Многие знают это аниме.Оно появилось в 2008 году,соответственно недавно.
Открылось новое сообщество посвещёное этому аниме.Есле вам нравится это аниме,металл или же вы просто хотите узнать о нём больше,то мы вас ЖДЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁМ
[показать]

Очень правильно поступили составители календаря, сделав последний месяц зимы самым коротким — все уже устали от холода и бесконечных новостей о кризисе. Самое время пройтись по магазинам, порадовать себя обновкой с распродажи, записаться в бассейн

( в общем, готовиться к весне! )

Календарь красоты на февраль-2009


Посещение парикмахерской
Рекомендуемые дни: 2-3, 8, 10, 11-13, большую часть (до 17:45) 14, вечер (после 16:26) 19, 20 и 21 февраля.
При этом волосы, остриженные 2, 3 и 8 февраля, будут расти быстрее, выглядеть здоровее. А стрижка 8-го, к тому же, придаст волосам больше пышности. Если же нам хочется подольше сохранить форму прически, лучше будет записаться к мастеру на 11,12, 13, 14, 19, 20 или 21 числа месяца.
Далее см. здесь

Как всегда от меня карамельные гиффки! 

  [300x225]

[302x226] 

лезем под кат и цитируем!!!

Нашел такие приколы про детей. Цитировать неохота, все равно цитатник реже читают, скопировал отсюда -www.kailazh.ru/post94926105

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа...!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

В детском саду Читать далее...

[показать] В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не
попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом
капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с Читать далее...

НЕПРАВИЛЬНО СЧИТАТЬ, ЧТО УДАЧЛИВЫМ МОЖНО РОДИТЬСЯ. УДАЧУ МОЖНО СНИСКАТЬ, ЕСЛИ ВОВРЕМЯ ПРИСЛУШАТЬСЯ К СОВЕТАМ ТЕХ, КОМУ ДОСТУПНЫ ТАЙНЫЕ ЗНАНИЯ О ПРОШЛОМ, НАСТОЯЩЕМ И БУДУЩЕМ. ТЕХ, КТО ЛУЧШЕ ВАС САМИХ ЗНАЕТ О ВАШИХ ВОЗМОЖНОСТЯХ И ПРЕДЕЛАХ. Я ГОВОРЮ ОБ АСТРОЛОГАХ. ИМЕННО К ИХ УСЛУГАМ ПРИБЕГАЮТ ТЕ САМЫЕ БОГАТЫЕ И ЗНАМЕНИТЫЕ, А ИМЕННО САМЫЕ ЯРКИЕ ЗВЕЗДЫ ШОУ-БИЗНЕСА И ГОЛЛИВУДА, А ТАКЖЕ МИЛЛИАРДЕРЫ, ПОЛИТИКИ И ПРЕЗИДЕНТЫ СТРАН.



Кинодива КЕРРИ ВАШИНГТОН, не так давно расторгнувшая помолвку с актером Дэвидом Москоу, попросила личного астролога помочь ей в поисках «идеального мужчины». Актриса обручилась с Москоу еще 2 года назад, но свадьба так и не состоялась. Керри, как поведали ее ближайшие подруги, очень тяжело в депрессии переживала разрыв. Неудивительно, что теперь она не хочет ошибиться в любви еще раз. Правда, как подчеркнула Вашингтон, она по-прежнему самостоятельно выбирает себе мужчин: «Я просто сообщаю астрологу время и место рождения потенциального ухажера, а он определяет, благоприятствуют ли нам звезды или нет. Но окончательное решение я все равно оставляю за собой». Керри - далеко не единственная голливудская знаменитость, пользующаяся услугами профессиональных астрологов в поисках «идеального мужчины».

Далее

Фотографии АСТРОЛОГИЯ : Знаки зодиака


ell_BAGIRA

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн,
3 квартиры в центре и 2 виллы на островах
куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

— Пока на работе
— Еще тружусь
— Дома, уволили
— Готов поболтать — обсужу свои проблемы
— статус «Кушаю» — вообще убрали
— Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Выложу 3 свои работы... хотелось бы знать ваше мнение...
Ток сильно не ругать!
Читать далее

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:

- Откройте дверь! дверь!

Мужчины, как истинные джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддается. Рвут сильнее, срывают задвижку.

Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:

- Идиоты! Входную дверь!! Там, кажется, кто-то звонит!!!

На заметку:

Для чего нужны металлические двери? Металлические двери намного прочнее и надежнее дверей из другого материала. У них высокий уровень теплоизоляции и шумоизоляции. Компания Master-p.ru предлагаетстальные двери высокого качества по разумным ценам.

Annie Bertram

(надеюсь не было)

[показать]

Bonoooooo

Любителям наруто посвящается!!!!!!!!
Если берете- отписывайтесь! Но лучше цитируйте)))

*раздела смайлы\аватарки нету, поэтому запихнула в категорию картинки!*
НАРУТО _СМАЙЛЫ!

ДАЛЬШЕ_БОЛЬШЕ =^_^=

Настроение сейчас - Печальное.

"Белые ромашки"-это хороший сувенир из бисера к дню 8 марта .

[531x699]

Если нравиться- не забываем цитировать!!!

[500x375] 

еще 6 штучек!!!

Этот пост посвящен только моей Любимой!

Алсу! Я люблю Тебя!

[499x363]

Нынешняя борьба правительства с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

***

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономиии электороэнергии.

***

Заявление шефу: " В связи с тем, что я недавно женился и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату."

Резолюция шефа:

1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.

2. В целях поддержания молодой семьи выполние супружеского долга передать мне.

***

- Василий Иванович баня готова!

- Не время сейчас мыться-париться, Петька. Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем - и назад!

***

- В атаку, Петька!

- Так ведь кризиc, Василий Иваяович!

- Точно, Петька! Тогда по-пластунски и кричать - шопотом!

***

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу И тoлько машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах

---

Есть несколько простаивающих блогов. Заняться ими никак нет времени. Хочу небольшой эксперимент провести, узнать сколько авторитетности даст одна ссылка на них в этом блоге. Блоги практически пустые. Для кого-то будет примером как ставить правильные постовые чтобы рекламодатели были довольны.

Новости спонсоров в мониторинге спонсоров. Заработать на почтовиках и партерских программах.

Анонсы новых почтовиков. Спонсоры для заработка.

Этот блог пустой. Пока придумываю чем его наполнять.

Мой новый блог о заработке. Заработок для новичков.

---

Рейтинг этих блогов при написании поста:

redswm.cn - 2958845 | 0 ссылок
neform.blogspot.com - 2898895 | 3 ссылки
blogs.mail.ru/bk/xakimob - 4096982 | 0 ссылок
xakimob.ru - 4143544 | 1 ссылка

---

Результаты эксперимента опубликую через 1 день если кому-то интересно.

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Фотограф Ana Fagarazzi



Ana Fagarazzi, фотограф, компьютерный дизайнер из Сплит, Хорватия [Europe]
deviantart.com
[показать]
Photomanipulation

желаю всем наи КАРАМЕЛЬнейшего настроения!!!!!

[320x240]

еще карамельные гиффки!!