Панайотов заимствовал идею у Земфиры

Певец Александр Панайотов, отправляясь на день рождения к Ларисе Долиной, с которой спел несколько дуэтов, долго ломал голову - что подарить. «В Сочи, где Лариса Долина отмечала свой день рождения, я прилетел прямо с гастролей из Киева, не заезжая домой, - рассказывает Саша. - По дороге заехал в магазин, купил телескоп. Настоящий полупрофессиональный «Skywatch»! С его помощью можно отчетливо видеть кольца Сатурна! Оказалось, что этот телескоп достаточно большой, из-за чего у меня в аэропорту возникли серьезные проблемы. Мне не разрешили взять его в качестве ручной клади и потребовали сдать в багаж. Телескоп - это ведь дорогая и очень хрупкая оптика, которая требует предельно осторожного с ней обращения. Но в итоге проблема все же была решена, я благополучно довез телескоп до Сочи и торжественно вручил его Ларисе Александровне со словами: «Смотрите на себе подобных». То есть, на звезды.

Почему я подарил Долиной именно эту вещь? Согласитесь, телескоп - очень красивый подарок. А идею я позаимствовал у Земфиры, которая когда-то тоже подарила телескоп известному клипмейкеру Ирине Мироновой. Надеюсь, что Земфира на этот мой небольшой плагиат не обидится».

Сново дуэт Панайотов Чумаков

В замечательных исполнителей Панайотов Чумаков - появилась еще одна дуетная песня! Слушайте на Русском радио

я хотел в жизни достичь многого но всегда в чем-то видел недостижимость но все равно каким-то образом достигал то чего хотел и понял наконец что жизнь является чем-то непостижимым только для тех людей которые закрывают глаза на всю ее сущность и просто отдаются ее течению по этому когда жизнь становиться для вас сложной мой вам совет остановитесь сядьте и разберитесь а что нового у вас происходит в жизни что нового вы ощущаете и попытайтесь постичь как с этим можно бороться

наверно я давно должен был тут еще что то написать но никак не доходили руки.даже не знаю с чего начать делиться новостями из своей жизни.ну уже началась осень и лето подошло к концу.я опять начал задаваться извечным вопросом о работе и думать где лучше и вот наверно уже нашел то место которое меня будет привлекать очень долгое время.в личной жизни как и раньше все остается по старому то есть никак.в будущем не знаю даже что и ожидать от себя можно будет.думаю опять начать усиленно писать стихи главное что бы найти в себе музу скрытую и никуда ее не отпускать.также в планах наконец то пойти сдавать на права,исполнить мечту и наконец то начать учиться играть на гитаре.думаю большинство из этих планов я смогу исполнить ну а там как жизнь покажет так и будет.уверен только в одном что в жизни всегда есть светлая сторона но только нада уметь ее найти с фонариком в потемках и включить рубильник что б она засверкала своим радужным и красивым цветом

я очень долго думал над тем что в сущности своей жизнь и наконец смог понять что для меня такое жизнь это три мира внешний внутренний и совокупность этих двух миров.эта совокупность заставляет существовать два остальных мира как единое целое которое и составляет сущность нашего бытия.

я переживаю щас не понятно что в жизни вроде все нормально но в тоже время я еще на распутье но не могу понять почему что меня заставляет все время думать где же лучше что же лучше почему я не могу ити до конца если начинаю что же это такое что со мной кто бы мне смог подсказать

незнаю даже о чем и думать последнее время.то думаю о том где лучше работать,то что вобще делать со своей жизнью,то послать все хочеться к чертовой бабушке.и все это лиш из-за того что щас опять нету того человека которому я мог бы отдать свою душу раскрыться перед ним полностью.и не знаю когда такой человек опять появиться .как же мне быть как себя заставить жить не любовью а реальностью не понимаю почему это все так тяжело.

за последнее время я просто летал все время.но как говориться если высоко взлетаеш сильно потом падаешь,но я был к этому готов,так как я уже к такому привык вот и опять повторилась вся ситуация просто как по нотам.есть девушка все просто превосходно.тут должны встретиться звоню ей и слышу фразу мы не сможем встретиться я спрашиваю чего.она говорит ее бывший опять вернулся и она к нему не остыла и просит прости,ну что ж пожалуйста удачи тебе мои слова.вроде бы и очень плохо становиться но я этого ей не покажу не хочу что б она расстраивалась из-за того что мне щас плохо.но почему так всегда бывает где же та моя с которой я буду всегда вместе,когданибудь я узнаю ответ на этот вопрос

вот подошел к концу еще один день и как обычно он не принес ничего нового.на работе мне сегодня уже присвоили номер и теперь я смогу сам себе зарабатывать зарплату тем на сколько хорошо буду продавать это просто супер

иногда просыпаюсь ночью и ужасаюсь до чего я уже дожил где же тот ребенок с такими чудесными воздушными мечтами о будущем,где подевалось все о чем я так горячо мечтал и что всегда так яро защищал.и кем я щас стал в своих мыслях и рассуждениях я повзрослел но восприятия некоторого всетаки осталось детским и неиспорченным временем.щас же я стал не таким веселым жизнерадостным как раньше может это и есть переход во взрослую жизнь?но я не хочу туда если там так страшно и так плохо мне намного приятнее быть в детстве но с другой стороны мы все рано или позно переходим во взрослую жизнь и с этим ничего поделать не сможем поэтому нада просто оставаться хоть на часть всегда ребенком.

щас сижу дома и думаю как же все таки чудесна жизнь хотя я может что то и преувеличиваю но щас у меня в жизни все просто супер нашел нормальную работу есть классная девушка что же еще для нормальной жизни может быть нужно человеку в 20 лет та вроде больше и ничего.с зимы пойду опять восстанавливаться в универ и в этот раз я уже до учусь до конца что бы не случилось.теперь и в дневник буду чаще записывать свои переживания мысли размышления.

Я вспоминаю жизнь свою
Как много в ней было чудес
Как много я видел страданий
И как чудеса все меня ослепляли
Но основное что запомню на вечно
Это то что любовь нас ведет
Ведет в жизни к красивым высотам
Ведет к нежности ласки любви
И знаю что с этим жизнь просто супер
И никогда она не закончиться
Эта прелестная жизнь

дам с за эти пару дней у меня в жизни произошло столько происшествий что мама дорогая,но начнем обо всем по порядку в хронологическом порядке.
в среду я проснулся с утра и поехал устраиваться на новую работу в ЦУМ приехав туда я понял что я не зря решил туда ити работать,там как раз еще устраивались такии девочки на работу просто пальчики оближешь но я не об этом.гдето до часа я там бегал подписывая все документы и тому подобное,отдел в который я устроился очень даже нечего на первом этаже фоторадиотовары как раз то что мне по духу.коллектив хороший попался и начальство классное.
потом приехал домой очень уставший посидел чутьчуть за компом и отправился на встречу выпускников.половина класса пришла.выпускницы конечно были просто супер половина знакомые смешно както вроде в школе был не сильно и знаменитым но уже третий выпуск после моего знаю очень хорошо.встретились и пошли как обычно на озеро бухать хорошо посидели пришел домой как не странно на утро ничего не болело и не хотелось пить значить правильно пил от что значит водку пивом запивать.
с утра созвонился со своей милой договорились в три часа встретиться погулять сперва думал погулять в парке победы но она предложила прогуляться по набережной я был не против.время провели просто божественно 6 часов пролетели незаметно вобще потом приехал домой прогулялся с другом по району.все просто супер.
эти два дня для меня будут очень памятны и наконецто я понял что жизнь на самом деле как зебра и щас у меня пошла очень белая полоса а дальше будет видно

Сегодня я наконецто опять встречусь со своей любимой я ее так давно уже не видел и общались мы только в интернете,сегодня думаю все будет просто супер я ее увижу и ничего не помешает нам провести весь вечер вместе как пройдет встреча мне самому очень интересно.ну что ж дождусь вечера и тогда увижу

в жизни столько всего случается что иногда даже голова кругом идет .вот недавно я всетаки понял в чем самая большая моя проблема в том что я просто не использую свои знания и наблюдения в жизни а действую постоянно интуитивно хотя это и не всегда правильно и верно,но как это изменить пока не могу придумать сегодня я всетаки решил написать своих два новых стиха один из них очень близок именно к тому душевному состоянию в котором я нахожусь уже неделю,как мне сложно понять и постичь как завоевать девушку в которую я безумно влюбился но правда за очень короткое время а ей кажеться что этого не может быть потомучто ни кто так быстро влюбиться не может,а может свое берет и разница в возрасте что она старше меня на 4 года но мне кажеться что это полный бред насчет возраста и всеравно я както ей смогу доказать что то что я чувствую к ней это не пустой звук а истинная правда.

Вот наконец и у меня наступила сессия правда она должна была начаться еще две недели назад но мне все время было в облом ити в универ и чегото сдавать но щас я уже не могу я схожу дома с ума а на роботу пока еще ити не хочеться поэтому буду щас заниматься сессией пока есть время надеюсь я ее сдам благополучно,хотя все покажет жизнь и будущее

смешно как девушки иногда бывают смешны то они над тобой прикалываются думая что тебя задевают этим то они начинают злиться из-за какихто пустяков думая что тебя это затрагивает а это просто начинает выводить из равновесия и иногда не понимаешь для чего они это делают,чего они думают этим добиться,ведь мужчину проще склонить лаской и нежностью чем упреками и издевательствами

сегодня гуляя с друзьями встретили наших старых подруг с которыми классно зажигать и залипать но не больше потомучто у них на каждом районе по парню и я как обычно пытался себя держать в стороне хоть это и не сильно выходило как не как гормоны берут свое.потом с друзьями идя домой задели тему встречания и началось как обычно они мне начинают говорить что гуляй пока можеш а я не хочу это не мое я хочу наконецто найти ту девушку которой не будет важно как я и где стою а буду важен именно я и моя жизнь а не точно у меня в штанах и в кармане в кошельке но наверно такую редкость можна найти только в музее и нигде больше

за последний месяц своей жизни я понял что в жизни надо всегда выбирать ту дорогу которая тебе по силам а не ту на которую тебя толкают обстоятельства.кто то мне постоянно твердит что я очень сильный и жесткий и могу преодолевать любые препятствия,и лиш малая часть людей видела каким беззащитным я могу быть,даже не то что малая это всего два человека и с одним из них у меня нет вобще никакой связи а со вторым мы общаемся привет привет пока пока.даже мой лучший друг не знает что моя слабость и есть моя сила что я сильный только потомучто меня заставляют быть таковым страдания души.но это всего лиш частичка всего что твориться иногда у меня в душе и я не знаю смогу ли я когдато понять как мне стоит делать так что б моя жесткость не пугала людей а наоборот манила и что б моя страсть давала им повод для понимания меня всего а не только той части которую они видят изначально.

иногда сидишь и думаешь что же такое жизнь как она устроена и вобще для чего мы живем не проще было бы просто что б никого вобще небыло на планете?может кто то сможет мне помочь в этом вопросе жду вашей помощи.