Смотреть это видео

Елена Войнаровская о своих чувствах на концертах...

Смотреть это видео

- Есть ли желание написать что-нибудь вместе?

Виии, я совсем потерялась... Писать пока нет времени, пока просто угощайтесь - клубника со сливками :З

[494x484]

Надо полагать, что это безответственность — лезть на непроходимые баррикады с лозунгами «свободы и демократии». Но когда сложившиеся вместе обстоятельства угрожают всякого рода «равенству» и «справедливости» (и всему прочему, что есть в конституции), то выход видится только в этом. Особенно, если учитывать тот факт, что на выход подобного толка ненавязчиво указывают. Всеобщее «живи по правилам» и «вырасти из пеленок», конечно, меняют мир к лучшему, ведь мир, как водится, для взрослых, так как Праотец создал Адама и Еву «по образу и подобию своему», из чего следует, что вырастать из пеленок и жить по правилам — лучший выход для тех, кто еще не осознал всего происходящего вокруг. Но, черт побери, где же уважение к эпохе, новому поколению и все той же пресловутой демократии?!

Мне 18, я нахожусь почти на середине, и оглядываясь назад понимаю, что толерантность и терпимость это правильно. Мне почти 19, и оглядываясь назад, я понимаю, что именно здесь мне комфортно в данный момент. Наше поколение отчаянно пытается выйти из тени на свет и закричать изо всей силы легких хоть о чем-то. Но разве кто-то услышит? Многие теперь слишком отдалились друг от друга, многие не замечают того, что происходит вокруг. Разве можно «повзрослеть» в такой нездоровой атмосфере? Нам приходится играть лучшие и худшие роли своего поколения, и мое отношение ко всему таково: я сыграю, и сыграю худшую задницу своего времени, ведь один из лучших способов почувствовать образ времени — передать все черты его бесчувственности.. или наоборот. Чем больше ты все усложняешь, тем больше расстояние между тобой и тем, что ты ненавидишь.

Каждодневная борьба — это наиболее героический вид борьбы. Можно выиграть в своей игре идя по пути наименьшего сопротивления, но это уже не героизм... Как думаете?


[454x198]
Продолжение (+фотки)

Эту сумку сделала вместе с веером. Параллельно вязала, т.к. одну вещь делать мне очень сложно, нужно переключать внимание. Фота вышла не очень, в жизни все симпатичнее. Носила ее даже пару раз, но без замка/пуговцы очень непрактично, а что именно сделать я так и не выбрала. Поэтому пока так и пылится на полке.
[581x384]

Вот нашла старые фотки (с прошлого лета) моего мега-творения. Мучилась над этим веером доооооолго, но результат того стоил.
Самое обидное, что в первый же день, как веер был готов, мой мелкий дврюродный брат его сломал. Так что остались только фотки и сама вязанная часть.
[294x213]
[629x332]

Может, пора уже перестать себе врать?
Ты так не думаешь?
Эмили Фриман. Фриман ли ты?

Сны, сны. Не могу из них вырваться. Не хочу.
Такие сильные. Такие реальные. Такие живые.

Вчера меня чуть не сбила машина. Успела затормозить. Остановилась прямо у ноги. Даже чуть задела. Забавно. Не первый раз такая ситуация, когда я могла погибнуть. И всегда в конце что-то спасало. Я даже не испугалась - это уже как-то привычно.
Может, знак?
Может...

Странно все. Порвала связи со всеми. Взяла и разорвала. Никто не нужен. Есть брат, есть Кира, есть я. Вот и все.
Остальные, пойдите вон.
Близко я вас не подпущу.
Странно.

Все может быть без меня
Мой май, боль моя.

Ну что, вот и прошел мой духовный апрель.
Перетоптал во мне все, что только мог. Теперь другая. Зачем?
Знать бы...
Так лучше?
Быть может.

Лишь бы были силы. Лишь бы только были.

Кстати, нашла тут на PRM.RU себя на фотке. Правда, вид только сзади, но стрижку вроде разглядеть можно.
[400x267]

Ушла в запой, в себя и в депрессию.
Вернусь не... Вернусь ли?..

Как одна ночь может изменить всю твою жизнь. Один разговор. Один час. Одно утро.

Пробуждение к жизни. Очередное. Или потерять навсегда или изменить жизнь вокруг и внутри себя.
Что же ты выберешь, Эмили Фриман?

Странно. Совершенно неожиданно для себя решила посетить парикмахерскую. Просто состричь кончики.
Сама не понимаю как, но в итоге я кардинально сменила образ. Теперь я девачка аля Айлизе из клипа "Лолита".
При этом я безумно себе нравлюсь.

Странно. Все странно. Как тело практически само себя изменило. Спасибо за подсказку, дорогое.

А я могу все. Абсолютно. Неужели ты опять об этом забыла... Эх ты, дырявая голова. Я же говорила тебе, что реально научиться за ночь играть любимую мелодию, даже если до этого тебе она казалась невероятно сложной. Дуреха ты. Но хотя сейчас-то, надеюсь, опомнилась?

Жду от тебя многого. И не прощу промахи. Ты же знаешь.
Большой брат смотрит на тебя ХD

16 апреля.
Все как обычно. Утром — в Пгу, вечером — на прессуху с Волочковой и Авербухой. Странно, но у меня не замирает дыхание и не возникает желания сфоткаться с очередной звездой.. Я не воспринимаю их как-то особенно. Они ничем не лучше меня, я ничем не хуже их. Так что я не буду визжать при виде Галустяна и впопыхах искать ручку с блокнотиком. Хотя они всегда у меня под рукой. Может, просто эти люди для меня ничего особенного не представляют. Фиг с ними.
Единственное, что заставило сейчас меня сейчас о них вспомнить, так это тот факт, что я слишком мммм впечатлительная, что ли?
Банальная ситуация. Организаторы раздали бейджи с надписью «Ледниковый период» Пресса, что давало право прохода на само шоу. Фотограф должен был подъехать только через пару часов, поэтому мне на руки дали 2 проходки. В итоге, примерно за полчаса мы прошли с Кирой по этим бейджам (у него был свой) без особых проблем. Если, кончено, не считать, что нас отвели в милицию по причине «нахождения двух бутылок Колы», а «со своими напитками нельзя». А нашей уважаемой милиции никак не втемяшить, что эту самую Колу нам дали спонсоры мероприятия.
Фотограф опаздывал, поэтому мы заняли свои места на скамейке запасных (надо сказать, что отличные были места). По первому звонку фотографа, я схватила свой бейдж и его, заведомо предположив, что меня могут выгнать. В итоге, меня ожидал долгий и нервный разговор с бабульками, принимающими билеты после проверки охраны. Видете ли, я выгляжу как малолетка и не могу быть прессой, раздаю тут всем на право и налево эти бейджи и уже полгорода по ним провела. Кто когда-нибудь пытался что-либо объяснить упрямой старушке, меня поймет. К тому же тогда их было две. Одна давила на меня своей монотонной тупой речью, вторая пыталась выдернуть бейджи. Ладно, за меня вступился охранник и передал билет фотографу. В итоге, вместо того, чтобы тупо разозлиться и на всех наорать, я вернулась на свое место и зарыдала навзрыд. И вот хз, почему со мной так всегда происходит. Совершенно не умею стоять за себя и постоянно реву в таких ситуациях.

Примерно такая рожа возникает у меня после череды тупых мероприятий

17 апреля.
Следующй день. Новое мероприятие. Показ от «Модных людей».
Решила поэкспериментировать с прическами и сделала себе два пучка по бокам и пару распущенных прядей. Получилось что-то такое анимешное. Комфортно для себя оделать (юбка-сетка, корсет на кружевной кофточке, предаторы, жакет аля «йа маленький Гитлер») и пошла на встречу со сливками нашего города. Думала, впаду в депрессию от того, какое я чмо на их фоне. Ан нет. Удивительно, но у меня появилось-таки чувство собственного достоинства. Я просто наслаждалась происходящим: красиво одетыми людьми вокруг себя, приятными ароматами... Какое-то чувство эйфории. Да, мне не приятны эти люди сами по себе, но в этот вечер была только оболочка, а она была шикарна.
Зашла потом в кафешку и долго размышляла о том, как во мне могут уживаться эти два человека. Первому подавай роскошные машины, одежду, рестораны. Второму дай кусок хлеба да лапти — и уже будет счастлив.
С этими же мыслями села в автобус. С мыслями о «перепихнуться» сели в этот же автобус три выпивших молодых человека. Рядом со мной. После попытки одного из них залезть мне под юбку я... Нет, не заистирила или дала пощечену. Я молча встала и вышла. И снова в слезы. Бесит. Я не умею давать отпор даже, когда он нужен. Я включаю «ничего не слышу и не вижу» и ухожу. Никогда не было так мерзко. До сих пор помню эти руки и мерзкий голос.

Забыть и уснуть. В твоих теплых объятиях. Только в твоих.
[640x480]

Всего лишь энергия. Я и ты. И он, и она. Топливо, чтобы поддерживать всю Вселенную. Не важно, кто ты, важно, что ты питаешь энергией на общее благо. Самый легкий и правильный путь, воспроизводить как можно больше энергии. Если ты одинок, то от тебя мало пользы. Гни свою линию. Или выделяй больше энергии. Брежу. Но мысли сейчас не собрать. Всего лишь энергия. Я и ты.

Становлюсь ноющей пессимистичной девушкой, жалующаяся на свою жизнь в дневе. Бесит.
Дура я.
Набитая всяким хламом.
Самой от себя противно.
Простишь?
Да куда я денусь, прощу тебя, конечно. То есть себя. Ну ты поняла, пялащаяся в монитор девушка с раскалывающейся головой и ноющими мыслями.
Спать давай иди.

Хочется что-то сказать, изменить...
Но нечего.
"Я умираю, как ребенок, на осенних руках"... И ничего поделать с собой не могу.
Не хочу.
Ничего. Лечь и смотреть в потолок, наблюдая, как мысли меняются одна за другой.
Голова трещит. На одну секунду я даже испугалось. Такое чувство. Резкая боль везде.
Я даже подумала, что мгновенная смерть. Но нет. Просто странная пронизывающая боль.
Хм... А я путаю рода. Опять неосознанно назвала себя оно. Действительно, не причисляю себя к определенному полу. Это глупо. Стереотипы. Я не женщина. Я не мужчина. Я просто я.

Единственное, что мне сейчас доставляет удовольствие - это пение. Не мое. Не внешнее. Мое доставляет мне лишь боль. Внутреннее. Когда-нибудь, я научусь внутреннее превращать во внешнее. Обязательно научусь. А пока только боль в связках и музыка в голове.

Аааааа, голова просто взрывается.
Все не просто так. Тело не врет. Что-то не в порядке со мной, это точно.

Спать. Хотя опять не усну.
А утром работа и снова по замкнутому кругу.
Целую. Тебя, себя, его, ее. Хз.
Просто целую.
И спать.

Always stays the same,
Nothing ever changes,
English summer rain
Seems to last for ages...

Вечно одно и тоже -
Ничего никогда не меняется.
Английский летний дождь, кажется,
Будет идти вечно.

Не осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце, кровью облитое, за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды

Always stays the same,
Nothing ever changes,
English summer rain
Seems to last for ages...

Задержи дыхание, считай до десяти,
Терпи неудачу - и начинай сначала.

Hold your breath and count to ten,
And fall apart and start again,
Hold your breath and count to ten,
Start again, start again...

English summer rain
Seems to last for ages...

_____________________________________________
Нет мыслей. Одна тупая боль.
Или разочарование?
Пусто?
Пусто...

Hold your breath and count to ten,
Start again, start again...
Start again
start again
start again
start again start again, start again, start again, start again, start again, start again, start again, start again, start again.......

[466x699]
Было много. Было весело и грустно. Было тихо и спокойно. Было безбашенно и беспредельно. Было.
Писать сейчас пока не могу. Может, поймаете мое настроение за эти выходные по новому фотоальбому.

Подробности позже.

Я тут подумала. А ведь я так и не похвасталась своей победой в конкурсе красоты за неделю)) Типа не только я себя нахожу привлекательной. Мелочь, а приятно. Теперь в моем профиле красуется эта надпись. 1 место. Уррря

Всем по порции святого духа. Угощаю ^_^

Смотреть это видео

Свинушка-отбивнушка Х))

[175x376]Вчера ты мне рассказывал о том, как всю ночь мной любовался... о том, как целовал мне щеки... а я отмахивалась и что-то бурчала под нос... о том, что нет ничего на свете милее спящей меня...
Ты лег под утро, когда я уже проснулась.
Ты спал, а я рассказывала тебе о том, что нет ничего на свете милее спящего тебя... о том, как я целовала тебе губы, а ты ворочался во сне... о том, как я все утро любовалась тобой...

Ненавижу закон сохранения энергии. Одно приходит, другое уходит.
Я только вчера научилась жить с тобой полноценно. Да, до этого я не могла ничего существенного делать, когда кто-то есть в моей комнате, даже если этот кто-то ТЫ... А вчера смогла. Идеальный день. Ты сидел за компьютером, а я спокойно занималась своими делами, нисколько не стесняясь или раздражаясь на присутствие в комнате тебя... Удивительно. Я готовила завтрак, а ты в это время рядом мыл посуду. Я играла на синтезаторе, а ты помогал делать мне новости. А потом показывал мне, как забавно танцуют гномики в Вар Крафте.
Идеально.

Пока родители не решили, что пора бы тебе ехать домой. Теперь прижаться к твоим теплым рукам, уснуть в твоих объятиях я смогу еще очень не скоро... Один вечер без тебя. Одна ночь без тебя. Одно утро без тебя. А я уже неимоверно скучаю.
...скучаю...