Настроение сейчас - депрессивное

на улице дождь...а я хочу сильней

чтобы гром, гроза и молнии

 

мне так хочется ускорить время...

чтобы уже быстрей, быстрей всё)

[показать]


Mary Axl (14:40:55 29/03/2009)
такое ощущение, что твою любимую девушку ебут...

Концерт группы "Пикник" 24 ноября 2006 года на 11-летие питерского клуба "fireball"
Все наиболее известные композиции группы в хорошем звуке плюс непринужденная атмосфера легендарного рок клуба - хороший подарок для ценителей творчества Эдмунда Шклярского.

1 Ночь
2 Немного огня
3 Королевство кривых
4 Египтянин
5 Настоящие дни
6 Фиолетово-черный
7 Лишь влюбленному вампиру
8 Мракобесие и джаз
9 Говорит и показывает
10 И летает голова то вверх, то вниз
11 Серебра!
12 Я -пущенная стрела
13 У шамана три руки
14 Иероглиф
15 Мы как трепетные птицы
16 Побежать бы за леса-горы
17 Праздник
18 Вечер
19 Там на самом на краю земли
----------------------------------------------------



----------------------------------------------------



----------------------------------------------------
Пикник в Fireball - Фильм 1.avi
----------------------------------------------------
Пикник в Fireball - Фильм 2.avi
----------------------------------------------------

27.03.2009 на авиабазе Кубинка состоялся исторический полёт группы самолетов в составе 2 Су-34, 2 Су-27, 2 МиГ-29.

[показать]

по приведенной схеме: ведущий и хвостовой Су-34, левый внутренний и правый внутренний Су-27, пятый и шестой МиГ-29.

[699x533]

Ведущий -Харчевский, далее Ткаченко/Чистяков, Шпак, Морозов, Селютин, ну и командующий в роли копченого.
(с)ВолероЪ План

Предыстория
Кое-кто из вас, наверно, помнит пресловутый чат бодом.су. Но однажды Ицхаккинен-модератор по пьяни опечатался и вместо .su набрал .us, так что его выкинуло в совершенно другое место. И сказал Ицхаккинен-модератор: да будет так, и поставил Тони Биренковена админить ресурс сей. И стало по слову его. И слетелись в чат тот воене реальне, ПЫЩЬ!11, ОЯГРЕБУ...

В чат заходит Добрый Фей
Sasha34: вот дали мне кодлу какую-то, что я с ней делать буду
Добрый Фей: Всем чмоки в этом чате!
Sasha34: чмафф тя, сучечка
Добрый Фей: Мы знакомы?
Sasha34: ну я знаю только одного, кому тут по ночам делать нечего
Sasha34: на самом деле ещё троих, может ты их и знаешь
Добрый Фей: Ты кто вообще?
Sasha34: а вот я тебя сразу узнал, хоть и под дурацким ником, ыыыы
Sasha34: и да, я личне водителе Крабе!11адинадин
Добрый Фей: Александр Николаевич?77 Вротмнешасси!!!1 Кубинка опасносте!!1111
Sasha34: Кубинка уже не та, %username%
В чат заходит Keeper
Добрый Фей: Не потсь УГ
Keeper: Игорь Валентинович, смените ник, а то Алекс испацтала вылезти не может.
Добрый Фей: Как вы все меня узнаёте, %юзернеймы%777 Ты кто вообще?
Keeper меняет ник на Kokosov
Добрый Фей в панике съёпывает из чата
Sasha34: и этими %юзернеймами% я буду командовать >_<
Kokosov: И да, нормального интернета тоже не хватает.
Kokosov покинул чат

Народ! Скажите мне, поклонницы Ранеток действительно настолько суровы?...

Настоящая клавиатура на иврите

Pearl Jam при прослушивании весьма зацепили. Тони Биренковен не дурак, толк в хорошей музыке знает. Подсажу его в отместку на Ъ

Вчера видела Братьев. Ярко-синие кили их резко выделяются на фоне заснеженного аэродрома и всего, что там стоит. В четверг-пятницу они улетят домой, в Липецк. А в апреле поеду к ним в гости - Шай звал =) Очень надеюсь, что поездка не сорвётся...
[700x525]

[показать]

Взято с внутреннего форума компании Прогноз, выложено пользователем Shooter :) Я очень порадовался, порадуйтесь и вы, друзья :)

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Это цитата сообщения Il_Temporale Оригинальное сообщение

О исконно русских напитках

 

[230x393]В это трудно поверить, но до изобретения сильногазированных напитков в пластиковых бутылках в России никто не умирал от жажды. Наши предки знали множество интересных рецептов. В стародавние времена на Руси не было сахара. Но сладкой жизни это не мешало - «белую смерть» заменял мед. Его добавляли в кушанья, из него делали меды, которые упоминаются еще в старейших славянских летописях, рассказывающих, как князья приказывают варить этот напиток бочками. В те времена даже профессия была - медовар.

Климат диктовал условия: вплоть до XVII века медоварение заменяло виноделие. Лучшие меды, как и многие другие яства, готовились в монастырях. Каких только медов не изобрели в обителях. Рецепты исчислялись сотнями. Все это многообразие нетрудно разделить на меды вареные и ставленые (холодные), которые готовились в бочках, зарытых в землю на 20-40 лет. А крепость вареных медов могла быть любой - от почти безалкогольных до сильно хмельных. Пару веков назад вдруг появилось слово «медовуха». Исследователи спорят - тот ли это древний мед или какой-то особый напиток? Впрочем, если дошедшие до нас рецепты верны, то делают мед и медовуху одинаково.

Читать далее

И непременно будем гореть в Аду!!! Клементина уже испацтала вылезти не может, впрочем это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Боян-с, господа радикальные христиане.

http://warrax.net/46_47/rock_kulikov.html

Ровно год с того замечательного дня, когда я впервые увиделась с командиром. Пел Анисимов в ангаре, пели Виндрайдеры в небе, светило солнце, дул холодный ветер, но нам с Клементиной было офигенно. И хрен его знает, хрен его знает.... =)

[700x525]

[604x453]

[700x525]

Попали мы, короче, с Клементиной в самую Точку. Жесть началась уже с первого сбродища. Название было невнятно, играли эти люди нечто моторхулиганское с русскоязычными текстами, воспевающими сиськи и унитаз. Помимо вокалистки, гитариста, наряженного бабкой-ёжкой, басиста в костюме повара и барабанщика на сцене находились также двое учаснегов шоу, один из которых был в комбезе и гриме на слипкнотовский манер; оба поочерёдно садились на унитаз, читали газету, швырялись туалетной бумагой и лупили друг друга сломанным тут же вантузом. Человек Оранжевый был замечен ходящим с фуражкой в виде сидушки от унитаза - оный, с позволения сказать, головной убор был выброшен в зал вокалисткой. Опосля такого великолепия созерцать унылую Лорелею было как-то некочепыжно - ну всем бы хороши, кабы не говнооперный во.кал. А вот Sunwalter реальне порадовали - и своими художествами (хотя казалось бы, обычный бодом-блэк), и каверами на Аргх Эминем, Тыкв и кого-то ещё, не разобрала кого, и в особенности видом Мистера Вагины, который был раскрашен под Аббата из Иммортал, но вёл себя на сцене как глэмстер. Это надо было видеть!!!Ё

Подождёт "Клепицкий сервер" и на этот раз. Было у меня какое-то сказание про Виндрайдеров, аж в 2005 году написанное. Вот чего найти да перекатать. Роюсь в старых дневниках. хрен знает, найду или нет...
Ещё у меня теперь есть кошерные хромовые сапоги. Не исключено, что уйдут к Дашке на 9 мая. Скоро будет и платье - походу на Ксюху. Весенний призыв в женсовет МФК в действии! =)

И да - кому-то я подарю катушку. Квадратную. Именную... =)

[показать]

31 апреля 2009 года на прилавках музыкальных магазинов мира появился новый альбом группы Сранетки "Экземплярва Вульгарис". Тексты были посвящены мировой несправедливости, жыдобабруйскому заговору и непроходимому человеческому долбохлебизму. Как объясняли сами участницы, альбом был посвящён безвременно распавшейся легенде отечественного грайндкора Educated Scum.

Довелось как-то Сранеткам выступать в одном американском городе в штате... ну неважно. Организаторами выступали некие S&K Entertainment. Они согласились подыскать подходящую площадку и обеспечить подобающую рекламу.
- Вы только не думайте, что у нас шарашкина контора! - серьёзно заверял Самбору один из промоутеров, колоритный итальянец по имени Дикко Крутто. - Мы подберём вашим дамам самый лучший нумер в отеле и обеспечим их по райдеру всем необходимым. Бесплатная косметика в нумер, всегда свежие журналы "КуртизанВояж" и "Жопа в стразах", мальчики по вызову каждый вечер, с цветами и шампанским. Будьте уверены - мы не подведём!
Второй промоутер, флегматичный немец Самсунг фон Браузер, молча кивал и по-восточному щурился. Если бы переговоры вели Копосов, Хаккинен или даже Эмерсон, они бы, несомненно, заметили подвох. На беду, Самбора был пьян, а Мистер Вагина молод и неопытен.
...Ровесник Перестройки высадил Сранеток у ветхого покосившегося здания. Как оказалось, обещанные "нумера" находились в сыром подвале, полном мерзких ползучих и летучих тварюшек.
- Сиране УГ! Нас нахлебали! - возмущалась Астра, закатывая штанины, дабы не замочить их в зловонной ЖАЖЕ. Лаура молча спасала свой бас, закинув его повыше за спину. Мэй морщилась от падавших с потолка комариных личинок.
- Оягребу! - ужаснулись Самбора и Мистер Вагина и стали немедля набирать номера промоутеров. Ни у того, ни у другого телепхон не отвечал...
Промоутеры исчезли с деньгами за полчаса до начала концерта. Играть пришлось в каком-то засранном кабаке. Местные байкеры жалели девушек и предлагали переночевать у них. Мэй не переносила сырости и насекомых, посему согласилась; остальные же предпочли переночевать кто где. В подвал вернулись только Церцерис и Аргента - обеим все неудобства были глубоко пофигу.
Придя под утро за вещами, девушки были приятно поражены. В "нумере" по-прежнему было сыро и грязно, несмотря на все усилия Аргенты, бегавшей с тряпками, но ни одного насекомого не осталось. Церцерис сидела на ящике и довольно стрекотала.
- Уговорила-таки! Теперь не придут сюда вовек. И если кого заселят - не будет от них страдать.
- Что ты за бред несёшь, - хныкала Мэй. - Лучше бы посочувствовала - не видишь, я не выспалась, всю ночь кувыркались!..
Аргента укоризненно посмотрела на неё. Гитаристка покраснела и осеклась.

Спустя полгода в том же самом городе выступал воссоединившийся онсампль Боян В Жопе. Сранетки временно прекратили свою деятельность по причине беременности Мэй, а Лаура и Церцерис вошли в состав БВЖ на постоянной основе, так как Славян и Крэйн оказались заняты своими делами. В этот раз к ним присоединилась ещё и Астра. Всю дорогу она пыталась соблазнить Сутиля, но он сидел мрачный и задумчивый, погрузившись в депрессию по поводу того, что вряд ли ему когда удастся сыграть в четыре руки с прекрасной Эммой Кимиляйнен.
Переговоры с промоутерами вели Копосов и Хаккинен. На этот раз организаторами выступали те самые байкеры, приютившие Сранеток после концерта. Они чуть не с гордостью провели гостей в тот самый подвал. От сырости не осталось и следа, был проведён капитальный ремонт, так что теперь подвал мог с полным правом именоваться "нулевым этажом".
- Только представьте - за полгода никаких насекомых! Даже во время ремонта! Чудеса, да и только.

Говорят, к старой дуре Ариде Соломоновне приходили не так давно Зильберман и Каганович и спрашивали, как избавиться от вшей, тараканов, комаров, блох, клещей и других шушпанчиков. Уверяли, что полгода назад вся эта нечисть начала их преследовать. Арида Соломоновна выдала им по бутылке дихлофоса и велела не попадаться на глаза Ричи Самборе и Мистеру Вагине. Тут и сказке конец.

- Ну что, пойдём?
- А то.
Под покровом темноты покинули посёлок четверо, увешанные гитарами. Они шли к горному ущелью - одному из мест обитания Виндрайдеров.
- Куда мы идём? - спросил Тони Биренковен.
- Будить Аццкого Бройлера, - загадочным шёпотом ответил Мистер Вагина.
Над ущельем взошла луна, осветив лежащую внизу исполосованную долину. Из расщелин скал доносилось неуверенное стрекотание.
- Пора, - Мик Марс повесил на себя гитару. То же самое сделали Вирус и Мистер Вагина. Четвёртую гитару протянули Тони Биренковену.
- Я не умею.
- Умеешь.
Луна светила всё ярче. За спиной протянулась полоса. Посреди полосы стоял рояль, и на нём кто-то наигрывал плясовую мелодию. Ему вторила девушка с флейтой, стоя на крышке рояля и притопывая в такт каблучком. На голове у девушки сидел маленький птеродактиль и хлопал крыльями.
Заворожённый красотой ночной полосы, Тони проглядел момент, когда Вирус и Мистер Вагина синхронно вступили. Мик Марс кивнул ему: не зевай, мол, дай ритму. Старый наркоман совершенно преобразился: глаза его сверкали, чёрные волосы и плащ развевались по ветру, поднимаемому вертухами. Винтокрылые твари лезли из расщелин, стрекотали и танцевали над ущельем.
Огромный пузатый вертух завис над полосой. К его брюху были подвешены не то баллоны, не то поплавки, и по ним колотило какое-то маленькое существо, вися и приплясывая в воздухе.
В эту безумную ночь небо танцевало, скалы играли, и пело всё вокруг...
Повинуясь неведомому указанию, гитаристы Sunwalter синхронно перешли на ритм. Пальцы Тони сами собой забегали по грифу. Это было сродни инстинкту. Ему вторил Мик Марс, выводя плясовую мелодию.
Откуда-то снизу донёсся нарастающий гул. В нём что-то рычало, что-то свистело и переливалось, забирая всё выше и яростней. Песнь его была многократно мощней и величественней того, что играли музыканты на полосе. В какой-то момент они перестали слышать друг друга и самих себя. Скалы взревели и содрогнулись.
- Сука!!! Это не Бройлер нифига!!! - вскричал Мистер Вагина, но его голос потонул в ревущем воздухе.
Из ущелья вырвалась огромная серая хрень, снося всё на своём пути. Вертухи прыснули в стороны. Музыканты попадали на землю. Рояль стремительно скатился с полосы. И только гитара Тони продолжала звучать.
Эту песнь Биренковен слышал тысячи раз и знал её наизусть. Так пел его F-15.
- Eagle! - крикнул Тони, задрав голову вверх. Будто услышав его, летающая тварь заложила крутой вираж и пронеслась над полосой на сверхмалой высоте. Затем стремительно набрала высоту и исчезла в ночи.

- Мы порвали Slipknot! - заявила Астра Феррита, выпутывая из хаера клочки шерсти птеродактиля. - После того трюка Цери с вертухом Джоуи Джордисон может пойти и убиться.
Церцерис Аренария смущённо улыбалась. Она не видела ничего необычного в игре на ударных в положении висения. Для женщины-осы это было естественно.
Туомас Холопайнен сидел на полу и глушил водку из горла. Только он почувствовал себя хозяином ночи - и тут эта неведомая долбани йухня, оглушившая его и напугавшая рояль. Почём ему, да и всем остальным было знать, что они наблюдали пришествие Виндрайдера в этот мир.

[показать]

Теперь у меня есть Онотоле.

[показать]

[показать]
[показать]

//комментарий для потомков, через пару сотен лет откопавших в архивах интернетов бэкапы баша.
//Сия цитата послужит началом продолжения, казалось бы, забытого и утихшего гона, на тему медведов и иже с ними.

Отныне и во веки веков, да родится новая религия поклонения сему персонажу, да нарисуются комиксы и фотожабы, да назовутся его именем админские коты.
И отринет он бояны стародавние, про мепед не мой и прочих кошек Мебиуса.
И поразит он в бою молодецком ктулху злоебучего и сам зохавает всем мозг пуще прежнего.
И дойдет слава его, аж до самого инета буржуинского, затрепещет и убоится дэвид блейн окаянный.
И будет он покровителем айтишников, и защитником от вирусов.
И бубна стук будет ему хвалой и вопрошанием о милости.
И подниматься от звука того будут серваки безнадежно упавшие, без бэкапа - волшебным образом.
И не остынет кружка с кофе у компьютера и не иссякнет банка с пивом и пепельница да будет бездонной.
Имя ему: КОТ ДНК.

(с) пусть принадлежит интернетам.