" Если не знаешь, куда идти дальше, вспомни, откуда пришел."

Африканская поговорка

 

Я пока не готова оценивать ноябрь, который начался с резкого пике и пока не понятно куда ж я все-таки выплыву и выплыву ли вообще, поэтому решила вспомнить с чего и как все начиналось, что бы еще через пару лет не запутаться в прошедшем, ну и как не большой знак того, что двигаюсь в верном направлении мне на глаза попалась цитата приведенная выше.

Как ни банально, а началось все с рекламы в инстаграмме, красивой, яркой и манящей. Она появлялась раз за разом и в один из относительно свободных или наоборот загруженных дней? любопытство победило. Необходимо было отвлечься. О, да. Кто-то пьет и сбрасывает стресс, кто курит, кто-то играет. Я по видиму из последних. Черт играла-то я и раньше, но точно знала, что игру надо выбирать не командную и желательно с финалом. Отлично помню как однажды завела ферму и чуть не свихнулась от того, что коровки два дня проведенные на дачи оставались голодными, так что да, тамагочи и прочие зверинцы все мимо. Тем удивительнее для меня до сих пор как меня так угораздило. В принципе игрушки из категории "три-в-ряд" для меня не были откровением - пять лет в коллцентре еще и не с таким познакомят. Но тут еще оказалась стройка и... намек на альянсы. и заманиловка такая вроде бы прозрачная. Энергии дают чисто откусить и попробовать, а вот что бы от души поиграть это не к нам и не сюда, либо сразу открывай кошелек, предварительно продав квартиру, почку и совесть. Вообщем из того периода я помню охоту за энергией, что бы открывать карту и будильник, что бы строить здания - которые по мнению разработчиков по времени строились как в реале - долго... адски долго и не прошло двух недель как монетки потекли из моего кармана на счет производителя игрушки. Нервов ждать окончания постройки не хватало! Бонусом ко второму строителю шел небольшой зеленый дракончик - ну ка бы вы понимаете, там коровы, а тут такая няшность фантазийная, Коров я бросить смогла, а вот эту чебурашку кормлю до сих пор. Но сказ наш не про то...

Разработчики, те еще хитрые черти им надо людей привлекать, а что привлекает сильнее, чем многое другое - общение, сука, мать его общение с другими людьми! Регулярное общение с другими людьми. А люди это не коровы и даже не драконы, их приходится вырывать не только из зациклившигося разума, но и из прикипевшего сердца, но до того мне еще было очень далеко, я была наивна, аки ромашка и подозрительна как всегда, поэтому вступила в альянс по рекомендации самой игрушки, просто что бы понять и попробовать два дополнительных режима. Попробовала блин на свою голову. В этом полумертвом альянсе я провела месяц? меньше? но мне хватило времени немного улучшить своих героев и понять что за зверь эти группировки в 30 человек, которых на самом деле не так уж и много, гораздо больше альянсов в которых каждый второй заходит в игру раз в неделю, а каждый первый твинк второго или родственник третьего. 

И вот тут-то начинаются ссоры и споры.

Я искренне считаю что мне повезло с моим первый альянсом - "На виражах" по многим причинам. Руководили у нас семейная пара- Ира и Алексей. Ире было интересно возится с новичками и она вбивала в наши головы знания, щедро делилась хороших настроением и... иногда истерила. Если верить ватсапу я пришла к ним 8 августа 2020 года и и потерялась 28 марта 2021. Ну как потерялась. Одной из активностей является - убить титана, который прилетает раз в сутки и а энергии на него дается раз в 4 часа! ; мать его часа! хотя это не тот показатель почему некоторые выбегают из домика в гости, бьют титана там, собирают выпавшие плюшки и возвращаются. Дело в плюшках. и у меня в любви именно в этой активности. Я не помню ранжировала ли я уже тогда, думаю нет, но в какой-то момент тебе приходится делать выбор, что лучше - война или титаны. И то и другое практически не совместимо. На титанов я выходила и волей не волей попадала в другие группы, знакомилась с другими людьми и испытывала жгучие любопытство как у них там. Ведь всем известно, что хорошо там, где нас нет. А Ира срывалась все чаще и решения хотелось некоторые оспорить и ругатся не хотелось, а возвращаться каждый раз... привет тараканам и не уверенности в себе - с каждым выходом мне казалось что я отдаляюсь, а ребята неодобряют. Однажды я просто не смогла найти альянс в списке и в шоке отправилась в личку к Ире - она успела за пару часов поменять название. При этом так хитро, что как бы я ни билась у меня не отображалось. Через пару часов мучений я вроде оказалась в привычном кругу, но осадок остался. и возник вопрос выбора - не бегать по другим компашкам или уходить. и я ушла, но как оказалось наше прошлое иногда нас настигает...

Я не заморачиваюсь над заголовками, мне как-то сейчас они не важны, я все еще никак не могу поверить что меня снова тянет складывать слова в фразы, да еще в такой регулярностью, по привычке-то проще  и легче вспоминать о самом дорогом раз в полгода, просто что бы сохранить самое ценное где-то за каменными стенами. Я планировала фиксировать позитивные моменты, но очередная бессонная ночь в разгаре и я не особо понимаю когда этот треш закончится и что послужит финалом и стараюсь сосредоточится на дыхании - других опр все равно нет. 

Первого числа я стала старше, но вряд ли умнее. в честь этого и не только первой день нового года начался с того, что коса длинной до пятой точки была отрезана под корень, я вроде как прощалась со всем произошедшим за последние лет пять, но черт побери все эмоции и воспоминания остались при мне и облегчения которое так жаждалось так и не пришло...

Зато ни один охранник больше не будет звать меня "девушкой с косой" и это какая-то такая потеря, что вроде и не сильна, но словно кусок моей индивидуальности был уничтожен, и утешение, что волосы вскоре снова отрастут совсем не действует. Скоро, это ж ведь не завтра. 

Шаг второй и вторая большая перемена - новый телефон, который совершенно не вписывается в бюджет и в целом-то безполезен, но сделал все происходящее чуть легче. За последние полгода я как-то и забыла, какой это кайф, когда приложения не надо каждые три ддня устанавливать- регистрироваться - удалять - перезагрузить - почистить память и все равно на выходе получить пропущенный звонок, ошибку в игре и сообщение полученное спустя сутки. И минусом стали 8 контактов, которые я перенесла в ручную из старой записной книжки. Восемь!!! Твою мать. Кто ж все те люди которые ежедневно что-то от меня надо??? 

Я по тихоньку привыкаю к новому будильнику и кайфую от цветопередачи, сейчас планирую закачать много -много музыки и вспомнить как это круто слушать ее без привязки к интернету.

И играть в любую минуту, в любом месте. - но про это вероятно все же в следующей записи,ч то бы не валить все в одну кучу и хоть както разграничивать мысли по клеткам.

А еще книга перемен тогда же перед походом пообещала мне на октябрь:

"Там, где сильный сломает закрытую дверь, мудрый – найдет к ней ключи." и с учетом обстоятельст на тот момент это позволило встрехнуться и даже улыбнуться. Как бы я не отказалась сейчас от чего-то похоже, потому что минуты бегут, до рассвета по прежнему далеко и с каждой минутой мысли словно волны откатываются назад.

Тем, кто мне дорого без меня гораздо лучше, чем со мной.

и я не знаю что делать с этой установкой. руки опускаются. в таких обстоятельствах влюбляться? на что-то надеятся? стремится? Причинять боль пусть даже по неосторожности, пусть даже от безысходности. Мечтать? 

Сентябрь - это бессоница, все поглощающая, разум затуманивающая, вязка и тягучая. три дня по восемь часов сна за месяц, две ночи совсем без сна и остальные по три-четыре часа. Выматввает. Вроде бы времени свобоного стало больше, только вот потратить его некуда, лежишь и разглядываешь потолок в лунном свете, а мысли, мысли бегут по кругу или по одному сюжету и все время есть чувство что сейчас вот заснешь, но закрываешь глаза и натыкаешься на кошмар...

Сентябрь - это кошмары, разные, яркие и не очень, старые и новые, хочется забыть, но некоторые врезаются под кожу, текут по сосудам вместе с кровью и вылезают наружу в неподходящие момент.. И волей не волей: "Мне снился сон я был мечом..." Мне же снился папа, совсем не живой, типичный зомби, который пришел с целью утащить с собой, загрызть и покусать и мама которая с какого-то перепуга пошла открывать ему дверь, хотя я шумела, что не надо, что он и сам справится и все равно не успела ее оттащить, закрыть и видела как он вгрызается в ее плечо и чувтсвовала как повисает она в моих обьятиях и кричала, благо на мой крик не сбежались в эту ночь все соседи и помню как смотрел на меня отшотнувшийся папа. Эту бездонную обиду - ведь все ради меня... и помню. Он давно не снился, а я по прежнему боюсь запутаться в том где сон а где явь, а я попрежнему не могу примирится с этой утратой и во время стресса снова возвращаюсь под странную защиту.

Сентябрь - нервный срыв, точнее срыв произошел в последние дни августа, просто его отголоски задели и начало сентября. И бессоница тогда не смущала, тогда вообще ничего не смущало, выйти с балкона казалось удивительно здравой мыслью, да же не смотря на непрактичность такого решения. но вставалось только за очередной дозой успокоительного и похоже я с ним все-таки переборщила, потому как вместе со сном потерялся аппетит, многое потерялось, и зародилось подозрение на любовь.

Смешно, сентябрь - это точно не про любовь, скорее про страсть как крайнюю грань стресса, когда любое слово словно нож, а любой поступок как предательство. и абсолютно не возможно взять сея в руки и даже хоть как то сдержать эмоции, найти где-то там заглушенный таблетками разум... И остается только слушать музыку, о, да, в ночной тишине громко-громко, что б не было слышно собственного крика и выстраивать заборы от тех, кто дорог, иначе их бы смело этим плохо конролируемым цунами и 

Сентябрь - это молчание, когда нет сил разговаривать с теми, кто сделал больно и с теми кому подсознательно разрешил делать больно.

Сентябрь - новая электронная книга, как момент положительно под развалинами осени, сейчас прошел почти месяц с покупки, а я так и не могу определится это был верный поступок или нет, словно чувство удовлтворения и радости заблокировано, и месяц как я почти не читаю, куда там две книги в неделю, а две за четыре недели не хотела? Это пугает...Я компенсирую недостачу музыкой, но мелодия раз на раз не приходится и получается хрень

Стоит ли возвращаться в этот сентябрь и анализировать все-все-все или же нет, не знаю... там были потери, там были победы, черт побери, он был вроде бы как ярким этот дурацкий сентябрь, но запомнился как имитация чистилища, словно все в огне и постоянно больно, тошно и невозможно вздохнуть.

Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение

Японские цитаты

Японские изречения

Прочти свою цитату!
 

Интересное:
Три собаки
Бункер
Цветы картины

Их не реально выцепить из память и уж тем более сфокусироваться на том, что вот тут и вон там действительно было хорошо, наверное именно от этого и стоит отталкиваться, что здесь было хорошо и тепло где-то на уровне сердца, а там глядишь и счастье расспознать получится

!. тут даже сомнений как-то не было, хотя и фоток с того времени безбожно мало и время было странное. Отпуск с сосседкой по даче, с тетей Наташей, которая в два раза старше и в три раза энергичнее в поселке Лоо? Мелочи, мелочи забываются, и акценты смешаются, я долго концентрировалась на том как было плохо оттуда уезжать, а думая о счастье вспомнила море, песок, дельфинов, зонтик и юбку и эта картина такая яркая, летняя и теплая от южного солнца, а любовь... что любовь...

".а второе воспоминание то же пришлось на загородные поездки: снова отпуск, Геленджик, Настя и парк со львами и канатной дорогой, там была адова лестница и тьма людей, но там были тигры на каждом шагу. Думаете я помню животных, а фиг Вам? зелень буйство листвы и даже асфальт впитывал в себя оттенки изумрудной красоты

№. уже ближе к дому и все дальше по закаулкам памяти. и охохо снова - лето. Дача. Вязание. Радио. Игра в карты с мамой. Поймать любимую мелодию - это было не забываемое удовольствие и там все было так предсказуемо, что даже удивительно спокойно спалось и хорошо дышалось

Где-то тут мысли начали прыгать и сосредоточится стало сложнее. И выцепить что-то конкретное. Поэтому я добавила каплю разума и сосредоточилась на Плюше. С ней же точно должны быть моменты радости. Какой самый лучший? Когда она будуче котенком до года расплывалась кляксой на левой половине моей грудной клетке, обхватывала руку лапой и пыталась носом зарыться под кожу. Как же мне этого сейчас не хватает!

%. а на сладкое обязательно должно быть что-то связанное с книгами: и в классе седьмом-восьмом мы искали по всем магазинчикам учебник, а потом нашли и весь долгий путь домой я несла эту тяжеленную альбомного формата книгу прижав к груди и отказываясь ее отдавать родителям. Сокровище. Моё сокровище.

Мне кажется сейчас начав сложнее остановится. Один фрагмент тянет за собой другой. И единственное что настораживает, что почти везде есть на заднем фоне темные эмоции и надо как-то себя удержать на светлой стороне, и тогда крупиц счастья возможно хватит на целый мешочек.

Как-то раз мне захотелось фруктов и по дороге домой были приобретены хурма и мандарины. А за дверью квартиры меня встретила радостными возгласами мама:
-Я днем в магазине была! Мандаринов приобрела! Целый килограмм!
-Ура, - кисло сказала я, доставая из сумки еще один.
Ели их без малого две недели. Потому как я быстро насыщаюсь, а они принципиально больше штуки в день не едят.

Еще наш папа очень любит борщ, а я макароны. Но макароны варит мама, а борщ папа. Прихожу я на неделе домой, а он чего-то меня не кормит, да и как такого его не видно. "Попинала" всех кто на глаза попался. Кота потискала и на кухне устроилась.
Сижу, значит. Борщ: и красив, и пахнет обалденно. Есть хочется страшно. Я и проглотила ложечку. Минут через пять смогла говорить. Ага. Шепотом. Благо папа испуганно сам прибежал с балкона и спросил:
- Жива? Ты, понимаешь, - жеманясь, как девушка, начал объяснять он,- сварил я его, налил себе тарелочку, решил поперчить, как всегда, а в солонке перец закончился и я новую упаковку открыл и высыпал капелюшечку...,- он выдержал паузу и окончательно поник головой, - в кастрюльку. Я не ожидал ТАКОГО! Честно слово!
-А зачем в кастрюле-то перчил?
-А не знаю, - он почесал затылок и понуро убрел в комнату на диван.
Такого никто не ожидал. Борщ, даже дважды разбавленный, все равно пришлось вылить.

А вчера я собралась за сапогами. Не в смысле купить, хотя надо бы - неделю с мокрыми ногами хожу. А в смысле найти понравившуюся модель за меньшую сумму. Но пока мы болтали с Мариной рядом материализовалась женщина с еловыми ветками. И разум отключился. А с охапкой веток, длинной с пол-меня и шириной, как я, по магазинам шибко не побегаешь. К тому же и денег в кошельке уменьшилось. Зато я счастливая пришла домой и долго не могла найти слов, рассматривая лежащую на полу елку.
Вышедшая из комнаты мама поинтересовалась:
-Как с обувкой?
-Хорошо. Вот букетик вместо нее.
Прибежавший с балкона папа радостно захохотал:
-А я то же за подсолнечным маслом сходил!!! Иду и думаю на фига нам масло? Что мы без него не проживем? А вокруг такие красавицы. От нашей тетка, как раз передо мной отказалась.
-Дура, та тетка, - выдохнули мы с мамой хором, вдыхая хвойным аромат и разглядывая пушистое деревце.

А с котом мы делим диван. Куда бы я не положила ночью ногу, там везде теплая пушистая шкурка уже лежит и больно царапается.
Решено! Уйду спать на коврик.

Дружба = стабильность

Отрывок из книги известного американского психиатра Милтона Эриксона "Мой голос останется с вами".

"Я спросил студента: "Как пройти из этой комнаты в другую?"

Он ответил: "Сперва нужно встать, затем сделать шаг..."

Я остановил его и сказал: "Назовите все способы, какими можно перейти из одной комнаты ,в другую".

Он сказал: "Можно бегом, можно шагом, можно прыгая на одной ноге или на двух; можно проделывая сальто. Можно выйти из здания, обойти его снаружи и зайти в комнату через другую дверь. Если хочется, то можно залезть через окно..."

Я сказал: "Вы обещали мыслить масштабно, а сами допустили промах, серьезнейший промах. Когда я привожу этот пример, я обычно говорю: если мне нужно попасть из этой комнаты в ту, я бы вышел через эту дверь, поехал бы на такси в аэропорт, купил билет в Чикаго, оттуда полетел бы в Нью-Йорк, Лондон, Рим, Афины, Гонконг, Сан-Франциско, Гонолулу, Чикаго, Даллас, затем обратно в Финикс, подъехал бы к дому на лимузине, вошел бы через задний двор, через черный ход, через заднюю дверь в эту комнату. А вы подумали только о движении вперед! И не подумали о движении в обратном направлении, ведь так? И к тому же забыли, что в комнату можно добраться ползком".

Студент добавил: "Или, разогнавшись, проехаться на животе".

Я по привычке на остановке. А чего еще от меня ожидать? Заключительный штрих - "минус двадцать", "толпа народа", "маршруток нет". Честно говоря этот пейзаж у меня уже четвертый день. Судорожно пытаюсь ночами вспомнить, как я добиралась до работы в прошлом году. Память девичья. Не вспоминается. И не добирается нынче. Мерзну. Окружающих разглядываю. Разговоров слушаю. Последнее, наверное, можно смело назвать моим хобби номер сорок семь. Список не требуйте. Шансов его увидеть ни одного. Вернемся к тому, что я хочу сказать...

Девушка рядом во второй раз достает мобильный. Первый был минут десять назад - объясняющая, полувиноватая интонация. Слов слышно не было. Сейчас плечом к плечу стоим. Народ ведь только прибывает и никак не убывает. Она говорит решительно в трубку сопя:
-Знаете. Я. Полтора часа. Пытаюсь. Уехать. Не приду. Я. Сегодня. Знаете ли.
И подтверждая свои слова действием, категорично покидает остановку.
А я развлекаюсь теперь представляя лица своих вышестоящих коллег в случае моего подобного заявления.

Наверное стоит чуть-чуть по рассуждать вслух о йоге. Вся-таки я на ней была и даже не один раз.
По словам остальных жителей спортивного центра йога №1 серьезно отличается от йоги №2 и более напоминает пилатесс. На йогу номер два я не пойду, потому как её ведет подросток мужского пола, весьма симпатичный. Я всегда в таких случаях теряюсь, смущаюсь и становлюсь еще более глупой, чем обычно.
У него все по-взрослому: аромолампы, мелодии, и "он сидит, а они под его строгим взглядом позы принимают".
У нас проще: легкий полумрак и девушка все демонстрирует, а на растяжке подходит и придает дополнительную гибкость. Музыка тоже есть. Одна мелодия туда-сюда сюда-туда. Вслушиваться практически некогда, потому как каждую минуту норовишь шмякнуться на коврик с высоты своих ног, рук и попы.

Про попу.
Было так - нас попросили: ноги пошире. Вначале мы просто наклонились вперед и старательно тянулись локтями к полу, а потом все несколько усложнилось - руки предложили вытянуть по полу сотворив баранку из тела. Руки-то вытянулись, а голова почему-то закружилась и попа внезапно заваливаться начала. Учитывая, что кувырки через голову я давно не практиковала, то предпочла вернуть руки поближе к голове.
В йоге все построено на равновесии , утверждает Марина. Не берусь спорить, но все равно мне с трудом вериться что неподготовленный человек с хорошим чувством тела может встать на руки.

Про руки.
Мы сидели на корточках, уже порядком и потянувшись и растянувшись. Я прикидывала мысленно сколько времени осталось и куда уж дальше. В ногах появлялась привычная тряска. Руки в этот раз подтягивались к ногам. Ладони расслабленно лежали на полу. Иногда я себя на четвереньках чувствую гораздо уверенней. И тут нам предложили ноги от пола оторвать. Я хихикнула. Не вслух, конечно же. И повернула голову посмотреть как это. Зря повернула, потому как две соседние девушки в этот чудесный миг сделали ЭТО. И замерли так. В полуобмороке я порадовалась, что еще двух активисток, в том числе и тренера я не вижу. Иначе не избежать было бы депрессии.
Больше всего мне любопытно сколько надо посещать занятия, что бы мостики, шпагаты и прочее, было естественным как дыхание?

Про дыхание - мне тяжело с ним. мне не до него большую часть времени. А когда я вдруг вспоминаю про то, что дышать надо грудью глубоко - не привычно. Кроме того дышать глубоко носом не получается - начинаю хрипеть, как игрушечный паровозик и закашливаюсь.

Беда со мной у спорта. Мы не совместимы.

улыбайтесь, это многих раздражает.

Моей коллеге пришла смс-ка. Она и так с утра была не в настроении, а тут личико окончательно помрачнело. Я старательно пялилась в экран, что бы не оказаться громоотводом.
-Слушай, что ответить чтоб... - она замерла, подбирая культурное выражение.
-Не матом? - догадалась я. Она кивнула, подтверждая.
-Ничего, - это был совет из собственного опыта ( когда надоедает двести раз объяснять почему "нет", тогда я делаю вид, что у меня кончились деньги, разрядилась батарейка, вызвало начальство и прочее), но коллеги мой опыт явно не угодил и она продолжала мучить клавиатуру и стрелять в меня глазами. Я задумалась над альтернативными вариантами: раз надо ответить, значит, надо. И через минуту, а может и меньше озвучила мысль:
-Смайлик!
Коллега подняла вверх большой палец.

Людям свойственно ужинать после шести.

Мое состояние было между "суп" - "чай", попутно я откусывала от бутерброда и размышляла на вечную тему: нужен ли мне второй? Раздался звонок в дверь. Первой реакцией было пойти открывать, но чай манил больше и я задержалась около стола в надежде, что пришедшие уйдут сами. Папа важно сообщил что "звонят" и с дивана не двинулся: по телеку шла реклама - самая важная часть фильма. Мама ползла долго , но все-таки успела к финишу во время. По голосу я определила одну из активных тетушек/бабушек/женщин нашего дома. И выглянула поздороваться. Из вежливости и чтоб подтвердить догадку.

-А мне как раз ты и нужна! - воскликнула дамочка, в миг лишив меня дара речи. Пришлось общаться практически взглядами и не забывать придерживать челюсть, которая неумолимо стремилась выпасть. А мадам тем временем эффектно вытянула из сумки книжку и, открыв её на определенной странице, протянула её в мою сторону:
-Решишь две задачки?

Потом я читала и в ужасе жмурилась. Жмурилась и не верила глазам своим. Требовалось доказать... биссектрисы... треугольники... Пришлось взглянуть на обложку : "Геометрия 7-8 класс". Я прислонилась к стене, что бы удобнее было сползать в обморок. И слабо отрицательно закачала головой.
Десять минут ушло на то что бы объяснить, что не по адресу к нам с такими учебниками, что определения и задачи еще куда не шло, но доказательства. Женщина не отставала, сетовала на отсутствие во дворе воспитанных школьников и уточняла на всякий пожарный:
-А в чем ты была сильна в школе?

О, как метались в тот момент мысли в моей голове от почти правды - "ни в чем", к чистой лжи - " во всем понемногу". Выбор пал на информатику (О! При написании текста я вспомнила, что как раз в моей школе после выпуска, данный предмет оставили лишь у старшеклассников, хотя наша параллель изучала его с начальной школы).

Женщина ушла, моя кровь начала приливать к щекам, а моя мама хихикала рядом:
-Ты представляешь какая у тебя во дворе репутация?
-Даже думать боюсь, - более спокойно ответила я и отправилась в ванную смывать холодной водой налет ирреальности с происходящего.

Помните Павлова и собаку? Свет включался и выключался...

Могу заверить что моя жизнь проходит не только "в дороге". Иногда я пребываю в офисе и работаю. Частенько под музыку даже. А вчера слушала радио и там прозвучал анонс Linkin Park. Обрадовалась. С нетерпением ждала. Предвкушала удовольствие. Я люблю эту группу и давно её не слышала. Затем... Затем мышцы напряглись, сердце остановилось и воздух застрял в легких. Организм сработал без долгих раздумий. На уровне клеток, а не разума. Три года эта мелодия служила звонком на телефоне. Предупреждала "Не брать! Не брать! Не брать!".
Сейчас данный шестизначный номер вызывает меня так же, как и десятки других. И возможно в будущем я не буду испугано озираться и вздрагивать, услышав "родную" мелодию из радиоприемника. Осталось убрать из подсознания приобретенные в прошлом "якоря" на музыку и наслаждаться ей в полную силу, не боясь приветов из прошлого.

Иногда знаешь человека сто лет, тридцать четыре месяца, двадцать недель и три дня, а решить друг он или "просто так" никак не можешь. Сядешь, подумаешь, голову поломаешь, а ни к чему конкретному не придешь.

Я вчера домой возвращалась на автобусе очень удачно - сидела у окна. Мы то мчались, то стояли,потом заглохли, а пока водитель бегал снаружи покатились самостоятельно на близстоящие автомобильчики. Весело ехали - ничего не скажешь. Я в окно смотрела, потому что в противоположной стороне сидел немножко пьяный мужчина, могу уверенно утверждать, закусывал он рыбой. Дышать приходилось через раз и только уткнувшись носом в стекло. За окном проносились и стояли в пробке различный машинки. Одна была пыльной. Страшнооо пыльной. До такой степени, что на стекле пальцем были выведены какие-то закорючки и символы. В первой строчке значилось "Вова", а что было во второй я рассмотреть не успела - мы тронулись. Зато мне удалось заглянуть через переднее стекло внутрь. Одна моя горячо любимая сокурсница утверждала, что мои проблемы в общении возникают из-за взгляда: "он у тебя тааакой" - смущаясь, говорила она и изящно махала руками, затруднясь выразить словами чувства. Мужчина-водитель наградил меня подозреваю именно таким.

А я подумала:
"Свой человек. Мне с ним было бы комфортно."

Я рассказала о нем уже всем. Честное слово. По-моему даже дворникам и попутчикам в маршрутке. Только ни на шаг не приблизилась к понимаю того, чем эта мизансценка меня цепляет...
Я шла привычным маршрутом на работу. Уже три года так хожу с различными мелкими вариациями. Дорожка в одном месте узкая, открытая либо для пешехода, либо для машины. Слева кафе, справа газон, в центре асфальт. Когда на него ступаю, всегда осматриваюсь вокруг на наличие автотранспорта , если вижу, то предпочитаю переждать пока проедет, потому как шанс не разминуться есть всегда. Большую черную машинку я пропустила, а она взяла и затормозила. Мысленно чертыхнувшись, я подумала, что она пропускает кого-то по перпендикулярной улице (Сложно в этом месте разъехаться, учитывая особенности сплетений улиц и стоянок). Открылась дверца и оттуда выбралась женщина. Красивая. Ухоженная. В спадающих трениках. Я была разочарована. А мысленно дорисовала себе картину того, как за минуту до выхода она выскочила из кровати и нацепила первое, что под руку попалось - домашние штаны мужа. Подтягивая посекундно их, она помогла выкарабкаться из нутра машины ребенку. Он был одет идеально хорошо. И я подумал, что это заслуга няни. Попутно, оценив, что машина все еще преграждает мне путь - не стоит ли уже сделать крюк, что бы попасть в офис? Прикинула куда могут направлять женщина с ребенком и почему водитель бросил их здесь. Если дите в садик (у нас есть один рядышком элитный), то мамашу-то лучше в кровать вернуть, не будет же она в пижаме по городу. А пока я размышляла автомобиль проехал двадцать метров до стен нашего офиса и выпустил на воздух директора нашего филиала.
Следующие три минуты я фыркала и улыбалась.

Иногда встаешь: и жизнь прекрасна, и настроение чудесное, и птички песни распевают, а иногда - дождь стеной, темно как в полночь, на душе кошки скребут. Итого: все против тебя, но ты отмахиваешься от знаков судьбы, одеваешь привычную уютную одежду и знакомым маршрутом плетешься на работу, а перед выходом из дома папа говорит:
-А че ты в кроссовках-то? Что ботинки не могла одеть? Промокнешь ведь!
А ты лишь слабо отмахиваешься и становишься похожей на взъерошенного воробушка, потому как точно знаешь, что
а) кроссовки новые;
б) ботинки не куплены;
с) переобуваться времени нет.
Не дойдя до угла ты обнаруживаешь досадную мелочь - легкое редкое покалывание в пятку сменилось настойчивыми уколами. Мучительно перебрав все возможности для возникновения такого безобразия, склоняешься к тому что проказничает на работе нечаянно упавшая со стола скоба для степлера. Переходишь на носочки и тихими шажками идешь вперед.

Через два метра - промокаешь!

На работе я деловито разглядела скобу, с еще более возросшим энтузиазмом (мне предстояло пару-тройку км пешком) я принялась её выдергивать. Ума нет и уже не предвидится. Потому как выдернула и даже не поранилась. А вечером целых десять минут, пока покидала офис, была горда собой. А через эти десять минут пытка возобновилась, причем далекооо не так нежно и незаметно, как утром. К концу пути (а часть км я все таки проехала) я уже ощутимо прихрамывала и думала выдержу ли я взгляды окружающих, если запрыгаю на одной ножке. В фитнес-центре я разглядела внутренности обувки получше, благодаря чему выяснила один интересный факт - скоба держала супинатор или как оно называется. Теперь же подошва частично просела, а штырек целиком и полностью выпрямился. На пятке зияла дырка. Заклеивание её я решила отложить до дома - не кровоточит и ладненько.А натянув чешки порадовалась тому, что хоть одна обувка цела и невредима.

Через пять минут шаловливый большой пальчик левой ноги приветливо мне подмигнул, выглядывая через дырку.

Таким образом ни одна одетая мной обувка 27 октября не пережила.

Я шла домой из фитнес-центра и думала о бедре, что не позволяло мне расслабиться второй день. О тех, кто занимается подобными травмами и как бы попасть на прием к адекватному врачу, а не к безразличному эскулапу, что не сможет мне вразумительно объяснить как исправить ошибки столетней давности. Перед носом маячили расклейщики рекламных бумажечек. На этом пяточке их по выходным всегда много. Как карасей в папином ведре в удачный для рыбалки день.

Они впихивают вам железные двери, новые супермаркеты, золото и аптеки. У них работа такая. С того момента как во мне образовалось уважение к любому труду, я практически всегда беру листок из протянутой руки. Сегодня было не исключение. На дне пакета уже примостилось несколько извещений о преимуществах закупать продукты именно у ***, а не ***. Я, пробегая мимо очередного рекламиста, цапнула картиночку и... охренело отлетела назад. Потому как молодой человек не пожелал выпускать объект из пальцев. Мое падение затормозила его грудь, благодаря чему состояние шока несколько укрепилось и я обратила внимание на то из-за чего весь сыр-бор. В наших руках была зажата книжка, запечатанная в полиэтилен.

"Как романтично!" - первая мысль.
"Только бы не какая-нибудь религиозная хрень."- подумалось мне, когда я немного устала любоваться пальцами на обложке и грудью перед носом.
"Вот черт, только покупать кулинарные рецепты не хватало." - была моя следующая мысль. Более здравая между прочим, потому как денег в кармане было ровно на проезд до дома, а в кошельке ровно на проезд в течении недели на работу. Дальше я замысловато ругнулась (надеюсь, Вы понимаете, что мысленно опять-таки) и разжала пальцы, которые снова через секунду сомкнулись, потому как "продавец счастья" сунул книжку мне в руки.
-Это Вам! Бесплатно!

Он говорил еще много чего и больше не делал попыток отобрать «сокровище» назад. Я уловила ровно одно слово в самом начале, загнавшее меня в еще большей ступор - "пожертвование". И пока он что-то там разглагольствовал о том бла-бла-бла. Не слушала я короче, что он там нес. Я книжку разглядывала. Книжка была из тех, что я хотела почитать. Она даже была загружена у меня в электронном виде, но не люблю я читать с экрана... Не люблю! А покупать - жаба душит. Я и коран бы почитала, но к двум выше означенным еще добавляется осознание того, что окружающие не поймут. У меня мама и так последнее время чуть не в обморок падает от названий моих книжек. Детективы девушка читать должна, в крайнем случае любовные романы, возможно, фантастику, но ни как не... Бхактиведанта Свами Прабхупада.

Я семь раз пробовала это прочесть. Все глаза сломала. А молодой человек все бу-бу-бу над ухом. Периодически я включала слух и прекращала тупо таращиться на картинку и пытаться осилить краткую аннотацию на обложке...
-Таким, образом в зависимости от того, как мы живем, нашим будущем воплощением может быть собака, кошка, бабочка, дерево, рыбка...
-А не так уж и плохо быть кошкой, - прошептала я, пытаясь установить контакт и каким-нибудь чудесным образом свернуть с этой лекции о основных положениях буддизма к более животрепещущей теме пожертвований, но парень меня игнорировал и продолжал рассказ о высоком.
Книжка уже обвыклась в моей руке и я мысленно прикидывала, что по формату она классно уместиться в сумочку и буду я по дороге на работу распугивать непросвещенных отсталых попутчиков в маршрутках. Главное сесть, что бы была возможность извлечь её из сумки. Тут лекция внезапно закончилась и молодой человек улыбнувшись сообщил:
-Всего вам доброго! Почитайте на досуге только. Ладно?
И с очередным пожеланием благ он мне улыбнулся, подмигнул (!) и попытался... уйти!

Возмутившись я повысила голос и приготовилась схватить его за руку в случае попытки убежать:
-Так каким должно быть пожертвование, а? - в реале мой вопрос не был таким прямым и грубым, он был скорее сбившимся, застенчивым и тупым, но судя по пониманию на лице парня нас таких косноязычных каждый второй.
-Мы не дельцы, мы монахи(!) и всего лишь хотим что бы умных людей в мире стало больше. Себестоимость печати примерно 70-80 рублей, но Вы вовсе не должны нам ничего. Читайте на здоровье.
Но я уже благополучно вытянула кошелек, достала оттуда купюру в сто рублей (прощай, мороженное) и вручила её симпатичному парню в оранжевом капюшоне.

Половину дороги домой я размышляла на тему, почему этот мало знакомый человек вызывает во мне "женский" интерес, а со всех сторон разрекламированный сугубо положительный Алик оставляет меня "холодной" рыбешкой?

Правила просты: Вы оставляете комментарий к этой записи. Я называю вам 3 вещи, которые, на мой взгляд, вы делаете хорошо, в ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете...


Прекрасный поставщик флешмобов льдинка_в_бокале почему то считает, что я умею:

1. фантазировать и мечтать
Это, да! В мыслях вижу себя домовитой, энергичной и красивой, а как половник в руки возьму, так сразу депресняк начинается. Но на самом деле мечты серьезно помогают хоть чем-то занять голову, потому как все время думать о реальности слишком утомительно. А так - закрыл глаза и ты в Саудовской Аравии в компании по уши влюбленного шейха.

2. танцевать!
Наташа, мой милый тренер это утверждение опротестует тысячу и один раз. Подозреваю, что она меня терпит исключительно в силу того, что даже сейчас я забиваюсь в дальний угол и не отражаюсь в зеркале.
Хотя на мой взгляд кое-что я умею. Все таки почти год прошел.

3. поддерживать веселую беседу
Это почти комплимент, которому мне нечего возразить, да и тяжело будет, я сама с собой разговариваю редко - только в мечтах - то от лица шейха, то от своего) Надеюсь, что умею. Точно могу сказать лишь одно: я предпочитаю веселые беседы грустному нытью не по делу.

Я не умею:
1. Вставать рано утром и быть при этом жизнерадостной.
2. Грубить "просто так", да и по делу тоже практически не могу.
3. Садиться на шпагат и делать мостик.