1. Даже при минимуме усилий можно сделать так, чтобы у нее осталось ощущение по-настоящему безумного секса. Заранее подтащи к постели какой-нибудь хлипкий столик и расставь на нем наиболее ненавистные тебе керамические и стеклянные изделия. Теперь остается лишь в подходящий момент яростно пихнуть столик, чтобы все эти кружки в виде коровы с ручкой и пепельницы "Привет из солнечного Красноярска" громко превратились в кучу осколков. Как и положено охваченному страстью самцу, ты не обратишь на эту катастрофу ни малейшего внимания.

2. Лубрикант нужно наносить на пенис, а не запихивать его во влагалище. И вообще лучше делать это по возможности незаметно.

3. Если вы находитесь на публике, а тебе хочется выразить всю полноту своих чувств, поднеси руку девушки к своим губам и просунь ненадолго язык в щель между ее ладонью и большим пальцем. Внимание: это суперинтимное действо уместно лишь по отношению к женщине, с которой у вас уже был секс.

4. Ни в коем случае не выкручивай ее соски. Ей это гарантированно не понравится.

5. Перед тем как заняться непосредственно сексом, хороший тон рекомендует сперва долго ласкать девушку пальцами, языком и кончиком пениса. Сколько времени это должно занять? Примерно пару сотен лет. Может быть, немножко больше.
Дальше

Сейчас в интернете развелось большое колличество различных тестов, есть даже кидальные, ты долго и нудо проходишь такой тест, а затем тебе говорят отправь смс, ну хрен с им, отправляешь смс, а тебе потом фиг, говорят - отправьте смс снова, ты снова и тебе такой же ответ и так продолжается пока деньги не закончатся.
Так что, предлагаю ознакомиться с реальным честным тестом:
Уникальный тест по отпечаткам пальцев
Содержит в себе множество методик (профориентацию, описание здоровья, предпочтения в работе, продолжительность жизни, влияние алкоголя, спортивные способности, темперамент, восприятие нового, особенности организма, самооценка).

Тест единственный в России и аналогов не имеет, основан на уникальности отпечатков пальцев, поэтому результаты теста для каждого человека индивидуальны.

В тесте множество диаграмм и графиков, подробно расписаны все Ваши способности и особенности.
Пройти тест способностей можно тут, удачи!

А у нас наконец-то наступила долгожданная весна...
Солнце светит ярче... Стало заметно теплее...
Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки...
[649x509]

Компания ООО «Строй Стиль» предлагает оптом и в розницу со складов Москве: фанера хвойная, фанера берёзовая, фанера ламинированная, фанера влагостойкая, фанера марок ФК и ФСФ, поставку и продажу, плит ДВП, ДСП, МДФ и ОСВ (osb), предлагаются утеплители URSA, ИЗОВОЛ и ROCKWOOL. Гибкая система скидок. Покупка - от 1 листа до фуры.
Нужны посты в блогах о ремонте, интерьере, архитектуре, строительстве и т.п. с упоминанием или обзором сайта, с намеком на то, что здесь вы можете купить материалы для ремонта и строительства по неплохим ценам, что в этой компании индивидуальное обслуживание любого клиента от дачника до крупной строительной компании, менеджеры всегда готовы предоставить самую полную инфу о товаре и проконсультировать клиента. Товар клиенты могут забрать самовывозом со склада в москве, либо компания предоставляет доставку.
Нужна фанера? Купи!

Справочник организации г. Москва и Московская область. 09-009 Бизнес-Ярмарка, Мы сводим производителя, продавца и покупателя товара, услуги." 09-009 Бизнес-Ярмарка, Направление клиентов, большое количество потенциальных клиентов, ООО Бизнес-Ярмарка, ООО Издательский дом Бизнес-Ярмарка, 411-66-31, 4116631, 411-6631, услуга ОАО МГТС, ДСИО, телефонная справочная служба 09 , сервисно-справочная служба 009
адреса москвы

Новая Анапа - cайт полностью посвящённый Анапе! Анапа - самый крупный курорт Краснодарского края! На Anapa-New.Ru Вы можете узнать подробнее о истории Анапы и определиться с экскурсиями в Анапе, узнать о развлечениях Анапы, таких как кафе, рестораны, аквапарки и др. Так же на сайте Anapa-New.Ru можно подобрать себе подходящее жильё в Анапе, будь то санаторий, пансионат, гостиница, отель или частный сектор Анапы, изучить примерный список экскурсий, узнать где в Анапе можно воспользоваться кредитной карточкой, почитать новости Анапы, виртуально посетить пляжи Анапы и многое другое! А так же ознакомится с информацией об отдыхе в Анапе! Узнайте об Анапе все, что хотели на одном сайте - www.Anapa-New.Ru
Гостиница Анапы. Предложения по размещению в Анапе 2009.

Магия - это такая штука которую лучше подавать холодной, ну или чуть теплой, ибо если она горячая берегитесь.
В интернете появился сайт посвященный этой по истине интересной штуке - рекомендую Магия и парапсихология встречаются здесь
Кстати люди, нам постоянно нужна нужна ваша помощь!! Если есть силы и желание вперед!

http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post98250439/
Дорогой Тёма!
Поздравляю тебя и твою жену с рождением дочки!
Пусть ваша девочка растет счастливой и доброй! Пусть она будет похожа на своего отца и мать! Пусть она унаследует все ваши самые лучшие качества! Желаю гордиться вашей малыш­кой и чтобы она гордилась вами! Пусть жизнь вашей дочки будет солнечной и яркой, а ваша жизнь теперь станет более интересной и красочной, ведь ребенок заставит вас по-друго­му взглянуть на многие вещи.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение



Первая.

Каждую пятницу мы с мужиками ходим играть в одно кафе, хоть оно ни в чём не виновато. У нас традиция, дарить своё искусство всем, кто не в силах отбиться.

Местные считают это кафе нехорошим. Многие в ночь на субботу уезжают, похватав детей. Кому бежать некуда, те потеряли интерес к размножению, верят в добрый метеорит, чей прилёт однажды избавит мир от бардов и особенно, от ленинградской фабрики кривых гитар, из-за которой всё началось.

В кафе работает барвумен Галина, она раньше танцевала в Тодесе. Повидавшие телевизор мужчины сразу поняли, какие у этой Галины ноги.
Так вот, если вы пришли хулиганить, Галина аккуратно навтыкает вам по печени и почкам своими танцевальными ногами. Она никогда не ждёт пока мужчины-барды встанут и запоют песню-протест в защиту женщин и посуды. То есть, в отношении нас Галина могла бы сработать как метеорит, даже лучше метеорита, но почему-то терпит.

По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать. Кот щурится на меня левым-правым глазом по очереди, ему после темноты ярко смотреть. Потом я в кровать, а у него уже нет настроения. Вчера он раздобыл в плинтусе шуруп и стал играть в хоккей.
Послушайте, мой кот кричит «GOAL!!!», если игра проходит ночью. А днём не помнит.
Во-вторых, в природе нет явлений громче, чем огромным шурупом по паркету. Это ещё хуже, чем уронить в железный таз рояль или паровоз. Я пустил в кота подряд три тапка. У меня не было с собой другого оружия от армагеддона. Потом задумался о парности мужских ног в эту раннюю субботу и многое не совпало. Так, перемножая в уме тапки с ногам и уснул.

Утром не нашёл ни шурупа, ни тапка. А в обед мне прислали фотку, на ней мы с Володькой напряжённо клеим какую-то кралю.
Так вот, кралю я тоже не помню. Это очень обидно, когда у памяти провал как раз в том месте, где по документам должна быть блондинка. И я бы не прочь вновь найти эту женщину, спросить, чем ей было плохо в моём вчера.


Вторая.

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске и на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Болгарские ученые-психологи после длительного изучения причин распадов семей выработали для женщин, желающих иметь хорошую семью, следующие правила:

ПРАВИЛА

Продолжаем тему детских игр, недавно я обзревал отличный сайт с детскими играми, но там было одно но - описания были нагло слизаны с официального сайта и это ни есть хорошо. Потому что, на официальном сайте - рассказывается какая-то глупая легенда, которая на фиг ни кому не интересная, я честно говоря вообще не понимаю на фига в таких маленьких играх сюжет то нужен? А вот здесь как раз правильные описания. Рекомендую!

---

Вау!!! Самый классный ландшафтный дизайн в мире!! Такого вы еще не видели!!
Вот цитата с сайта:

Изумрудный газон, роскошные цветники, аккуратные дорожки, искрящиеся струи водопада – всё это может в скором времени появиться на Вашем участке. Но такой вариант стал уже обычным. Если он Вас не совсем устраивает, если Вы ждёте от сада чего-то большего, чем набор качественно выполненных стандартных элементов, добро пожаловать к нам!

Не так давно в сети появился ряд интернет-магазинов, которые заинтересовались мнениями и отзывами покупателей о приобретенных товарах. За мнения они готовы платить деньги, начислять скидочные купоны и дополнительные бонусы. Пока в этот список вошли украинский Ibuy.com.ua и российский Dostavka.ru Ibuy.com.ua, "Делимся опытом"

На просторах всемирного интернета, наткнулся на замечательный сайт, его цель - с помощью генеалогического древа найти своих дальних родственников, знакомых и всех более менее связных с вами людей. Как это работает? Вы регистрируетесь на сайте, составляете дерево вашей семьи, ну там кто ваш отец, кто ваша мать и так далее, остальные пользователи, так же создают свои деревца. Далее, с помощью сервиса и этого дерева, вы находите тех, кто с вами может быть связан, как говориться кровью - вуаля и вот уже жди меня в интернете, плач слезы и радость встреч. Рекомендую - GenWAY.ru

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение



- Счастливый ты, - сказал Кутяпкин соседу Губанову. - Неженатый.
Губанов почесал в ухе и ответил:
- Да как сказать - счастливый ли. С утра-то, кажется, счастливый, а к вечеру счастья особого нет.
- Возьмем к примеру 8 марта. Оно ведь «на носу», - завелся Кутяпкин, - Поверишь, измаялся, чего жене подарить.
- Вот нашел проблему! Забежал в магазин да и купил. Косметичку там, духи заморские.
- Да не любит она у меня косметику, - вздохнул Кутяпкин. - Губы только красит, иногда.
- Ага! Тогда помаду ей подари.
- Хм, помаду. В универмаге целая стена исписана этими помадами, все образцы оттенков. Откуда я знаю, какой оттенок ее устроит? Ведь мода. Зимой вроде морковный цвет был в моде. А сейчас может, не морковный, а какой-нибудь томатный или баклажанный. Чего я могу, когда там женщины толпой стоят и на эту стену целый день смотрят? И сами не знают, что им нужно.
- Эээээ, - задумчиво сказал Губанов. - Ну, чего-нибудь кухонного ей купи. Кастрюлю-скороварку или набор поварешек. Самое то и будет.
- Это она обидится. Купил, скажет, приспособление для дальнейшего угнетения.
- Б…, - ругнулся Губанов. – Давай дальше думать. А из бижутерии чего-нибудь дарил?
Кутяпкин замахал руками:
- Что ты! Там сам черт не разберется. Был я в этом отделе - глаза разбегаются! Всякие там колечки, ошейники, разные уздечки золоченые. А никто не берет, - все женщины равнодушно идут мимо. Значит, не носят сейчас такого. Тут одно ясно: что модно, того не достанешь. А раз лежит на приладке, - значит, не модно.
- Делааа, - сказал Губанов печально растягивая букву «а». - Слушай, а купи ты ей чашку. Мода, чашками пренебрегает. Я сам видел: очень есть симпатичные чашки, рублей по 500. Да еще блюдечка дают в придачу. И надпись золотую закажи: «Любимой от любимого» или «Любимой жене от любящего мужа». Самое то будет, понял?
- Чашка у ней есть, - сказал Кутяпкин. - Красивая, в полосочку. Я же и дарил ей на то 8 марта.
- Уж не могла за год и разбить, - сказал Губанов.
- Она у меня аккуратная шибко, - вздохнул Кутяпкин.
- А ты вот что, - воодушевился Губанов, - возьми да и сам разбей. Как будто не нарочно.
- Не выйдет у меня «как будто», - засомневался Кутяпкин. - Это знаешь каким артистом надо быть!?
- А ты выпей грамм двести, и вроде бы пьяный, понимаешь? Вроде бы потерял равновесие и чашку ненароком на пол смахнул.
- Да? - с надеждой спросил Кутяпкин.
- С праздничком, - сказал Кутяпкин Губанову.
- А, Кутяпкин! Ну, как подарок? - спросил Губанов.
Окончание
[700x540]

Одного мужика осудили на 15 лет. Но судья захотел ему помочь и предложил:
- Я загадаю тебе загадку. У нее три ответа. За каждый правильный ответ снимаю с тебя по пять лет тюрьмы.

Мужику деваться было некуда, и он согласился.

- Вспомни три части человеческого тела, названия которых состоят из трех букв и при этом читаются в одну и в другую сторону одинаково. Долго думал мужик, и, наконец, вспомнил одно слово: "око".
Сняли с него 5 лет.
Думал мужик еще и вспомнил другое слово: "пуп".
Сняли с него ещё 5 лет.
Вспоминал третий орган, думал-думал - отгадать не получилось.

Отсидел он 5 лет и вернулся домой.
А дома его встречает жена. Пошла она в душ, вернулась оттуда совершенно голая, завернутая в полотенце.
И вдруг полотенце с нее падает. Мужик хлопает себя по лбу и восклицает:
- И из-за такой ерунды я пять лет отсидел!

Назовите третий орган...

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение



Виолетта Кондратьевна любила утренние посиделки во дворе на лавочке. Вот и в это чудесное и солнечное утро она вышла из своего дома и села на скамеечку.
Мимо нее совершенно случайно пролетал воробей. Как на грех, именно в этот момент Виолетте Кондратьевне вдруг нестерпимо захотелось зевнуть. Она зевнула, причем так широко, что воробей залетел ей прямо в рот. Виолетта Кондратьевна была женщина культурная, поэтому она чинно поправила на голове платок, и, почесав себя за ухом, стала сидеть дальше.
Как известно, зевота сразу не отпускает и следующий зевок не заставил себя долго ждать. Женщина опять зевнула, и ещё один воробей залетел в её широко открытый рот. Виолетта Кондратьевна поцокала несколько раз языком, тайком ото всех поковыряла в носу и решила продолжать свои утренние посиделки.
Между тем, коварная зевота всерьёз напала на женщину и продолжала ее мучить. Ерзая, время от времени, на своей скамеечке, Виолетта Кондратьевна изредка позволяла себе зевнуть и каждый раз ей в рот залетал очередной воробей.
Подышав свежим воздухом до обеда, Виолетта Кондратьевна заметила, что больше воробьев во дворе нет. На деревьях и крышах домов их тоже не было. Она опять широко и демонстративно зевнула, но в рот при этом никто не залетел.
Виолетта Кондратьевна немного подумала и решила, что уже достаточно побыла на улице, поэтому она медленно пошла домой, изредка почесывая свой длинный нос.

В интернете на данный момент огромное количество порталов, посвященных играм и мини-играм. Но сайт о котором я расскажу вам сегодня это нечто другое, с виду простой, но с другой стороны и подробный ресурс, в полной мере раскрывает всю суть мини-игр. Не верите, давайте подумаем вместе - что такое мини-игра? Это игра, в которой самой большой упор ставиться на геймплей, а не на музыку, графику и прочую шелуху. Вот так и портал мини-игр не разменивается на мелочи, а дает то главное что вам и необходимо - ИГРЫ! Рекомендую!

Чорт а я такое пропустил:
28.02.09 в Москву приедут лучшие университеты мира - в рамках открытой выставки «UNIS FAIR 2009» (Отель "Ritz-Carlton", Тверская, д.3)
Абитуриентам и тем, кто только начинает свой профессиональный путь, организаторы обещают бесплатные экзамены IELTS для поступления в лучшие мировые университеты King’s College London, University of St Andrews, Cambridge и др, а также «мастер-классы успеха» IELTS, на котором лично должен выступить глава компании "Билайн" Александр Изосимов.
Для "состоявшихся" людей, мечтающий о втором высшем, МВА, ученой степени и просто качественном образовании - подбор индивидуальных программ обучения за рубежом.
Вход свободный, мероприятия бесплатны. Кофе-брейк.
UNIS FAIR-2009: Лучшие университеты мира в Москве! Вход свободный. Бесплатные мастер-классы, пробный экзамен в ведущие вузы мира!

В связи с кризисом:

1) Все российские НИИ сворачивают программы развития нанотехнологий, по всей стране происходит широкий откат к старым проверенным микротехнологиям. Как заявил сотрудник одного из НИИ, пожелавший остаться неизвестным: "С такими темпами развала отечественной науки возврат к миллитехнологии не за горами, а это уже прямой путь просто к технологиям".

2) Обвал на рынке невесомости. Воздушные замки продолжают падать, в том числе и в цене, строительство замков на песке заморожено до лучших времен. Квадратный метр удвоения ВВП на вторичном рынке несбывшихся надежд сейчас можно приобрести по цене построения коммунизма в отдельно взятой стране.

3) Пресс-служба Олигархонадзора России заявляет об угрозе исчезновения с лица Земли акул империализма, связанного с продолжающимся уменьшением поголовья китов финансового рынка. Аналитики связывают вымирание финансовых китов с резким сокращением популяции офисного планктона, их основного источника пищи в естественной среде обитания.

4) Резко снизился общий взяткооборот в министерствах и ведомствах страны. Многие чиновники уже сейчас отмечают, что месячное взятко-откатное сальдо снизилось до показателей 1998 года и продолжает падать. Еще несколько месяцев - и нам придется жить на одну зарплату, - заявляют встревоженные чиновники.

5) Продолжается снижение курса мыла во всех шило-мыльных обменных пунктах. Несмотря на заявления представителей Центробани России о наличии стабилизационных резервов мыла и установления мыловалютного коридора, шильные спекулянты продолжают игру на повышение. Аналитики отмечают, что при такой скорости работы мыловаренного котла остановить мыфляцию становится все труднее. Похожая ситуация происходит и на рынке битья. К закрытию сессии на вчерашних торгах коварно-битьевой биржи за одного битого давали до 37,56 небитых.

6) Релевантность поисковых систем снизилась до критического уровня. По сообщениям профсоюза поисковых роботов, вот уже три месяца продолжается задержка зарплаты веб-краулерам. Роботы-пауки заявляют, что в сложившейся ситуации им в первую очередь придется отказаться от обработки мета-тэгов главных страниц, а впоследствии и полностью прекратить индексирование. Пресс-служба Яндекса сообщает о начале переговоров с лидерами профсоюза.

7) Острый дефицит фишек заставляет казино переходить на пивные пробки и вкладыши от жвачек Турбо. Под угрозой оказался даже еженедельный розыгрыш призового автомобиля. Как заявил владелец одного из крупнейших в России казино: "Очень не хотелось бы из-за кризиса отказываться от рекламного хода, так полюбившегося нашим посетителям, но теперь вместо автомобиля в качестве приза мы вынуждены разыгрывать Ладу Калину".

8) Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) сообщает о неуклонном снижении процента опрошенных респондентов. Так, если в начале прошлого года ВЦИОМ опросил 78% участников опроса, к началу этого года показатель снизился до 54% и продолжает падать.

9) В связи с резким сокращением финансирования Министерства Внутренних Дел, спецподразделения ОМОНа испытывают дефицит в комплектации обмундирования резиновыми дубинками, прозрачными щитами, шлемами и баллончиками с нервнопаразитическим газом. "Вот уже третий Марш несогласных нам приходится разгонять кулаками, пенделями и обидными выкриками в адрес митингующих!", - заявил начальник элитного спецотряда "Дятел" майор Самохвалов И.Я.

Многие мои друзья ожидали выход этого фильма на большие и маленькие экраны.
И вот он вышел.
Как оказалось, «Пятница 13» пошива 2008 года, всего лишь тупое неизобретательное коммерческое быдлоговно.
Просмотр этого фильма не принес мне и друзьям ничего, кроме разочарования, душевных мук и еле сдерживаемой злости на весь причастный к кино мир. По крайней мере на ту его часть, которая в 21-м веке позволяет себе клепать такой шлак, чтобы сыграть на ностальгии фанатов и поднять бабла на известной франшизе.

Фильм как бы состоит из двух частей — до заголовка и после. В первой как бы части все хорошо, все по правилам: группа американских студентов приезжает к Хрустальному озеру, чтобы выпить, потрахаться в палатке и накосить удачно подвернувшейся конопли. В разгар веселья прибегает Джейсон в бинтах вокруг хари и всех мочит; появляется название фильма. Все это дело занимает порядка десяти минут, держится бодрячком и получает твердую пять.

Во второй как бы части начинается медленный, но неумолимый пиздец. В дом у Хрустального озера приезжает новая группа веселых парней и девчонок. Параллельно им туда же направляется красивый байкер (абсолютная копия актера Чадова), чтобы отыскать пропавшую сестру, которая была в первой группе и которую, как позже выяснится, Джейсон какого-то черта приковал цепями в страшном подземелье. Тут, добравшись до этого момента, сценарист понимает, что с этими пятью-шестью чуваками ему еще нужно что-то делать больше часа экранного времени — не выпускать же Джейсона прямо сейчас. В результате чуваки действуют строго по схеме подавляющего большинства современных молодежных слешеров: ходят туда-сюда, говорят ни о чем, время от времени кажут друг другу сиськи и ждут, когда их порежут. Наблюдать за этим быстро наскучивает, хочется крови.

Кровь появляется во второй половине, и тут начинается самое страшное: ни одна из сцен смертоубийств не радует глаз. Не стану спойлерить, просто скажу, что сцены истребления американских подростков банальны до безобразия. Здесь нет ни холодной и нарочито расчетливой жестокости первой части (ремейком которой называет себя картина Ниспела, хотя, как вы помните, в первой части Джейсона не было вообще), ни глянцевого массакра в стиле позднейших «Техасской резни бензопилой» и «Поворота не туда». Честное слово, я посмотрел «Пятницу» два дня назад и сейчас не могу вспомнить ни одной яркой смерти. С другой стороны, я никогда не забуду сексуальную сцену в палатке из, кажется, третьей части, когда сидящую на парне девушку сзади напополам рассекают мачете. Или, скажем, эпизод из сомнительного, но теперь уже кажущегося таким милым «Джейсона Х», в котором безумный хоккеист окунает голову жертвы в плошку с жидким азотом, а потом разбивает ее об угол стола.

Далее, Джейсон всегда был ожившим мертвецом — тупым, неистребимым, прущим, как танк по головешкам фарфоровых кукол. Он внушал ужас одним своим появлением, тенью на темной воде, отражением лунного света на широком лезвии тесака. Здесь же он просто очередной ходячий чурбан, лишенный даже намека на, простите, харизму; некий абстрактный злодей, заведомо обреченный на смерть от рук юной дуры в самом конце. Создатели фильма надругались над тем, с чем нужно носиться, как с блюдцем живой воды: над одной из замечательнейших легенд в мире кино. И то, что очень многие зрители приняли эту бездушную, тупым топором сварганенную поделку на ура, говорит лишь о том, что 1) они не знакомы с классикой жанра; 2) им плевать, что смотреть.

И последнее: сиськи. Сисек в фильме три пары. Первые — стремные, показывают мельком в начале. Вторые — получше, в сцене катания на водных лыжах по озеру; симпатий не вызывают. Третьи — самые зачетные, достойные лучших фильмов с Карамель Мур; щедро демонстрируются ближе к концу в толковой эротической сцене. И все равно мне непонятен шок наблюдательных зрителей по поводу количества женской плоти в этом кино. Ну есть сиськи, да. Но не си-и-и-и-ськи же. То ли народ такой целомудренный нынче пошел, то ли меня так сложно смутить, но в любом случае я не считаю, что это проявление режиссерской отваги достойно упоминания.

Вывод: для почитателя жанра в целом и фильмов о мистере Вурхисе в частности последняя часть «Пятницы» не представляет никакого интереса — ни энтомологического, ни экзистенциального, ни времяубивательного, ни какого-либо еще. Для всех остальных… впрочем, о них я уже сказал. И первым, и вторым советую выкроить вечерок и пересмотреть первую серию 1980 года: она трогательна и наивна до слез, но ведь умели же. Плюс ко всему там есть молодой Кевин Бейкон, что тоже добавляет эмоций. Вот он тут в модных плавках:
[698x393]