Смертью бабушки не ограничилось. Помню, как еще на похоронах мамина подруга сказала, что в течение сорока дней умрет какая-то Наташа. Не знаю откуда она это взяла. Но так сказала. Прошла неделя и у нас умер сосед с первого этажа. Дед Василий. Такой хороший он был. И тоже рак желудка. Грустно..... 7 июня я позвонила своей хорошей подруге, с которой не виделась уже несколько дней. Узнала как у нее дела. А ее недавно бросил парень, с которым они жили вместе. Она мне постоянно говорила, что жить не хочет. Я ее успокаивала, говорила, что все будет хорошо. 9 июня я проснулась и включила телефон. пришли смски о более 60 пропущеных вызовов. Давай звонить и узнавать в чем дело. Звоню одной знакомой, а она мне говорит, что Лида погибла. Я сначала не поняла какая Лида. Про нашу Лидочку и подумать не могла. Потом выяснилось, что действительно погибла НАША Лидочка. Это было ударом для всех. Помню, как звонила ее родителям, предлагала помощь. А на следующий день мы поехали к ней. Купили венки. Помню крышку гроба у ее дома. Народу было совсем мало, т.к. ее только привезли. Помню, как я зашла в дом и в нос ударил сладковатый запах цветов. Помню Лидочку. Такое ощущение, что в гробу лежала не она. Все тело в ссадинах. Чувство бесконечной печали... Долго сидела у гроба, гладила ее.. Все не могла поверить. Провела там много часов. Уехала поздно вечером. На следующее утро мы снова поехали туда. Было очень много народу. Пришли все, кто когда-либо с ней пересекался. Около 200 человек было. Многие вообще лишь видели ее при жизни. Не могла понять что они там делали. Все стояли на улице.. Куча неформалов. И лишь часть была ее близкими друзьями. А остальным было просто интересно посмотреть на похороны, наверное... Не знаю. Не знаю почему, но я не плакала. Просто было очень тяжело на душе. Помню как стояла кучка наших общих друзей и смеялись. Как такое может быть.???? Как на похоронах подруги можно смеяться? Кто-то их осуждал, а кто-то говорил, что им можно, ведь он любила, когда они смеются. То же самое я могу сказать и про себя. Но как можно себе позволить смеяться на похоронах дорогого тебе человека. Помню, как гроб несли по дороге. Помню,как закапывали.. Все помню и до сих пор не верю, что ее нет. Помню, как мы вместе отдыхали. Слезы наворачиваются на глаза. Снится почти каждую ночь. Раньше я боялась, теперь наоборот. Жду ее всегда. Смотрю на фотографии и хочу дотронуться до нее. Сейчас мне часто снятся сны, в которых она жива. Мы с ней всегда рядом... Всегда вместе. Многое бы отдала, чтоб ее вернуть, ведь так страшно, когда уходят молодые. Погибла так глупо. Въехали в камаз. А водитель живой остался. При том просто поехали разменять деньги на заправку.
Не знаю разрешены ли здесь ссылки на другие ресурсы. Даю на группу памяти из контакта .http://vkontakte.ru/club7765893.
Думаю, если нельзя, то администрация удалит.
Так вот Лиду похоронили. Чувствую ее присутствие рядом постоянно. Вернусь к началу. Писала про Наташу. И что вы думаете??? 17 июня умирает соседка напротив - тетя Наташа. Молодая женщина. Ей было чуть больше сорока лет. Инсульт и нет человека. Потом, может, для вас это смешно, но для меня было не меньшим горем. Скончался мой крыс, который был для меня одним из лучших друзей. Животное, а понимал меня как человек. 27 июня его не стало. На 40 дней моей Бабушки. Это был самый бредовый месяц во всей моей жизни. Никогда я не теряла столько дорогих моему сердцу людей. И не только людей. ((( А самое страшное, что в таких ситуациях люди чаще всего жалеют себя, а не ушедших близких. Помню, как бабушкин сожитель ревел у нее на похоронах и говорил как и где он будет жить. А на Лидиных похоронах некто О говорил, что теперь все обвинят его. Какой он бедный и несчастный. Простите, я не умею красиво писать. Не умею выражать свои чувства напоказ. Мне очень сложно открываться людям. Поэтому, возможно, вы посчитаете эти записи слишком дежурными. Нет, я очень люблю этих Людей!!!! Никогда не забуду. И я точно знаю, что когда-нибудь обязательно я их встречу. Это и тешит.

Очень красивые фотографии елки и елочных игрушек!!! Когда-нибудь у меня обязательно будет такая елка)))
[700x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]

Сегодня родители купили елку!!...ой...простите сосну..почему то....но все равно уже по комнате успел распространиться такой приятнй..хвойный запах....кажется НГ все же ощущается...и вссё плохое начинает как то сглаживаться...сейчас установим елку и будем её наряжать))) Все вместе))) Так здорово))) на диване уже лежит коробка игрушек, пересматривала игрушки, как ворона)) Такие красивые все..такие яркие..добрые что-ли...волшебство всё таки подкрадывается...на мгких лапках..мягко-мягко, тихо-тихо ступая...оно все таки уже ждет когда все успокоятся, отойдут от проблем, забот, успокоятся насчет сессии....и наконец позволят круговороту подарков, сюрпризов, счастливых моментов и празднику закрутить, завертеть их...оно уже тут..я его слышу..я его чувствую..ещё немного....

P.S.безумно люблю эти картинки..спасибо тебе Зая за них...
[700x525]

...чай давно выморозился -открытая дверь балкона сделала свое дело-странный способ остужать чай.... межсезонье словно межвременье - застыват хрупким стеклом с шорохом мокрой дороги и суеты людских мыслей....и вот словно дым от пожара крадучись по земле и поднимаясь в верх накрывая дома и парк ....пууух...и в лицо полетели снежинки ...первые письма зимы тающие от дыхания города ....но скоро город сдасться и тогда большой муравейник станет его летописцем ...на белых страницах лягут тропки не сказанных слов и недосмотренные сны перемешаются с крапинками рябины и царапками ворон под оранжевыми пятнами фонарей...
давно мы не пишем писем друг другу ....жаль....

Тим!! Спасибо тебе, Тим, что ты так поддерживаешь меня, у тебя и у меня все будет хорошо)))...спасибо что чувствуешь мои настроения и терпеливо переносишь их перепады..а ещё спасибо что вот уже на протяжении 1,5 месяцев терпишь моё нытьё...спасибо что выслушиваешь меня и даешь правильную установку каждый раз когда я начинаю вспоминать и скучать по Лешке...ты мой самый лучший друг...
[525x700]

мальчик бежит по дороге
сшибая столбы
непослушные ноги
ему говорят
мы тебя приведем
но ни шагу назад
мальчик
желает быть богом
но это так трудно и грустно
и так одиноко
он мне говорил это пьяный
глядя в глаза
денег - ноль
секса - ноль
музыка сдохла
мальчик - ноль
денег - ноль
секса - ноль
музыка сдохла
мальчик забыл по дороге
зачем он бежал
но бежал
возмужал
а еще отрастил себе жало
и стало бежать тяжелей
мимо дождей
фонарей
мимо снов и бессоннниц
быстрее
чтобы не опоздать и запомниться
жадно глотая улыбки людей
денег - ноль
секса - ноль
музыка сдохла
мальчик - ноль
денег - ноль
секса - ноль
музыка сдохла
музыка сдохла
денег - ноль
секса - ноль
музыка сдохла
мальчик - ноль
денег - ноль
секса - ноль
музыка сдохла
денег!..
мальчик - ноль.

Никогда не слушала Земфиру,могла правда одну песенку её послушат, но чтобы постоянно и все песни....такого не было, и вот господин Delavega взял и подсадил меня на русский рок, причем легко и непринужденно и я наконец поняла то состояние в котором нахожусь уже столько времени..все песни Земфиры удивительно точно подходят под моё настроение...Бесконечность, ПММЛ, Мы разбиваемся, Лондон, Хочешь, Снег...такое ощущение что мои чувства вырываются наружу вместе с её голосом и словами...так близко мне настроение и слова что когда слышу Земфиру пробирает до дрожи, до мурашек....удивительно...пенся ПММЛ ассоциируется у меня с тобой, Тим..мне приятно её слушать, спасибо тебе, за все что ты для меня делаешь, мне было бы тяжело если бы тебя не было рядом..
[700x525]

Странный день был вчера, вчера я одна сидела в кафе...Мне казалось, что все люди, небольшими группами расположившиеся за столиками, тотчас же обернутся в мою сторону и отметят про себя: «Одна». А потом будут украдкой следить за тем, как я поедаю десерт и перешептываться: «Интересно, кого она ждет? И долго же нет ее спутника, скажу я вам! А может, она просто совсем одна? Бедняжка!» Я прошла к столику у окна и стала ждать официанта (который, конечно, должен был спросить: «Вы будете обедать одна, или к вам кто-то присоединится?»). Но официант только очаровательно улыбнулся и вежливо подал мне меню. Я немного расстроилась: никто не заметил моего одинокого появления! Пока несли мой заказ я достала ежедневник с Микки, который мы покупали с тобой, и стала записывать свои мысли, очень удобно носить с собой ежедневник или книгу, или ноут(если правда не у читывать что он жутко тяжелый) и когда есть время залезть написать несколько строк...Так приятно было посидеть, пить неторопливо вкусный лате и размышлять....а размышлять было о чем, поступило несколько предложений по поводу справления НГ, и над ними стоило подумать, но ни к одному из них у меня душа не лежит, поэтму в этом году это бедет тихий и светлый семейный праздник, у меня будет елка украшенная игрушками из красного куба, и много много счастья впереди...

Никогда не любила клоунов, но что то как будто поменялось..стало подругому и теперь нет того страха или неприязни...теперь странная загадочная улыбка появляется когда я вижу клоуна...когда я говорю с ним..кажется что этот человек не так прост на самом деле...
[699x466]
[699x466]

Надавно на ноуте нашла фотографию сделанную тобой, и сразу такая круговерть мыслей заполнила голову....мысли-белки стали носиться как угорелые, доставая из моей памяти словно припрятанные орешки разные воспоминания...милые и трогательные....я смотрела на эту фотографию и понимала что вот оно, Рубикон перейден...я где то посередине была между прошлым и тем что меня ждет дальше, боялась сделать этот шаг, боялась отпустить, все, включая и воспоминания, но я это сделала...поставила эту фотогафию на рабочий стол, и при каждом взгляде на неё необъяснимое тепло заполняет всю меня...и словно тепло от чашки с чаем которая у меня в руках переходит в самое сердце и уютно там устраивается, принося с собой гармонию и спокойствие...вчера я ещё раз доверилась человеку, доверилась понимая, что могу ошибиться и все равно....рассказала что чувствую...удивительно как он меня понимает...хорошо кога рядом есть человек который выслушает все твои мысли и с которым можно будет говорить всю ночь напролет...
[699x465]

Потихоньку достаю с балкона вещи которые ты дарил мне...мне было больно на них смотреть а теперь когда я отпустила тебя я могу спокойно брать в руки и смотреть на них без боли..Помнишь, ты подарил мне ангела...сейчас я начала увлекаться очень старинными русскими обычаями, сказками и обрядами, представляешь, это так интересно, и вот я узнала что раньше на Руси девицы шили себе куколок и это было чем то вроде оберегов у них, они им рассказывали свои горест и радости, по преданию такие куколки защищали своих хозяек и дома от нечистой силы....хоть я и не шила ангела, но все равно он стал моим оберегом..спасио тебе....ведь никогда не поздно скказать спасибо..P.S. и за фотографию тоже спасибо тебе, ты знаешь как я отношусь к твоему творчеству, и ты знаешь я всегда верила и верю в тебя...
[604x402]

Cause you're hot then you're cold
You're yes then you're no
You're in then you're out
You're up then you're down
You're wrong when it's right
It's black and it's white
We fight we break up
We kiss we make up

"...:Я забыл, ты же не просто Женщина, ты же Чуда!!!!"


Вот такое вот мне вчера сказали, так приятно было...
[212x216]

Ечм больше итаю эти строки тем они мне кажутся более правильными и такими естественными, как будто бы долго искала ответ на вопрос и нашла..
—Знаешь, а я по тебе скучаю:
Трудно привыкнуть не жить с крылатой.
Яхве не любит моих печалей,
Ставит на сердце мое заплаты,
Мудро лишая меня соблазна
Выбрать однажды твою дорогу...
Слушай, скажи мне — ведь ты согласна —
Яблоком пахнут ладони Бога?
Ты улетаешь?
—А как иначе?
Слишком уж скучно пастись у Древа...
Милый, по-моему, кто-то плачет!
—Слышу, любимая. Это Ева...
Мария Хамзина.
Я попробывала продолжить..чтобы это был диалог..чтобы ты тоже учавствовал..получилось немного коряво..зато то чувство которое было заложенно не потерялось, а кажется стало объемнее...
—Знаешь, а я по тебе скучаю:_____________скуку прогнать и сон не поможет
Трудно привыкнуть не жить с крылатой._____стать самому мне крылатым может?
Яхве не любит моих печалей,_______________он теперь слушать меня не хочет
Ставит на сердце моем заплаты,____________и долголетие он мне пророчит
Мудро лишая меня соблазна________________не оставляет пути другого
Выбрать однажды твою дорогу...____________я не рискну, но спрошу у бога
Слушай, скажи мне — ведь ты согласна —___я и спросил, хоть ответ уже знаю
Яблоком пахнут ладони Бога?_______________при запахе этом тебя вспоминаю
Ты улетаешь?_____________________________как трудно смериться
—А как иначе?____________________________но как в себе скрыться?
Слишком уж скучно пастись у Древа...______да и одной я быть не желаю
Милый, по-моему, кто-то плачет!___________ты как всегда снова слышишь
—Слышу, любимая. Это Ева...______________и она умирает

Мужчина, встретив Бога, скорее всего начнет его исследовать, сравнивать с собой, искать схожести и отличия, пыться найти ключ с Величию Бога. Рассказывать о своих достижениях и обсуждать планы на будущее с Богом.
А женщина? Женщина, просто усядется у ног Бога, положит свою голову на его колени. Бог же, то радуясь, то ворча, будет что-то рассказывать и слегка то трепать волосы женщины, то гладить их... А женщина, эх, женщина, с умиротворенной улыбкой будет слушать Божьи размышления и дышать запахом его ладоней...
[700x525]

Я не очень люблю темноту..зато очень люблю теплый пригоушенный свет ночника...а тут откопала в инете вот таке вот сокровище, интересно в Казани они продаются?

Тихая ночь... совсем тихая. И такое ровное дыхание. Странно, откуда я знаю твои глаза? Будто мы всю жизнь смотрели друг другу в эти глаза. Наверное они помогли нам узнать друг друга. Странно…

Тихонечко, усевшись, как кошка на твоем столе, я спокойно продолжаю смотреть. Ты что-то делаешь. Так смешно, ты что-то делаешь, ты думаешь что это важно для тебя, но на самом деле ты слушаешь меня…я чувствую…ты просто не смотришь на меня, но я чувствую каждой клеточкой себя, ты наслаждаешься… Тепло… Давно не было так тепло…

Ты касаешься себя рукой, почесывая лицо. Ну почему ты так увлеченно что-то делаешь? Ты наивен в этом, но ты искренен, и от этого приходит чувство умиления.
А сейчас смеешься, что же тебя так развеселило? (заглядывая в экран твоего монитора). Не понимаю… буковки, буковки, буковки… Забавный ты!


Что же проносится в твоей голове, оно то серьезное, то веселое, то радостное, то напряженное. И все это отражает твое лицо…

Ну вот, похоже ты устал от всей этой бессмысленной игры и отклонился в своем кресле… ммм. Ты заглянул в себя… Зачем же ты закрыл глаза руками? Ты думаешь, что же это за чувство, не дающее тебе покоя? Это же я, смотрящая на тебя и тихонечко мурлыкающая ту мелодию, которую я слышу когда я с тобой..

Ты слушаешь, слушаешь себя… Мне кажется так может продолжатся вечно. Ты расслабленный и погруженный в себя в своем кресле и я, сидящая перед тобой, с закрытыми глазами, любующаяся и наслаждающаяся тобой… И каждый из нас греется в лучах тепла другого…

Скрип за окном вернул тебя обратно сюда, в комнату… Как всегда твое любопытство повело тебя к окну… Тихонечко, открыв в твоем компьютере файлик печатаю:

«Иди ко мне!
Я слышу голос, я знаю - это зовешь меня ТЫ...
Ко мне!!!»

...и улетаю...
[590x600]

Привет. Раз уж теперь тут можно писать не только на тему дневников, мертвых дневников, я решила с вами поделиться своей историей. На первый взгляд самой обычной. Но для меня это конечно же не так.
2 месяца назад у меня умерла бабушка. от рака крови.. для бабушки она была совсем молодая - 66 лет. у многих моих подруг бабулям по 77 и нормально, живут.. это была моя самая любимая бабушка, которая как никто другой меня понимала... я каждый день о ней вспоминаю и по ночам часто не могу уснуть: плачу и думаю. а думаю о том, куда исчез мой родной человек.. почему так произошло? у нее была очень тяжелая жизнь и ни смотря ни на что она оставалась добрейшим человеком, которого я когда-либо встречала. неужели она недостойна была жить дольше? а может быть там, за чертой, лучше? поэтому ее забрали раньше? я все больше понимаю, что она мне больше никогда не позвонит, мы с ней не поболтаем, я ей ничего не расскажу, не приеду к ней.. не поем её вкусной жареной картошки. я еще не удалила ее номер в мобильном и иногда ночью набираю его и по несколько раз слушаю "абонент не отвечает или временно недоступен".. хочется перебить и поправить "НАВСЕГДА недоступен".............
когда думаешь о какой-то серьезной проблеме, которая мешает тебе нормально существовать,то всегда есть шанс, возможность, какая-то надежда, ее исправить. но единственное чего не исправишь и никогда, никогда не изменишь - смерть. и от этой мысли на душе становится так темно. все-таки для нас, для живых, смерть близкого - наверное самое страшное.
это были первые похороны, на которых я оказалась, и только после этого я осознала реальность смерти и поняла, что это такое. и каждый день мне приходят все новые мысли на этот счет. ох, как я надеюсь, что это пройдет. но этого родного человека я никогда не забуду.
p.s. мама(это была ее мать) пьет каждый вечер.. днем нормальная, но а ночью мне кажется она просто по-другому не может уснуть.. мне так плохо, я уже не знаю, что делать. она так ее любила, все время была рядом с ней и последние дни перед ее смертью.. и вот теперь совсем расклеилась и плачет каждый день. и пьет.

[467x700]
[699x465]
[466x700]
[699x465]

Альбинин брат попросил, чтобы Альбина сделала, чтобы его страница вконтакте теперь выгялдела вот так))) Так здорово)) Тоже хочу научиться так)))
[699x437]

Настроение сейчас - Слнечное

Сегодня с утра была на крестинах племянницы Дмитрия, он меня позвал....так, было здорово, радостно....в церкви так было светло и красиво..и ребенок такой красивый...а потом когда мы выходили из церкви то на улице было так солнечно что как будто все было пронизано радостью...я бы хотела поделиться этой радостью с тобой...я знаю тебе ведь тоже нелегко...ты мне рассказывал что ты постоянно работаешь, но ведь работа тебе не даст никогда то что давала я...знаю что ты движешься чтобы не думать..чувствую...я всё ещё тебя чувствую...ты бы был хорошим отцом...почему-то мне так кажется, и ты бы был хорошим другом....я знаю, что мы будем общаться.....когда боль пройдет....и я по режнему считаю тебя своим другом.....который очень много дал мне....но и забрал тоже очень-очень много....

Когда я вижу что то красивое, я хочу рассказать об этом тебе) У тебя такое бывает? Просто ты слишком хорошо меня понимал, и мне поэтому было с тобой легко общаться и я могла рассказать тебе все что угодно...даже про Тишку я рассказала тебе...я рада этому, невозможно такое долго держать в себе, и я благодарна тебе, что ты разделил со мной мою боль...и успокоил меня...Сейчас я очень часто звоню Марату и Диме, хоть они оба работают, они находят на меня время...и на мои сентиментальные мысли......Вчера я была в книжном магазине, покупала ватман для творческой работы по английскому и увидела календарь Битлс, такой большой, на весь год, с огромным количеством хороших фотографий....почему то подумала что тебе бы понравилось...мы слишком долго были вместе чтобы так просто, так легко забыть друг о друге...Я улыбнулась этому плакату и пошла дальше....

Сегодня мне столько ннужно сделать, в связи с этой поездкой....Москва заставляет двигаться людей, стремиться к чему то, не позволяет стоять на месте...во всяком случае на меня она оказывает такое влияние...Дима правда не очень рад что я еду с Маратом, но он мой друг, и не может мне что либо запрещать...Это будет мо первая поездка без родителей....к тому же в такой большой город как Москва...Москва как обычно встретит меня радостной улыбкой Лены, вкусным кофе в кафе который напротив её дома, как обычно сиянием витрин магазинов и огромным количеством машин, запахом выхлопных труб, и мокрых листьев...и чего то такого что невозможно передать словами...но почувствовав это понимаешь, что это Москва и это другая, новая жизнь... нужно будет написать два списка, один для меня, другой для Марата, и написать туда все все необходимые вещи, нужно быдет забронировать билеты, и поставить новые набойки на сапоги, нужно будет сделать все дом. задания, и продумать культурную программу))) Такие приятные хлопоты...а ещё нужно будет выбрать подарок Марату на день рождения он мне сказал что очень мечтал встретить со мной день рождения, но за период наших отношений мы так и не встретили ни одного дня рождения вместе,...он мечтал...а ты просто не захотел....ладно, грустным мыслям нельзя давать волю, сеодня хороший деньь, и отличное начало дня, на улице солнце, а у меня новая прическа, и мозайка моей жизни, которую случайно задели и она распалась теперь восстанавливается...правда нет одной очень важной детали, но и она найдется, я уверенна, может позже, может уже в качестве друга но она обязательно займет своё место в моём сердце...

[319x480]