Моя идентичность сама по себе сформировалась относительно недавно, лет в 14. До этого времени я просто жила и впитывала в себя все, что меня окружало: люди, культуру, представление о мире вокруг и о себе самой. А потом я сложила все это у себя в голове и пошла доносить это до других людей. 

В этом возрасте произошла моя сепарация от брата, так как в детстве он играл для меня ключевую фигуру и именно с него я списала отношение к миру вокруг. 

Я жестко поставила себя и свое видение в обществе, потому что это был самый короткий путь, а подростковый максимализм сказал мне — брать либо все, либо ничего.

Сепарация от родителей происходила долго и я даже не знаю точно, когда я перестала ассоциировать себя с ними и начала жить своей свойственной жизнью со всеми принятыми решениями и последствиями. 

Взрослая жизнь изрядно помотало мое представление о себе и в какой-то момент своей жизнь я совершенно не осознавала кто я такая и чего хочу от этой жизни. Возможно я впала в стадию изучения и впитывания, как было до 14 лет, потому что играть по взрослому меня никто не учил, да и кого из нас этому научили? Жизнь сама все расставляет по местам. 

Запутавшись в конец и обрастя новыми страхами и комплексами я опять начала рубить окно в мир, который всегда считала своим. И произошло это не так давно, хотя менее революционно, чему я несказанно рада. 

Мне нравится наблюдать за тем, как время меняет нас и наше представление о себе. Но правда всегда остаётся правдой, как бы долго и насколько глубоко мы себе не врали. Самое важное для меня — всегда быть честной с собой.

С тех пор как жж и лиру перестали быть популярными я перестала писать в дневник и читать чужие дневники. Да и вообще я перестала что-либо читать, кроме постов в соцсетях и литературу по маркетингу, необходимую мне для работы. 

С тех пор как я окончила вуз и до прошлого года всё, чем я была занята — это налаживание своей жизни: карьера, отношения, путешествия. Но сейчас все это у меня появилось, а вот я сама куда-то от себя запряталась. В том году мне посчастливилось залезть в свою скорлупку и приблизиться к той, кем я являюсь на самом деле, поэтому в мою жизнь сново вернулось чтение, и другие увлечения из прошлой жизни. Вот, что я поняла о себе за 2022 год:

Я люблю читать Харуки Мураками потому что его слог очень похож на мой собственный, неторопливый язык, рассказывающий о необычной стороне и даже красоте повседневной жизни. 

Я очень люблю все контролировать и планировать. Иногда мне кажется, что планировать свою жизнь мне нравится больше, чем проживать её по-настоящему, поэтому я во всех сферах пытаюсь вводить для себя чек-листы. Раз уж мне нравится чувствовать, что несмотря ни на что, я продолжаю двигаться, пусть в моем рутинном планировании я буду видеть это наглядно.

Да и вообще, все чаще я осознаю, что как будто живу в своей голове. Но наверное у каждого из нас есть свой мир, верно?

Я не люблю двигаться. Буквально. Но найдя спорт или компанию по душе я буду рваться на тренировки даже в плохую погоду. 

Мне никогда толком не было дела до того, как я выгляжу и никогда не хотелось выглядеть как-то по-особенному. Скорее для меня намного важнее всегда было то, как я себя чувствую. Я рада, что в моей жизни меня окружают люди, которые любят меня просто за то, что я есть и за то какая я настоящая. 

В ноябре 2018 года мы с Сережей встречались уже несколько месяцев и я заметила за ним одну интересную вещь: бывало, что он придумывал себе проблему и раздувал ее до необъятных размеров и грузился и обижался, такой сам с собой 😅

И я подумала, что если напишу книгу — то соберу все Сережины теории и проблемы, которые он придумывает в одну книгу :)

КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ КОТОРУЮ ВЫДУМАЛ САМ?

✅ «Игра не стоит свеч».

• Игра не стоит свеч! - говорит мне он.
• С чего ты это взял? - удивляюсь я.
• Ну смотри, у нас же нет ничего общего! Мы слушаем разную музыку, и темы для разговора у нас тоже разные. Да и интересы тоже.

Через год Сережа сделал мне предложение. Так стоит ли игра свеч?

✅ «Теория трех панакот». 

На свой день рождения на завтрак я очень хотела получить праздничную панакоту, чтобы прям проснуться и позавтракать! Почему именно панакоту? Потому что я нашла рецепт в одной из своих кулинарных книг и сразу захотелось приготовить! Сережа стал меня отговаривать, говорит – сладенькое тебе привезут, не волнуйся! Но я же уже загорелась идеей, не могу остановиться. Купила литр сливок и вуаля, на утро стоят готовые праздничные формочки. Тут я не учла два момента – мою непереносимость лактозы, маленький срок годности этого десерта и то, что мое загаданное желание реализовалось в 3 кратном размере. В обед курьер доставил мне праздничный торт, угадайте какой! А вечером приехали праздничные десерты от Сережи — великолепные сливочные панакоты с необычными сочетаниями. Мятную панакоту я ела два дня несмотря на обсыпанный лоб. Сейчас холодильник забит десертами, которые нужно срочно доедать и на что уже не хватает сил. 

Поэтому у меня образовался вопрос – мечтать нужно дерзко или мечтать нужно тихо? 

И да, все это началось после скандалов с Димой. Не буду скрывать.

На работе стало неуютно. Сама работа, как будто потеряла смысл, все то, что я делаю, для кого я делаю? Для того, кто не в состоянии все это оценить и принять?

Я стала невнимательно и небрежной, потому что мысли постоянно пытаются обернуться во что-то свое, мне хочется больше времени оставаться дома и вообще, проводить время дома, больше времени уделять своим хобби: шитью, чтению, систематизации и проч.

Я тревожусь на работе чаще обычного, вылез мой комплекс самозванца, я стала чаще ошибаться… может быть поэтому мне хочется спрятаться дома? 

Работа многое мне дает: во-первых именно она оплачивает все то, что у меня есть сейчас. Квартиру в первую очередь. 

Питание, бесплатная медицина.

Все это дает мне работа.

Развитие. Это тоже дает мне работа. 

Я поэтому и делаю ошибки, что мне приходится учиться и адаптироваться.

Да, я сложнее реагирую на стресс, мне сложнее собраться с мыслями, чтобы отстоять свои личные границы. Но я это делаю.

Дом дает мне силы, наполняет ресурсом, помогает расслабиться и переключиться. 

В разговоре с мамой сегодня вдруг поняла для себя одну важную вещь. Никогда бы не подумала, что так бывает, а оно вот ведь как.

Еще до начала пандемии и всей той жопы, в которой мы оказались да и весь мир, я сказала маме, что скоро начнет перестраиваться мир и он уже не будет прежним. Я тогда это остро почувствовала, но не понимала, что конкретно произойдет. Чтобы хоть как-то успокоить тревогу внутри я подсела на астрологию, мы же всегда боимся неизвестности, а так хоть по движению планет можно понять в какую сторону меняется энергия. 

А потом началась пандемия, и как только мир захотел выдохнуть от потрясений, началась война. Даже в самых страшных снах я не могла себе представить, что для того, чтобы мир перестроился должны были начаться все эти события. Хотя мне снились страшные сны, я мечтаю, чтобы то, что я в них увидела — никогда не сбылось, но время этих снов пока не настало. 

Мы пережили много потерь и выжил тот, кто сумел адаптироваться к новой реальности и отпустить старую. Во всем этом апокалипсисе я искала внутреннюю опору в себе и все никак не могла нащупать ту силу и поддержку, которой обладала раньше. 

И только сейчас я поняла почему. В 14 лет я вдруг обрела себя, по-настоящему. Я услышала свой внутренний голос, свои мысли, научилась понимать что мое, а что нет. Я нащупала свои интересы и связала с ними свои увлечения. Я много читала, писала в дневник, читала чужие дневники, слушала музыку, переводила тексты. Я много думала и записывала свои мысли, все подряд! Мне было важно записать о себе все. Я гуляла одна, созерцала. Я училась принимать себя во всем полностью, училась поддержки и любви. 

А потом я стала взрослеть, и чем больше я входила во взрослую жизнь, тем глубже запихивала себя в панцирь. Я понимаю для чего, так я пыталась уберечь свое ранимое «я» от внешнего мира и его жестокости. Всего лишь год мне удалось побыть наедине с собой, познакомиться и разглядеть себя впервые за всю жизнь. А потом жизнь начала хлестать меня по щекам, не давая время на отдых и сон. Я так долго бежала от себя по жизни, что просто-напросто забыла кто я такая. 

Недавно задумалась о тайм-менеджменте, так как хочется тратить больше времени на хобби и вообще свою жизнь, но не понятно откуда взять это время.

Тогда я решила подсчитать: в сутках 24 часа.

8 из которых я сплю и 8 из которых я работаю.

Остается еще 8. Вопрос: где это время и на что оно тратится?

Тогда я пошла дальше и начала размышлять. Каждое утро я минимум 1 час собираюсь на работу и каждый день 1 час трачу на дорогу на работу. Остается уже 6 часов. Дальше, каждый будний день после работы я минимум час ужинаю (потому что смотрю сериалы) и около часа гуляю с Леоном (вместе с его помывкой, раздеванием и ничего неделанием перед ужином). Осталось 4 часа. 

В целом, 4 свободных часа в день, которые я могу полноценно тратить на себя и на свои хобби — это уже много!

Но если проанализировать мой типичный рабочий день, то получится такая картина:

Я ложусь около 23:00 и просыпаюсь в 8:00 (несмотря на то, что у меня стоит будильник на 7:00). Получается, что я сплю где-то около 9-ти часов, а это значит, что свободного времени на себя уже 3 часа. Далее я собираюсь и в 9:30 выхожу. Значит из 3 часов свободного времени остается уже 2,5 часа. 

После работы я прихожу домой в 19:00, значит, что либо я задерживаюсь на работе, либо я иду час домой на соседнюю улицу. До 20:00 я гуляю с Леоном, до 21:00 я кушаю или отдыхаю, а засыпаю к 23:00. Что получается, все свои 8 часов в день свободного времени я растранжирила на что? На доп сон, работы (которой в сутках и так по 8 часов), ходьбу на работу и ничего не деланье.

В феврале этого года я решила отстричь себе челку. Не знаю по какой причине, хотелось экспериментов и перемен. Конечно же, спустя месяц я решила отращивать эту злополучную челку, но волосы у меня растут предательски медленно. 

Что и говорить, пока растет эта челка, чувствую я себя максимально НЕ собой, отражение в зеркале не нравится и ощущение, будто я вернусь тогда, когда последняя челочная волосинка сравняется с длиной передних волос. 

Месяц назад (7 сентября) я сделала себе био-завивку, до этого я стала делать себе кудри и поняла, что в кудрявом состоянии челка переносится менее болезненно, поэтому, чтобы не крутиться каждое утро я решила сделать био-завивку. 

Я ходила с кудрями месяц и это был месяц американских горок, кудри (натуральные) все-таки очень капризная история, не то что прямые волосы. Я пробовала разные техники, уходовые средства, но кудри каждый раз ложились по голове так, как им вздумается и в 80% случаев — это были не те кудри, с которыми я хотела ходить. 

Пока я ходила кудрявой, я все думала о том, чтобы раскрутить кудри, но боялась, а вдруг я потом пожалею? Вдруг волосы будут сильно сухими и вообще испорченными?

Но потом, после того, как в очередной раз потратив около 30 минут на укладку, кудри так и не легли, как мне хотелось, я просто взяла и высушила голову как обычно. Да, было непривычно видеть свои прямые волосы, но я поняла, что теперь я вижу в зеркале себя. И все это время искала анестезию, для того, чтобы пережить последствия своего решения. Но сейчас, глядя на себя в зеркале, я поняла, что всегда лучше быть немного смелее и в трезвую переживать такие события, потому что так ты остаешься собой, а не пытаешься от себя убежать. 

Перед полнолунием 12 августа, примерно где-то 8 числа. 

В пятницу вечером внутри меня началась война. 

И что-то пытается заставить меня принять дальнейшие решения касательно моей жизни и меня самой. Поставить себе планку и рваться к ней. Решить какой личностью я должна стать в дальнейшем. Не исключаю и того, что достигнув этой цели мне придётся принять следующие решения. И возможно они тоже дадутся мне с трудом. Но в конце концов, единственное, чему я научилась в своей жизни — преодолевать сложности, чего бы мне это не стоило. Но быть может мне нужно прекратить воевать с собой и бороться и брать своё без борьбы? 

Я поняла, что в последнее время у меня не хватает времени на себя саму, в моей жизни сейчас есть работа, Леон с Сережей и пока все.

Я все пытаюсь выкраивать время на свои хобби и увлечения: цветы и шитье, но пока тяжело находить баланс. Моего свободного личного времени почти нет. Мне нужно научиться всегда находить время на себя, иначе я зачахну. 

Недавно я обратилась к психологу за помощью. Меня накрывает апатия периодически и кажется, что мир остановился и я застыла и не могу пошевелиться. 24 февраля 2022 года Россия вторглась в Украину и началась война. Сначала я испытала шок и непринятие ситуации. Как же так, война в нашем веке ?! Потом меня накрыл страх, грусть, тоска и сожаление. Я чувствовала вину перед украинским народом. Позже, после того, как началась массовая истерия и ненависть к русскому народу ненависть и злость накрыла и меня и захотелось послать всех ненавистников на хуй, ведь не мы виноваты в этой войне. Самое печальное, это то, что война по сути ведется не между Украиной и Россией, а между США, только Украина стала полем боя. Россия, как страна, пытается выжить и сохранить свою независимость и суверенитет и я понимаю это. Но обычно, все беды страны сваливаются на обычных ни в чем не виноватых жителей... и мы терпим. 

Целую неделю я ходила сама не своя, постоянно читала новости и переживала, но поняла, что не смогу постоянно существовать в таком стрессе и напряжении и стала отвлекаться на работу делая все подряд.

Самое печальное, что за два месяца до этого я бросила курить и начала заниматься йогой и бегом, а сейчас не могу заставить себя все это делать. Все это, как будто больше не имеет смысла для меня. Какой в этом смысл, если есть вероятность того, что жизнь станет сложнее, грустнее и никакой бег или йога не помогут этого избежать.

С другой стороны я думаю, что, во-первых, жить все равно не остановилась на этом, а значит, нужно продолжать жить дальше, как бы это ни звучало. Но только как продолжать жить дальше?

Психолог посоветовала мне составить списки:

1) Ранжирование того, что я могу делать и что не могу и проставить везде оценки, чтобы я сама смогла оценить, в каком состоянии нахожусь сейчас. 

Например:

Я могу ходить на работу 8

Я могу просыпаться по утрам 6

Я могу встречаться с друзьями 4

Я могу продолжать ходить на курсы вождения 4

Я могу продолжать учить билеты ПДД 1-2

Я могу бегать 2

Я могу заниматься йогой 4

Я могу принимать ванну по вечерам 7

Я могу читать книги 5

Я могу поливать цветы 5

Я могу убираться дома 7

Я могу гулять с Лео 5

Я могу смотреть сериалы 7

Я могу созваниваться с мамой 8

Я могу пить кофе 3

Я могу пить чай 9

Я могу покупать продукты 7

Я могу думать 7

2) Написать резюме и заслуги самой себя, что я умею

Например: 

Я 5 лет работаю в маркетинге, умею вести социальные сети, продумывать стратегии продвижения и развития брендов в соцсетях и медиа, занималась пиаром, организацией мероприятий, умею настраивать таргетированную и контекстную рекламу, создавать сайты с нуля на платформах конструкторах, технический и вебдизайн, медиа планирование, бюджетирование, управление людьми. Умею писать тексты. 

Быстро учусь новому. Умею быстро реагировать на обстоятельства, принимать самостоятельные решения и нести за них последствия. 

Умею делать монотонную работу, умею шить, готовить, стирать. 

Умею находить подход к людям.

Знаю английский и китайские языки. 

Умею учиться, адаптироваться, рисковать. 

3) Осознать что я на самом деле потеряла

Например:

Планы (ремонт в квартире, покупка машины, стабильность, рост зарплаты, поездка в Париж, поездки вообще, веру в светлое будущее, здоровье, спокойствие, радость каждого дня, безопасность, гражданские права и защиту, день рождения). 

4) Осознать свои истинные страхи

Например:

Я боюсь жестокости и насилия, боюсь несправедливости и ограничения свободы. Боюсь голода, холода, боюсь остаться без крыши над головой и без комфорта. Боюсь потерять близких мне людей. Боюсь потерять саму себя. 

5) Осознать то, что у меня никто не сможет отнять

Например:

Мои принципы, мой жизненный опыт, мое стремление к нормальной жизни, веру в лучшее, доброту и сострадание, мое горе. 

Выписав все это я пришла к выводу, что получается, все эмоции были закопаны глубоко внутри, и то что я получила сейчас – апатия и бессмысленность дальнейшей жизни – это последствие не понимания и не проживания этих эмоций. Я не могла так быстро вернуться к обычной жизни, мне нужно осознать, все, что произошло, пережить это горе и возможно, только высвободив эти эмоции я смогу жить дальше. 

...Решила записывать для себя итоги каждого месяца, чтобы видеть свой рост в разрезе года, понимать что откуда вытекает и куда. Да и в целом, чтобы лучше запоминать прожитые мною года. Раньше я часто писала в свой дневник, сейчас мне даже приходится заставлять себя читать или что-то писать. Но я не хочу терять эту часть себя. 

🌈 ЯНВАРЬ

👨‍👩‍👧‍👧 Новый год справляли с родителями в загородном доме и было очень душевно! Давно мы не собирались все вместе вот так :) 

🌚 Остаток каникул меня очень разочаровал! Тем, что я хотела целыми днями буквально ничего не делать, а не подучилось! С 3-6 к нам каждый день кто-то приезжал / приходил в гости, а остаток дней я просто была раздражена тем, что не получается заниматься тем, чем я хочу из-за мелких бытовых дел типо погулять с Лео, сходить в магаз, убраться и так далее.

Забытие каникулы я поняла, что с момента выхода в офис времени на себя стало катастрофически мало, что работа и семья занимает 90% моего времени и в этом во всем нет заботы о себе. Поэтому 8 января я решила наконец-то бросить курить (во-вторых ещё и потому что я подумала о том, что я курю уже 10 лет и за это время было так много попыток бросить, но тем не менее у меня ни разу не получилось! Так и прокурю всю жизнь, поэтому я запаслась намерением и решила попробовать усерднее), а также пить, потому что состояния похмелья стало даваться мне совсем тяжело. 

🧘🏻‍♀️ Я начала заниматься йогой каждый день или через день, хотя бы по 5-10 минут!

В итоге, прошло уже две недели, я занимаюсь йогой 5-6 дней в неделю по 6-15 минут и дико с этого кайфую! Я стала чувствовать разницу до занятия и после, стала чувствовать своё тело и фиксировать разные ощущения в нем, каждый день буквально бегу на коврик хотя бы несколько минуточек порастягиваться. У меня есть уже любимые практики и движения. Я  очень хочу продолжить и исследовать свои ощущения и самочувствия. Хочу добавит вечерние практики и практики по выходным по 30-40 минут. 

Уже неделю занимаюсь йогой каждый день. Небольшие практики, по 10-20 минут. Замечаю, как хочется делать практики чаще, как реагирует мое тело, чувствую наконец-то тот самый контакт с телом, что это такое. Как будто во время практик я нахожусь наедине с собой.

Все-таки некоторые решения и намерения могу зреть очень долго, дожидаясь правильного момента и мотивации. Мне потребовалось 10 лет, чтобы понять, что такое мое тело и что я могу делать, чтобы ему было хорошо. 

Наверное я не просто так вернулась сюда и стала писать. Это место – мой способ смотреть на себя со стороны, анализировать поступки и просто смотреть на то, как я взрослею и меняюсь. Это место только для меня, здесь я могу побыть наедине со своими мыслями, страхами и желаниями.

Недавно я поняла, что не все мои желания по-настоящему то, в чем я нуждаюсь. Я около месяца думала о том, как свяжу себе зеленую балаклаву и буду носить ее с total black look. Но когда я почти связала ее, оказалось, что этот оттенок зеленого сложно сочетается с остальными цветами, даже с некоторыми моими зелеными вещами. Я немного разочаровалась.

С другой стороны, я недавно думала о том, что в череде сложных событий последних месяцев я перестала ценить опыт. Я быстро огорчаюсь поражениям. Они выматывают, но я забываю о том, что осваивая что-то новое не прийти к успеху с первой попытки, и это нормально. Главное – анализировать каждую новую и выносить из нее выводы, чтобы в следующий раз попробовать сделать по-другому. 

Еще я вернулась к мыслям о том, что новая жизнь не начнется с боем курантов. Новая жизнь начинается с твоего намерения, с желания и плана, которому ты следуешь, чтобы что-то изменить. Из года в год я ем бумажки, на которых пишу, что хочу бросить курить, начать заниматься спортом и нормально питаться, но ничего не меняется, потому что я не готова брать ответственность за себя, свои решения и свою жизнь. 2022 год должен стать переломным в моем взрослении, я хочу начать что-то менять в своей жизни. 

Конец года всегда выдается тяжелым. Иногда я представляю, как сбегаю в свой родной город. Дел становится так много, что кажется, что эта беготня никогда не прекратится. Я чувствую, как тону, как дела медленно накрывают меня с головой, иногда мне даже кажется, что я забываю дышать в этой суете.

Я представляю себе, как бросаю все в этом городе, который постоянно испытывает меня на прочность. Собираю все самые необходимые вещи и оставляю все, что люблю и все, что успела построить здесь и просто убегаю.

Я приезжаю в Волгоград к бабушке и какое-то время не могу прийти в себя. Я хожу по знакомым местам, но здесь они не кажутся мне родными, скорее забытыми воспоминаниями, которые я не проживу дважды. Но медленно я возрождаюсь и возвращаюсь к жизни. Время течет здесь медленнее, беспечно и мелодично. Я уже и забыла какого это — замедлиться. 

Кажется, будто с годами жить становится все сложнее и в своей голове я пытаюсь выпасть из потока, сбросить с себя груз ответственности и обязательств. Но вместе с грузом я боюсь обесценить весь пройденный путь. Мне кажется, что я стала бояться жить. 

Господи, почему?

Пересмотрела вчера свои архивы фотографий и афигела:

Я очень рано начала писать, я много читала и мне нравилось излагать свои мысли сложно и запутанно. Я до сих пор много пишу для себя и перечитываю свои старые записи. 

Я фотографировала ВСЕ, и всегда и везде.

Я смотрела и скачивала тонну картинок и фотографий и с ранних лет прокачивала свою визуальную память и вкус. 

Я рано начала осваивать ретушь и фотошоп, многие эксперименты были классными и удачными. 

У меня рано появился свой визуальный вкус, которого я придерживаюсь и сейчас — мне нравится обработка под пленку с царапками и пылью, при этом я ценю яркие и насыщенные цвета, которые я перевожу в одну гамму сепии.

Я рисовала, делала эскизы и экспериментировала с рисунками на одежде. 

Я снимала видеоролики и монтировала их сама. 

Я быстро училась понимать и осваивать новые технологии. Я специалист самоучка, просто потому что все, чем я занимаюсь сейчас, я занимаюсь этим с подросткового возраста. По сути я никогда не уходила от себя далеко, но я всегда запрещала себе быть творческой, потому что у меня в голове сидела установка, что все, что я делаю, я делаю плохо. Хотя я все делала так, как видела и это мой вкус и стиль.

Сейчас я научилась видеть это и ценить.