Это осень. Скоро будут фоточки весны, думаю. 

Мои фотоработы 

1.


2.

Сегодня в Тредсе попалась ветка с вопросом звучащим примерно так: «Через сколько часов вы готовы раскрыть человеку сокровенное?» и я задумалась, что если говорить о сокровенном, то моё «как быстро» измеряется годами, да и то, не всем так повезёт.
Затем я увидела, что это был повтор вопроса и первоначально вопрос звучал так: «За сколько часов вы готовы сказать сокровенное психологу?». Вначале я стала думать о том, что с психологом же совсем другое дело, мы же уже идём к специалисту, с намерением решить задачу.
Я вспомнила, как пришла к врачу с уже готовым диагнозом и выпалила ей, едва она открыла компьютер: «Здравствуйте, у меня рефлюкс!» и показала описание рентгена. То, что это замечательная врач и впоследствии она вывела меня в ремиссию, это отдельная история.
Недавно я была у гинеколога. Скажите мне, через сколько часов человеку удаётся вас раздеть? Вот-вот, и я о том же. Просто человек и специалист – это очень разные вещи.
Но было бы всё так просто, если бы данный приём срабатывал со всеми. Есть люди, которым сложно прийти к врачу. Есть люди, которым сложно пройти УЗИ у гинеколога и таких людей много.
А есть те, кому очень страшно и больно идти к психологу. За сколько часов они открывают нам сокровенное? Иногда это измеряется годами. Думаю, коллеги подтвердят. Человек, пришедший, к примеру, с рабочими проблемами, на второй-третий год терапии вдруг признаётся, что у него сложности в сексуальной сфере. Или вдруг рассказывает, как случайно убил в детстве маленькое животное и рыдает от воспоминаний без остановки. Настоящее сокровенное открывается годами. Именно этим объясняется приверженность некоторых специалистов длительной терапии.
А что делать с теми, кто пришёл к тебе с конкретной проблемой? Для меня ответ очевиден: решать эту конкретную проблему. Я восторженно вспоминаю показательную терапию Альфрида Ленгле, где человек пришёл к нему с конкретной проблемой и как легко и непринуждённо Альфрид задавал ему вопросы. Отвечать было несложно. Я тогда задумалась о том, сколь многие люди хотели бы работать именно с таким специалистом. Которому можно не открывать сокровенное. А просто решить проблему и пойти дальше.
Что касается меня как психолога – я так люблю всё глубокое и экзистенциальное, что меня ну просто хлебом не корми. Но есть такие люди, которым нужно быстрое и лёгкое решение. И для них тоже должно иметься средство. Затем они, скорее всего, вернутся к вам ещё не раз. Но сейчас им хочется просто дышать.
#психотерапия
#психолог

2

Сегодня увидела в Тредсе негативный отзыв на психолога: «Как с подругой пообщалась». Не знаю, как кому, а для меня лично такой отзыв звучит как комплимент.

Моё мнение: психолог в первую очередь работает своей душой, своей личностью. Поэтому при хорошем контакте это всегда ощущается как разговор с другом. С тем, кому можно рассказывать о себе и не ждать в ответ обесценивания и осуждения.

Представьте себе ситуацию: у вас что-то случилось, и вы ощущаете эмоциональный дискомфорт. Кому бы вам хотелось позвонить или написать в первую очередь? Конечно же, другу, а не кому-то совсем незнакомому и чужому, верно? Незнакомому и чужому нам порой хочется написать в тех случаях, когда друга у вас нет. В работе психолога очень важно доверие со стороны клиента. В этом смысле психолог – бесспорно друг.

Аргумент возражающих против такого подхода обычно звучит так: «Если клиент будет ощущать в психологе друга, он будет нарушать границы» порождает у меня некоторое недоумение: а разве в общении с друзьями мы не соблюдаем границы? Разве мы не звоним друзьям лишь в положенные часы и разве мы постоянно отвлекаем их на свою жизнь и свои проблемы? Полагаю, с теми, кто ведёт себя подобным образом, друзья довольно быстро расстаются.

Второй аргумент: наши друзья зачастую не обладают такими знаниями как специалисты. Здесь я соглашусь. Этим психолог выгодно отличается от непсихолога.

Ну и конечно, общение с психологом всегда одностороннее. Именно поэтому мы в конечном итоге и платим ему деньги. Чтобы не слышать такое частое в дружбе: «А вот я», «А вот у меня».

Хотя мои клиенты порой спрашивают: «А как бы вы поступили?», в ответ на что я напоминаю им, что мы слушаем разную музыку, едим разную еду и носим разную одежду. И выбор, сделанный мною, может им совершенно не подойти.

С Днём Сурка нас всех, дорогие товарищи! 

Мой друг, может юный, а может быть, старший,

Годами известную фразу читавший,

И также, как я, ничего не узнавший,

В истории фразы – не хочешь ли ты

Ступая по жизни своею дрогой,

Порой – добродушной, а временем – строгой,

Слывя балагуром или недотрогой,

Узреть в этой фразе иные черты?

Доподлинно фактов ты здесь не узнаешь,

Но жребий ты вместе со мной побросаешь

И счастье меж строками ты попытаешь

Найти в этой фразе логичную нить,

Поскольку, подвергнув прямому раскрою,

Я суть этой фразы в тех строках раскрою.

А ты обещай ( мне приятно, не скрою)

Раскрытое мною в душе сохранить.

Та фраза пришла непонятно откуда,

Неся в своём сердце незримое чудо,

Хоть слева, хоть справа читать её буду –

Она одинаковый смысл донесёт.

Несложно проверить: с любого обзора

Гуляет как ветер она без надзора:

«А роза упала на лапу Азора»

Упала на лапу Азора и всё!

Была эта роза какой-нибудь красной,

А может – была белоснежно-прекрасной,

Была ли колючей, ужасной, опасной,

И чем отличалась от прочих цветов,

Была она жёлтой, была она чайной,

А вдруг её выронил кто-то случайный –

На это задумчивый мозг мой печальный

Ответа читателю дать не готов.

Но близится альтернативная грёза,

Поскольку поэзия всё же не проза,

Где можно добиться такого серьёза,

Что хочется книгу закрыть поживей,

Поэтому, друг мой, слегка не тверёзо,

Давай-ка задумаем ради  курьёза,

Что Роза у нас – не садовая роза,

А полная женщина южных кровей.

Была она доброй, была она славной,

Отчасти наивной, отчасти -  забавной,

Но люди считали чертой её главной

Могучую страсть к поглощенью еды.

Она очень вкусно готовить умела

И что создавала, то сразу же ела.

Всё это давало ей пышное тело –

Теперь понимаешь масштабы беды?!

Ещё уточнение мы не вносили,

Поскольку иные о нём не просили,

Напомню: страну свою превозносили

Поэты частенько у всех на виду

И мы, создавая легенду по силе

Такую, чтоб птицы о ней голосили,

Представим, что всё это было в России

В каком-то давнишне-лохматом году.

Имелся у Розы мужчина любимый,

Целованный Богом, судьбою хранимый,

Встречаемый всеми, никем не гонимый,

Покорно её стерегущий от бед,

На лист мы старательно буквы положим

И имя его на листе расположим,

И звали мужчину, давай предположим

Давид, Уланбек, может быть, Магомед.

А может быть, звали его Ерофеем,

А может – Иваном, а может – Матвеем,

Об этом понятия мы не имеем,

Лишь знаем, что имя какое-то есть,

А кроме того, мы сейчас сопоставим

Легенды детали и живо представим,

И тем для раздумья себе предоставим,

Что также, как Роза, любил он поесть.

В тот день они вместе по саду гуляли,

Друг друга беседой они вдохновляли,

Поскольку внимания не уделяли

Пространству,  решая насущный вопрос,

Постольку они не заметили сами,

Что в сад, привлекаемый их голосами

Виляя хвостом и сверкая глазами

Навстречу им выбежал радостный пёс.

И тут приключилась трагедия века

Такая, что сразу задёргалось веко

У автора – ну пожалей человека,

Зачем же специально такое писать?

Но видишь ли, милый читатель мой, слава

Такая смешная по сути, забава

Заставит поэта, прищурясь лукаво,

Любимых героев на землю бросать.

Случилось то летом, а может зимою,

Зимою паденье природой самою

Как будто задумано – мир кутерьмою

Вскружился в печальных собачьих глазах

Когда наша Роза как дивная львица

Упала на лёд, не успев сматериться

Со скоростью, с коей взлетает Жар-Птица,

Из уст обронив лишь внезапное «Ах!»

А может быть, день был не зимний, а знойный

И сад был цветущий и пёс был спокойный

А Роза, букет собирая настольный

Склонилась к кусту распустившихся роз…

В тот день совершён был поступок достойный:

Изрядно поломанной

Сегодня в одной из веток Тредса был задан вопрос о насилии. Звучал он примерно так: кто из психологов в своей жизни подвергался насилию? Я задала уточняющий вопрос, что именно имеется в виду. Пока мне не успели ответить, хочу создать свою ветку с объяснением, что именно подразумеваю под насилием я. Так вот, на мой взгляд, насилие –это любое действие, совершённое по отношению к человеку против его воли. То есть: психологически и юридически понятия «насилие» будут совершенно точно не совпадать. Психологически насилие не всегда будет связано с преступлениями. И даже не всегда – с осознанным желанием причинить человеку вред. Часто в жизни маленького ребёнка  такое насилие выступает как единственно возможное действие или   отношение старших к нему по причине их недостаточной ресурсности.

Рассмотрим понятный всем пример визита ребёнка к стоматологу. В советское время часто лечили зубы без анестезии, а если она и присутствовала, то сам процесс обезболивания был достаточно инвазивным. Что может почувствовать ребёнок, переживший такую процедуру? «Мир небезопасен». И его психика будет помнить это как насилие в психологическом смысле, хотя юридически и нравственно это конечно же, никаким насилием не являлось. Или ещё более распространённый пример: жёсткие приемы воспитания во времена нашего детства. Почему родители били многих из нас? Потому, что считали это нормой. «Все так делают. Нас били и ничего, мы выросли хорошими людьми» - говорят обычно представители старшего поколения. Но многие из нас вздрагивают при виде ремня уже будучи очень взрослыми людьми. И прижимаются к стене, слыша фразу: «Нам надо поговорить».

Пару лет назад я слушала лекцию Ирины Исаевой – психотерапевта, специализирующегося на помощи жертвам педофилов. Пережившая инцест и написавшая об этом книгу: «Девочка без имени», Ирина Владимировна объясняла нам понятие инцеста. Каково же было моё удивление, когда я узнала, что инцестом считается ЛЮБОЕ  действие родственника по отношению к несовершеннолетнему, носящее в себе околосексуальную тематику. Особенно она подчеркнула то, что даже рассказ ребёнку пошлых анекдотов или двусмысленные намёки – это тоже инцест.

В связи с этим знанием, справедливо возникает вопрос: почему одни дети переносят такое «лёгкое» насилие безболезненно и даже не помнят этого, другие же носят впоследствии в душе неприятный осадок практически всю свою жизнь? Всё дело в различной эмоциональной чувствительности у разных людей. Эмоциональная чувствительность различается также, как чувствительность кожи, например, к солнечным лучам: кто-то под воздействием солнца покрывается ровным загаром, а у кого-то кожа идёт волдырями и впоследствии повышается температура.

Что важно понимать? Если при воспоминании о воздействии на нас взрослых мы ощущаем неприятно-брезгливое чувство, если до сих пор нас переполняют воспоминания о том, что делали с нами наши родственники, значит, насилие по отношению к нам было совершено в психологическом смысле. Конечно, изнасилование ребёнка взрослым и грубое обращение медработника к малышу в процедурном кабинете это разные отметки на шкале насилия. Но шкала-то всё равно одна. И если кто-то страдал в детстве от уколов, этот человек имеет полное право считать это насилие психологически и проходить психотерапию по этому поводу.

Что я практикую в случае широкого спектра насилия в ранние годы? Рескриптинг - идеальная для данного запроса трансовая методика. Человек погружается в ситуацию травмы и перепроходит её, наполняя свою детскую травмированную часть ресурсом.

Для выполнения этой методики нужно достаточное доверие психологу, чтобы в его присутствии погрузится в трансовое состояние и перепройти травматичную ситуацию. Поэтому я предлагаю клиенту от 3 месяцев до полугода словесной ресурсной терапии в том случае, когда он не ощущает в себе достаточно сил для того, чтобы погрузиться в ситуацию пережитого насилия или травмы сразу.

Предлагаю всем, кто хочет поработать с пережитым насилием и травмами свою профессиональную помощь. Рескриптинг – одна из методик работы с травмой. Есть и другие. Подберу индивидуально по вашему запросу и состоянию.

Это маленький осенний монстрик. Вернее - фотовоспоминание о нём. 

Его любили и берегли. А потом перестали. 

Ура, товарищи! Я смогла восстановить возможность писать комментарии. 

Всем привет. Решила написать сюда. Давно не была здесь. Почем-то у меня отключена возможность писать комментарии. Сервер пишет, что я должна подтвердить е-мейл. А как его подтвердить, я даже не знаю.
Год был невероятно тяжёлым. Я весь год плохо себя чувствовала, а в ноябре получила травму, ударившись лицом от асфальт. Постепенно восстанавливаюсь.

С наступающим вас Новым Годом. Надеюсь, буду жива, но точно не обещаю. 

С возрастом, понимаешь, что раньше было легче рефлексировать. Пусть, выводы были поверхностными и не такими чёткими как сейчас. Тем не менее, беру ситуацию и гоняю её по кругу до тех пор пока полностью не отрефлексирую весь опыт. Но есть одна проблема. У меня родовая травма ))) И небольшая часть мозга периодически сбоит. К примеру, такое было несколько раз за всю жизнь, просыпаюсь я утром как абсолютно чистый лист. То есть вообще! Памяти нет! Вообще! Я не помню, как меня зовут, как и что делать. И только со временем память возвращается. Моторные функции нормальные, координация нормальная, думаю на русском языке, рассуждаю в голове. Даю возможность телу делать какие-то автоматические действия. Вставая утром, мы идём в туалет, как правило первым делом. Я доходил до унитаза и не знал, что с ним делать. И шел по пути наименьшего сопротивления, рассуждая и вспоминая. "Тут надо делать дело, которое сейчас необходимо... пописать..." и сажусь на горшок. Одно хорошо, такое случается раз в десять лет, примерно. Такие дела. А в жизни, без записей трудно. Мне необходимо записывать план на день, что я и делаю. Благо, сейчас есть смартфоны с записными книжками. К слову, там есть ещё один мой дневник. Там то, что совсем не стоит читать никому.

Понимая, что с памятью становится всё хуже, я завёл условную привычку, постоянно ориентироваться на последнюю запись в записной книжке. Там, как правило, планы на следующее прочтение.

Так же, недавно закончил осознание некоторых своих фэйлов, после которых были глубочайшие проблемы. 2001год, 2007-2008 год, 2009 год, 2012-2013годы. Потом начало выравниваться. С 2014 года я с головой ушел в работу. Неделями мог там пропадать, за смешные деньги.И только в 2022 году начал вынимать голову из своего глубокого погружения в бесконечную работу. Это тоже случилось после очень сильного потрясения, которое я пережил чудом и благодаря тому, что не давал мозгу прятать от меня детали случившегося.

Выгнал из своей жизни почти всех друзей, кроме Ромика! Ромик - прекрасен! Это, наверное, один из моих идеалов друга, с которым мы виделись раз в год , на один вечер, на мой день рождения. И могли еще не видеться лет пять ))) Сейчас он живёт на дальнем востоке. Есть люди, котрых я не буду называть, но это противоположность Ромика ))) И встречаемся не так часто, как возможно хотелось бы.

Тут недавно перечитывал этот дневник. И в упор не помню некоторых персонажей. Возможно, тогда мозг их жёстко и насовсем вычеркнул из памяти во избежание сильных травм. А других и вычеркнуть бы, чтобы им не икалось время от времени. Потому-что хочется найти, поговорить, узнать, как у них сложилась жизнь... Да сложно это, с моим прекрасным мозгом. Периодически случаются гиперфиксации... Но я себя научился сдерживать. Чтобы не навредить! Не внести смуту своим присутствием в их жизни. 

Еще в 2005 году прошёл 3 теста в специальном заведении на возможность иметь детей. Это было тяжело, но не настолько чтобы впадать в дипрессию. И я десять лет думал, что совершенно бесплоден. Просто хотел родить. Пока в 2015 году не родилась Аврора! Это моё маленькое чудо! И вот, ей уже 10 лет ))) Как сейчас помню, как ходил с нею кругами по квартире напевая колыбельные, а когда они заканчивались (их не так и много, пара-тройка)))), в ход шли и Кипелов с Арией, и Кипелов без Арии, и КиШ, и Алиса, и Арбенина и много всего. Концерты были на три часа, а то и дольше. А детка слушала и не засыпала))) Несколько лет мы вообще всё делали вместе, кроме того времени, когда я был на работе. Сейчас, она уже начала отпочковываться, ей интересней с друзьями и подружками.

На этом, пока всё. 

Не прощаюсь.

Перечитал свой дневник. Перечитал несколько других дневников. Наверное, я остался одним из последних, кто до сих пор здесь оставляет свои кляксы, пунктационные ошибки и ошибки жизни. И как-то стало грустно. Столько времени прошло. А оно до сих пор живо. Есть где-то здесь и там и повсюду. Я всё так же не умею нормально выражать свио чувства и эмоции. Тогда я сделал выбор. Каким бы он правильным тогда не казался, а потом наоборот, а потом снова наоборот. Пытался разобраться в себе.)))) Отличная шутка!!! Это как бросить курить! Идея прекрасная, с реализацией проблемы. С наступлением сорокета на меня нахлынуло. И захлестывает, что держись. Больше не задаю вопросы ;) Устал. Чаще молчу. Слушаю. И дума-думаю-думаю. Что же меня так сильно стало тревожить? Беспокоить? Вопрос открытый.

Мы выросли, ребята. Наша история так и останется нашей историей. К сожалению, в некоторые эпизоды нашей жизни НЕ ВОЗМОЖНО ВЕРНУТЬСЯ, я проверял. И ведь диву даешься! Это было со мной! И с тобой! И с ним! И вот с тем чуваком! А простите, его уже нет, он умер, несколько лет назад. И стыдно, что я уже не помню его имени. Какие грандиозные люди! Отдельные вселенные, частью которых мне посчастливилось когда-то быть! Я благодарен ВАМ ВСЕМ!!! СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!! Светозар, Вам отдельное спасибо! Я тогда пиз... как (сильно) не давал Вам покоя своими "мудрыми мыслим")))))) Как вспомню, аж комок к горлу подходит. Я не прислушался, не услышал.... Только сейчас понимать начал, пазл сложился, а прошло уже почти 20 лет!!!

А триггером стал тот момент, когда я увидел незнакомую девочку, которая спускалась по лестнице моего подъезда. Не знакомая девочка. Она улыбнулась, спрыгнула с последней ступеньки и убежала. А во мне, где-то очень глубоко, произошел ядерный взрыв. Только ударная волна дошла слишком поздно.

Я старый.

Для многого уже старый.

Я бы хотел заглушить эту волну...

За последние шесть лет, я выгорел. Сгорел. Остался пепел. Ан нет, вдруг такое! У меня есть чувства!

Планы? К черту! Просто надо остановиться и подумать. Крепко подумать.

Не прощаюсь

Самое тяжелое в работе над составлением своего личного расписания на сутки каждого дня недели, это заставить себя что-то делать. Завтра с утра начну практиковать почти забытую технику утреннего самомассажа. Эта техника в среднем занимает час. В начале двухтысячных, когда я усиленно занимался практиками ушу она именно столько и занимала вместе с растяжкой. Второй час была тренировка.

Ближайшие цели:

1. Постепенно восстановить в памяти последовательность выполнения утреннего массажа. (Последовательность сверху-вниз)

2. Изучение основ сна. Сомнология.

3. Расписание дня. Утро.

4. Расписание дня. День.

5. Расписание дня. Вечер.

6. Расписание тренеровок тела. Выбор направление. Зал/дом.

7.Ментальное самовоспитание.

На все даю себе 15 дней. До  31 января. За это время необходимо выработать устойчивые нейронные связи по заданным темам. Изучение основ. Составление первоначального графика с точки зрения масштабируемости, универсальности и автоматической подстройки под обстоятельства. 

Первое, над чем стоит работать максимально усердно, регулярность и повторение. Второе, увеличение нагрузок (контента, объема информации). Третье - отдых. Сначала дело, потом отдых.

Принципы здорового питания