Инструкция по ремонту всего

1
  25 картинок
 

"Это - безумие! Туалетная бумага за сто пятьдесят девять девяносто!"

Сходите с ума вместе с нами!
Попа скажет вам спасибо. ...А может не скажет...
... А может скажет, но не спасибо...
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Знакомый историю рассказывал.
Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд выезжает бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылезает хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"
.*.*.*.*.*.

Комментарий о видео работы бахилоодевателя:
Идея для стартапа - автоматический надеватель презерватива. С термоусадкой.
.*.*.*.*.*.

- Старинные пушки стреляли чем? – Ядрами. Значит все войны, с примерно 14-го века были ядерными.
- Они же ещё и нагревались при этом. Термоядерные, значит, были.
.*.*.*.*.*.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву!
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
.*.*.*.*.*.

В утренней газете наткнулся на гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода. Сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало..."
Провернув нехитрые умозаключения, я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.
.*.*.*.*.*.

- Ну и пошел ты, друг тоже мне ( Я вот к тебе на похороны не приду :-/
- А я к тебе приду ;-)
.*.*.*.*.*.

- Слушай, я еще вчера хотела сказать: прости, пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. Не хочу оправдываться, прости просто.
- У тебя день рождения был?
.*.*.*.*.*.

Утром.
Девушка: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюсли с молоком?
Парень: Йогурт. Творог. Мюсли. И что-нибудь пожрать!?
.*.*.*.*.*.

Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей сотрудницы, на что она отвечает: "Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!"
.*.*.*.*.*.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
.*.*.*.*.*.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" - как ни крути, а по сути это одно и то же.
.*.*.*.*.*.

Стоит ли в вопросах языков программирования доверять человеку без бороды? ;-)
.*.*.*.*.*.

... стало совсем невозможно смотреть программу "Время покажет".
Ведущий Кузичев в каждое выступление "экспертов" старается впендюрить свои три копейки.
Да если бы хоть три копейки, а то ведь вообще - полушку (1/4 копейки) - мелочь, зато много. Флудит напропалую.
Сам он этого, видимо, не понимает. И подсказать ему некому...

Объективности ради, нужно отметить, что и другие ведущие грешат этим всё больше...
Дурные примеры заразительны?
 

"И дело делается"

Так и хочется добавить: "И сказка сказывается".
Останется определить, чего больше - дела или сказки?

... пять раз звонили из Швейцарии, но я не взял трубку.
Не доверяю я ихним банкам...
После пятого звонка заблокировал номер.

Цветёт у нас на даче. А мы не знаем его названия.
 

Может кто подскажет?
 

Вишнёвый сад
Яблоневый сад
Детский сад
Сад камней
Райский сад
...
К чему бы это?..
:-)

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Пожилая женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир сказал ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, проходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей..."
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
Кассир удивился, когда проверил остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал, что любую сумму до 3000 долларов.
«Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов».
Кассир сердито пошел в хранилище, забрал стопки по 20, 10 и 5 долларов и провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», - строго спросил кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
.*.*.*.*.*.

Житейские драмы идут без репетиций.
.*.*.*.*.*.

Иду с работы, несу в сумке баллончик с золотой краской – оформлял стенд на работе.
И вот подходит ко мне цыганка и нагло так требует: «А позолоти ручку!».
Ну я и позолотил. Фигли, жалко, что ли?
.*.*.*.*.*.

Между прочим фраза: "Завтра будет такая же погода как и вчера" дает точность прогноза 77%. А метеорологи дают точность 87%...
.*.*.*.*.*.

- Мне надо одному человеку доставить неудобства посредством мобильника. Что сделать?
- Ударить по голове Нокией 3310.
.*.*.*.*.*.

- А воду у нас на 10 дней вырубили, очередное плановое отключение, так что и ты готовься.
- ЧЁ?! А не пойти ли им нах?!
- Не пойдут. Они туда уже столько раз ходили, что поселились там навечно и теперь отключают воду прямо оттуда.
.*.*.*.*.*.

Щас вот посмотрел на клавишу Q на Клаве. Очень интересная клавиша :-)
2 буквы, а какой смысл!
.*.*.*.*.*.

- У меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Не волнуйся,- это лицо.
.*.*.*.*.*.

- Схему простого усилителя звука, которую сделает даже ребенок, скиньте пожалуйста.
- Рупор из бумаги.
.*.*.*.*.*.