Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится.
Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.

На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору.
В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.

Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака.
- Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.

Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности.
1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел.
2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти.
3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях.

Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.

Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста.
Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой.
Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает:
- Опять к своей шлюндре?
Собака отвечает глазами:
- мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович.

На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал.
Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит.

- Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался?
В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти.

При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно.

На картинке представлен быт латвийских захолустий.

Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.

- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!
Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал.
Я сказал:
- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчшишь, Мария?
- Слушаю.
- Где ты сейчас?
- В магазин ходила. За лопаточкой.
И начинает реветь.

Никак не запомню что животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства.
Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот - это мощный рывок в развитии семьи. Он - воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.

Маша успокоилась, сменила тему.
- Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним - как одна бабка нашипела на меня в церкви.
- За что?
- Неправильно кланялась.
- Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо что мы не такие.
- Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.

Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть».
Однажды мы с Машей зашли в церковь. Без всякой надежды, что в нас ударит луч или хотя бы радость. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д.
Нет бы поддержать и похвалить.
Дети думают, я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже.

Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал.

Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела:
1. стричь газон,
2. собирать шкаф
3. корчевать алычу.

Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел.
В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал.

Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров - столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и какудровосеков. Я могу наточить любой из них.
Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле.
Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда.
Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревененло. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи.

Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц.

На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций.
- Развивай себя, стригя(жа) газон. - сказала.
Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня.

Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.

Что бы ни говорили,

мы рисуем ДЛЯ СЕБЯ.

=)

И если что-то завораживает, рисовать нужно именно это,
пусть это всего лишь ...
травинка,
трещинка
или кора дерева,
греющегося на слонце...
[400x280]

и самому становится теплее.

Вот еще какая есть ИНТЕРЕСНАЯ ИГРА.

Берем альбом живописи и выбираем картину,
которая ПО КОЛОРИТУ нравится больше всех.

Например, эту.

[525x700]

Выбираем тему, которая нравится в данный момент.

Вот например, мне так хочется спать сегодня,
что на душу ложатся только спящие женщины.
=)))

Итак, РИСУЕМ ТО, ЧТО НРАВИТСЯ, в такой же цветовой гамме и манере, как на любимой картине.

И получаем
....
ДВОЙНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ!



[699x605]

брожу по рынку труда и иногда мне попадаются просто редчайшие экземпляры
Например:
Требуется менеджер рок-группы.
ЧТО НУЖНО:
сделать из начинающей группы настоящих рок-звезд

ЧТО ЕСТЬ:
- начинающая группа, играющая фанк-рок и грязный гитарный рок 70-х в духе Iggy Pop и Joy Division.
- Музыка и тексты (на английском) - нвероятно круты. (еще раз: Невероятно Круты.)
- Вокал нужно подтянуть.
- Очень харизматичный лидер группы
- Потенциал сумасшедший - можно сделать вторых Red Hot Chili Peppers или того же Йена Кертиса.
- Материала уже написано на альбом
- есть довольно широкие ресурсы для раскрутки, записи и развития группы


Или вот:
Внимание! ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР.
Сайт. Цели, миссия, все - как полагается. Жмем на кнопку "на главную"
и получаем:
ДОБРЫЙ ДЕНЬ, УВАЖАЕМЫЙ ПРЕТЕНДЕНТ!

Меня зовут ..... Я являюсь основателем и руководителем этой компании.

Коротко о себе. Родился в 1970 году в городе Душанбе. В школе серьезно занимался спортом, четыре года был капитаном команды. Дважды в ее составе становился чемпионом республики Таджикистан по волейболу. Также занимался скалолазанием и прыгал с парашютом (имею пять прыжков). Сейчас в свободное время катаюсь на роликах и зимних коньках.

Отслужил в армии. Службу закончил младшим сержантом. Во время учебы в институте работал портным в кооперативе ), потом год в школе преподавателем физкультуры. С 1992 г по 1997 г. работал коммерческим директором на мясокомбинате. В 1997 открыл свое дело. Сначала это была торговля на рынке. Через год был уже один магазин, вскоре открыл второй. В 1999 г. оставил бизнес партнеру и перебрался в Москву.
В 2000 году открыл Центр прикладного образования......
Сейчас я возглавляю этот Центр на посту Генерального Директора.
....имею благодарности администрации района

Мне очень нравится моя работа и люди, с которыми я работаю.
А сейчас я расскажу о нашей компании.

Конец страницы.

Экзотариум какой-то.
(брррррр)

Цитаты из моей любимой книжки о вкусной и здоровой пище В.В. Похлебкина.
Сегодня утром не могло не порадовать.
=)

Первая:
Зеленый суп - это обычные зеленые щи. Рецепт их можно было бы здесь и не помещать,... если бы не не три чисто русских обстоятельства:
во-первых, обычная лень наших людей, которые не станут разыскивать еще где-то то, что им нужно, а во вторых, невнимательность очень многих, которые не обратят внимание на то, что для получения яркого зеленого цвета...(щи) надо готовить не из щавеля..,и не на мясном бульоне, а исключительно на смеси молодой крапивы с молодой снытью.
Наконец, в-третьих, русского человека надо постоянно учить систематичности, комплексному подходу и умению сопоставлять явления, причем учить наглядно, практически. Сам, в уме, абстрактно он не способен делать обобщения и сопоставления. Иначе его бы не обманывали вполне одинаковыми и стандартными байками, повторяющимися лишь в разное время.
...
И вторая. Список продуктов для Черного супа.
1. Докторский хлебец или четвертинка Лефортовского
50-75 г. свиного почечного сала
3-4 луковицы
1-2 пучка петрушки-зелени
2 воробья
....

=))))))

Что приятнее всего в рисовании?
Возможность передать СВОИ впечатления.
Когда зритель (ваш друг) видит и чувствует то же самое.


Как можно ждать весны?
Что значат для Вас эти слова?

..ЖДАТЬ ВЕСНЫ..
[400x400]



[400x300]



[500x667]

Что приятнее всего в рисовании?
Возможность передать СВОИ впечатления.
Когда зритель (ваш друг)
увидит и почувствует то же самое.

ПЕСНЯ О ДВОРНИКЕ СТЕПАНОВЕ

Алексей Иващенко

Набив межзвездной пустотой оба кармана,
Тихо, как вор, в город проникнет ночь,
И одуревший от весны дворник Степанов
Дерзкой метлой мусор погонит прочь.

И, словно ночной ковбой,
Из-за угла выйду я, наступая на лужи,
И сложит оружие
Непобедимая зима.

И вдруг от запаха весны, неба и хвои
Что-то во мне произойдет внутри,
И, оттолкнувшись от земли дерзкой ногою,
Я воспарю метра на два - на три.

Но и не более,
Чтоб с непривычки не стучало в ушах от давления,
Но и не менее,
Поскольку хочется летать.

И, одуревший от весны, в дальние страны
Я полечу сквозь небосклон ночной.
И, заглядевшись на меня, дворник Степанов
Спрячет метлу и полетит за мной.

Так отчего же весь народ ходит, как пьяный?
Что нас влечет, что нас лишает сна?
Да просто в туче воробьев дворник Степанов
В небе висит - значит, пришла весна!