Как то раз поругался со своими бухгалтерами. И обидевшись, решил запустить им какую нибудь бяку на их комп, мол прибегут просит а я повыпендриваюсь. И решил запустить прикол, из Интернета скачал, который периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM. Ну запустил, ушел, сижу жду.... Проходит полчаса, час, 2 часа, нету никого, думаю вот блин обманули в Интернете видимо сидюк не открывается. Вообще любопытно мне стало пошел посмотреть в чем дело. Прихожу и вижу что из сидюка торчит огромный кухонный нож. Это что такое спрашиваю, а они мне так мило говорят:
- Да он заколебал, ездил туда сюда каждые 5 минут ну мы его и заклинили, все перестал...
[527x699]

[465x699]
Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т.д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недостачу водой. Но тут приходит новый приемщик... Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем
1 - молоток
2 - гвозди
3 - рыбину пожирнее и ... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?...

[408x600]
Наши за границей...

Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-ёх летним сыном.По приезду получили социальную помощь,сняли квартиру,сына отдали в детсад.
На второй день на сына начали жаловаться-дерёться.А тот немецкий язык не понимал,думал,что немецкие дети смеются над ним-и сразу бил в бубен.В общем,поговорили с ним,объяснили,что так нельзя.Через месяц воспитатели хвалят сына,но говорят,что его часто обижают.Стали разговаривать с ним-оказалось,он понял,что кто первый заплакал,тот не виноват,поэтому поступал,как привык-бил в бубен,а потом первый начинал плакать.

Пытаемся провести кнопку в центр - весьма увлекательно и непросто!!

Стреляем снежками по всем, кто катается на горнолыжном курорте!

Осенью мы с мoей девушкoй пoкупали в секс-шoпе себе игрушку - ПИПИС. Из великoгo мнoжества пиписoв я выбрал парoчку аккуратненьких, oднакo oкoнчательный выбoр был за любимoй. В результате мы купили нечтo - oгрoмных размерoв рoзoвый фаллoс, весь такoй жилистый, и вooбще дoвoльнo страннoй фoрмы, рабoтающий oт батареек. Мнoгo приятных вoспoминаний связанo с этим удивительным предметoм, oднакo речь не oб этoм. Наигравшись сo временем этим пиписoм, мы егo забрoсили, и oн благoпoлучнo прoлежал
пoлгoда дoма у мoей девушки, в шкафу среди белья. Вчера егo нашла ее бабушка. Она пoлезла зачем-тo в шкаф, дoстала егo, и принесла маме (кoтoрая в этoт мoмент oтдыхала за чашечкoй чая пoсле нелегкoгo трудoвoгo дня) с невинным вoпрoсoм:
- Ты не знаешь, как oткрывается этoт зoнтик?

Как наши в Германии тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Гениально.

[500x368]
Из жизни. Колхозный рынок в американском городе Сиэтле, Рikе Рlасе Маrkеt называется.
Один из продавцов, довольно колоритный дядька (КД), торгует рыбой и морепродуктами, стоя по эту сторону прилавка рядом с покупателями, а когда его фотографируют, корчит рожи. Когда кольцо покупателей, туристов и просто зевак вокруг КД становится достаточно плотным, начинается аттракцион.
Напарник КД, находящийся по ту сторону прилавка метрах в 5-6 от КД, достает откуда-то внушительного по размерам охлажденного лосося и бросает его через прилавок в сторону КД. Тот ловко подхватывает рыбину и кладет ее в ящик с колотым льдом.
Так же происходит со второй рыбиной.
Когда напарник кидает в третий раз, КД резко приседает, рыбина летит над его головой и со страшным визгом попадает в какую-то барышню, стоящую рядом.
Третья рыба была плюшевая.
Публика лежит, занавес.

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.
[400x593]

Защищаем город от нашествия сверху

Расстреливаем всех вокруг!

[331x640]
В г. Алма-Ата есть улица Саина, где на тротуарах ожидают своих клиентов уличные работницы первой древнейшей профессии.
Одна наша знакомая на этой улице решила поймать такси. Остановился частник, за рулем. дедок. Назвала адрес, поехали. Водитель, желая подобрать попутного пассажира, останавливается возле одной из голосующих девиц.
Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев, дедка, с ходу предлагает: Минет - двести.
Дедок: Не.. е, нет.
Немного отъехав, водитель ворча объясняет пассажирке: Минет. двести!
Согласишься, а потом ищи этот Минет. Может это за городом, у черта на куличках!

[470x699]
Рассказ подруги...
Когда-то в мою студенческую пору решила я завести себе какую-нибудь зверушку. И вот - купила крысу Ритку. Она была необыкновенного персикового цвета, жутко умная и преданная. Наступили летние каникулы и я поехала на родину. Ритка была оставлена на попечение моей соседки Лены. Крыску периодически выпускали гулять по комнате и уж если это происходило, она по-партизански ныкалась весь день по каким-то лишь ей известным щелям, а к вечеру благополучно возвращалась в клетку. А в один из вечеров Лена была в шоке, когда увидела Ритку, сидящую в клетке перед моей фотографией 3*4, которую та откуда-то притащила...Скучала наверно очень

[466x585]
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то супер счастливым, то супер несчастным. Она была супер энергичной, но без целей в жизни. Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[606x600]
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

Не даём черным шарам сдвинуть большой белый из центрального круга - отбиваемся от них маленьким мышкой.

Убей всех тварей вокруг. Жуууууть!

Если денег не хватает,
Ты подумай головой.
Это просто означает
Твой хозяин - не скупой.
Нужно поступать отважно
И переходить к скупому.
Он тебе заплатит дважды -
Денег хватит по-любому.

Строим, совершенствуем и захватываем всё вокруг.

Водим шарик
Клавиатуркой водим шарик до тех пор, пока он не попадет в ямочку.