Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение

Про футбол...

Чтото я все об эфире да об эфире. надо и про футбол.
Стратегии!
[показать]


дальше еще смешнее
Ikarus283 специально для Посты_для_цитатника

Это цитата сообщения Tran-Q Оригинальное сообщение

Дневник америкоского вундеркинда

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
Читать далее
ПостЫ для цитатника

razyboard.com/system/moreth...212-0.html

ninjutsus

laced-up.org/winds/lovetest.php

love test

rumandmonkey.com/widgets/to...megen/969/

get a japanese name !

blogthings.com/

japanese name generator

Это цитата сообщения Darling_Dream Оригинальное сообщение

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Darling_Dream для ПостЫ для цитатника

.

Это цитата сообщения Uchiha-san Оригинальное сообщение

12 способов круто провести время в супермаркете.


Я просто в истерике!!!:rofl:

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Это цитата сообщения Tran-Q Оригинальное сообщение

Дневник зародыша

Дневнки зародыша

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
узнать дальнейшую судьбу зародыша
ПостЫ для цитатника by Yurenzo

сегодняшний сет

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Я вернулась... и. И это так волшебно. Я снова вернулась на небо. Где когда-то я была Богиней, но потом ушла... Дневник - это мое небо. Которое никто никогда не отнимет.... И. Я полюбила. Впервые полюбила. Не бога. А простого смертного... Союз смертного и Богини очень печален.

Это цитата сообщения Amoria Оригинальное сообщение

Флешка из Тоби ^_^

Лолита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя.
Ло-ли-та: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на
третьем толкнуться о зубы. Ло. Ли. Та.
Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков
и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Она была Долли в школе.
Она была Долорес на пунктире бланков. Но в моих объятьях она была всегда:
Лолита.

Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение

На почту прислали занятные картинки.

Это - рисунки на асфальте, которые кажутся объёмными. Правда, прикольно?

[700x595]

[699x466] Читать далее

Спасибо Теона96

Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение

как вставлять в дневник видео с YouTube

Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.

Удобный автоматический скрипт для YouTube RuTube и тд

Введите адрес страницы на сайте видеохостинга, где размещено видео и сразу получите код

Автор - V_exeR

Общая инструкция, аналогичная для различных кодов роликов и слайдшоу
1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR

2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник.
[640x216]

Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него ссылку, написанную после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.

3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash (используя ссылку полученную в предыдущем пункте, она должна быть похожа на ту, что в примере). При вставке кода убедитесь, что вы пользуетесь простым редактором. Расширенный заменит ссылки на их HTML код и ничего не сработает.

4) Получается вот что



5) Несмотря на подробное описание большинство все равно решит сделать все по своему, взять ссылку не на ролик, а на страницу с роликом, запутаются, в итоге получат белый квадрат и расстроятся. Что ж, я написал все что мог, дело за вами.

Это цитата сообщения Gallery_Modern_Art Оригинальное сообщение

Флешка

Это цитата сообщения Gallery_Modern_Art Оригинальное сообщение

Собираем золото

Собираем золото  

[640x]

 

 

была на концерте
слэм и крики..
но когда они заиграли Корабль Бумажный, я расплакалась
[448x315]

За завтраком мой муж Ланселот всегда читал газету. Я его почти не
видела. Длинное, худое, не от мира сего лицо с выражением постоянной
досады и утомленной озадаченности возникало ненадолго передо мной, когда
он выходил к завтраку, и тут же скрывалось за газетой, заботливо
приготовленной для него на столе. И это все. Обычно он не здоровался.
Потом я видела только руку, которая появлялась из-за развернутого
листа, чтобы взять вторую чашку кофе, в которую я аккуратно насыпала
точное количество сахара - чайную ложку, не с верхом, но полную, ровно
столько, сколько надо.
Я давно привыкла к этому и не обижалась. По крайней мере, позавтракать
можно было спокойно.
Впрочем, в то утро спокойствие было нарушено: Ланселот неожиданно
пролаял:
- Черт возьми! Этот болван Поль Фарберкоммер отдал концы. Удар.
Я с трудом припомнила фамилию. Ланселот как-то упоминал ее, и я поняла,
что речь идет еще об одном физике-теоретике. Судя по раздражению моего
мужа, он, видимо, пользовался в какой-то мере известностью. Наверное, один
из тех, кто все же достиг успеха, всегда ускользавшего от Ланселота.
Он положил газету на стол и гневно уставился на меня.
- Почему, - зло спросил он, - почему в некрологах всегда пишут такую
чушь?! Они сделали из него второго Эйнштейна, и это потому лишь, что его
хватила кондрашка!..
Некрологи - это тема, которой я всегда стараюсь избегать в разговоре с
мужем. Я даже не рискнула кивнуть в ответ.
Он швырнул газету и вышел, оставив недоеденное яйцо. Ко второй чашке
кофе он даже не притронулся.
Я вздохнула. Что еще мне оставалось делать? Так было всегда.


Ланселот Стеббинс - вымышленное имя. Я часто теперь меняю фамилию и
местожительство. Однако все дело как раз в том, что, назови я настоящее
имя моего мужа, вам бы оно все равно ничего не сказало.
У Ланселота был талант в этом отношении - талант оставаться
неизвестным. Его открытия неизменно кто-то предвосхищал, или они проходили
незамеченными в тени еще большего открытия, которое обязательно случалось
одновременно. На научных конференциях его доклады почти никто не слушал,
потому что, как правило, в то же самое время на другой секции кто-то делал
важное сообщение.
Естественно, все это сказалось на нем.


Двадцать пять лет назад, когда я выходила за него замуж, он был,
конечно, завидный жених. Состоятельный, не нуждающийся ни в чем человек и
одновременно хороший физик, честолюбивый и подающий большие надежды. И я
тогда, думаю, была довольно хорошенькой. Но все это скоро кончилось.
Осталась лишь замкнутость. И полная моя неспособность составить мужу
блестящую пару в обществе. А это для жены честолюбивого, молодого и
талантливого ученого просто необходимо.
Не исключено, что это сильно способствовало таланту Ланселота
оставаться незамеченным. Будь у него жена другого типа, она сумела бы
сделать его заметным, по крайней мере, в лучах собственного успеха в
обществе.
Понял ли он это через какое-то время и из-за этого отдалился от меня
после двух-трех умеренно счастливых лет? Или причина была другая? Порой
мне казалось, что все дело во мне, и я горько корила себя.
Потом я поняла, что охладел он ко мне только от жажды славы, которая
из-за неутоленности становилась непомерной. Он ушел с факультета и
построил собственную лабораторию далеко за городом. "Земля там дешевле
плюс уединение", - объяснил он мне.
Денежные проблемы нас не тревожили. В его области науки правительство
не скупилось на щедрые ассигнования. И он всегда мог достать нужное
количество средств. Кроме того, он тратил и наши деньги, не считаясь...
Я в свое время пыталась противиться. Я сказала:
- Ланселот, но ведь в этом нет необходимости. Разве тебе не хватает
казенных денег? Разве тебя гонят с твоего места на факультете? Тебя с
удовольствием оставили бы в университете. А все, что мне надо, - дети и
нормальная жизнь...
Но в нем поселился сжигавший его бес, который сделал его бесчувственным
ко всему на свете. Он рассерженно ответил мне:
- Есть вещи на свете, которые важнее всего этого. Меня должны признать
в науке, должны понять, наконец, что я... э-а... настоящий ученый!
Тогда он еще не решался говорить о себе - гений. Все это не помогло.
Невезенье продолжалось. Случай постоянно был против него. В лаборатории у
него кипела работа. Он нанял себе помощников и отлично платил им. К себе
он был безжалостен и работал как вол. И все напрасно.
Я надеялась, что однажды он бросит все, вернется в город, и у нас
начнется наконец нормальная спокойная жизнь. Я ждала. Но всякий раз после
поражения он начинал новую атаку, безуспешно пытаясь захватить бастионы
славы и признания. И всякий раз он надеялся. И всякий раз терпел
поражение. И в полном отчаянии отступал. И каждый Читать далее...

Корабль Бумажный (19:16:23 11/04/2008)
только у тебя брата нет

pai-mai (19:16:34 11/04/2008)
да...он умер

Корабль Бумажный (19:16:57 11/04/2008)
извини

pai-mai (19:17:08 11/04/2008)
что извини?

Корабль Бумажный (19:17:11 11/04/2008)
просто

pai-mai (19:17:17 11/04/2008)
что такого в смерти?

pai-mai (19:17:28 11/04/2008)
я его знала как холмик с крестом

pai-mai (19:17:40 11/04/2008)
вот юля-это костик,костик-это юля

Корабль Бумажный (19:17:52 11/04/2008)
ты слишком цинична

Корабль Бумажный (19:17:54 11/04/2008)
даже для меня