на две новые страницы: Naruto аватары №16 и Итак...
Вот ссылки на две новые страницы:
Naruto аватары №17!
Картинки для того, чтоб понять о чем серия:
[показать] [показать] [показать] [показать]
Короче жду Вас на сайте.

«Странные» студенты

В одно прекрасное и светлое воскресенье зашли мы с братом в институт, где он учился, а он тогда уже на четвертом курсе был. В университет надо было явиться для какой-то пересдачи то ли экзамена, то ли зачета – не важно, много тогда ребят еще подошло и мы подумали, что неплохо было бы найти свободную аудиторию, и там посидеть. А в той самой аудитории, которую мы выбрали, собрались абитуриенты, которым намедни надо было экзамен вступительный по английскому языку сдавать, вот они и пришли, чтобы осмотреться. Их совсем мало было, где-то в районе 4-5 человек, молоденькие такие, видно не обтёсанные еще студенческой жизнью. Сидим мы, сидим, бах, заходит преподаватель, здоровается со всеми, предполагая, что перед ним будущие студенты сидят.
(copyrait Аватары.ru) Начал преподаватель с переклички. У него большущий список был, но как оказалось, пришли на консультацию не все и сотоварищ моего брата подметил, что из тех, кто пришел, отметились уже все. И начал в ответ на запросы преподавателя отвечать примерно так: Сотоварищ (С), Преподаватель (П)
П – Так…Климов?
С – Да здесь он, здесь! (на сидящего рядом друга указал)
П – Жданов?
С – Тут (еще на кого-то из «наших» показал)
П – Романов?
С – Да, да…здесь он (обернулся и на меня показал)
П – Соломоненко, поднимите руку (Почему-то запала мне эта фамилия, а сотоварищам – вообще не запомнилась, как потом выяснилось…)
С – Вот, и до меня очередь дошла…
Дальше по намеченному плану преподаватель стал опрашивать присутствующих по какому-то домашнему заданию, а ребята наши стали смеяться и преподавателя тем самым ввели в смятение – как же так? – еще даже не «студенты-перваки», а уже так ведут себя!.. Уважающий себя препод долго выслушивать смешки не стал и потребовал наглеца представиться, а так как тот смутно фамилию помнил, получилось вот что:
П – Обозначьте себя, будьте так добры!
С – Ну, так это… С..о…н...о..ко (промычал он)
П – Что-то я не расслышал. Повторите!
С – Я же сказал – Саооооенко!!!
П – Саооооооооенко говорите ваша фамилия? (не может отыскать названную фамилию, а духу переспросить не хватает)
П – Так, скажите же уже понятно и членораздельно!!!!
С – Да Саоооенекооо, С-а-о-о-ооо-е-н-к-ко!!!
П – Яснее изъясняйтесь!!!
С – Я бы с удовольствием, но не помню…
(Еще одна статейка: "Ошибки на съемках фильмов из-за неподготовленных актеров")

Забавные студенты

Зашли мы как-то в одно воскресенье с братишкой в университет, а тот там на 4 курсе уже учился. Ему необходимо было пересдать какой-то экзамен или зачет, не важно, мы стояли и тут его друганы подошли и нами было принято решения найти свободную аудиторию и посидеть там спокойно, пока не начнут принимать. А в той самой аудитории, которая нам понравилась, собрались абитуриенты, которые пришли на консультацию по предстоящему вступительному экзамену по дисциплине «хохляцкий язык». Пол десятка их было, не больше – вот сидят своим кружком, молчат, пересматриваются, в общем, стесняются еще всего, «молодые» же пока. И совсем неожиданно для нас в «классе» появляется фигура препода, который пришел на консультацию или лекцию к «первакам».
(копирайт light-аватар.ru) Преподаватель начинает называть по своему списку пофамильно студентов. Много было студентов в его списке, но пришли не все, а товарищ из группы моего брата как раз заметил, что все присутствующие уже отметились. Преподаватель спрашивает, а тот начинает отвечать на его пофамильные запросы: Преподаватель (П) Сотоварищ (С)
П – Так…Климов?
С – Да здесь он, здесь! (на сидящего рядом друга указал)
П – Золотов тоже здесь?
С – Да, здесь (еще кого-то из своих «добавил»)
П – Рязанцев пришел?
С – Ага, он здесь… (на меня указал)
П – Соломоненко где? (мне-то фамилия эта хорошо запомнилась, а вот товарищам моим наоборот…)
С – О-о-о, это про меня речь…
Затем преподаватель стал задавать вопросы по тому заданию, которое они должны были сделать, а ребят наших как назло смех во всю распирал, вот они и разозлили преподавателя своим хамским поведением, тем более он то думал, что они абитуриенты, а так ведут себя!.. Терпению преподавателя все-таки пришел конец, и он указал на «нахала» и потребовал обозначить себя, а наш сотоварищ фамилию не запомнил и вот как вышло все:
П – Ну, я жду! Ваша фамилия?
С – С…н..н…ко (очень стремительно произнес)
П – Так, ничего не понятно. Еще раз!
С – Саоо…….ко!!!
П – Так!(ищет фамилию, бегая глазами по списку и не найдя спрашивает снова)
П – Так, скажите же уже понятно и членораздельно!!!!
С – Да Саоооенекооо, С-а-о-о-ооо-е-н-к-ко!!!
П – Ну, что эта такая трудная для вас задача – фамилию свою четко произнести?!! У вас что с дикцией проблемы?
С – Я просто ее не помню…
(Случайная статья: "Какие алкогольные напитки нужно брать на встречу с подругой")

Неординарные абитуриенты

Братишка мой уже почти институт заканчивал, был уже на четвертом курсе, когда однажды по каким-то его делам зашли мы к нему в университет, причем в воскресенье. Ему в университет надо было прийти для пересдачи, поэтому там много еще его сотоварищей подошло, и мы дружненько аудиторию стали искать свободную, чтобы посидеть спокойно можно было пока не начнется все. А в той аудитории собрались «поступающие», которые на подготовку вступительного экзамена по украинскому языку пришли, чтобы на самом экзамене чувствовать себя поувереннее. Их совсем мало было, где-то в районе 4-5 человек, молоденькие такие, видно не обтёсанные еще студенческой жизнью. Сидим мы, сидим, бах, заходит преподаватель, здоровается со всеми, предполагая, что перед ним будущие студенты сидят.
(копирайт light-Аватар.ru) Преподаватель по своему списку, как и полагается, начал делать перекличку. Все, кто присутствовал в аудитории «по назначению», уже отметились, а список у препада огромный – и это подметил сотоварищ из группы друзей моего братишки. И начал в ответ на запросы преподавателя отвечать примерно так: Сотоварищ (С), Преподаватель (П)
П – Так…Климов?
С – Да здесь он, здесь! (на сидящего рядом друга указал)
П – Жидовский здесь?
С – Да, он здесь (еще кого-то из «наших» приплел)
П – Резниченко где?
С – Да тоже здесь он (и на меня указывает)
П – А будущий студент Соломоненко где? (жаль сотоварищи эту фамилию не запомнили…)
С – Да это ж Я!
После переклички преподаватель стал спрашивать «домашнюю работу», пацаны наши в это время ржать начали, а препод в недоумении – как это так? – еще даже не поступили, а уже шуткуют!.. Уважающий себя препод долго выслушивать смешки не стал и потребовал наглеца представиться, а так как тот смутно фамилию помнил, получилось вот что:
П – Обозначьте себя, будьте так добры!
С – Ну, так это… С..о…н...о..ко (промычал он)
П – Что вы там мямлите? Четче!
С – Саооооооооненко!!!
П – Саооооооооенко говорите ваша фамилия? (не может отыскать названную фамилию, а духу переспросить не хватает)
П – Так, скажите же уже понятно и членораздельно!!!!
С – Да Саоооенекооо, С-а-о-о-ооо-е-н-к-ко!!!
П – Вы перестанете издеваться?
С – Я не помнюю фамилии…
(Случайная статейка: "Если хотите правильно сделать забор")

Самолечение на море после жаления медузы.

Жизнь бежит, все меняется... Теперь уже и я достиг того возраста, когда недавние события становятся простым материалом для ностальгических воспоминаний... Моя поездка к морю в 1984 году так и осталась бы невыдающимся событием, коли б не была у меня самым первым отдыхом на юге.
(© рассказа)

12-летний мальчонка, жаркое Солнышко, песочные пляжи, никогда ранее не виденные мною, девушки в бикини (хотя мне тогда это было малоинтересно), и приветливое море. Спустя неделю я прыгнул за рапаном с волнореза и попал прямо в проплывающую медузу. Она скользнула от затылка до пят, я вылетел из воды, как ныряльщик в пущенной задом наперед видеопленке: верх ногами и сразу очутился на волнорезе.
Баят сразу понял, что произошло, подхватил меня и за пять мин. добежал со мной до дома. У меня случилось что-то типа легкого шока, и я не был в силах проговорить и словечка. Уложив меня на постель и накрыв прохладным покрывалом, вдвоем с мамкой ринулись искать какую-то мед-помощь. Я же однако удумал сам полечиться и не обращая внимания на боль залез в буфет. "Хороший коньяк,-подумал я.-Будет то, что доктор прописал". Пол бутылки я тупо залил себе за одну минуту и уселся к столу писать своим родителям пояснительную записочку на всякий пожарный. Спустя сорок минут примчался папа с врачихой из ближнего санатория, "ужаленый", я то есть, валялся прямо на полу в трусах и с багровой спиной по-свинячьи пьяный, удовлетворенно чему-то своему улыбаясь, наверное боль отпустила.
Записочка, написанная сперва ровными буквами, а далее громадными каракулями валялась на столе (записочка по сей день хранится в ящичке с моими документами). Там было написано: "Папа и мама! Я принялся себя лечить сам, вы Не пезпокойТес, я вСял у Лиды (хозяйка дома) канЯк и я иго выпиЛ, кохда я проСнусь я буду апсолтюно здорово__" (на этом заканчивается, скорее всего моя воля в этом месте под воздействием алкоголя отошла от тела, дав ему тупо упасть на деревянный пол).
Врач осмотрел меня сонного, успокоил, что утром буду словно свежий огурчик и свалил. Поутру я проснулся ровно в 7, ничего не болело, даже в пораженных медузой местах. Единственный раз, между прочим, когда с утра я не мучался от похмелья.
Вы можете прочесть и другие интересные истории и рассказы: "Шутка от препода ночью перед сложным экзаменом".

Метод самолечения на море после укуса медузы.

Проходят дни, месяцы и годы... Уже и я достиг такого периода, когда необычные собственные происшествия становятся материалом для воспоминаний... Поезка к Черному морю в 1982 году так и стала бы обычным событием в жизни, коли б не была у меня самым первым путешествием на море.
(источник истории)

12-летний мальчик, яркое Солнышко, песочные пляжи, до этого в прошлом не виденные мной, женщины в бикини (хотя мне в то время это было неважно), и само море. Через неделю пребывания здесь я нырнул за рапаном с волнолома и угодил прям в проплывающую медузу. Она скользнула от головы до пят; я выскочил на поверхность, как ныряльщик в отмотанной задом наперед пленке: ногами вверх и тут же очутился на волнорезе.
Папа сразу все понял, подхватил меня и за 5 минут добежал неся меня до нашего дома. У меня приключилось что-то вроде легкого шока, и я не был в силах вымолвить и словечка. Уложив меня на постель и накрыв прохладным покрывалом, они с мамкой побежали искать хоть какую-то мед-помощь. Я же при этом захотел сам вылечиться и не обращая внимания на боль заглянул в буфет. "Коньячок,-подумал я.-Будет лучше всего". Пол бутылки я просто залил в себя за минуту и сел за стол, чтоб написать родителям записочку на всякий пожарный. Через двадцать минут примчался батя с врачихой из ближайшего санатория, "шокированый", то есть я, валялся прямо на полу в трусах и с краснющей спиной по-свинячьи пьяный, довольно чему-то своему улыбаясь, наверное боль больше не чувствовалась.
Записка, которая была написана сначала ровными буквами, а потом просто гигантскими каракулями покоилась на столе (записка по сей день лежит в ящичке со всеми моими документами). Вот что там было накалякано: "Мама и папа! Я принялся себя полечить самостоятельно, вы не песпОкоитис, я фСял у Вари (хозяйка снимаемого нами дома) каньяк и я иго выпил, когда я проСнусь я буду абсалютно здровО_" (на этом все заканчивается, наверно моя воля здесь под влиянием коньяка отошла от тела, позволив ему грохнуться на деревянный пол).
Врач осмотрел меня как смог, сказал, что поутру буду словно огурчик и ушел. Поутру я встал ровно в 11, ничего нигде не ныло, даже в пораженных злой медузой местах. Единственный раз, между прочим, когда у меня не было гадского похмелья.
Вы сможете прочесть и другие занимательные истории и рассказы: "Удивительное укрепление хижины для мастера пути".

Способ самолечения на море.

Жизнь течет, все вокруг меняется... Уже и я достиг такого возраста, когда необычные собственные события становятся поводом для воспоминаний... Моя поездка к морю в 1988 году так и осталась бы непримечательным событием, коли б не оказалась для меня первым путешествием на море.
(копирайт рассказа)

12-летний мальчик, палящее Солнце, песочные пляжи, никогда в прошлом не виданные мной, девушки в бикини (хоть мне в то время это было малоинтересно), и теплая вода. Через неделю пребывания здесь я прыгнул за рапаном с волнореза и попал прямо в проплывающую медузу. Она проскользила от головы до пяток, я вылетел на поверхность, как ныряльщик в пущенной задом наперед пленке: ногами вверх и сразу оказался на волноломе.
Баят сразу все понял, схватил меня и за пять минут добежал до дома. У меня приключилось что-то вроде легкого шока, я не мог проговорить и слова. Уложив меня на постель и укрыв прохладным пододеяльником, вдвоем с мамкой кинулись искать хоть какую-нибудь медицинскую помощь. Я же однако удумал сам подлечиться и перебарывая боль заглянул в хозяйский буфет. "Коньяк,-решил я.-Будет то, что надо". Треть бутылки я просто залил в себя за одну минуту и сел за стол писать своим родителям пояснительную записочку на всякий случай. Спустя сорок минут пришел батя с врачом из ближайшего санатория, "шокированый", я то есть, лежал прямо на полу в одних трусах и с красной спиной в дыму пьяный, блаженно чему-то своему улыбаясь, видимо боль отошла.
Записочка, которая была написана сначала ровными буквами, а далее просто гигантскими каракулями валялась на столе (записочка сейчас лежит в ящичке с моими важными документами). Там было накалякано: "Мама и папа! Я начал себя подлечить самостоятельно, вЫ не безпокоитесь, я фСял у Лиды (это хозяйка снимаемого нами дома) каньЯк и я его пил, кАгда я проснусь я бдуу абсалютно здрово_" (на этом заканчивается, наверное воля моя здесь под действием алкоголя отошла от тела, позволив ему тупо упасть на пол).
Врач осмотрел меня сонного, сказал, что утром буду словно огурчик и ушел. Утром я встал ровно в 7, ничего не болело, даже в ужаленных медузой местах. Это один раз, между прочим, когда у меня не было похмелья.
Вы сможете прочитать и другие интересные статьи и рассказы: "Обычная медицина решила попробовать начать вести борьбу и с веб "заболеваниями"".

Лечение на море.

Жизнь течет, все меняется... Теперь уже и я сам достиг возраста, когда недавние происшествия становятся материалом для ностальгических воспоминаний... Моя поездка к морю в 1983 году так и стала бы зауряднейшим событием, если бы не была для меня самым первым отдыхом на юге.
(первоисточник рассказа)

13-летний мальчик, палящее Солнце, песочные пляжи, никогда ранее не виденные мною, девушки в бикини (хоть мне в то время это было малоинтересно), и приветливое море. Через неделю отдыха тут я нырнул за рапаном с волнолома и врезался прям в проплывающую медузу. Она проскользила от головы до пяток, я вылетел из воды, как ныряльщик в отмотанной задом наперед видеопленке: ногами вверх и тут же оказался на волноломе.
Папа тут же понял, что случилось, схватил меня и за пять минут добежал до нашего дома. У меня было что-то вроде легкого шока, и я не мог проговорить и словечка. Уложив меня в постель и укрыв охлажденным пододеяльником, вдвоем с мамой ринулись искать какую-то медицинскую помощь. Я же вдруг захотел сам вылечиться и превозмогая боль полез в хозяйский буфет. "Коньячок,-решил я.-Будет кстати". Треть бутыля я попросту залил в себя за минуту и уселся за стол, чтоб написать своим родителям пояснительную записочку. Спустя пол часа пришел батя с врачихой из соседнего санатория, "больной", то есть я, валялся прям на полу в трусах и с красной спиной по-свинячьи пьян, удовлетворенно чему-то улыбаясь, должно быть боль отошла.
Записочка, которая была написана поначалу аккуратными буквами, а затем огромными каракулями покоилась на столе (записочка сейчас лежит в ящичке с моими важными документами). Вот что там было накалякано: "Мама и папа! Я начал себя подлечить самостоятельно, вЫ нэ пезпокоитесь, я взял у Мани (хозяйка дома) конЯк и я его пил, когда я проСнсуя я бдуу абсолтюно здоровО" (на этом сообщение оканчивается, возможно моя воля здесь под воздействием алкоголя отошла от тела, дав ему тупо грохнуться на деревянный пол).
Врач осмотрел меня как смог, успокоил, что поутру буду словно огурчик и свалил. Поутру я проснулся ровно в 8:00, ничего нигде не болело, даже в ужаленных злой медузой местах. Это один раз, между прочим, когда я не мучался от жесткого похмелья.
Вы можете прочесть и другие рассказы: "Применение обычной мужской жопы в концерте".

Лечение на Черном море.

Проходят дни, месяцы и годы... Уже и я сам достиг возраста, когда яркие происшествия становятся поводом для воспоминаний... Моя поездка к Черному морю в 1984 году так и осталась бы непримечательным событием, если б не была для меня самым первым путешествием на море.
(© истории)

13-летний мальчик, яркое Солнце, песочные пляжи, никогда ранее не виденные мною, девушки в бикини (хотя мне в то время это было малоинтересно), и развлечения на каждом шагу. Спустя неделю пребывания здесь я нырнул за рапаном с волнореза и угодил прямо в проплывающую медузу. Она проскользила от затылка до пят; я выскочил из воды, как ныряльщик в отмотанной задом наперед видеопленке: ногами вверх и сразу же очутился на волнорезе.
Баят тут же понял, что случилось, подхватил меня и за 8 минут добежал со мной до нашего дома. У меня случилось что-то вроде легкого шока, и я не мог вымолвить и слова. Уложив меня на постель и накрыв охлажденным пододеяльником, они с мамой ринулись искать какую-то медицинскую помощь. Я же удумал сам полечиться и превозмогая боль полез в буфет. "Добротный коньяк,-подумал я.-Будет то, что надо". Почти всю бутыль я просто залил себе за одну минуту и уселся за стол, чтобы написать родителям записочку на всякий пожарный. Через двадцать минут пришел отец с врачом из соседнего санатория, "шокированый", я то есть, лежал прямо на полу в одних трусах и с красной спиной в дыму пьяный, удовлетворенно чему-то своему улыбаясь, видимо боль больше не чувствовалась.
Записка, которая была написана сперва ровными буквами, а потом просто большущими каракулями лежала на столе (она сейчас лежит в ящичке со всеми моими важными документами). Там было накалякано: "Мама и папа! Я принялся себя вылечить сам, вЫ Не песпокойТесь, я взял у Мани (хозяйка снимаемого дома) каньЯк и я иГо вЫпил, кАгда я проСнусь я буду апсолтюно здрово--" (на этом записка обрывается, должно быть воля моя здесь под действием коньяка отошла от тела, дав последнему тупо грохнуться на паркет).
Врач осмотрел меня сонного, успокоил, что поутру буду словно огурчик и свалил. Утром я встал ровно в 11, ничего не болело, даже в ужаленных несчастной медузой местах. Единственный раз, между прочим, когда я не мучался от гадского похмелья.
Вы сможете почитать и другие рассказы: "Что же сделать, когда постоянно терзают пустые мысли".

Способ самолечения на Черном море.

Пролетают дни, месяцы и годы... Теперь и я достиг периода, когда необычные собственные события становятся простым материалом для ностальгических воспоминаний... Моя поездка к Черному морю в 1985 году так и стала бы зауряднейшим событием, если бы не оказалась для меня первым путешествием на море.
(источник материала)

тринадцатилетний мальчик, палящее Солнышко, песочные пляжи, до этого в прошлом не виданные мной, девушки в бикини, и развлечения на каждом шагу. Через неделю пребывания здесь я нырнул за рапаном с волнолома и попал прям в проплывающую медузу. Она проскользила от головы до пяток, я вылетел из воды, как ныряльщик в отмотанной задом наперед пленке: верх ногами и тут же очутился на волноломе.
Папа сразу все понял, схватил меня и за пять минут добежал неся меня до нашего дома. У меня приключилось что-то вроде легкого шока, и я не был в силах сказать и слова. Положив меня в постель и укрыв охлажденным покрывалом, вдвоем с мамой кинулись искать какую-нибудь мед-помощь. Я же вдруг захотел сам вылечиться и перебарывая боль залез в буфет. "Качественный коньячок,-подумал я.-Будет то, что надо". Треть бутыля я просто залил себе за одну минуту и сел к столу, чтоб написать своим родителям записку. Через пол часа примчался батя с врачом из соседнего санатория, "ужаленый", то есть я, валялся на полу в трусах и с багровой спиной по-свинячьи пьяный, удовлетворенно чему-то своему улыбаясь, наверное боль отошла.
Записка, которая была написана поначалу аккуратными буквами, а затем просто огромными каракулями покоилась на столе (она по сей день лежит в ящике со всеми моими документами). Вот что там было накалякано: "Папа и мама! Я принялся себя полечить сам, вЫ не безпОкойТес, Я вСял у Мани (хозяйка снимаемого дома) каньяк и я иго выпиЛ, кАхда я проСнуся я буду абсалютно здрово___" (на этом сообщение оканчивается, верно рассудок и мысли в этом месте под влиянием алкоголя отделилась от тела, позволив ему грохнуться на пол).
Врач осмотрел меня сонного, уверил, что поутру буду словно огурчик и свалил. Поутру я проснулся ровно в 8:00, ничего нигде не болело, даже в пораженных несчастной медузой местах. Это один раз, кстати, когда утром я не мучался от похмелья.
Вы можете прочесть и другие интересные рассказы: "Глупый верблюд - это не только один или два горба, однако еще риск для жизни".

«Святая» ошибка

(Рассказ взят у интернет-ресурса avatar100x100)
Почти сражу же после того, как один молодой монах был острижен, его попросили о помощи в церковных делах, которые заключались в переписывании всевозможных законов и уложений.
Монах через некоторое время отметил для себя, что они в работе не используют оригиналов, а лишь довольствуются предыдущими копиями. Недопонимая этого момента, монах решил обратиться к отцу-настоятелю:
—Отец-настоятель, так не должно быть! Ведь если кто-то ошибся, когда переписывал самую первую копию, эта ошибка будет тянуться вечно – нам просто некуда заглянуть и соотнести все!
— Пойми, - произнес отец-настоятель, - мы принимаем как данность те каноны, которые были установлены задолго до нашего с тобой появления и возраст этих законов – ВЕКА. Не дай Бог, чтобы ты оказался правым!
На обрывке этой фразы, он поспешил в подземелье, где непосредственно и хранились оригиналы рукописей, столетиями никем не тронутые. Наставник буквально пропал в них.
Прошло уже больше 24 часов с тех пор, как наставник спустился в подземелье, а его все не было и не было, поэтому монах поспешил в подвал. Там он и нашел падре. Наставник издавал нечленораздельные звуки и при этом бился головой о камни в подземелья, сидя над развернутым томом рукописей. Лицо падре было все в грязи и крови, к тому же на него и волосы еще навалились, которые, по-видимому, растрепались, когда он стал беспощадно набивать себе шишки.
—Как это с вами случилось? – внезапно прокричал монах. – Из-за чего вы «так»?
— Да…, дорогой мой друг, Celebrate*, - простонал святой отец, - ты слышишь меня? Слово оказалось «celebrate», а не «celibate»**!

Еще рассказик - "Глупый верблюд - не только 1-ин или два горба, но также умение летать".
* celebrate - это означает радоваться, отмечать.
** celibate — воздержание (в отношении секса).

Неразбериха

(Этот рассказ взят с интернет-сайта avatar 100x100.ru)
Монах, который недавно принял постриг, был направлен отцом-наставником на помощь остальным монахам, которые кропотливо переписывали церковные рукописи.
Работать приходилось не с первоисточниками, а с копиями – и это сразу отметил монах. Изумившись такому укладу, он решил уточнить кое-что у настоятеля:
—Возможно, когда текст переписывался в первый раз, кто-то мог неправильно что-то списать и теперь эта ошибка тянется из года в год, а сопоставить нам наши труды не с чем!
— Однако же, сын мой, - произнес отец-настоятель, - таковы устои, принятые столетия назад. Но, не могу не согласиться – доля правды в твоих словах, возможно, есть!
Договорив это, она решил спуститься в подземелье, где и хранились подлинники в огромнейших сундуках, которые многие столетия не открывались никем. Ушел и исчез.
Монах забеспокоился по поводу долгого отсутствия падре, поэтому решил навестить его там. Наставник, конечно же, оказался «на месте». Наставник издавал нечленораздельные звуки и при этом бился головой о камни в подземелья, сидя над развернутым томом рукописей. Лицо падре было в крови, волосы растрепались, и кровь на них засохла, а взгляд был вообще безумным.
—Что, что с Вами? – вскрикнул растерянный монах. – Зачем вы так над собой?...
— Как же так… Celebrate*, - едва выдавил из себя настоятель, - там было «celebrate», никак не «celibate»**!

Еще рассказ - "Прикольные сказки про мальчонку и девочку".
* celebrate – если переводить, то слово значит «радуйся жизни».
** celibate — воздержание от «интимной близости».

Неурядица

(Данный рассказ взят у ресурса avatar 100x100)
После того, как молодого монаха остригли, он не мог отказать в помощи, о которой его попросили – он должен был наряду с такими же монахами переписывать от руки церковные книги, законы и уложения.
Переписывали он все материалы не с подлинников, а с каких-то копий. Поразившись такому ходу вещей, он решил поговорить с падре:
—Отец-настоятель, так не должно быть! Ведь если кто-то ошибся, когда переписывал самую первую копию, эта ошибка будет тянуться вечно – нам просто некуда заглянуть и соотнести все!
— Пойми, - произнес отец-настоятель, - мы принимаем как данность те каноны, которые были установлены задолго до нашего с тобой появления и возраст этих законов – ВЕКА. Но, не могу не согласиться – доля правды в твоих словах, возможно, есть!
Но доля сомнения все же закралась в душу наставника, поэтому он решил спуститься в подземелье, где собственно и хранились незыблемые подлинники.
Прошло уже больше 24 часов с тех пор, как наставник спустился в подземелье, а его все не было и не было, поэтому монах поспешил в подвал. Там он и нашел падре. Юноша застал святого отца согнувшимся в «три погибели» над огромным томом, бившимся неустанно об косяк и что-то непонятно бормотавшим. Глаза падре были уставшими и безумными одновременно, кровь стекала со лба, а волосы растрепались до такой степени, что были на лице у наставника.
—О Боже, святой отец!!! – проговорил юноша. – Из-за чего все это?
— О, друг мой, конечно же, Celebrate*, - промолвил святой отец, - слово то было «celebrate», а не «celibate»**!

Еще интересный рассказик тут - "Сказка о неразличимом ворме".
* celebrate - в переводе означает «празднуй».
** celibate — воздержание (в отношении секса).

Ошибка

(Данный рассказ взят у сайта avatar 100x100)
Почти сражу же после того, как один молодой монах был острижен, его попросили о помощи в церковных делах, которые заключались в переписывании всевозможных законов и уложений.
Как заметил монах, все приходилось переписывать не с оригиналов, а с каких-то, по-видимому, прежних копий. Уделив этому немаловажное значение, монах поспешил поговорить с отцом-настоятелем:
—Дорогой Падре, судите сами! – если по случайности кто-то переписал текст с оригинала неверно, мы даем дальнейший ход этой ошибке, переписывая ее снова и снова, а исправить мы ничего не в силах - у нас нет подлинника!
— С этим трудно спорить, - сказал Отец, - это же не нами придумано. Но опровергать такие суждения я не могу – в них есть доля истины.
Но доля сомнения все же закралась в душу наставника, поэтому он решил спуститься в подземелье, где собственно и хранились незыблемые подлинники.
Прошло уже больше 24 часов с тех пор, как наставник спустился в подземелье, а его все не было и не было, поэтому монах поспешил в подвал. Там он и нашел падре. Юноша застал святого отца согнувшимся в «три погибели» над огромным томом, бившимся неустанно об косяк и что-то непонятно бормотавшим. Ссадины и кровоподтеки были видны на измученном лице святого отца, глаза светились безумством.
—Как это с вами случилось? – внезапно прокричал монах. – Из-за чего вы «так»?
—Боже, Celebrate*, - простонал падре, ты слышишь, «celebrate», но не «celibate»**!

Еще интересный рассказик тут - "Называют ли большим грехом неспециальное убийство красивой бабочки".
* celebrate - радуйся или празднуй.
** celibate — воздержание (от интимных отношений).

Долгожданный принц

Жила-была на свете прекрасная Принцесса, которая, как и все молоденькие «королевны», изо дня в день ждала свою единственную любовь. Претендентов на руку Принцессы было более чем достаточно. Но никому пока не удалось добиться согласия Принцессы. Все женихи уезжали «ни с чем».
(copyright суnjuku.ru)
Таким, каким должен быть будущий жених Принцесса знала отлично, особенно после того, как составила перечень качеств, которым тот должен обладать. Привередливая была Принцесса, поэтому до сих пор никто еще не мог найтись такой, чтобы все требованиям «от А до Я» соответствовал. Один некрасивый, другой глупый, третий без чувства юмора, четвертый жадный, пятый смеется без причины, а шестой, вообще, на неряху похож. И непременно в каждом чего-то, да и не было. Женихи покидали замок Процессы в разном настроении: кто в обиде, кто в смятении, а кто вообще «потерянным.»
Время не шло – оно просто летело, а Принцесса, как и несколько лет назад ждала у окна свою Любовь.
И как-то раз, заехал в замок молодой человек, и было в нем все так, как хотелось нашей Принцессе: и ум, и внешность, и манеры, и с достатком. Посмотрев в свой заветный список, Принцесса поняла, что наконец-то дождалась «его». Она не могла до конца осознать, что перед ней стоит молодой человек, которого она когда-то сама себе придумала и описала, и что он нашелся! Безусловно, принцесса не могла не влюбиться, поэтому она не стала медлить и решила сообщить Принцу, что согласна стать его женой, однако на сказанное молодой человек ответил следующее:
- Как же много драконов я убил, в каких только местах не бывал – а все для того, чтобы Любовь свою единственную отыскать. Нигде, к сожалению, я ее не нашел. Но и здесь судьба мне не улыбнулась – здесь ЕЕ тоже нет. Так что простите и прощайте, Принцесса.
Оседлав своего Белого коня, молодой человек поскакал дальше, навстречу новым приключениям, новым драконам, новым замкам и новым принцессам, одно лишь тревожило принца – он даже не догадывался, сколько еще встреч предстоит ему «перенести». Позже достал принц из кармана уже довольно помятую бумажку, что-то в ней прочел и положил туда, откуда достал. Жаль, что поделать ничего нельзя… принцесса, вроде бы, ничего была….
Несколько пунктов из списка не сошлось…
Другая статья - "Интересный способ выхода из сложной ситуевины".

«…жаль, но Вы мне не подходите»

В одном царстве, в одном государстве жила себе поживала одна Принцесса. Каждый день она неустанно сидела возле окна и ждала, что вот-вот появится ее долгожданный Принц. Женихи просто толпились у ворот замка, желая показать себя в лучшем свете, чтобы понравиться Принцессе и обрести надежду стать ее мужем. Один за другим покидали женихи замок, так и не дождавшись от Принцессы положительно ответа.
(copyright cуnjuku)
Таким, каким должен быть будущий жених Принцесса знала отлично, особенно после того, как составила перечень качеств, которым тот должен обладать. Всем пунктам списка еще никто не соответствовал – что-то да не то, чего-то и вовсе нет. Один некрасивый, другой глупый, третий без чувства юмора, четвертый жадный, пятый смеется без причины, а шестой, вообще, на неряху похож. Ни один не мог «собрать» в себе всех качеств и характеристик – чего-то, да и не хватало. Так вот, и покидали претенденты в женихи замок Принцессы: кто огорченный, кто раздосадованный на рок судьбы, а кто, вообще, злой.
Время не шло – оно просто летело, а Принцесса, как и несколько лет назад ждала у окна свою Любовь.
Но вот счастье, приехал в замок молодой Принц, который отвечал всему, что напридумывала себе Принцесса: был красив, умен, неубог, образован и манерен. Развернув свой список и пройдясь по всем его пунктам, девушка поняла, что это ОН. Неужто это и есть ее долгожданная Любовь, которую она так долго и мучительно выжидала?! Девушка без памяти влюбилась в него и решила поскорее сказать юноше, что она согласна стать его второй половинкой и выйти за него замуж, на что тот учтиво поклонился и произнес:
- Как же много драконов я убил, в каких только местах не бывал – а все для того, чтобы Любовь свою единственную отыскать. Ни в далеких странах, не в высоких горах, ни на другом конце света - ее нигде нет. Но и здесь судьба мне не улыбнулась – здесь ЕЕ тоже нет. Так что простите и прощайте, Принцесса.
После произнесенных слов, принц не стал задерживаться и поторопился оседлать своего белого коня с тем, чтобы не тратить попусту время, которое правильнее «подарить» поиску своей Любви. По дороге принц достал сверток, прочел то, что в нем написано, свернул и положил обратно. Жаль, что поделать ничего нельзя… принцесса, вроде бы, ничего была….
Отсутствовали пару качеств, указанных в списке…
Еще интересная статья - "Автомобильный метод использования презирватива".

Прекрасная принцесса и ее любовь…

Жила-была на свете прекрасная Принцесса, которая, как и все молоденькие «королевны», изо дня в день ждала свою единственную любовь. Женихи просто толпились у ворот замка, желая показать себя в лучшем свете, чтобы понравиться Принцессе и обрести надежду стать ее мужем. Но никому пока не удалось добиться ответных чувств от Принцессы и ее согласия.
(© cynjuku.ru)
С предпочтениями относительно той Единственной любви, которую Принцесса была намерена ждать до последнего, она определилась уже давно, набросав даже качества и характеристике на бумаге, чтобы не забыть чего. Пока еще никто не отвечал тем требованиям, которые выдвинула Принцесса в своем воображении. Что-то да не устраивало ее. Один некрасив, другой бедноват, третий умом не блещет, четвертый на индюка похож, пятый ржет как лошадь, а шестой, вообще, «не по возрасту» молодой девушке. И абсолютно в каждом не было чего-то. Так вот, и покидали претенденты в женихи замок Принцессы: кто огорченный, кто раздосадованный на рок судьбы, а кто, вообще, злой.
Проходили годы, сменяя друг друга весьма стремительно, а Принцесса все так же ждала изо дня в день своего благоверного.
И вот однажды заглянул в замок прекрасный Принц, в котором все было «как надо» - и богат, и одет хорошо, да и умен ко всему. Посмотрев в свой заветный список, Принцесса поняла, что наконец-то дождалась «его». Неужто это и есть ее долгожданная Любовь, которую она так долго и мучительно выжидала?! Бесспорно, девушка тут же влюбилась в юношу, и поэтому не стала откладывать дело в долгий ящик, и поспешила сообщить ему, что она согласна стать супругой Принца, однако юноша любезно ответил на это:
- Если бы Вы знали, Принцесса, где я только не был, с кем только не боролся, чтобы найти ту единственную свою Любовь. Но где бы я ее не искал, я ее так и не нашел. И здесь ее я не нашел. Прощайте, Принцесса, прощайте…
Заканчивая фразу, Принц взобрался на своего вороного коня и поспешил дальше на поиски новых замков и новых Принцесс, задумавшись лишь на мгновение – «сколько же еще их осталось?» По дороге принц достал сверток, прочел то, что в нем написано, свернул и положил обратно. Не в силах я ничего поделать,… хотя девушка хорошенькая попалась!
Три пункта аж не совпали по списку…
Другая история - "Письмо компьютерика к своему провайдеру".

Один из вероятных вариантов создания людей

Сказка предоставлена веб-ресурсом - Rufunny.ru.
Как-то Всевышний сотворил осла и возвестил:
- Я создал тебя, чтобы ты мог питаться травой, носить тяжелые ноши и не мог думать. Жизнь твоя будет длиться пятьдесят лет.
Ослу это не понравилось:
- Не возможно таким образом прожить пол столетия, сделай так, чтобы моя жизнь длилась не более 30 лет!
Бог согласился с ним, и сотворил следующее животное, собаку, и сообщил:
- Тебе придется жить рядом с людьми, служить им и быть верной, срок твоей жизни составит двадцать пять лет.
Взмолилась собака:
- За что мне уготовлена такая участь, не губи, сделай так чтобы я жила не более десяти лет!
Бог и на этот раз удовлетворил просьбу своего создания. Следующей была обезьяна:
- Твоя жизнь будет как у психически больного, так ты себя будешь вести, лазя по деревьям. Тебе нужно быть смешной в течение 20 лет.
Обезьяна тоже не сдержалась:
- Пожалуйста, не надо двадцати лет, с меня вполне хватит и десяти.
Создатель подумал, и одобрил эту просьбу. Венцом всей его работы стал человек:
- Ты станешь самым умным существом на земле, тебе принадлежит весь мир, который я создал, живи и радуйся жизни в течении двадцати лет!
Человеку оказалось этого недостаточно:
- Двадцати лет не хватит на полноценную жизнь! Лучше добавь к моим двадцати годам двадцать, которые не нужны ослу, пятнадцать – собаке и десять обезьяне.
Бог подумал и решил, что отведенные двадцать лет человек проживет, как ему и положено. 20 лет затем пахать по ослиному на свою жену. Дети сделали бы из него добрую и заезженную собаку на 15 лет. А когда состарится, стать посмешищем для всех, и жить как сморщенная обезьяна последних 10 лет.
Другая статья от веб-сайта rufunny.ru: "Каким образом в Америке решили сражаться с копирами".

Сказ о появлении человека

Сказка была любезно предоставлена сайтом - rufunny.ru.
Бог сотворил первое животное – осла, которому поведал:
- Срок твоей жизни 50 лет, и все это время тебе придется, постоянно таскать тяжелые мешки и есть одну траву.
Осел взмолился:
- Жить, таким образом, пол века не смогу, давай это будет хотя бы тридцать лет.
Бог согласился с ним, и сотворил следующее животное, собаку, и сообщил:
- Твоя участь жить в течение 25 лет возле ног человека, служить ему и доедать за ним остатки его пищи.
И собака обратилась к нему с просьбой:
- Прошу не надо так много отводить мне лет, сократи хотя бы до десяти!
Господь пожалел и собаку. Потом он сотворил обезьяну:
- Твое поведение будет идиотским, вместе с тем всю жизнь ты будешь скакать с дерева на дерево. Ты должна быть веселой и жить тебе придется двадцать лет.
Обезьяна попросила:
- Сжалься, Яне не хочу жить так долго в качестве клоуна, пусть хотя бы это будут десять лет.
Бог выполнил и эту просьбу. И напоследок, создал человека:
- Ты – самое великое мое творение, тебя я единственного наделил умом, ты должен стать правителем всей земли и жить так 20 лет.
Но человеку показалось этого мало:
- 20 лет это слишком маленький срок! Лучше добавь к моим двадцати годам двадцать, которые не нужны ослу, пятнадцать – собаке и десять обезьяне.
И решил Бог, что так оно и будет, 20 отведенных ему лет, он проживет по-человечески. Затем как ослу, он должен будет вкалывать на благо себя и жены 20 лет. Благодаря появлению детей, ему как собаке придется 15 лет преданно заглядывать им в глаза и усердно служить. Под старость, на десяток лет, начать страдать идиотизмом и превратиться в престарелого клоуна для внуков.
Еще один рассказ от сайта rufunny.ru: "Вот такая вот внеденежная торговля с китайцами".