Настроение сейчас - валить пора

А как называется жанр фильма, за время которого я посмеялась пару раз, но грустно не было. И комедией не назвать и драмой?!

Настроение сейчас - писать диплом!

Мне сегодня приснился потрясающий сон! В один из пермских клубов (правда ни один из них я не узнала в моем сне) приехали все мои любимые трансеры разом! Запомнила я только Армина. В клубе я была с Ильей, но он куда-то пропал. Я очень хотела хоть руку пожать одному из них. Подхожу, вся трясусь, а они там все скучковались на диванчике. Еще помню какую то девушку, почему то хочется думать, что это была Джарен или Джастин Сьюса. Протягиваю руку Армину, говорю: "Hi, I'm glad to meet you!" Тот отвечает улыбаясь: "I don't expect somebody there speak english!" Мы посмеялись, разговорились. Я спрашиваю: "А где вы остановились? В Хилтоне?" Он: "Нет, в какой то гостинице на Перми-2". Удивляюсь, но ничего не отвечаю на это.
Дальше еще несколько минут разговора. Армин оказался очень веселым, простым человеком. И такой худой-худой и рука очень легкая. Я спрашиваю: а можно я за ручкой схожу, и Вы мне автограф дадите. Он говорит: ОК.
Я иду искать Илью, а его так и нет нигде! И почему-то в клубе были душевые кабинки и все почему-то заняты. И в одной из них я нахожу своего милого, который там что бы вы могли подумать ... бреется!

Еще я очень пожалела, что не взяла с собой пластинки с его треками. Сказала, что у нас их дома несколько штук!
На этом сон обрывается. Я проснулась. Проспала сегодня почти 12 часов. Еле от подушки отковырялась.

Говорят, сны - это наши тайные желания. Да никакие они не тайные...

Настроение сейчас - голова болит пятый день уже

Иногда я просто ненавижу этот дурацкий дневник. Думаю - зачем, с какой целью, кому это нужно, только зря трачу время. Но сколько себя помню всегда было желание вести дневник и что-то записывать. Каждое лето перед школой с подругой собирались завести тетрадку под дневник. И получилось только в 10 классе. Это была тетрадь 96 листов в клетку, на обложки - Девид Духовны и Джулиан Андерсон. Если не путаю имена. В общем, герои "Секретных материалов". Вела я дневник почти год. С сентября по июнь и все обломала моя мама, решив почитать последние записи. Как раз в конце мая мы с двумя подругами и моим тогдашним "парнем" решили вместе забухать. Как все нормальные подростки взяли две полторашки крепкого Красного Востока, коктейли в белых бутылках и натырили дома пожрать чего-нибудь. Деньги раздобыли у родителей обманом - сказали, что возьмем на прокат Sony play station и пойдем играть к Маринке на всю ночь! Все прошло чудесно, напились, наигрались в карты, насмеялись. А утром с ооочень помятым видом пришли ко мне спать. Потом еще два дня вспоминали и долго ржали над Наташкой, которая решила с 1 июня (день защиты детей) снова почувствовать себя ребенком, сходить с мамой в парк и поесть мороженого. Но мама нашла дневник, нарушив наше веселье. И тут были слезы, сопли, вопли, молчание, бессонная ночь, за время которой я успела придумать массу всего ужасного, что могло стать последствием этого маминого косяка. Я до сих пор считаю, что она не имела права лезть в мой дневник, а уж если прочитала, то должна была помалкивать в тряпочку. В общем в ту ночь мне снился конец моей беспечной жизни - конец доверию, пару месяцев заточения в комнате, отсутствие карманных денег и испорченное лето (я тогда собиралась куда-нибудь съездить - первый раз в своей жизни).
Неделю мама молчала, демонстративно закрывала дверь в свою комнату. А мне было наплевать, ибо я в 8 утра уходила в школу - на отработку, а после слонялась где нибудь по городу, лишь бы попозже вернуться в дом, где тебе не рады. Мама через неделю вышла в отпуск и тут же сдалась, потому что не с кем стало разговаривать.
Начала обшаривать мои карманы, - а вдруг там сигареты замылены! Мама, мама, неужели ты думаешь, что я такая глупая? Даже если бы я тогда и начала курить, то уж точно не приносила бы сигареты домой (позже я прятала их в батарее подъезда между третьим и четвертым этажами).
В общем она сдалась и по-тихоньку, по-маленьку начала со мной разговаривать. Правда потом еще полгода не ленилась называть меня алкоголичкой и вставляла это слово везде, где можно было что-то сказать! А дневник я тот сожгла, во избежании еще пары подобных катастроф.
В июле я все же поехала отдыхать. В лагерь "Фотон", что под Евпаторией в Крыму. И там у меня тоже чесались руки, чтобы что-нибудь не записать. Иногда приезжаю домой и нахожу эту тетрадь на полке в ряду с другими моими школьными тетрадками. Но там написан такой бред, что самой стыдно. Просто хроника того, что происходило за те две недели отдыха в ужасном лагере, где кормили какими-то помоями.
В 11 классе я ничего не писала. Времени не было - репетиторы, тренировки, дополнительные занятия - все ради поступления в выбранный ВУЗ.
А на первом курсе в конце 2004 года я снова взялась за это дело, только дневник уже был электронный и первое время старательно спрятанных среди гигабайт другой информации. И тем не менее мои однокурсники каким то образом выкрали чертов дневник. До сих пор не представляю, кто это сделал. Сначала я думала, что пишу в нем высокоинтеллектуальные мысли на разные темы. А потом прочитала какую чушь писала, бляяя... Опять стыдно стало. Впрочем, это нормально, наверное, критиковать свою писанину. Во всяком случае это свидетельствует о том, что я развиваюсь.
Не помню в каком году, но к лету я начала вести живой дневник, здесь, на ЛиРу. Опять же помог один друг. И ему говорю - спасибо за то, что затащил меня сюда.
В сентябре 2008 появился второй, собственно, тот, что вы читаете сейчас. А первый я забросила, решила начать все с начала.

_____________
Собственно, вот и все. В последствие буду выкладывать подобные воспоминания из своего детства или заканчивающегося уже студенчества.

Я люблю романы этого писателя. Правда чтению книгу я уделяю не самое больше место в своей жизни, потому и читаю уже три года восемь и книг из цикла "лабиринты Ехо" и еще четыре "Хроники Ехо".
Вчера взялась наконец за первые хроники. Забыла уже где остановилась (последний раз открывала ее пару месяцев назад), нашла записную книжку, куда выписываю многие фразы из прочитанного. Я порой забываю об этом нюансе, а потом вдруг раз, - как из тумана выскочит одна из таких фраз и сразу рука тянется за блокнотом и ручкой. Это меня один хороший друг научил так читать Фрая. Спасибо, Мишка.
Я уже много выписала. Правда всегда в разные блокноты. Хочется все их найти. Тешу себя надеждой на то, что выберу время и перечитаю всего Фрая однажды.

Хотела вот с вами поделиться отдельными. Есть очень полезные, а иные - просто забавные. Самое интересное, что они действительно подходят под наш настоящий мир. Кто не в курсе - Фрай рассказывает похождениях молодого человека по имени Макс в мире, непонятно каком, но уж точно не нашем:)

Вот отдельные фразы, выписанные сравнительно недавно:
"Мир делится на тех, кто все понимает, и на всех остальных. остальные, при всех своих гипотетических достоинствах, - неинтересны"
Хочется вериться, что вхожу в первую группу:)

"По крайней мере, прозвища дают более менее осмысленно, а имена - как Бог на душу положит". Это уж точно. Сменить что ли имя?!

Вот эта мне очень нравится:
"Чужая участь нередко кажется завидной даже тем, кто искренне полагает себя одним из обитателей рая"
и эта, что называется, useful:
"В большинстве случаев фраза "я устал" - просто способ вежливо отделаться от собеседника" - а вы к такому не прибегаете?!

Ну и напоследок:
"Хотите маленький секрет? Чудеса не приносят ни счастья, ни комфорта; невероятные события не освобождают от пут повседневности, а всего лишь перекручивают эти путы на иной манер, перед тем, как затянуть их потуже. Невыносимо туго, по правде говоря!"

Наверное если за чудеса принять непредвиденные события, внеочередные пьянки, внезапно нагрянувших друзей из дальних далей, то получается, что так и есть. Ведь возвращаясь к своим делам, обнаруживаешь, что кучу времени потратил даром и ничегошеньки не сделал...

Настроение сейчас - ебала я этот мир

Заебало все! Тупая повседневность, безделье круглые сутки. Все стало обычным, приелось, как вкуснейшее пирожное, которое ешь уже в сотый раз. Отношения округлились, стало неинтересно. Надоело быть вместе по 20 часов в сутки. Надоели его бесконечные компьютерные игрушки. Ничего не делает, из дома не выходит, ни к чему не стремится.
Хочу снова гулять. Хочу встречаться с другими людьми. Даже в универ как на зло ходить не надо.
Диплом не пишется, нет ни малейшего желания.
Обратно в общагу? Черт, не хочу.
Работа, РАБОТА! Дайте работу! Ну хули кризис случился так не кстати. Почему не через год, почему именно, когда надо искать работу?

Чувства. Сказать "Я тебя люблю" уже давно не сложно. Быть может я по привычке говорю: "люблю" и "скучаю", быть может давно уже ничего нет.
Я знаю, сейчас самый тяжелый период. Период экзаменов, дипломов, защит. Снова поступать. Я даже не знаю получится ли. Все пять лет пинала воздух, и вдруг на пятом курсе очнулась, что НАДО в магистратуру! Причем так сильно надо, что я готова написать диплом на десятку.
Но моя зачетка. Это убожество. Вернуть все года на три назад? Скорее, нет.
Из нашего потока немного народу решит поступать, все, кто хотели, уехали еще в прошлом году. Но ведь есть еще бакалавры, которые черт знает, что думают по этому поводу.

Сука, ебаная жизнь. Ненавижу!!!